笑话大全 爆笑（第3462期）。最般配的恋人、老公公偷媳妇、你这话真矛盾、青蛙和牛蛙向鸭子求婚、有这样的老婆伤不起啊、小明出书了等笑话50则。

1、【最般配的恋人】女：我是不是很胖啊？男：哪有，天使身材最标准了。女：我是不是不够漂亮？男：谁说的，你最能给我安全感。女：那你说我聪不聪明啊？男：那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。女（满意了，还想发发娇嗔）：哼，我干吗嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！男（拼命点头）：对对，您掐我的时候我感受最深。

2、【老公公偷媳妇】一翁欲偷媳，媳与婆说明，婆云：“今夜你躲过，我自有处。”乃往卧媳床，而灭火以待之。夜深翁果至，认为媳妇，云雨极欢。既毕，妪骂曰：“老杀才，今夜换得一张床，如何就这等高兴！”

3、【你这话真矛盾】QQ聊天中女神：我要睡了。屌丝：哦，做个好梦，梦见我。女神：你这话真矛盾。

4、【青蛙和牛蛙向鸭子求婚】青蛙和牛蛙都向鸭子求婚，青蛙：“我每天唱歌给你听。”牛蛙：“我也每天唱歌你听。”青蛙：“我每天带你去水立方游泳。”牛蛙也说一样的。青蛙急了：“嫁给我吧，我能青蛙变王子。”

5、【有这样的老婆伤不起啊】每次和同事出去玩老婆怕我鬼混,都会给我换上一条布满线头的内裤和一双掉色的袜子还有一件老式红背心，次奥，我想问你，你是在哪买的？

6、【小明出书了】小明自从读了《茶经》后，想写一本书，他想书名时想应该有经字才好听，而我写的是神话小说，有了。最后，书出版了，名叫《神经》……

7、【脑残的二逼们，分分钟逗乐你】1、一个二逼小偷去医院行窃。废了老大的劲儿终于把保险柜打开了。他发现里面除了几盒果冻没有别的，于是就把果冻吃了。第二天新闻上：昨夜某医院精子库被盗，数万优良精子不翼而飞。2、我有一二逼闺蜜，她坐男人的副驾驶总是系安全带。我问她：你不是不喜欢系安全带吗？二逼闺蜜来了句：难道你不知道系安全带显得胸大吗？3、二逼室友今天跟我说：我怀疑我小时候绝壁也种过假疫苗。我：为啥这么说？二逼室友：我这兜里一没钱的时候我就感觉浑身没劲，还心里扑通扑通的！4、几年前二逼室友在楼下买了一瓶绿茶，喝了几口尿满。拿到楼下说变质了。老板给他换了一瓶新的。可是自从出了大果粒，二逼室友的身体越来越差了…… 5、今天和二逼老婆一起去吃自助，老婆巨能吃。我无奈的说了句：能不能让我吃会儿，为啥总是让我去拿呀？

8、【吵架的神器】和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！

9、【中国万岁】在参加多国会议的飞机上。突然，飞机出了故障；扔掉了所有能仍的东西还不行。飞行员说跳下去三个人就好了。其他人说没有降落伞呀。飞行员那没办法 德国人第一个站起来：我们日儿曼民族是最优秀的民族，我跳。说完跳了下去。英国人第二个站起来：我们是公认的绅士，我们就要作到》说完跳了下去。中国人第三个站起来：当年日本人侵略我们，我们都没屈服，并且打败了他们，我们才是最坚强的。然后，高举拳头大喊到打倒日本帝国主义 通一脚把日本代表踹下了飞机。

10、暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五的给我提供女神的情报，直到有一天我在楼下，看见女神挽着兵哥哥的胳膊。我愤怒的找到小萝莉，小丫头哭着告诉我“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告诉你，你就不给我送了！叔叔你别伤心了！实在不行等我长大了，我给你当老婆！”我……

11、【陪新手练车什么的伤不起啊】今天，我同学刚拿驾照没多久，让我去陪她练车。我坐在副驾驶，平常从来不晕车的，居然想吐了，我那是强忍着，不想伤她心，过了一会，她突然把车停在了路边，我晕沉沉的以为到了，只见她走到路边，吐了。我擦，这尼玛坑爹啊，自己开车把自己弄吐了……后来，没后来了!我当时真的憋成内伤了……

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13、【她永恒的爱】她：我爱你像爱一颗永恒璀璨的星星一样。他：我又不是星星，别用这种爱行吗？她：这是我唯一能表达的方式。他：可是我不会像一颗星星一样永恒的存在。

14、【难道我干洗……】正在洗衣服，我妈电话问我干嘛？我说洗衣服，我妈说，你放水没？难道我干洗……

15、【投稿】小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。

16、又是高考季，学弟学妹们请放轻松，不用紧张～高考决定的只是你们将在哪儿继续打LOL、DNF；学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后只用脸！

17、【咱哥俩聊聊天吧】怀孕，总是想让老公和肚里宝宝说话可是老公死活不说有天在半睡半醒之间感觉老公钻到我被子里，然后就听老公说：宝宝，趁你妈睡了，咱哥俩聊聊天吧

18、【雀斑】英文女教师：“eye，是什么东西？”学生：“不知道！”英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”

19、【帅哥，请妹妹喝杯酒吧】昨晚无聊，一个人在路边吃烧烤，喝啤酒……这时过来一妹子，对哥说：“帅哥，请妹妹喝杯酒吧，你可以提个过分的要求，妹妹一定满足你！”哥一看，那低胸爆乳小吊带加齐B小短裙，二话不说，再上十串大腰子一箱啤酒……和妹子吃好喝好以后，妹子轻轻一拉吊带，醉眼迷离的看着我：“帅哥现在你可以提要求了……”我抚摸着妹子光滑的肩膀，柔声说道：“妹子，现在你去把单买了吧……”

20、【烧锅炉的还有办公室】上高中的时候，有个新生在操场抽烟，我们副校长正好穿一身工作服路过，批评该生：“你怎么抽烟呢，一会去我办公室。”该生看了副校长一眼说：“就你这烧锅炉的还有办公室呢。”后来该生居然被开除……

21、利在外打工，对自己太好，遂养的很胖，回家，与父亲对话，父大惊，曰“妞，怎么水肿了？”

22、【阿富汗人都是活LeiF】拉登驾机去纽约——撞了　肇事飞机没办法——炸了　多亏一个塔利班，送到阿富汗藏起来——跑了　老拉要请他吃饭，喝的少了他不干，他说……　俺们那嘎都是阿富汗人　俺们那嘎特产学生兵　俺们那嘎女人不出门　俺们那嘎都是活LeiF　俺们那嘎全是那种人　撞了飞机赶紧去救人　俺们那嘎喜欢炸佛像　俺们那嘎都是活LeiF　拉登，上炸弹！！！

23、【防偷绝招】一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他：“这是什么意思？”他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”

24、【逗比室友买衣服】逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。

25、【各不相让】父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：“你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。”

26、【二货老公】感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中……老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

27、【情人节还是送个菜花吧】刚才我问儿子：今天是情人节了，你是不是得送我点礼物呀 ？“要不送你花吧”我刚想说不用了，明天花太贵，就听儿子接着说到“爆米花和鸡米花，你选一个”“你还是送个菜花吧，我还能做菜”“不行，菜花我不爱吃”。

28、【对取款机唱歌】同学说：你下午去对取款机唱歌吧。我：为什么啊？同学：这样取款机就吐了……

29、【不吃早餐的坏处】很多朋友不吃早餐，这样不好。胃中空空，胃液却照常分泌，长此以往，容易得魏延，再不关兴，胃可就孔明了

30、【我的同桌是脑残】昨天，我问我同桌：1+1=几？她说：2! 我接着问：2+2呢？她说：4! 我然后问：4+4呢？她说：8!（爸） 我说：哎，乖！她：你妹！我：不好意思，我没有妹妹！然后……噼里啪啦……然后……不说了……我现在还在医院呢……

31、【病得迷糊】医生对病人说：你的病很重，不知道是否治得好。病人哀求说：医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元钱作筹建新医院的基金。几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：身体怎样？那人回答：好极了。我刚才打算找你，医生继续说，谈谈捐款给医院的事。你说什么？医生提醒他：你说过复原后捐款5万元的。真的？那人喊道：唉，你看，当时我病得多迷糊啊！

32、【感觉知道了什么】今天换了张新电话卡，突发奇想，想跟女票开个玩笑。:嗨，美女，晚上有空么？“你是谁？”“我是你的嫖客。”“我不做很久了！你是怎么……”我是不是知道了点什么？？？

33、【夫妻吃鸭】妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：“女士优先，你不知道吗？”丈夫说：“你吃鸭子，不妥当吧！”妻子说：“你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。”丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说：“你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬。”

34、【蜘蛛人】知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？紅色，錯！是白色的啦。不信你念念蜘蛛人的英文：spider man(是白的人)。

35、【栓剂】一位著名的老医生正在各病房做例行巡视，一位年轻的实习医生跟著他，突然那名实习医生注意到一件特别的事。“医师先生!你有没有发现你耳後放了一支栓剂呢?”“喔!真是糟糕!”那位名医说，“你知道那表示什麽吗?”“什麽?”“我把钢笔插到某人的屁股里面去了!”。

36、今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。 ～“前面的那个女人怎么那么熟悉呀!好像在那见过。”我有些疑惑到，她还冲我笑。 ～“啊！她不就是我前妻吗？这下可要玩完了，站在我身边的老婆还不知道我结过婚呢？”这时我的额头已经冒出豆大的冷汗了 ～“天！她这是做什么。”她探开双手，嘴像要亲吻时的那样，向我飞奔过来。我的脸刷刷的一下全白了～～. ～现在我也没办法了,听天由命吧!当她正要抱住我的时候,我把眼睛闭上了,可我站了好久怎么她还没抱上我呀! ～我纳闷的张开了眼睛,“吟～～.她怎么不在我的前面？” ～～～～～～～

37、【超车】有一个人骑着驴赶路，正好他的朋友开车经过要带着他，他说：你带着我，那我的驴怎么办呀？他朋友说：你让你的驴跟着后面跑。他说：行。于是驴就跟在后面跑，当车跑到30千米时驴紧紧地跟着，当车跑到60千米时他让他的朋友看看驴还能跟上吧，他的朋友看了一眼对他说：你的驴不行了，它伸舌头了。他说：往哪边伸的？他朋友说：左边。他说：保持这个方向，它要超车了。

38、小时候我和妹妹在水盆里放纸船；船不动，妹妹就让我把纸船放到河沟里。结果船动了，飘走了！~妹妹傻眼了，哭着让我赔，而且就要飘走的那一只。直到现在，妹妹已是二十大几的人了，只要我惹她不高兴，她依然要我赔那只飘走的小船！！！

39、【讨厌考试】在学校读书的时候，我是最讨厌考试了，因为我很少看书，成绩一直不好。每次考试的时候老师都说：“接下来，请同学把与考试无关的东西放到讲台上来。”你知道吗？每次听到这句话的时候，我很想把自己放上去。

40、【美女深夜被打劫】话说有一个美女深夜被打劫。劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”美女遂从之。劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。

41、【老子就是任性】室友睡觉打鼾声应特别大连续好几天了 我终于受够了 一怒之下把耳朵掏聋了

42、闺蜜和男友吵架了，绝食不吃饭等着男友给她服软，三天过去了，男友还是没理她～～她忍不住了问男友，都三天没吃饭了，他都不说点好听的哄哄她，是不是真的不爱她了。她男友撇了她一眼说：你是三天没吃饭，可是屋里的两大箱零食都被你吃光了，你还能饿着？

43、【这日子还能不能过了】老公本命年！给他买了三条大红内裤！然后我说明年我也本命年！也得买红色内衣裤！结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了！”这日子还能不能过了？

44、【各种颜色的海】你知道哪些海？地理老师问汤姆。汤姆怎么也答不出来，旁边的同学悄悄地提示他：黑海、红海……汤姆急不可耐地回答道：各种颜色的海。

45、【最南辕北辙的恋人】男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！

46、【又见神回复】屌丝问女神：你们女生打都觉得打篮球比踢足球帅是吧？女神回复：主要还是看脸。长得帅的挑粪都帅，长得丑的吃鲍鱼都像在吃屎。…………………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

47、【我孩子都2岁半了】本人和初恋有3年多没联系了。昨晚上他突然微信加我，问我：“你这些年玩够了没？玩够了就回到我身边吧！其实我一直都很爱你！”我很认真地回：“我孩子都2岁半了。”

48、【数学太好】一同事经过多年的努力，终于评到高级职称，受聘时要加工资，他便询问单劳资人员，想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何，增加多少？劳资人员按政策进行了对比，经过电脑计算，得出结论：受聘前岗位工资680，受聘后岗位工资930。那同事一听，唉声叹气地说：没劲！才相差几十元！劳资人员一听有些糊涂了，明明相差250元，怎么说相差几十？便调侃说：你数学这么差，你这大学是怎么读的？高级职称是怎么评的？那同事一脸偷笑：我换算成欧元说的，1欧元=8.4元人民币，250人民币=29欧元，没错吧，是我数学太好！

49、【我等等他等等他】我有一个很彪悍的妹妹，上小学，就刚刚吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定的，说粑粑妈妈我今天放学以后要稍微晚点回来，老爸：怎么了？妹妹：一个同学叫我放学有种别走，我等等他等等他。

50、【经常吃方便面不好】看见妹妹又吃方便面，我吓唬她：“经常吃方便面不好啊!”妹妹漫不经心：“有啥不好的？”“我一个同学，吃了三个月的方便面，死了。”妹妹一把丢掉面碗：“怎、怎么死的？”“哦，买方便面的路上被车压死的……”妹妹：“……”