笑话大全 爆笑（第3455期）。你绝对是看黄片中病毒强制下载来的、成长为别人的合格的老公、好吃、怎么又在这里脱、“见钱眼开”的作曲家、理起发就容易的多了等笑话50则。

1、【你绝对是看黄片中病毒强制下载来的】给我妈哭诉我真的穷到连包辣条都买不起了，我妈：好吧给你一次机会，拔白头发一根一毛干不干？……干！于是我给她拔了将近一个小时的白头发，每拔一根就小心翼翼放桌上，拔完后我让她数一数给我结账，我妈突然一把抓起白头发冲向厕所扔进马桶冲！！掉！了！！#徒留我一人震惊的像狗一样感受人世沧桑。

2、【成长为别人的合格的老公】当女孩认识到男生做事靠谱比什么都重要的时候，当初又傻又痴的男孩都已成长为别人的合格的老公！

3、【好吃】人在美国,难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人.Steve就是一个这样的例子.话说端午节後,老夫到Steve家去玩……Steve:Hi!Oneball,Howareyoudoing?Oneball:Fine,Thanks.Steve,上回送你的粽子觉得如何呢?Steve:味道是很不错啦,可是……Oneball:可是怎模样勒?Steve:*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点?Oneball:*强忍笑,痛苦貌*Excuseme,canIuseyourrestroom?。

4、【怎么又在这里脱】一领导走进办公室，看见两个女职员就说：“不是告诉你们不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！不过既然脱了就脱净点。”女直言很尴尬地说：“我们已经脱得很干净了。”领导说：“那你们就再辛苦一点，把桌子下面也拖一下吧。”

5、【“见钱眼开”的作曲家】意大利著名作曲家罗西尼听人说，他的一批有钱的爱慕者准备在法国为他建一座雕像。感动之余，他问道：他们准备花多少钱？听说是一千万法郎吧。一千万法郎？罗西尼大为吃惊，如果他们肯给我五百万法郎，我愿意亲自站在雕像的底座上！

6、当时义无反顾的追了女神三年，邻家温柔贤惠，孝顺父母，任劳任怨的姑娘小洁也义无反顾的追了我三年……直到女神结婚了，我终于被小洁感动了……“啪”，头上挨了一掌，疼痛感把我从思绪里拉了回来，耳边响起我老婆小洁那刺耳的吼叫：碗洗好了赶紧去把衣服洗了，拖地快点，别打搅我看电视，听好了，这周末不许去敬老院……

7、【理起发就容易的多了】一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易的多了。”

8、【老公，我已经获得了一种超能力】1、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？”老公：“什么超能力啊？”老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。”2、今天和媳妇领结婚证，领完后，我问她：“你有什么想对我说的吗？”这二货来句：“以后在也不会担心意外怀孕了！”

9、【老张和老候】老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室。这一天，老张办事恰好路过候家，心想，路经好友家门而不入，非礼也。何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家，扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美！”先生，您找谁？”这声音也好甜。老张收收神，咽口吐沫后说：“我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。”“噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。”满面春风。老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。”我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？”“噢，噢，免贵姓张。”“您姓弓长张，还是立早章？”噢，是弓长张。”说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。”张先生，您用膳了没有？”“噢，噢，敝人已经用过膳了。”“张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备，炊具也很齐全。”话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！…………回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。”咳！这有什麽了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。”且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。”你找谁？”“大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！”"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。”老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶彭然出现在桌面上。”谢谢大嫂。”“你姓什麽，叫什麽？”“小弟姓候。”“是公猴，还是母猴？”“大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。”头点个不停。”骟了没有？”老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？”大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有骟。”“来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。”话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。”还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！”

10、【这到底念啥】学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。

11、【神人你伤不起啊】正在上课，老师讲到作文《今天教室特别静》。这时，班上一神人突然蹦出一句：“想象作文。”然后，全班包括老师一起狂笑不止。

12、【好眼力】家住农村的金元酷爱读书，除了那本《西游记》，没有别的名著看，几乎把《西游记》看破了。一日，他看到一个肩上荷把九齿耙的老汉，他问：“你是猪八戒吗？”老汉说：“是呀，你眼力真好，你看前面那个挑着粪的光头老汉吗？他是沙和尚。”

13、【游不过大西洋】有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：我可不能失去它。这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。刚才你为什么说不卖？美国人愤怒的喊道。不，不，老人说：我只是说不能失去它。因为，这条狗到英国后三两天就会游回家来，它要是卖给你的话，它是不可能游过大西洋的。

14、【包饺子】春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

15、【在街上遇上了前男友的丈母娘】前几年，男友外遇分手了。今天，我在街上遇见他和他丈母娘在一起，嘿嘿……我：“你这个狗东西，昨晚才贪污了我，今天怎么换了丈母娘了？！”说完我转身就跑了……留下他们在风中凌乱

16、【蜜月】孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

17、【搞笑段子】一天，老婆说我赚钱太慢，我跟她说：“我赚钱速度比你烧钱速度都快！”她回道：“那你拿钱给我烧，然后你立刻把钱赚回来！”于是我给了她一枚硬币。

18、【狮子与乌龟打架】狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”

19、【为什么离婚？】单位领导刚离婚，一个哥们问：“为什么离婚？”我笑曰：“不想干了！”……

20、【闺女你回来了坟墓笑话 哇哇奔逃】一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”女子惊骇，也哇哇奔逃。

21、【不会照顾】女儿对爸爸说：“爸爸我可以跟你说件事么？”爸爸说：“当然可以了。”女儿小声对爸爸说：“爸爸，我觉得妈妈根本不会照顾小孩。”爸爸很惊奇的问到：“你是怎么知道的。”女儿说：“每次我还不困的时候妈妈都非要让我上床睡觉。每次我还非常困的时候又非要把我给叫起来。”

22、【微博段子】有些事你明白我的感受，知道我会难过，但是你还是那么做了，让我更难受。

23、【香蕉】早上室友换衣服，我看到她内内上的图案，就冲其他室友喊：快看，她屁股上有个猴！结果，我那个平时不善言辞看起来文文静静的室友幽幽的说：那你拿根香蕉喂它啊！我不瞎想都费劲……

24、【使用说明书】我的天啊，我再也受不了啦！妈妈向四岁的儿子诉苦：你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？

25、【我得赶快回家】某男人在自己家里睡到半夜突然起床，急忙忙地穿好衣服，他太太不解其故地问：“你半夜起床穿衣服干嘛？”男人道：“我得赶快回家。”

26、中国代表团伦敦奥运会礼服“西红柿鸡蛋盖浇饭”亮相了，乡土气息扑面而来，看着让人想流泪。据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的，看来丫这次铁了心要把最炫民族风搞到伦敦去了，可见设计师是有多么恨我们的祖国啊！

27、【小鲜肉】单位来了个94年的小鲜肉新同事，今天上午准备带他出现场，领导跟他说：小王，到了现场多转转。意思叫他多看看多学学。小鲜肉在办公室华丽丽地原地转了好多圈，然后萌萌哒问了一句：是这样转吗？不说了，陪领导上医院了，内伤不轻

28、【喜欢你的思路】数学女教师提问心不在焉的彼得。女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”彼得：“一只都不剩。”女教师：“为什么？”彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

29、楼主：刚刚看了一下，在5月20的13点14分，没有电话，没有短信，没有人人留言，没有空间留言，什么都没有…… 回复：只能说明，你长的太丑了，或者太穷了……

30、【什么是处女？】老师:什么是处女？小明:处女就是没有被，处理的女人！老师:滚粗！

31、【孩子的父亲是谁】小王向老板请假：“老板，我都半年没回家了，您就准我几天假吧，这次家里真的有事。”老板：“什么事啊。”小王：“我老婆都怀孕一个多月了，我都没回家看过。”老板：“哦，这样啊，那我再多给你几天假，顺便查一下孩子的父亲是谁。”

32、【你个二逼，我都二婚了】已好久不联系的高中同学（男）今儿在一起聊天他：结婚没？我：都没对象呢，结啥婚啊！他：你个二逼，我都二婚了，你还没对象……然后我没忍住，把这头牲口打了!!!

33、【爱你的敌人】某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌，但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您为什么喝酒？您不是说过酒是人类的敌人吗？”“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀……”

34、【爷爷的糗事】爷爷爱玩牌但总是输，没办法啊，一到时间，他的牌友老爱催他，他说不去赌吧又不行，去赌吧又总输钱，结果那人中午打电话过来，爷爷回了一句“我在老吴家。”“可老吴在我家啊”他牌友答。爷爷愣愣地挂断了电话，一副汗颜。我在想，你撒谎也得撒的有水平啊，我家的电话号码在老吴家也能接通？爷爷，用脚趾头也能想通啊……

35、【那是韩元】老友旅游归来，讲她的经历：在一处寺院，一位和尚童鞋看着功德箱里面的钱喊道：“没钱就别往里投！投张冥币算什么意思？”旁边一位游客连忙解释：“那不是冥币，是韩元。”

36、【报复】女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

37、【微博段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻滤底夥磕腔幔龅揭桓瞿蟹慷迨嗨辏焐摹Ｓ写瓮孪丛瑁芫醯糜兴劬υ诳醋牛蝗还鄄斓皆谇缴暇谷挥懈龆础Ｅ虏欢拷驯锪撕镁玫呐ㄌ担铝怂谎邸?/p>

38、【关于道士的笑话 此法宝为祖传】有个着名的老道士，道法极高，牛鬼蛇神都归他管，号称捉鬼大王。一天，老道士的一批学徒学了三年零六个月也就是大功告成之日了。学徒对师傅说：“师傅，今日是我们修道圆满之日，可是，没有你在场我们还是不敢与死人见面，哪能压邪捉鬼呀。所谓‘道高一尺魔高一丈’，不管我使出多高的法力，可是我们的心理还是一片空虚，浑身发抖。平时，你总是说到时候要传授我们你的最高明的秘密法宝，今日你究竟要传授我们什么法宝呀？老道士：“徒弟，我以前教你的是忽悠老百姓的招式，其实这些招式并不能降妖驱鬼。今日是你们大功告成之日，我要正式传授真正的法宝给你们。”徒弟们都着急的问：“什么法宝呀，师傅，求求您快传授于我们呀!！”老道士:：“徒弟们，你们可要张大耳朵听好了！法宝就是两个字：科学！你们懂了吗？”徒弟们惊奇的问：“啊！？”老道士：“其实，世界上根本没有什么妖魔鬼怪，只有科学。心中只要有了‘科学’二字就可以战胜一切所谓的牛鬼蛇神。”徒弟：“有了这法宝，那你之前教我们的这些招式呢，还要不要呀？”老道士：“当然要啦！笨蛋！我们没有这些封建迷信骗人的招式我们吃什么呀！”徒弟们：“为什么您不早告诉我们呢，害的以前我们担惊受怕。”老道士：“傻瓜，如果我老早告诉你们了，有谁还肯交学费呀！”徒弟们点点头：“哦，原来如此。”老道士：“我的徒弟们，此法宝为祖传，切不可外传。切记！切记！”。

39、【孩子，你太机智了】今天在街上看见一老头摔倒，我果断上去扶起，还是被老头黑了，一口咬定我撞了他，没办法只有赔钱了，掏出钱包给大爷看，就剩三百了，全给你，骗你是你孙子，大爷不信接过钱包亲自查看，大爷刚接住钱包，我就飞起一脚，把大爷撂倒，大喊抓小偷，抓小偷，然后打电话报警，我特么太机智了！

40、【海拔决定一切】老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟，无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

41、楼主：你每天说的最诚实的一句话？回复：老师再见！

42、【学生的讽刺】一同学上课睡觉，数学老师大骂其起来，同学睁开眼，不屑地看了看黑板:“这么简单.”数学老师比较恼怒，道:“要是你能够做出来，我手板心煎蛋给你吃。”该同学一声冷笑，大步向前，将一个早上的蛋放入了数学老师的手中，随后拿起粉笔，在黑板上写下了答案。老师惊呆，道:“你，你，你怎么，会的？”同学扬起嘴角走到老师面前，当着全班同学的面将老师手中的鸡蛋剥了开来，口中喃:“丫，老师果然说到做到，鸡蛋真熟了，虽然是煮的。”

43、本人姓但，前段时间亲戚感慨说，以后你儿子女儿取名就方便了。男的叫但塔，女的叫但花。我哥马上来了句，不管儿子女儿都叫但丁。

44、【死海】老师：你知道死海在哪里吗？学生：不知道，因为这海已经死了。

45、【破产者】一个强盗冲进一家屋中，举枪对着主人——一名破产者，说：“先生，上帝派我来问你借点钱。”破产者看了看桌上喝空的毒药瓶，对强盗说：“不用烦你了，我很快就会去见他老人家的。”

46、【去种韭菜】某家有客，正吃饭间，偶尔谈起菜蔬的药用来，客人说：丝瓜萎阳，属阴性，不如韭菜壮阳。过一会，主人喊妻敬酒，不见人影，就问儿说：你娘呢？儿答道：娘到菜园中去拔丝瓜，种韭菜。

47、【蹦蹦就不冷了】昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”

48、一天，孩子问我：“爸爸，为什么都叫孙悟空猴哥呢？”我回答说：“因为孙悟空是猴子变的呀，所以叫他猴哥。”孩子挠挠头看着我说：“爸爸，别人都叫你朱哥，那你是猪变的了！”

49、【还是它特么对我比较忠心】我是卖水果的……昨天车坏了在门外放了一夜，早上去看看货丢了没。却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。冻得它瑟瑟发抖，心疼了……

50、有个人死后，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）地狱，地狱里面很热。～但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”～小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”