笑话大全 爆笑（第3561期）。这件事告诉大家，做贼不好、零分试卷、苦行僧、好委婉的回答、老打嗝、美女是做什么的等笑话50则。

1、【这件事告诉大家，做贼不好】一天，一哥们把60kg的哑铃放在旅行背包里去体校，在路上遇到了两个骑摩托的飞车贼，当飞车贼来的他 身边的时候一把就抢走了他的包，几秒后，摩托翻了。这真是不幸中的万幸啊

2、【零分试卷】一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧！让我考第一吧！”领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。

3、【苦行僧】某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来。樵夫：不知大师在此清修多少时日了？僧人：约有三十个年头了。樵夫：大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？僧人：贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，在下佩服佩服！！僧人：那里那里，一次十天而已。

4、【好委婉的回答】高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”工作人员回答：“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。”

5、【老打嗝】巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

6、【美女是做什么的】一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：“美女，你长得好漂亮啊！”女：“恩，谢谢。”男：“美女，你是做什么的？”此女淡定地回答：“我坐地铁的！”

7、瞎对害说：只是因为多看了你一眼，从此我再也看不到光明，生活在黑暗之中了。害对瞎说：危言耸听，我又不是什么高科技武器，不至于这么厉害吧？

8、【休 假】施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。孩子可以放在我妈妈那里，妻子安慰他，狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。丈夫仍犹豫不定。你还在顾虑什么？我在想，丈夫说，如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！

9、【报应啊！！】“这个是我妈。”“有什么症状？”“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”“好！老人家，走近让我看看！”医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！！！

10、【一哥们离婚了】一哥们离婚了，被绿了！据说他老婆偷汉子时喊了一声老公，电话就自动拨出去了。然后他上班时接到老婆电话，电话里传来嗯嗯啊啊的声音……

11、【丈夫有趣吗】吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

12、【终生大事】一个死刑犯问刑警：“现在几点了？”刑警喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”

13、【妻子一直抱怨自己的胸部发育不好】妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？”从此，妻子再也不要求隆乳了。

14、【主要是为了你】儿子：男人为什么要娶老婆？爸爸：为了有人帮做饭，帮洗衣服，主要还是为了你。

15、【男朋友牙齿上有一片菜叶子】跟男朋友刚开始拍拖的时候，有一次两人一起吃饭，吃完之后发现男朋友牙齿上有一片菜叶子。当时他正眉飞色舞地跟我讲述着一些趣闻，因为怕他丢脸，就没有说出来。突然，我眼前一绿。男朋友牙齿上的菜叶不见了，因为飞到了我的眼睛上。

16、【上厕所的搞笑对联短信】上联:脚踏黄河两岸 手拿机密文档下联:前面机枪扫射 后面炮火连天横批:爽上联：最适低吟浅唱下联：不宜滥炸狂轰横批：讲究卫生上联：大开方便之门下联：解决后股之忧横批：惺褐?

17、【为什么？】同事甲：其实，爱情真的很简单，一个人能对另一半每天重复着做同样的一件事，那说明他是真爱她。同事乙：难道说他每天都重复着打她也是真爱情吗？同事甲：就你这智商，基本告别爱情了！同事乙：为什么？同事甲：你他妈傻啊，你要是她，他每天打你，你还能跟他一辈子？

18、【我可以试试？】一个男人带着他的宠物鳄鱼走进一间酒吧，他把鳄鱼放在吧台上，然后转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的那个放进去，然后它会合上嘴鸵。数分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，以做为目睹这个奇观的回报。”群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的那个放进了鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴。过了一分钟后，那男人拿起一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙，群众们欢呼并送上饮料给那男人。不久那男人又站起来提出另一个提议：“我出一千元给任何胆敢试试看的人！”群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：“我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”

19、【红灯直行】经过新区的一条道路时，看见红灯，赶忙停下，可是左等右等，不见变成绿灯，正纳闷要等多久，车玻璃被人使劲敲，一脸无辜地摇下车窗，问：“怎么啦？”那位?a href='http://www.baiven.com/baike/224/268961.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>市制卑芑档厮担骸澳愕故亲甙。∧忝豢醇谱由闲醋藕斓浦毙新穑闶遣皇谴蛩阍谡舛鹊教旌冢俊?/p>

20、【没钱，我就是那么任性】自从放弃开车改骑电驴上班后，我就开始不走寻常路了，从中悟出了蛇形骑法，急停急刹法，左窜右突法等一系列高难度骑车法！看见二十万以上的车，我也敢上前蹭了，看见五十万以上的车我也敢挡道了！没钱，我就是那么任性

21、【美女拒绝色狼搭讪的智慧妙答】对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。男：真的，我确定以前在哪儿见过你。女：是啊，所以我都不去那里了。你不希望对方坐在你身边。男：这个位子没人坐吗？女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。相谈甚欢后，他想邀你上床男：去你家还是我家？女：都去。你回你家，我回我家。碰到没话找话说的无聊男子男：对了，你是做哪一行的？女：我是杀猪的。想用星座话题钓你，但是你没兴趣男：嗨，美人儿，你是什么座的？女：没事做。像苍蝇一样盯着你身材的大色狼男：你的身材像希腊神像一样完美。女：对不起，今天不开放参观。猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。

22、【化学老师就是不一般呐】今天上化学课，讲练习，老师说翻到89页。问这页讲了没有（他带很多班，进度不一样），我们一看没有痕迹，都说没讲过。本来讲的好好的，忽然老师说：“我记得这页应该讲过了，讲这题时xx还流鼻血了，出去洗的。”我们正想反驳，就看到了该同学手捂鲜血淋漓的鼻子冲了出去。全班沉默，化学老师真是预测帝啊！！

23、【圣诞节上网】圣诞节晚上上网的时候看到好友的状态及回复，感觉到这是个神马世道。一女女状态如下曰：迎面走来一个男生一手抱着一人高的熊，一手飞快地发着短信，我就知道有个女生要幸福了。一楼：也许一个男生幸福了，你的思路没有打开。二楼：也许一个男生不幸福了，另一个要幸福了，你的思路没有打开。三楼：也许一个女生幸福了，然后女生把幸福传递给另外一个女生，思路要打开。

24、三对四说：“知道为什么说不三不四吗？看来咱俩好不到哪里去。”四答：“别说了，一个半斤，一个八两。”

25、【酒后失言】两个酒鬼一起闲聊。“我真该死。那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法也说出来，给我老婆听到了。”

26、【打孩子】姐姐家的熊孩子今年5岁，巨淘气，经常挨打。别的孩子挨打的时候，喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！”；“打死我了，18年后我又是一条好汉！”；“你们打的不是我，是寂寞！”然后每次都把他爹妈逗乐了……

27、【我家住在黄土高坡】吃晚饭的时候，隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”

28、【一百万酬金】小偷甲：快走，快走，你知道吗？这里是世界重量级拳王的家！小偷乙：不用怕，听说没有100万元的酬金，他从不会出手。

29、【你们领导是我亲戚】列车员：“对不起，先生，您不能进去。”男：“凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！”列车员“：请问，是什么亲戚。”男：“他情人是我媳妇儿！”

30、【The New Teacher】George comes from school on the first of September。9月1日，乔治放学回到家里。George, how did you like your new teacher? asked his mother。“乔治，你喜欢你们的新老师吗？”妈妈问I didn't like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said that two and four were six too……“妈妈，我不喜欢，因为她说3加3得6, 可后来又说2加4也得6。”

31、【微段子】闺密来看我穿的很性感，老公很热情的招待，期间对我说你去买点水果啊。我心里想了下我跑快点5分钟可以回来，我猛地一惊摇摇头说不去。

32、【等客人的牛郎】在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里，她比空气透明。她被刺痛了，心里发誓：“今晚一定要告别单身。”她守了一夜，终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久，确保他单身。她鼓起勇气，用她生平最幽默的方式搭讪：“你是等织女的牛郎吧？”那个男人说：“不，我是等客人的牛郎。”

33、【失 眠】妻子：吉姆，我又一宿没睡着。丈夫：你怎么没试试医生教的数数的方法。妻子：试了，我数到了487865。丈夫：然后你睡着了吗？妻子：不，这时天已经亮了。

34、【妻管严太可怕了】一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”。

35、【老虎读了三国后】老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?。

36、【逗人爆笑的冷人糗事】1、某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”贝肯鲍尔说：“穆勒。”记者：“呦，还会说河南话。”3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“Cao，谁TM!@#!$%@#$%！！！”4、我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。那小子喜滋滋地点火挂挡，Pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！5、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。我开始：第一个：我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全场暴笑，司仪崩溃……

37、【手指细皮嫩肉】一瞎子给人算命，只需来人伸出一个手指。一小孩调皮，将小鸡鸡伸了过去，瞎子一摸大呼：贵人呐!手指细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是厅局领导!。

38、【熊孩子果断被揍】邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景，怕他老妈打他，就和他爸讲了，他爸淡定的说：“jb大点事。”他看着他爸说了句：“你是说这事可大可小？”

39、【咱不那么喊，他能停车】汽车刚出站，迎面跑来一个小伙子，日急慌忙地挡汽车，并连声央求司机：“师傅，我有急事。我爸没啦。快让我上车吧，师傅……”司机急忙停车开门。小伙子上了车，刚一坐定，便哼起“妹妹你坐船头，哥哥我岸上走……”售票员奇怪地问他：“你这人真是，你爸没了，你还有心思唱？”“他死了三年啦，我还能哭他三年？妹妹你坐船头，哥哥在岸上走……”小伙子说毕又哼了起来。旅客们一听，都齐声指责他：“刚才你为啥撒谎？”那小伙嬉皮笑脸地说：“我没说谎，我爸真的死了，就是死得早了些。再说，我不那么喊叫，他能给我停车吗？”。

40、【等等，我好象发现了什么】最近股市行情听说比较好，于是就投了点钱，放短线玩玩，晚上回家，坐床上看股市，又他妈跌了，于是一拍大腿：你麻痹！都绿了！媳妇一听，扑通跪在地上：老公，我对不起你啊！

41、【替她吃】阿拉伯流传着许多朱哈的趣味故事。朱哈幼时见奶奶怀里那刚满周岁的小妹妹手里拿着一块糖，咿咿呀呀，不知说些什么。奶奶问：小朱哈，你知道妹妹说什么呀？朱哈忙说：她说她太小，吃不动那块糖。她招手，是让我来替她吃呢！

42、【年青的朋友】果果刚上一年级的第一天下午放学回家后，姥爷问她：“今天在学校有没有见你们以前幼儿园的一些朋友？”果果答：“有，有以前的几个朋友。”“哦，那就老朋友吧！”姥爷说。“不是老朋友，是年青的朋友！”。

43、【玩笑男女的小幽默】1、面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。”女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！”我忙解释：“就随便拍的。”女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？”2、前女友给我来信息：你现在好吗？我：谢谢！还活着！她：不光要活着，还要活好！我：我活好你就不会离开我了！3、“哎！你知道吗？我发现我有超能力！”“有什么超能力？”“我发现每次我对女的表白后，他们都有男朋友了”4、一女把出生不久的孩子的照片传到网上。今天去看时看到一条神级回复：看到这孩子一点也不像我，我就放心了。5、有个妹子去菜市场买菜。问小贩：黄瓜怎么卖？小贩：现在都用玉米，谁还用黄瓜。妹子：我买黄瓜是敷脸的。买了黄瓜，小贩：还要点什么吗？妹子：玉米怎么卖……

44、【喜欢水吗】“你喜欢水吗？”“当然喜欢。”“太好了，这样你就已经爱上72%的我了！”

45、【辞退的原因】新来的年轻职员被老板叫去。“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”“天哪，这太不公正了。”老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”

46、【我是谁家的】表弟小时候很调皮，经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时，被欺负的小朋友说：我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说：你家有狗我家还有猫呢？对方又说妈谁没有，没有你从哪儿来的……

47、【美女包的饺子】小明：老王，昨儿吃的啥啊？老王：饺子，还是美女包的。小明：得了吧，就你那老光棍还有美女给你包饺子。老王：谁说没有，我昨儿买的速冻饺子吃出一根长头发，还是酒红色的，肯定是美女包的。小明：……

48、【把我女朋友扎爆了】一次跟哥们喝酒，两人都醉了，离我家进就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上！！当时就火了，拿了一根针把我女朋友扎爆了……

49、【还骗我】深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的，你跑哪儿去了？”妻子喊道。“我去买烟，见一小姐，就去她那里，睡了一觉就回来了。”答。“是吗？手伸出来！”妻子看了丈夫的手，“哼！又去打保龄球！还骗我！”。

50、【这算土豪吗？】这算土豪吗？现在大年三十早上四点整，家两层农村房，LZ房子在二楼东，厕所在院西，背景交待完毕。刚肚子不舒服去厕所，我不会告诉你我一路开了六个灯才上的厕所（Lz房灯，二楼客厅灯，楼梯灯，一楼路道灯，院子灯，厕所灯）。回房睡的时候想想这个也是醉了，想发完睡居然听到鸡叫了，更无睡意。