笑话大全 爆笑（第3456期）。生物圈都混不下去、当老总签字签习惯了吗、挑刺、后来我工作的特别带劲、什么故事还得脱裤子、奶农为什么倒牛奶等笑话50则。

1、【生物圈都混不下去】班里有一个极品，这个女的特做作、特自恋、巨难看、还装富。有一次她跟她同桌说：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”她同桌鄙视道：“就你？“生物圈都混不下去！”。

2、【当老总签字签习惯了吗】去妇幼保健站做孕检，前面有个20出头的姑娘，她要做唐筛，医生给她承诺书让她签字，医生自己埋头填妇幼保健手册，等医生填完，惊觉此女已经把一沓承诺书上都签上了自己的名字。听到医生喃喃自语“这是当老总签字签习惯了吗？”的时候原谅我不厚道的笑了。

3、【挑刺】法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”?约翰：“是的。”?法官：“和谁？”?约翰：“和一位女性。”?法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

4、【后来我工作的特别带劲】今天跟老板说：老板，我觉得我长假综合症犯了，得再休几天假。老板看了我一眼说：你这病好治，去大铁棍子医院找捅主任，上午做手术下午就上班。后来我工作的特别带劲。

5、【什么故事还得脱裤子？】1、晚上哄儿子睡觉的时候给他讲了小蝌蚪找妈妈的故事，回房后老婆把我按倒在床一边脱我裤子一边说：“来，我也给你讲个故事！”“什么故事还得脱裤子？”“小妈妈找蝌蚪的故事！”2、老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。”我想都没想：“这还用选吗？”话没说完就被老婆抱住亲了一口……其实我想说：“全是我的……”

6、【奶农为什么倒牛奶？】【牛奶价格下跌时，为什么倒掉都不低价卖给有需要的人呢？】 【你自己去拿，人家是会给的。但是你们这些坏人，白拿还想包邮！】

7、【烟瘾上来】半夜大冷天烟瘾上来，发现打火机找不着，看着外面呼啸的寒风，下了1小时（忍了1小时）决心后，终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店，买了一个打火机，烟却忘了带，以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了！又下了半小时决心，出去找，没找着，商店已关门，回家郁郁烦躁，终于到凌晨才睡着。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房，一拧开关，红红的火焰在煤气灶上升腾……

8、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！

9、搞笑的诗：倒比棉花来的冲，如柳栽花一般同。

10、【好男人的标准】一天中午工休，几个小年轻聚在一起侃大山。快退休的张工也凑了过来。几个年轻的聊的内容除了喝酒、爱好无非是恋爱、婚姻和家庭。大家侃的正带劲儿，我见张工总是听着一言不发，就撺掇他说两句。大家也随声附和。张工开口了：“要我说吧，男人用情就是专一。”大家都愣了，接着听下文。“你们看啊——男人十八岁时喜欢十八岁的，二十八（来自百问中文）岁时喜欢十八岁的，三十八岁时喜欢十八岁的……到了八十八岁还喜欢十八岁的，至死不渝，对不对？”

11、【许愿】夫妇走过购物广场的许愿池，夫人抛进一枚钱币，并默默的许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。夫人问他许的什么愿，丈夫说：我希望，我能付的起钱，使你得到你刚才许愿的东西。

12、【没有力气写好评】一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

13、【红段子】秋天带着落叶的声音来了，早晨像露珠一样新鲜。天空发出柔和的光辉，澄清又缥缈，使人想听见一阵高飞的云雀的歌唱，正如望着碧海想着见一片白帆。夕阳是时间的翅膀，当它飞遁时有一刹那极其绚烂的展开。于是薄暮。

14、【隐身】一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了么？”

15、【新龟兔赛跑】话说龟兔赛跑结束和后，兔子因为输了，心里不服，郁郁寡欢。过了不久，兔子找乌龟再次赛跑，想赢回面子。结果，外甥打灯笼——照旧，又输了。经高手指点，兔子再次找到乌龟，“龟兄，再比一次，咋的？”“不服？”“有那么一点，你敢不敢？吱一声！”“小样！给脸不要脸，输了两次还不服！来呀！比就比！”乌龟怒道。“今天咱不比跑步，比别的。”“不比跑步？比啥？”乌龟不解地问道。“今天比仰卧起坐！”“靠！你--我——#￥@……￥%#%……”

16、【这些句子很经典很幽默】互相吹捧是做官的，互相看不起的是搞艺术的，见面不说实话的就是做生意的."

17、【小样,还想打劫我】蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我! 看我不吹飞了你!。

18、【这个毛病叫自私】1、某猫交易额要是没有我的20多块钱，它能到1000亿吗，哼！！！2、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那也不是没一点办法：你去捡个破碗吧！3、一颗健康的心脏，平时我们是感觉不到它的跳动和存在的，只有当心脏出了问题，有了毛病，才会常常感觉到它的跳动和存在。一个人，如果时时想到的只是自己，只在乎自己的感知，只考虑自己的存在，那只能说明“自己”出了问题，有了毛病，这个毛病叫自私。

19、【我儿子传染的】太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”

20、【路上小心点儿】一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？”司机点了点头。朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……”司机瞬间石化。

21、【山人自有妙计】老婆拿了大石榴跟我说：“老公，这石榴有500颗籽吗？”我说：“怎么可能？”她说：“有。”于是打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。结果没剥完，老婆就一把抓起来吃了，还说谢谢。

22、【微博段子】一天我们上午思想品德课，看见大家学习不主动。老师就想调动一下学习气氛，于是老师问我们：“如果上天撒一件东西，你希望是什么？A：知识。B：金钱。C：快乐。D豪车。”我班级一二货同学伸长了脖子大喊大叫道：“撒B，撒B呀！”。立刻挨了一巴掌……

23、【文化大餐】王二闲来无事，找了几个哥们去喝酒。几个人一合计，现在天上飞的，地上爬的，水里游的都吃腻了，今天哪都不去，就到新开的文化餐馆去！到了餐馆，服务员问：“几位老板，你们是到纯情厅呢，还是到武侠厅？”王二大大咧咧地说：“你看我们哥几个都多大啦，还纯情呢？少废话,到武侠厅！”到了武侠厅拿起菜单一看，菜名全是用武侠小说命名的。王二十分高兴，大呼痛快。王二先点了一盘“雪山飞狐”，上来一看，是一盘炸得雪白的粉丝，上面再放几只油炸蝎虎子算是飞狐。王二说：“有趣！”。于是又点了一道“笑傲江湖”。上来一看，一盆清汤算是江湖，上面浮着一只翻过身子的小海蟹，那模样有点像笑脸。王二一看这“笑脸”，自己开始少了笑脸，冷着脸说，再上一盘“七剑下天山”。等了半天，小姐端来一块插着牙签的哈密瓜牙子。王二大声责问：“就算这哈密瓜牙子是天山，那剑呢？”小姐说：“先生，你看那七根牙签不就是‘七剑’吗？”王二一听，早已憋了一肚子气，心想这是什么狗屁文化，纯粹是戏弄人，我干脆点个实在点的，看你们还怎么折腾。于是，咬牙切齿地说：“再给我上一盘大件的‘鹿鼎记’！”他心里盘算着一定是一锅炖鹿肉呢！哪知菜上来一看，连鹿毛也没有一根，只有半个西瓜倒扣在大件盘子里。王二悠着性子问小姐：“这鹿呢？”小姐不温不火地回答：“这瓜皮不是绿（鹿）的吗，这瓜不像一顶（鼎）帽子吗？”王二一听大怒：“哦，咱哥几个点个‘鹿鼎记’，弄半天，你竟给咱弄了顶‘绿帽子’！把你那龟孙儿老板给我找来，让他尝尝哥几个的降龙十八掌！”。

24、【私房钱】我问老爸：“你是不是藏了私房钱？”老爸小声的对我说：“嘘，藏了300，给你十块，不许告诉你妈。”我摇了摇头：“我怎么可能要你的钱。”老爸笑嘻嘻的把钱藏回鞋里，我也笑着说：“不过老妈答应了，只要我举报你藏了私房钱，老妈就把钱分我一半。”

25、【戒姻糖】妈妈：这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来。小红：不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。

26、【另一栋楼的住户也向我抗议了】甲：“你女儿练声有提高吗？”乙：“提高很明显，以前只有楼下的邻居能听到她的声音，现在10米外的另一栋楼的住户也向我抗议了！”。

27、【你这一天到晚要死几回呀】老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！”

28、【记忆学校】有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。“Joe，以前每次打牌我都要提醒你什么牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎么会有这么大的长进？”Frank问。“我参加了一所记忆学校。”Joe说。“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。“让我想想……”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？”“Rose(玫瑰)！”Frank回答道。“对了，是Rose！”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose！我去的那所记忆学校叫什么名字？”

29、【惊动全家】两个姑娘在说话。昨晚大鹏给我一个吻，竟惊动了我全家。怎么，他强迫吻你吗？不是，他不小心把我按在门铃上了。

30、昨晚在哥哥家吃完晚饭后，看电视，电视忽然放到少儿不宜的画面，我那五岁的小侄子瞪着眼睛看，嫂子看到后忙喊道：“转过身去！”结果…这小家伙很机灵的，真的身子转过去了，脸没动！！！还是瞪着眼睛看电视…我瞬间就被他打败了！

31、【能力有限公司】哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

32、【学校食堂就是这么厉害】学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间……

33、【2009一句话语录（冷）】“再逼我,再逼我就装死给你看！老子不但有车,还是自行的！鄙视我的人那么多,你算老几?打死我也不说,你还没使美人儿计呢！我不但手气好,脚气也不错！是镜子总会反光的！交给我你就不用放心了,没有错不了的事！别紧张,我不是什么好人……别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！你都不理我,那我成狗不理了！有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！哎该说的说,不该说的小声说.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.今天天气不错,又刮风又下雨的.作为失败的典型,你实在是太成功了！真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长……三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.在这个红叶枫了的金秋……再烦我就把你绑草船上借箭去！风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！她胖得我大腿都拧不过她胳膊.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！当初真是瞎了我的狗眼"

34、【我还能说什么】前几天去新西兰当交换生。最后一天在购物中心买了点小礼物带回来，扭头看见一个笔记本，硬壳的16K，闪亮亮的封面，各种喜欢，看下价钱，折合人民币40多，想想国外的以后还有多少机会买啊，就忍痛买了。飞机上欢喜地玩弄，突然看见背面右下角“Made In China”…… In China……China……a……

35、【圣诞歌曲源自我们古代燕国】据说圣诞歌曲源自我们古代的燕国哦！荆轲刺秦，临行前高渐离击筑，高歌：“荆轲悲，荆轲悲，荆轲on the way！"

36、【充气娃娃不好】昨天在ktv唱歌，lz女，有一女性朋友夸另外一个女孩（不太熟）：你看长的多好看啊，白花花的一片，像充气娃娃似的。我弱弱的接了一句：像充气娃娃不好，容易招干……妹子的嘴角抽搐了一下。哎，妹子，说好的一块上厕所呢你别把我往男厕所猛推一下啊……

37、【女汉字 笑话 跟搞基似的】什么女汉子扛大米，换灯泡，搬家的都弱爆了，真正的女汉子是你跟她谈恋爱就跟搞基似的！

38、【女朋友要带我回去见家长】十一放假女朋友要带我回去见家长，我很紧张，女朋友跟我说：别紧张，就跟回自己家一样。到了女朋友家门口，一开门，我就大声叫道：爸妈，我饿了，快去给我弄吃的。说完我看向女朋友，女朋友的脸从刚才的温顺可爱瞬间变成了一副极度凶残的脸，我好像说错了什么……

39、【脱衣服之后】两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：对不起，小姐，湖里不准游泳！两女郎道：那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？小伙子说：小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！

40、【内涵段子】一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！

41、【微博段子】今天和闺蜜吵架，我伸出中指做鄙视状，闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友来吓唬我？”友尽。

42、【就当洗衣服了】学校食堂伙食极差，菜汤可与清水相媲美。一学生排队买饭，不慎将菜汤洒到另一学生身上，正惶惶然，不料该学生将衣服一抖，道：“没事，就当洗衣服了。”

43、【秃字写法】苏州太湖边的包山寺，有个和尚博学通文。有个秀才嘲笑地问他：秃驴的秃字怎么写？和尚应声道：把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。

44、【站错地方】一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【演讲】某个人在休息室里演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”由后座传来一个声音说回答：“在你的后面有个月历。”

46、【回家看老婆偷人没】今天在我工地上上班，突然一个工人给我请假回家。我问为什么请假，他特么严肃的说，lz回家看老婆偷人没……偷人……偷。

47、【关于月亮的笑话】月亮掉在水池里了夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小明说：“真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？”小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：“原来如此，你看，另外半个月亮掉在水池里了。”当月亮变成月牙儿的时候地理教师讲述月球上的情况。“月亮大得很，在上面可以十分宽敞地住千千万万人。”小男孩玛克斯忽然大叫起来。“你叫什么？”教师问。“我想到，当月亮变成月牙儿的时候，住在上面的人该多么拥挤呵！”太阳和月亮哪个更重要老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？小林：月亮更重要。老师：为什么呢？小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。不太清楚两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”太阳怕月亮弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧？”哥哥：“你怎么知道的呢？”弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。”月亮躲雨阿凡提一大早骑上毛驴，准备到另一个城市去。到了晚上，他才赶到那儿。他发现许多人在看月亮，便问他们在干什么，那些人回答说在赏月。他抬头望了望天空，一轮浩月高悬于夜空，他惊奇他说道：“我们那儿连着下雨，十几天没见到月亮了。原来我们那儿的月亮跑到这儿躲雨来了！”眼睛像月亮男：偶觉得你的眼睛长的好像月亮！女：真的阿！男：对阿！！一眼像十五…一眼像初一…。

48、跟团旅游，导游带我们去买东西。我在导游的注视下拿了好多东西。抬头，导游欣慰的点点头，对我笑。我也报以一个微笑，给那些东西拍了张照发了微博然后默默的把东西又放回去了

49、【哄哄逗逗，爆逗男女】男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”女：“真的？”男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！”

50、一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！