笑话大全 爆笑（第3460期）。机智的回敬、不在乎、歌名笑话之《喂，有人在吗？》、下巴有痦子的男人、鞋底上拔出一个螺丝钉、好媳妇经验交流等笑话50则。

1、【机智的回敬】在总统候选人的提名过程中，肯尼迪的年轻和孩子般的外表成了一个不折不扣的不利条件。众议院发言人萨姆·雷伯恩就是攻击肯尼迪乳臭未干的几个民主党领导人之一。肯尼迪哈哈一笑，把问题抛到一边。萨姆·雷伯恩可能认为我年轻。不过对一位已是78岁的人来说，他眼中的大部分人都年轻。可是这个问题始终纠缠着肯尼迪。哈里，杜鲁门在一次全国性演讲中向肯尼迪挑战。我们需要的是一个极其成熟的人。这位前总统说。肯尼迪用逻辑和机智回敬了他的挑战。他说如果年龄一直被认为是一个标准的话，那么美国将放弃对44岁以下所有人的信任。这种排斥可能阻止杰斐逊起草独立宣言、华盛顿指挥独立战争中的美国军队、麦迪逊成为起草宪法的先驱、哥伦布去发现新大陆。

2、【不在乎】一乘客提着两斤棉花上了公共汽车，粘了另一乘客一袖子。同志，看您的棉花……啊，一点棉花，小意思。就是再粘些去，我也不在乎。

3、【歌名笑话之《喂，有人在吗？》】陈慧琳 《喂，有人在吗？》萧亚轩 《没有人》蔡依林 《你是谁》王力宏 《你以为我是谁》萧亚轩 《最熟悉的陌生人》王 菲 《打错了》打错电话真烦人。

4、【下巴有痦子的男人】儿子被邻楼的小孩打哭了，我下楼去见识那个打人的小孩，见他下巴上长了个小痦子，我一腔怒火立即消失的无影无踪，边拉孩子回家边教育他：“宝贝儿，见到下巴有痦子的男人你就躲远点儿，他们将来都是能够翻云覆雨的大人物！”

5、【鞋底上拔出一个螺丝钉】买了双新鞋，在店里试穿的时候挺舒服的，拿回家穿了一上午总觉得脚底板胳的慌，下午我就去找老板换鞋。老板拿着鞋子上下左右瞅瞅，态度蛮横的说不换，转身还从店里操了把钳子出来，我一看这尼玛是要动手打架啊，吓的大退几步。老板盯着我，拿起钳子从鞋底上拔出一个螺丝钉 ……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

6、【好媳妇经验交流】小区廊道上，两名少妇在聊天，当然免不了家长里短。一个说：“我老公做了错事，我就罚他跪键盘！没有30分钟不让起来！”另一个说：“你呀，out了。我从不罚老公跪键盘——那些键盘键太硬，对膝盖不好。”接着又说道“我罚老公跪遥控器，那个键盘软一些。但是——只要电视一换台，我就揍他一巴掌！”两位老公，你们一定要坚强！

7、【我却很专一】很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱。很有钱。超级有钱。特别你妈有钱。简直有钱到疯逼了。

8、【牛不出头】有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是啥意思。他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”

9、【拼不过没读书的土豪】笑死我了—— 鸡一屁股坐地上了：一土豪朋友没读过书，生意却做的相当的大，我一直很好奇。今天去拜访他，终于找到了答案！他儿子在做作业，有道题不会，叫我们帮忙！题目是：鸡和兔共15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？我答：“设鸡的数量为X，兔的数量为Y……”我还没算出答案，朋友已给出了答案！他说，你们这些念过书的人不残废才怪呢，他的算法是：假设鸡和兔都训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。所以他儿子数学总考第一。这种算法，让奥数老师们情何以堪！只能感慨不能读死书啊，不然拼不过土豪呀。

10、【暴走族带人飚车】一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩子已经摇摇欲坠。可不是，没走多远，小孩子便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。出租车司机加足马力，终于追过暴走族，用车横向拦住了摩托车。“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”

11、【姑娘真乃女汉子也】班里同学在争男生好还是女生好。某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。某男：就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女生有没有？有没有？某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！

12、【我生前也爱吃苹果】夜黑风高一个妇女从殡仪馆门口上了出租车，司机拿出苹果刚想吃，妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果……”司机猛地僵住了。“但生完小孩后就不爱吃了。”

13、【我对鸭子说的】坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：你和那只猪在一起干嘛？那家伙说：这不是一只猪，是一只鸭子。醉汉立刻顶了回去：我是对鸭子说的。

14、【叫你再快活】翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”

15、【搞笑段子】中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。

16、【孩子将来必成大器】上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

17、【男到中年盘串，女到中年烘焙】1、男到中年盘串，女到中年烘焙。2、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。3、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。4、当“哦”“嗯”“这样啊”“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时，所表达的意思就是：“你能不能别说了。”

18、【给我撕了】数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”

19、【春节的祝福】2015春节，爸爸由于工作原因没放假，全家人想用手机录一段语音祝福发给他。爷爷建议祝福要带‘羊‘字。妈妈:“祝老公三阳开泰”爷爷:喜气洋洋 奶奶:羊年大吉 我:洋洋得意 4岁的妹妹从厨房拿出个平底锅冲着手机大喊:“还不赶紧去抓羊！”全家人:“……”

20、【孩子，不做死不会死啊……】我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：别砍我了，我在做任务！我哥没理他，继续砍。那人又说：别砍我了，我在做任务！我哥还是没理他，继续砍！然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！顿时我笑尿了！

21、【信息量很大啊】某屌丝男去某风景区游玩，想拍照留恋，却独身一人。见旁有一美女，便上前：“美女，用你手机帮我拍个照吧，我没带。”美女答“行”完毕，美女问屌丝，照片怎么给你。屌丝答道，加我QQ传我吧。我QQxxxxxxxx，美女看了屌丝N秒。我把手机内存卡给你吧。立即把内存卡递给了屌丝。美女转身离开.走了几步后，迅速返回，你还是把内存卡还我吧，我加你QQ。

22、【这好歹是在火车上诶】看着身边的妹子睡得这么香，我的心情却久久不能平静下来，好几次想低下身来唤醒她却又不敢，终于我还是决定了，妹子，咱能不打呼噜吗，这好歹是在火车上诶。

23、【有什么不同】刚刚处对象那会…… 晚饭过后她说:乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮…… 婚后…… 吃完晚饭她说:快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了……

24、【微段子】某天上课时，班上一小男生忽然叫我：老师，他摸我小弟弟，当时全班大笑。

25、老板叫我们去帮忙搬东西，因为包装太大老板就在车里面拆，我们就静静的看着，过了5分钟了还没拆好，一同事说：我们就这样站着看老板干活不好吧…我们去那边坐会等他吧…‘’

26、【想要】在法庭上，律师问：“夫人，离婚后您打算得到些什么？”“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”

27、【老板娘也是饭店的一部分】昨天学校火锅店附近老板易主，大减价。然后就去了，结果发现老板娘没变………

28、【萌孩子的搞笑思维】1、我问小侄儿：21点是几点？侄儿说晚上9点啊。我又问21点21分呢？她想了想，语气很肯定的说9点9分！2、爸爸感叹：“现在的孩子啊，真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝，贪图安逸，没有进取心！”儿子：“爸爸，你那时候的粪坑没粪吗？”爸爸……3、一个路人，看见一个孩子在哭。路人就问他怎么了。孩子说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了半个小时了，一辆车都没有怎么办？4、今天网吧好多未成年，突然旁边小孩家长过来了，一把拎住自己家孩子，大骂：你要在敢来网吧我就打死你。小孩也有脾气：打呀，打死我呀！只要水晶塔在，60秒我就可以满血复活！

29、在珠宝店，一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。

30、【让你无力吐槽的吃货们】1、一天老师问我们“生”的反义词是什么？大多数人都说“死”，结果……班级里一吃货居然说“熟”，哎！！！真是不能理解吃货的世界啊！2、吃货媳妇问我：为什么世界上那么多好吃的东西啊？我想了想回道：不是好吃的东西太多，而是对你来说什么都好吃。3、和一吃货妹纸跑步，我好奇的问：你人这么小，怎么一口气就能跑完400米还拿了第一。结果这逼来句：我把跑到上的白线看成面条，跑一路吃一路就有动力了！4、假期带孩子去沙滩，所有孩子都用沙子做城堡、长城的，只有我家的熊孩子用沙子做馒头、面包，哎看来吃货的熊孩子不能理解啊！5、前几天一吃货朋友说：人和人都一样，都是吃饭拉屎。我回他句：怎么能一样，人家拉的比你吃的营养还高！

31、【蹬三轮】“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是跨国大公司！你快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”“蹬三轮。”

32、【吊在树上的犁】甲金给土司家翻犁老板田，犁口被田里的暗石子卡断了一块。土司把甲金痛骂了一顿，甲金没吭声。第二天，赶牛下田后，把犁洗得干干净净的，然后用牛纤往树上一吊，便靠着大树打起瞌睡。土司见了，推醒他说：嗨！你为啥跟老子吊起犁不翻地？甲金说：苏大，我是在耕云彩呀。你瞧，我耕了这么多云彩，犁口一点点也没碰坏啊！土司明白甲金是在作弄他，但他却一句话也答不上来。

33、晚上快睡觉时我的表姐看着我愣了好久，问:“手表有没有辐射。”
我答:不知道诶。她说:诶，算了。手表就放在床头吧，
明天去问问有没有辐射……我凌乱了……手表特么的有辐射吗！

34、【祭器】僧臨終﹐囑其徒曰﹕“享祀不須他物﹐只將你窟臀供座上足矣。”徒如命。方在祭獻﹐聽見有人叩門﹐忙應曰﹕“待我收拾了祭器就來。”

35、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

36、【各地方言版打架的开场白】1、东北话：“今儿你大爷我就赞介儿，你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼死你！”2、山东烟台话：“劲儿个俺都咱儿介行（三声）了，恁（三声）敢攒七俺哥修子头儿四（二声）四。掰看恁（三声）块（二声）儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！”3、四川成都话：“今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的，毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头！”4、天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！”5、山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！”6、重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头！”7、杭州话：“根召老子就是站了个德得，界各讨啦？你个落二看老子不惯啊？你倒棒棒老子试试看闹，娘卖＊滴！你混充魁头陡闹？弄了老子戳起来么照样一砖头镶到你头高头！”（老接棍额！！！）8、山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭（轻声）！9、北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！”10、陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！”11、青海乐都话：“谨天脑（一声）就占（二声）刀这（二声）哈巴留，你把脑（一声）咚（二声）给一挂适当个。保球看你知么大自国爱，着粉留喝脑直接头大上一块（一声）板状拍球航道！”12、山东威海话：“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！”13、四川乐山话：“各老子，试一哈嘛，把老子rei毛了，看老子咋个收拾你，不要看你弄木大块，把老子惹火了，老子拿一块石头给你焊起来。不信就告！”14、重庆话：“老子今天豆是站到勒点咯，你崽儿P A N G哈我告哈呢，莫以为你够日的长得登毒，把老子惹毛了，老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来！”15、上海话：“今糟吴就列了个的，侬旁旁吴四四看诺。伐要看侬亩子嘎度饿，丝古港侬只册落吧吴萨了户气上来吴乃块纂豆伐色侬！”16、江苏盐城话：“跟恩自恩就站在，你同恩望额子，萡望你长额这么大，急起来恩拿尊头含桑你！”17、大连话：“今天我就tm赞这儿了，你动我四四来，小样儿，你傻大个儿怎么，惹火了我那钻头xie死个biang操的！”18、江苏海安话：“跟到我丘站格猜带点，你碰我试试看。别看你块头儿不小，逼急了老子拿砖头se（第四声）格你！”19、四川不知道哪里的话：“今天老子就站到这个塌塌了，你热老子搞哈看，莫看你娃娃个头zuai，把老子热毛老捞起砖头han到你娃娃脑ko镐头！”20、浙江温州话：“恩gi尼gi勒，尼似似东恩，fai次你难头盖，dei阿巴juo jia i次阿巴掰勒居都噶尼都勒得！”21、天津话：“今儿矮，我你妈还揍载借害儿了，哎，你妈动我一四四，四四，甭你妈矮看你jb个大，逼急了我你妈拿砖头xie你bk的！”22、安徽安庆话：“更森恩个大大就赞这亥，恩扽恩大大一哈子四四看。表看恩赞的个子大，搞急了老子拿块转头闷死恩个bi养的！”23、温州话：“给馁咡给口搞，你侗懂视似次。徊次你腩度改，逼夹了咡掰择头哈你头！”24、湖南话：“今天我就站到噶里哒，你动我试哈看，莫看你胚子大，搞得我发宝哒拿块砖头就擂死你！”25、浙江杭州话：“跟早老子就暂了个的的，你碰碰老子是是看，表看你亏得都，凑社袄，袄照样情块砖头直接靠色你！”26、重庆话：“今天老子逗站倒勒点儿，你碰哈我告哈，不要以为你日妈长得哈莽哈莽的，老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头！”27、广东话：“今日我就企系呢度，你郁吓我试吓梯。唔好梯你甘大个，逼急唑我就直接摞块砖拍你个头！”28、东北话：“今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我逼了急了，俺就拿了钻头hai 你头向！”29、江苏镇江话：“更早偶休站个块哩，泥狗动偶死死扣，费奥扣泥块豆大，比急乐偶哲接努块砖头震泥头让！”30、重庆话：“你个宝批，宝都定转老，老子今天豆站倒呢行，动都不得动一下，你有＊＊毒毒，豆过来动老子一下。不要看倒你龟儿哈起一砣，把老子惹毛老，随便手嗲块烂皮砖，整你龟儿冒烟！”31、浙江绍兴话：“哦正遭改到歌德，恩叫栋栋克，克恩块头得，比皆了，得快折头靠恩个头！”32、安徽话：“老子今厅就站地块了，你你有种就搞老子阿，别看你骨子高，搞狠了老子一柱头砸辟带你！”33、广东茂名话：“今日我就企系呢度！你郁下我睇个！唔好睇你甘大个，逗嘿嫐我我就一砖头拍嘿死你佢！34、安徽蚌埠话：“我这俺子就个这来站着，你个b养的过来招我一下试试看该，不要看你跟多老b的样，给我惹急骚了我拿砖头污你个小b养的！”35、湖北武汉话：“激日老子就站倒在这块，你动老子试哈子看，不要以为你有蛮大国块头，把老子逼急了老子捡块砖头擂死你地！”36、福建崇安话：“ging diu 外就yua系遗dei了（今天我就站这儿了）内龚歪告几哈（你动动我试试看）恩niong图内会姐duai（别看你个子大）歪gi kie 咧 北跌罗夹俊hiou 骂到内hiou窘（逼急了我直接拿块砖头拍你头上！）”37、湖北孝感话：“今着我揍站待里哈，你敢动我试哈，莫看你块头大，把我惹毛了，我一砖头迪到你脑壳高头死拷！”39、浙江宁波话：“接吗我巨烈了给低，no四四绑绑我ken，猫看no桑得强豆，犯的我吼了，捞快钻头zen杀！”40、浙江台州话：“今宁哦白继达哦啊，嗯（读ng，即为普通话的“你“）本哦动业顶哦相咯？笑望嗯银强都得莽，白哦装（zang）火切哦最头（砖头）把嗯靠死！”41、湖南话：“小化生子，今天老子就立打国里大，你等我试哈看罗，莫看你胚子逮，搞得老子发宝一窑娟骂死你地！”42、温州话：“恩啊爸饶给尼门墙，尼圆胆动恩见见次，灰次尼个子逼恩大，抓难过起恩啊爸饶轴专阔尼gi头！”43、江西九江话：“真着偶就簪在跌地，恩动哈偶勘勘啥，莫勘恩锅子比我大畏么一点，搞的偶发了铆，偶照样切砖头儿作s恩！”44、云南东川话：“老子就天就站的制点，恨么你挝我嘛。毛看的你长得块，逗滋得老子拿大甲汗你！”45、贵州贵阳话：“今天老子就站在zi点，si儿你动我哈试哈！？biao看你是个哈大，把老子整毛哦老子一砖头给你勒脑壳gang过来！”46、广东话：“今日我就企系呢度，你郁郁我试下。唔好睇你够大只，惹nou我就一砖头拍你头上！”47、安徽广德话：“跟到老子就站捏哈不走了……你搞老子一下试试看，表看过子高，把老子搞火了，你看老子不搞砖头把你头砸翻过来！”48、广西玉林话：“根日鹅到可还根路，你肉虾鹅体，某体你干大这，破到我我撇死你！”49、湖北阳新话：“尖日饿秋扎倒得，恩糖糖饿思思柯，莫科恩歌纸他，白急老支，老纸忑卷忒霉恩给！”50、广东话：“家阵我就企系度，够pow你就郁我试下。米以为你几大只，激嬲我照样一旧砖车死你！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【通缉令】通缉对象：我的饭卡。通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……写在饭卡离弃我之后：如果饭卡还在三餐将被安排得极为丰富如果饭卡愿意我愿同你厮守数年如果饭卡乐意我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚只要你乐意我愿买走每一块排骨我将带走每一条带鱼亲爱的饭卡在这饥饿的时间里我思念着你……PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有LeiF送来吗？距饭卡丢失已过12小时了……十二月离“3.5”学LeiF日子还远着呢，不过想想自己也送还过两张饭卡，所以还是企盼着能重新见到我的饭卡……

38、【风向】爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子：你看今天刮的是什么风？儿子看了一眼红旗，很自信的说：左风。

39、【不好办！】一日，克林顿要去参加一个很重要的会议，时间很紧迫。可他的司机害怕交警，不肯加速。于是克林顿便认司机坐到后排，亲自开车。不一会儿，交警就截住了这辆车。但是交警不知如何处理，只好通知交通部长。交通部长便问，怎么了？这个人很显赫吗？不知道！不过克林顿是他的司机！交警如实回答。

40、【没脑筋的父亲】一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

41、【“真理”】1与你相识是“缘分注定”2与你相爱是“情非得以”3与你做爱是“顺理成章”4与你结婚是“逼不得已”5抛弃了你是“正常现象”

42、【丈夫钓鱼】丈夫热衷於钓鱼，他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点，乐此不疲. 妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明: 美人鱼 49.5 Kg，钓於人民公园.

43、【送你上西天】这几天5岁的儿子老在看西游记，片中放到孙悟空对唐僧说：“师傅让俺老孙送您上西天取经去”儿子屁颠屁颠跑到我这说：“爸爸让我送你上西天去！！！”唉，这倒霉孩子---------。

44、【色情和情色的区别】两老哥躺在床上夜话。A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊？B：这个嘛——情色片偏重艺术。:A：那色情片呢？B：色情片偏重技术！

45、【幽默问答，恰似脑筋急转弯】问：有没有一个人，让你想起就想哭？答：有，债主。

46、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？

47、【真正的惩罚】螃蟹儿子：我今天在学校上课不专心，要受处分。螃蟹妈妈：老师怎么罚你？螃蟹儿子：他要我一直往前走。

48、【吝啬】公鸡和老鼠是一对吝啬的好朋友。有一次，公鸡去看老鼠，他就在纸上画了一条鱼，剪下来，用手拎着去了。公鸡到了老鼠的家，只有老鼠的儿子在家。鼠儿子用手比划了一个月饼，给公鸡当回礼了。鼠爸爸回来了，听了儿子他收礼和回礼的过程，骂道：“你个败家子，半个月饼还不够他吃吗，把那半个要回来！”。

49、【【我的脑残童年】吸烟趣事儿】话说小时候有一天晚上妈妈出去了，回到家的时候看见我嘴里抽着一根烟，吓了一大跳，问你怎么吸烟呢。结果我来了一句：我饿的不行了！

50、【找热水】隔壁寝室一位想吃泡面，但是没热水。给我寝致电，问我们有没有热水。我寝一哥们说：有！我寝刚洗完脚，还没倒呢！还挺热乎的！隔壁寝室一位想吃泡面，但是没热水。给我寝致电，问我们有没有热水。我寝一哥们说：有！我寝刚洗完脚，还没倒呢！还挺热乎的！