笑话大全 爆笑（第3461期）。电灯泡是什么、我的傻逼老师、寡妇、这是为什么、毕业考试、黑夜装车等笑话50则。

1、【电灯泡是什么】一日，一个小白问我：“为什么 我和我闺蜜一起见完她男友后，我其他同学老说我是一个灯泡，有时，他们还说我是白色（白痴）灯泡。你说，什么是灯泡啊？“ 我：”就是2女一男的情况，而且那男的不喜欢你，而喜欢另个女的。“ 我一同学听到了，说；”别听他的，灯泡是2女一男和2男一女的总称。”我：”也对哦，现在搞g这么严重。“ 我立刻在小白明白前溜了。

2、妻子：虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的东西还不是象你！

3、【我的傻逼老师】一天，老师问小明“我在你的心目中是什么?"小明说：汽水瓶！老师说哦 小明说以为这样我可以一口气把你拧爆。《那位大神有钱的求包养》

4、【寡妇】寡妇 有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件： 1.不可以打她2.不可以离开她3.要很会干那档事 隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件? 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”

5、老爸打电话：闺女，最近你怎么没跟我女婿吵架了？我：啊？最近他没惹我啊……老爸：我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你把他吵出来……

6、【这是为什么？】半夜，喝醉酒的老爸回家了，刚进门就说:水，水，我要喝水！我赶忙倒了一碗，老爸喝了后，在墙上抓了几下后，睡着了。过了一会，他又要喝水，我又倒了一碗，老爸又抓了几下墙，睡着了，我很纳闷，老爸为什么要抓墙，就倒了一碗水，想老爸那样，一饮而尽！我也抓了几下墙，因为，这水真TM烫啊！！

7、【毕业考试】侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。

8、【黑夜装车】为迎接卫生检查，街道让大家打扫，天蒙蒙亮，老万和老荣就开始往车上装垃圾，老荣趁着天黑，在车那边半锨半锨地装。天亮了，车也装满了，老荣笑着说：老万呀，刚才我可把你耍了，这一车垃圾差不多全是你装的，我一次只装小半锨。老万笑道：其实，我一锨也没装，光用锨敲车帮子了。”

9、【电脑是老婆，手机是小妾】如今，电脑是老婆，手机是小妾！前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着。

10、【走错厕所】哎，就在刚才，在逛超市，突然尿急，幸好有厕所，本屌有点近视，没有往上看标志，见到一小男孩在女厕所等他妈妈，特么我果断走了进去，低头走着感觉有点压抑，就抬头一看，有个阿姨在洗地，然后紧紧的看着我，心想你什么眼神，洗地了不起啊，在想着站着尿尿被你看到咋办呢，刚刚旁边有个厕所没关门果断进去尿了在说，可特么出来后看见几个妹妹姐姐带洗手，还用奇怪的眼神看着我，我突然想到了什么，哎哟卧槽，逃出去再说，快步走出去的同时还不忘记说了句“昨天才修好，怎么又塞了”然后直接跑进对面男厕，尼玛，不说了，现在还在男厕蹲着呢，也不知道那几个女的逛完超市没有，再等等…再等等…

11、【幽默签名、风趣雷语】你问我烦你有多深，呵呵代表我的心。《笑话大全》www.baiven.com

12、【心情】心情是一条河，它的状态取决于它的深度：深水沉静，浅水喧哗。

13、【文雅的说法】有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手。师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便……师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？生马上再举手说：老师我的肛门想吐……

14、【谁的房间冷】汤姆、杰瑞、彼得三人都吹嘘自己房间最冷，结果谁也不服谁，最后决定实地考察定胜负，三人首先来到汤姆家。请坐，天太冷了，我给大家倒杯水喝，汤姆拿出两个杯子，提起暖瓶开始倒水，这是刚烧开的水，赶快喝吧。会不会烫嘴？杰瑞、彼得有些担心地拿起杯子，正准备喝，却发现杯子里的水已经冻成冰了。嗯，真冷，真冷！两人感叹道。然后，三人来到杰瑞家。杰瑞把两人领进客厅，开始热情地介绍，但汤姆、彼得一点儿也听不见，却只见从杰瑞嘴里不断地吐出冰片，感到不解。杰瑞笑了笑，拿出扫帚，把冰片扫到簸箕里，倒进壁炉，冰片遇热融化。这时，两人才听见杰瑞刚才说的话：这屋里太冷了，连话也会被冻上，所以聊天得用扫帚、簸箕和壁炉，不方便之处还请多多海涵。汤姆、彼得两人赶紧把杰瑞拽到屋外，那样聊天还不累死？话说回来，你家的确冷得很！最后，三人来到彼得家。来，来，来，我证明给你们俩看，谁家最冷。彼得把两人带进卧室，掀开被子，只见床上有许多冰弹子。兄弟们，为了得第一，怪不得我了。说罢，彼得拿出其中一颗冰弹子，扔进壁炉。哎呀，好臭呀！好臭呀！你得第一！汤姆、杰瑞慌忙捂上鼻子逃出了卧室。

15、【十一搞笑段子 国庆放假安排】2016年十一长假安排 :1号在家看全国高速堵车2号在家看各地景区排队3号在家看全国酒店涨价4号在家看游客到处被宰5号在家看买不到火车票6号在家看全国高速又堵7号在家看东南西北进不了城另外，姑娘们到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能! 8号上班泡好茶，听你们诉苦讲故事! 哈哈哈!预祝各位国庆出行愉快!。

16、【搞笑段子】早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆……我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪……

17、【爸的另一种叫法】儿子“妈妈，母亲是什么意思？”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：“那爸爸的另一种叫法呢？”儿子大声地说：“公亲。”

18、【惩治骗子的方法】某日，一骗子盗朋友QQ,找我借钱于是，打电话至农行95599，要求挂失此卡，没有密码只能连续输入三次错误密码，将其自动锁定

19、【鹦鹉】有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。朋友来到他家，很好奇的就见视鹦鹉到底 IQ 多高？于是就对着鹦鹉说：我会说话。鹦鹉也学他说：我会说话。于是那个人又对着鹦鹉说：我会唱歌。鹦鹉也跟着说：我会唱歌。那个人笑着说：我会飞。鹦鹉居然说：你～吹～牛！

20、【调皮孩子的冷笑话】1、老师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”小明走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。老师又说：“好，孩子们，谁发现了美洲呢？”孩子们异口同声地回答：“小明！”2、爷爷手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问小孙子：“你想拿哪一颗呢？”小孙子想了想，拿了那颗绿色的糖果。爷爷好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！”小孙子眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。”爷爷笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么？”“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”3、“医生叔叔，给我弄些止痛片吧。”“你身上哪儿痛呀?”“现在还不痛，待会就要痛了。”“为什么?”“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”

21、【幽默里面有讽刺】1、甲：你说为什么外国的酒是黑色的？酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！！甲：那中国酒为什么是白的？？酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！2、举行的鹦鹉说话比赛中，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”3、“我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的，我们的公路怎么这么坏？”“是啊，说起公路来，问题大着呢。一次，一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他见了我们的公路惊奇万分，说‘你们生产的摩托车那么好，而公路却坏透了，这是怎么回事？’我们的一位上司说：“‘这问题非常简单：摩托车可以出口，而公路却不能啊／”4、一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子，如果找不到，它们就归我的管家。”5、有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸盆上面的镜子破了，请求更换，院方以经济理由驳回，不予批准。后来，请求发给用具时，有个护士在表上填写了“一具人体反映器”，很快就被批准了。

22、【两个和尚】有甲、乙两个和尚住在同一座庙里。一天夜里，甲和尚出外小解，看见满天星斗，他便拿起钓鱼竿，爬上屋顶钓了起来。乙和尚看见后就问：“你在干什么？”“我在钓星星。”乙和尚哈哈大笑说：“你真是个傻瓜！拿这么短的钓竿哪能够到？还不快去换根长的！”。

23、【幻听太TMD坑人了】在路上戴着耳机……骑着车……听着歌还跟着唱。突然一只耳朵的耳机滑下，瞬间被自己的歌声镇住了，那叫一个难听啊……幻听太TMD坑人了！！

24、楼主：基友和炮友怎么区分？回复：前者注重交流，后者注重效率。

25、【待你长发及腰上厕所可好？】向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：“待你长发及腰可要小心啊。”我好奇问：“小心什么？”闺蜜说：“小心拉大号沾到屎。”

26、【豆逼的对联】小明：我们来接对联吧？小刚：好。小明：我说了。小刚：有话说有屁放。小明：上联是：玫瑰花红，玫瑰花香，玫瑰花又红又香 小刚：我不知道你说吧。小明：下联是：臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响 小刚：你还真是在放屁呀！！！

27、【叼雪茄的胖子】春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

28、【活计】餐厅里……客人：有火鸡吗？服务员：我就是活计。

29、老师问小明：你妈妈打过你你没有？ 小明：打过 老师：打过几次 小明：打过三次，但是没打掉 老师：滚！

30、【女司机开车，大晴天打雨刷】网上说女司机开车，大晴天打雨刷，这个时候就要注意了。她可能要转向。现实中真见到了，亏我及时想起这句话，提前变道了。我后边那哥们还真撞上了，俩人在那吵起来了。人没事就回家烧香吧，吵毛吵

31、【搞笑段子】女神找到老妈女神：“妈，老张家的张大河，老李家的李小景，都追我，我选哪个？”老妈：“当然选老张家的！”女神：“为什么？”老妈：“张家长，李家短。”

32、【爆笑的学生阿呆】学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”《笑话大全》www.baiven.com

33、【两个神精病的故事】“据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了……"

34、【晚上你想请我看电影是吧】男：我昨天弄到了两张电影票女：是吗 ？晚上你想请我看电影是吧男：不行，我是想一个人看两场

35、【现在的孩子呀】今天送侄女去学校，看到俩孩子在吵架。男孩：我日你妈。女孩一把抓住男孩：走，走，不去你就小狗！现在的孩子呀…

36、【虚惊一场】小八戒放暑假，老师要求小八戒参加他开办的辅导班，八戒无奈，只好应允，可老师家凳子奇缺，而几乎所有学生全“自愿”去上他的辅导，于是出现这么一道风景：上学的学生自带马扎。这天早上，八戒照例送小八戒去上课，带着小八戒在路边等车，小八戒拿着一个新马扎，很是得意的样子。八戒熟人颇多，不少人和八戒打招呼。这时，小八戒注意到不远处，一辆城管执法车慢慢靠了过来，小八戒下意识躲到八戒身后，并努力把马扎藏在身后，执法车慢慢停在八戒身边，一位城管摇下玻璃来和八戒打招呼：“干什么去呀八戒？”“噢，送孩子上辅导班”八戒一看原来是一个老同学“要不要我送你去啊？”“不用了，不用了，谢谢，一会儿来车接我！”八戒很客气道。寒暄一阵，车开走了。小八戒长吁了一口气，说：“吓我一跳，还以为来查我的呢！”八戒奇道：“城管管的是小商小贩，你又没卖东西，查你干什么？”小八戒一听振振有词地说：“我手里可是有一新马扎诶！”八戒糊涂了：“新马扎是自己用的，又不是摆摊卖的，关城管什么事？”小八戒说：“我和你是知道这马扎是我们自己用的，不是卖的，可城管不知道啊！万一他们认为我们是卖马扎的，没收了，怎么办？”八戒汗......

37、【你才带卫生巾呢】我们学校组织了一场春游，我什么都没带朋友跟我说：“你出来玩也不带个卫生纸，湿巾啊什么的。”结果被后面一男生听去，问我们：“你们带卫生巾干什么啊？”

38、【大哥这附近有厕所吗】伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”；我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。

39、【搞笑段子】上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”。

40、【辨认伪钞】中国人民银行：辨认伪钞有新招，拿起人民币对折再对折认识用指尖轻轻弹下再弹下再多弹几下看看毛爷爷的鼻孔流血没。

41、【这我去哪说理去】老婆是Pol.ice，前天吵架，我和她打架，打不过她就算了，TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。

42、【老师，您别吵！】老师走进了教室，发现有好多学生在和周公约会。老师很生气的大叫：“你们都给我起来”而别一个学生说“老师，您别吵！他们在睡觉呢！这样不好”。

43、【你妹才是一头猪】全家人一起看动物世界。老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？”我习惯性地吼了句：“你妹才是猪呢！”之后就后悔了……

44、【搜索记录】自从教会了爸妈用百度搜索，我翻看他们最近的搜索记录：怎么长生不老、为什么肚子总会饿、一天能只睡3个小时吗、年纪大了怎么还长痘痘、女式钱包和手提包的区别、台湾现在防空导弹数量、实木地板是否可以防刮，最后一个是怎么让儿子快速结婚……

45、【什么女人搞不定】　　一男子被捕后，敌人对他说：“第一天对你严刑拷打，　　第二天用辣椒水老虎凳，第三天给你荣华富贵，　　答应给官做；第四天，用美人计；看你招还是不招。”男子告诉敌人：“老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！”敌人：“第三招？你不是喜欢第四招吗？”男子：“你傻呀？老子有钱有势，什么女人搞不定？”

46、【健忘难免】你手上绕着红毛线干什么？姐姐怕我忘记替她发信，给我做了这么个记号，以便提醒我。信发了吗？没有，她忘了把信给我。

47、【让老师自己数去】现在的补习班真多啊。语言课老师布置个作业，“老”字词语比比谁找得多。什么老师、老虎、老头……老不死的……全家总动员绞尽脑汁想了30来个，孩子不愿意，怕别人更多。我回家后一听大恼：“把《百家姓》拿来，老张、老王、老李……100个，张老、王老、李老……200个，让老师自己数去！”

48、【帐单寄给上帝】米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。

49、【永远忘记不了骗子那嘲笑的声音】今天一个骗子打电话来：“你儿子在我手里呢！快拿来100万。”我大笑：“得了吧，老子单身。”-----我永远忘记不了骗子那嘲笑的声音。

50、阔太：我身上哪儿最漂亮？鹦鹉：我不说行吗？阔太：不行！不说我就拔光你的毛！鹦鹉害怕地打量了几遍，恨恨地闭上眼：555，你拔吧！