笑话大全 爆笑（第3477期）。我在拉风、报数的笑话：孩子智商是硬伤啊、有同感的顶起了、前列县发盐、世界上最遥远的距离、老妈学聪明了等笑话50则。

1、【我在拉风】很晚了，拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。问他在做什么，他说：“我在拉风”。

2、深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。 妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！ 丈夫：我记反了。

3、【报数的笑话：孩子智商是硬伤啊】从前有个训练基地，有一天一位将军说：“报数”。这时有一个人就往树上抱，将军说；“我说是报数”！

4、【有同感的顶起了】下课铃声比国歌还要悦耳，上课铃声比忐忑还要崩溃...

5、【前列县发盐】“大叔，请问前列县在哪？”大妈问路边的大叔。“你问这个干什么？”大叔震惊。“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁的老头说前列县发盐，我要去看看！”

6、【世界上最遥远的距离】今天家长会……一位同学深有感触，文才大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

7、【老妈学聪明了】今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！

8、【教授的讲解太形象了】一天，教授正在讲解什么是经济学有学生问：何谓第一产业？教授答：养羊，喂牛。学生再问：何谓第二产业？教授答：杀牛，宰羊。学生又问：何谓第三产业？教授答：吃牛肉，喝羊汤。学生还问：那么，文化产业呢？教授答：出羊相、吹牛皮。

9、【经典中的内涵，你看懂了嘛】中国最短经典小说：男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~日本最短经典小说：一对男女的对话……女：哥……你比咱爸强多了……男：嗯……咱妈也这么说……

10、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
范伟：王八。
高秀敏：错！是三聚青胺。

11、【女人是本书】女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子，第二页画着车子，第三页就是票子。

12、【锦缎长饱和刺绣色兰】王宫里的一位官吏喝得酩酊大醉，躺在了大街上。阿凡提看到后便把他的锦缎长袍和刺绣色兰解下来拿走了。第二天，这位官吏叫他的侍从把他的锦缎长袍和刺绣色兰找回来。侍从们在街上看见了穿着锦缎长袍和戴着刺绣色兰的阿凡提，就让他脱下锦缎长袍。阿凡提却对他们说：我要把它亲自归还给它的主人。侍从们只好把他带到了官吏面前。阿凡提，这锦缎长袍和刺绣色兰你是从哪儿拿的？官吏问。昨晚，有一个人喝醉酒像一条死狗一样躺在大街上，我心想：一个违反教规的无耻之徒根本不佩穿这种衣裳。于是我就把他身上的这衣服解下来后，把他推进了河里。如果阁下是这锦缎长袍和刺绣色兰的主人话，就请你拿去吧！说着阿凡提要脱衣裳。不，不，我根本没喝醉，我也从不喝酒，那是天大的罪过。天下一样的锦缎长袍和刺绣色兰有的是，这不是我的，谁是他的主人你就给谁吧！那位官吏说。

13、【上班睡觉和面试的笑话】夏天上班，午后总是感觉特别困。可是，老板就坐在我后面，想趴在桌子上睡一会儿又不敢，实在难受。我灵机一动，用双手支着头，对着屏幕，佯装看文档，其实在睡觉，感觉还不错。一会儿就迷迷糊糊了。突然，耳边传来老板的声音：“别装了啊，电脑都出屏保了”我激灵一下，然后一点都不困了。《笑话大全》www.baiven.com

14、【一只麻雀】有一只麻雀由南方往北方飞.因为天气变冷.最後身体结成冰块掉到地上.後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便.牛大便的温度把冰融化了.麻雀觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来.这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉.然後将麻雀吃了这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人将大便从我们身上拨掉的未必是朋友最重要的是……当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧

15、【高中时候宿舍很冷】高中时候宿舍很冷，晚上都用热水袋取暖，有天晚上翻身热水袋掉地上了，我迷迷糊糊就捡起来继续搂着睡了，早上起来发现热水袋在地上，被窝里是我的拖鞋

16、【现在的生活】好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。

17、女神给我发微信说：今晚我梦见你了！这个让我很是意外，激动地问她然后呢？女神回复我：然后，然后我就吓醒了！

18、【还有一个是再来一次】今天英语考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄，监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。

19、【我打你你咋不跑啊】小时候，我淘气，我妈一生气就喊:孩他爸，把门插上！然后就是一顿爆打。打完以后就开始后悔，抱着我就哭:傻孩子，我打你你咋不跑啊？呃，我往哪跑？好吧，你开心就好……

20、昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”

21、【先死三年吧】一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。

22、【不作死就不会死】昨天晚上给女朋友放了一部我珍藏很久的外国金典爱情动作片，看了过后她什么也没说，早上起床就看到她留的分手信说:世界那么大，我想去看看。

23、【好内涵的基友】甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲因想上网到但不好明说就对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。

24、【想也没办法】想吃的时候赶上三年灾害，想学的时候出了个黄帅，想结婚的时候姑娘都要嫁个老外。

25、【打针技术好的乡村医生】我家乡有个酷爱喝酒的医生，经常是烂醉如泥。有一天，某一害怕打针的村民前去看病，结果医生要给他打针。于是他就脱下裤子，要紧牙关，闭着眼睛等着打针。可是医生，出手太歪，将针头插到了凳子上。一会儿，医生说，好了。病人，才缓过神来，回头直称赞医生打针技术好，一点也不痛。

26、【傻子，你什么意思？】小明和小王因为小事打起来了，傻子在一旁劝架。老师为了了解事情起因，把他们三个都叫到办公室。经过了解，也只是小事而已。老师便劝导他们：当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。小明：知道了。小王：我明白了。傻子：如果你真是狮子，狗是不敢朝你吠的！老师：傻子，你什么意思？

27、【生病的同学可以不用打疫苗】上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。

28、【我能欺负妹妹一下吗】吃过晚饭，杨敏带着儿子、女儿在客厅里看电视。当屏幕上出现一双男女kiss的镜头时，4岁的儿子问：“妈妈，那俩人在干啥呀？”妈妈不好直接解释，就骗他道：“那男的在欺负那个女的！”过了一会儿，乐乐弱弱地问：“妈妈，我能欺负妹妹一下吗？”。

29、【吃鸡头】说的是一个人坐火车，火车就要开了，他一手拿着一瓶酒，一手拿着一只香喷喷的烧鸡，慢慢的坐到了车窗前，美滋滋的扭下鸡头，顺手将整只烧鸡扔下了车窗，但是随即就傻愣愣的看着手里的鸡头，然后叹了一口气，拿起鸡头猛吃起来。

30、“皇上，子时已过，该歇着了，您看今晚让哪位小主侍寝呢”，“苍贵人吧”，“回皇上，苍贵人漏气了，明天我让内务府补一下。”

31、【他也不愿意】“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”“当然不愿意。”妻子摇摇头。“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。

32、【玩回来带了什么】朋友问我从去蚌埠玩回来带了什么？我说：肉。于是她满心欢喜的把我书包翻了个遍也没找到，怒吼道：在哪？我淡定的回答道：在我身上。

33、【还是电话快】有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。

34、【搞笑段子】老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”。

35、我和我女朋友做过最浪漫的事情就是…… -宝贝，想我了吗？-想！-那我朝着你家走，你也朝着我家走，然后在哪遇到就在哪野战好不？-好！

36、【还好当初没有选我】今天看见自己高中时追的女神，他老公是有钱人，开着法拉利在一所幼儿园接她们的孩子，而我在旁边吃着包子 ，喝着豆浆，心想，还好当初没有选我，不然只能受苦了哈哈哈。

37、【年龄的“龄”怎么写】小明在写作文的时候怎么也想不起来年龄的“龄”该怎么写？于是他就问老师。老师想了一会对他说：这么简单的字还问我？回家问你爸爸妈妈去！于是，小明回到了家里就问爸爸：爸爸，年龄的“龄”该怎么写？爸爸一听大怒：傻儿子！年龄的“龄”不就是树林的“林”吗？这时，正在厨房烧饭的妈妈听见了，就对爸爸大喊道“你别瞎教！那是树林的‘林’吗？分明是邻居的‘邻’！”爸爸想了一会儿对儿子说：还是你妈妈聪明！第二天，小明回到了学校。老师问他知道答案了吗？小明回答：年龄的“龄”就是邻居的“邻”。老师大怒，指着小明的鼻子骂道：你这个傻孩子，年龄的“龄”哪里是邻居的“邻”？分明就是凌晨的“凌”！

38、【明天检查妇科】夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗？

39、【孩子，你这么机智，你爸妈知道么？】偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用ｗｉｆｉ时，我就知道班主任又来巡视了……

40、【有人向你求助】如果有人向你求助，千万不要忽视和嫌麻烦，因为这表明了对你的充分信任和尊重，比如刚才我追求的女神就发短信对我说：求求你，帮帮忙，别再烦我了！

41、【搞笑家庭里的乐人趣事】爸爸是个幽默的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。一天，儿子从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。他一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，儿子不由失望的说：原来你已经听过了。

42、【老农和乌鸦】有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”。

43、【到底谁拍手】有三个人不小心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是党员，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负党和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌……

44、【可怜可爱的小兔子】兔子应该最害怕的天敌就是狼了，不过有只兔子居然长出了狼牙！这只特别的兔子叫Skater，是英国一个家庭的宠物兔子，毛茸茸的很是招人喜爱，不过它却有着自己的苦恼。它长了颗狼牙，牙齿之长已经延伸到鼻子了，致使它一直合不上嘴，甚至吃食物都成问题。

45、【可怜的八戒】西天路上，八戒对师傅说：师傅，让我骑骑这白龙马嘛？师傅考虑了一下说：还是算了吧，我们要考虑下马的感受！八戒见师傅不答应，忙问道：马的什么感受啊？唐僧摇摇头叹息道：被人骑？正常！如果被猪骑，唉……

46、【昨晚梦到你了】男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“讨厌，你到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

47、【冷笑话，别想歪了哦~】男：你知道吗？80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？MM：嗯……不知道。男（坏坏地笑）：看来你是那80%的人~MM：表情很糗。脸蛋很红。男：怎么了？其实我想说的是刷牙(SY)。--------------------------------具某某大学年度调查统计显示，本校计算机系的女同学，50%都嫁给了该校的男性老师。该消息刚刚经公布。引起校内，校外，以及社会上的巨大反响。对师生恋。校园恋情议论纷纷。很多人说是某某校的炒作。经几次调查核实。该消息确实是真实的。有效的。最后经证实某某大学计算机系只有2名女大学生。其中一名女生和校计算机老师相恋结婚。由此得来的50%的真实数据。哈哈哈 娱乐~~

48、【自行车】 边远的山区，母亲领着女儿见到一个骑自行车的人，女儿感到奇怪，前后两个轮子，人怎么掉不下来呢？母亲很有把握的告诉女儿说：你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实，所以掉不下来。女儿不解的问，插在腚里一定很疼。母亲说：当然啦，你没看见那人疼的两条腿直蹬吗？女儿说：奥---，原来是这样。

49、【歹匕】酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试？你知道死字怎么写吗？”“歹匕。”

50、【也没那么差吧】“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”我对老婆抱怨道。“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去......