笑话大全 爆笑（第3454期）。刺客与黑客、吊灯、按照我的意思、为此挨打、你是李刚吗、哪种人体温最低啊等笑话50则。

1、【刺客与黑客】一天，刺猬带着幼子去拜访黑熊，黑熊的子看见了惊叫：“来刺客了！”黑熊说：“少见多怪，没读过《草船借箭》吗，想当年猬就是冒充船的英雄。”刺猬的幼子说：“你这个黑客，我们是中了你的箭毒才长刺骨的箭。”黑熊的子说：“这两个刺客来报一箭之仇啊。”

2、【吊灯】尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

3、【按照我的意思】阿凡提当理发匠的时候，一位吝啬出奇的阿訇常找阿凡提理发，但每次理完发后分文不付，只对阿凡提说：我每天为你祈祷，祝愿你长命百岁。说完就走。一天，他又请阿凡提理发。阿凡提给他理完发，开始修整胡子时问他道：阿訇先生，您的胡子还需要不需要？当然需要了！阿訇回答说。阿凡提嚓嚓两下把他的胡子剪了下来，交到他手里说：如果需要的话就给您吧！阁下，您的胡须怎么办呢？阿凡提又问。不知所措的阿訇慌忙地答道，不，胡须也不需要了，不需要了！阿凡提又是嚓嚓几下把阿訇的胡须剃下来扔到地上说：那好吧，如果不需要胡须就把它扔掉。阿訇气得埋怨起阿凡提来。请别生气阿訇阁下，我完全是按照您的意思理的。如果按照我的意思我根本就不想给您理发。这下没有胡子、没有胡须的祈祷是不起作用的，请您另找理发师吧！阿凡提说。

4、【为此挨打】警察问遇殴的人：“你能描述打你的人的相貌吗?“那人斩钉截铁的回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的……“。

5、【你是李刚吗？】公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”答：“不是”“你爸是李刚吗？”“不是”“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”“没有”“那你他妈的放开你的脚，你踩到老子了！！！”那男的大怒道。

6、【哪种人体温最低啊】生物课讲人体体温，老师说：一般说来，女人体温高于男人体温，婴儿体温高于老人体温，哪种人体温最低啊？一二货脱口而出：男性老头！老师楞了下，大怒：还有女性老头？

7、【创世纪】有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院後，仍旧自称是上帝。医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，於是便召他到办公室加以检视。医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”医生说：“圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？”病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎麽会弄错？”。

8、【怎么不往后看一眼？】1、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？”服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”2、早上穿着超短裙现在，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗……～噗！挺长，好舒服！突然后方传来一个男性的声音！妹子你放屁的时候光左右看！怎么不往后看一眼？

9、【这个家谁做主？】今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执之下，我小暴脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？

10、【记者采访曹国舅】记者采访曹国舅：“您对别人都叫你舅舅不知有何感想？”曹国舅：“好，很好，非常好！”记者：“好在哪？”曹国舅：“出门是明星，辈分排第一。”记者：“看来以后生个儿子得取名为郭旧霸！”曹国舅：“为什么？”记者：“郭旧霸——国舅的爸爸哇！”

11、【我想要个自行车】有一天小明放学回家，路过一所房子。听到有声音姓，小明就从窗户向里面看。看到一个女人全身赤裸一边自（摸）一边呢喃“我想要个男人，我想要个男人！”小明觉得很不解，就继续回家了。第二天小明又路过这所房子，又从窗户往里面看发现那女人和一个男人在一起。小明惊讶。赶紧全速跑回家把自己扒光躺在床上一边自（摸）一边说着“我想要个自行车，我想要个自行车！”……

12、【入场】监生应付入场方出，一故人相遇揖之，并揖路傍猪屎。生 问：此臭物，揖之何为？答曰：他臭便臭，也从大肠（场） 里出来的。

13、【种瓜得豆】小李是个彩票迷，一年来买彩票已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说：“你买彩票，就是‘庄稼不收年年种’。”小李说：“我也有收获，只是‘种瓜得豆’。”

14、【爱的是男人】她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！

15、【擦屁股】一只鸽子从天空飞过，落下一堆屎，刚好掉到爸爸的衣服上。爸爸：儿子，快，快拿张纸来！儿子：啊，它飞的那么高，我怎么给它擦屁股啊！爸爸：……

16、【春节打麻将】小时候喜欢凑大人麻将桌上跟着学，某一次为了显摆自己的‘学识’，凑到叔叔的牌后面，大叫‘叔叔，你胡二五万，对吧？’。后来被虐了

17、【肚子爆炸】一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：快别吃了，再吃下去，你肚子会爆炸的。男孩说：不要紧，我再吃时，你可以躲开。

18、【电阻，电源】物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”

19、【乞丐装】前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有一天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了。有一个大帅哥上前一步就扶起了我：“没关系的，不用给钱也让你坐的。”我好想死。

20、【三个女孩聊天】三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。

21、【一个无声屁的影响】坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！”那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”

22、【进门冷笑话 打了一个大大的饱嗝】下班回家进门一看，桌子上摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”。

23、【绝顶谎言】某日，一学生迟到，叫其站在门口，问：何故迟到？答曰：路遇一强盗，用刀逼我。问：被抢何？曰：唯盗作业本！

24、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：“兄弟刚从监狱出来的吧！”他看了看我说：“你是想逼我再进一次监狱吗？”然后我就沉默了。

25、【他的耳朵在我衣兜里】伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

26、【买墓地】罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事，他动身到市里的墓地管理局去，打算为他的家族购买一块墓地，他嫌地皮太贵：什么？这么一块地皮要1000美元。我知道这是相当多的一笔钱。管理墓地的人说，但是，您考虑考虑将来的那些好处，会觉得很合算的。有什么好处呢？好处多着呢，您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲乘坐的飞机出了事，您就需要这墓地了；您的少爷开车出了车祸，怎么办？也得来这儿；您的千金卡车出了事，您也可以把她埋在这儿，您的孙子和孙女要是死了。罗森克拉茨先生听了流泪了，于是他买下了那块墓地。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【搞笑面试经历：我就是走累了】某公司正在面试，恰好让我二货同学看见了，于是走了进去。面试官问道：你什么学历？二货同学做思考状。面试官：你什么专业？二货同学继续苦死！面试官：你英语几级？二货同学面无表情。面试官：一问三不知，你来干什么？半晌无声。面试官：特么的！问你话呢！二货同学十分机智的回答：我就是走累了，进来歇歇~！

28、【时髦妈妈】时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车掌买票。妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”车掌：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢？”妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

29、【男人生气就和放炮差不多】男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了…女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子…。

30、【理想】老师问学生长大后的理想时什么。很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。这个同学立刻得到老师的表扬。课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊！”。

31、【曹操和士兵】众士兵：渴……渴……曹操：大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了众士兵：噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣半个时辰后曹仁：主公！探险队找到了大量的水源！曹操：哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦众士兵：不去……一定要找到梅子……

32、【闯王牌】话说李闯王在国库只找到17万两白银，于是就挨个拷打在京官员，十几天打出7000万两。嗯，下回注册榨油机就用“闯王牌”。

33、【你爷爷】A well dressed young man demanded as soon as he entered the restaurant：“Serve me, quick! Give me your best. I don't care the price。”Not like the way he talked, the waiter said to him:。”Hey Buddy, it doesn't matter you have a lot of money. You are still son of somebody, and grandson of somebody else。”The young man raged:。”Dare you! Tell me, who wants me to be his grandson。”The waiter replied with ease:。”Nobody. Just your grandfather。一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”。

34、【副处级别】一副处级官员去娱乐场所卡拉OK，见一三陪生得十分妖艳妩媚，于是晓之以理，惑之以利，很快就给搞到床上了。事后，该女问官员的身份，答曰：“按级别论，我也是个副处，但是窝囊得很，没有实权埃”该女像是找到知音似的，颇有感触地说：“看来我们俩的身份相当。我没有结婚，名义上也应该是个处女，可是你看我是干这活儿的，至多也就是个副处吧。你我真是天涯沦落人埃”官员回来后，把这个故事讲给大家听，大家颇有同感。然而从那以后，单位里几个副处没有一个人愿意提自己的“副处”头衔了。

35、【男朋友都能认错，你几个意思啊？】依稀记得那年在KTV唱歌，因为接电话嫌太吵，就到楼梯口去接，莫名发现有人从后面环抱我，我一惊，转过去看了一眼，然后那女的就赶紧把手松开，并道歉说:"不好意思认错人了。" 妹子…………男朋友都能认错，你几个意思啊？

36、【小孩子就是要酱紫呆萌嘛】儿子五岁多，爱吃甜食，刚才拿了个月饼，让他爸给他切开拿叉子叉着吃他爸说：“切成四块太大了，给你切成六块吧！”儿子“哇”的一声就大喊起来：“不要，六块太多了，我吃不完！”

37、【小时候的我好机智】我读小学的时候，电子手表还是新鲜玩意儿，经过多次软磨硬泡，父亲终于给我买了块电子表。后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了，可大家都不会调整电子表上的时间显示。我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机，等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。

38、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

39、玉帝问嫦娥：你说日久会生情吗？嫦娥说：启禀陛下，这得分多久了。玉帝又问：玉兔跟你这么久了，你爱它吗？嫦娥答道：我爱它的胡萝卜。

40、【男女之间的笑话 商量公事】有男同事找女同事商量公事，推门直入，见女同事独在办公室内洗脚，女同事窘，慌忙说“请请请”，“坐”字来不及说出口，就指着远处椅子。男同事遂搬椅子到脚盆边，坐下脱掉鞋袜，同盆共洗，一脸憨笑。

41、【世界末日的新鲜冷段子】闹腾了这么长时间，才明白玛雅人说的末日，其实就是咱们国家的冬至。

42、【男朋友的前女友】最近男朋友的前女友总是来勾引他，想和他共叙前缘。那天在商场看到她，冤家路窄，就追着她跑，要不是她躲进女厕所我就把她打了一顿！

43、【周末晚上约不约？】美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”我淡淡地回道：“我已经结婚了。”她：“这我知道啊！”我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”

44、【零花钱】约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说；”知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”

45、【多幽默的情侣伙伴们啊！】女友：你觉得我胖吗？我：不，你一点都不胖。女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？我：不，你一点都不胖。

46、【苍老师的魅力】网吧无聊看苍老师，然后机器提示了快到点了，想着到点就走了，一个小时后还没到点，问网管怎么回事，网管我哥们。他说：“你后边的三个小学生一人给你加了一块……”

47、【假眼你也不说一声】一朋友体检，测视力。大夫让其遮住一支眼，指着视力表一个一个的问。一只眼测试完毕，换另一只眼。大夫指1.0的，他说看不见；大夫指0.8的，他说看不见；大夫指0.2的，他还说看不见；大夫说：“过来让我看一下。”大夫扒开眼一看说：“你看，假眼你也不说一声。”

48、【吓飞鸟儿】明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

49、【两个小偷的对话】一天两个小偷在珠宝店盯上了一枚大宝石；甲：“你说这钻戒价值多少？”乙：“依我看，最少值10年。”

50、【之前的女友都弱爆了，这才是真正的二货啊】带女友去莫高窟玩，去景点路上前面走俩老外。二货女友在后面跟复读机似的自言自语:whatisyourname？……俩老外终于受不了了，回头用一口流利的中文说:我叫约翰，她叫……还没等人家介绍完，这二货又来一句:SpeakinEnglish！当时一巴掌拍死她的心都有了，太JB丢人了……