笑话大全 爆笑（第3371期）。材料不都差不多、至少还是个女的、车前面还有一截车头、纸上谈兵的真相其实是酱紫滴、防不胜防、我和逗比媳妇的搞笑日常等笑话50则。

1、【材料不都差不多】“我看那些发烧友，真是钱烧的！20块的耳机和2000多块的耳机，能有多大区别？材料不都差不多吗？”“你和高富帅材料还差不多呢，能一样吗？”

2、老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

3、【至少还是个女的】舍友是一光棍，有人问他，单身两年了有什么感觉？舍友说：“单身前看见女的第一反应是寻找瑕疵，单身两年后，现在的我看到女的就在找她的闪光点，哪怕再丑，至少还是个女的。”

4、【车前面还有一截车头】说有个老公交车司机，退休后自己买了辆小轿车，结果从4S店开回家的路上就发生了严重追尾，把人家前车的屁股都撞没了，交警处理事故问他，师傅咋回事啊？！他一拍大腿：“忘了这车前面还有一截车头！！”

5、记得第一次去媳妇家吃饭，才发现她家人吃饭实在太快了一一我才吃几囗，其他人都吃完了！撤掉饭菜开始吃水果，呵呵！到现在，她家人还说我喜欢吃水果呢!

6、前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？她说：对，不能便宜了中国移动……

7、【纸上谈兵的真相其实是酱紫滴】话说一人穿越回战国。在长平见到了赵军主帅那人激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括么？赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但，什么是纸？

8、【防不胜防】你的脸色不太好。是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。小偷行窃是不会出声的。我也是这么对她说的，可那更糟了。怎么了？从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。

9、【我和逗比媳妇的搞笑日常】1、媳妇今天生了个宝宝说道：咱们家三个属猴的，今天家里又添了一个猴子，咱们以后就不用买房了，在门口种一棵树就行了！2、公司一个男同事发现他媳妇出轨了，超级郁闷。我安慰她说好多女人都这样，你的学着接受。男同事问我：你也是这种人吗？我说如果我老公给不了我想要的爱我也会，结果他就就亲上来了…… 3、媳妇为检查我手机，把我的手机弄停用了！怕被我知道，居然拿着我的手机去问算命先生:我老公的手机密码是什么？4、结婚一年了，今天发现床底下有500块钱，我没有动。就默默关注着，发现攒到2000的时候作为一个好媳妇的我一起把它们拿出来了。5、今天带媳妇去楼下散步，看到一妇女带着个孩子。我对媳妇说：媳妇，你也给我生个宝宝吧！到时候我带她去逛公园、给她买好吃的、给她买衣服，她想要什么我就给什么！这时候媳妇深深的看了我一眼叫到：爸爸！

10、【一个奇怪的梦】有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋。等睡醒了才发现满床的大便……

11、【成为楼层英雄了】有一个某通讯部门的男生追我，他做了一件事。这简直是我这么多年来收到的最特别最深情的表白了，他把我们整座楼附近的WLAN信号都加强了。我觉得我简直成为楼层英雄了！

12、【奇葩情人节礼物】情人节到了，我问女友想要什么礼物，她说，你可不可以送我一件既实用又可以装逼的礼物？于是我送了她一条内裤，貌似她不太高兴，难道这不可以装逼？

13、【螃蟹结婚】一母螃蟹在沙滩上爬，突然看见一公螃蟹，她发现这个公螃蟹与众不同，竖着爬，她就爱上了这个公螃蟹，并当晚与公螃蟹结婚了。但是第二天公螃蟹不竖着爬了，也横着爬，母螃蟹不解的问：你不是竖着爬吗？怎么今天也横着怕呀？公螃蟹说：操，我还天天喝多呀？

14、【东京是中国的】今日执勤时，发现一位名叫阿部龟男日本人拿日本驾照行驶在郑州街上。当告知他在中国只能使用中国驾照时，他高呼：“钓鱼岛是中国的！”不过，我们交警同志还是暂扣车辆，笑称：“你喊东京是中国的都没用！”。

15、【借给我你会死呀】小明跟小红是同桌，一天，小明向小红借一支笔，小红说“不借”“借给我你会死呀！”然后，小红说“哦，那借你吧！”当小明把笔还小红时，小红真的死了。

16、【你要是不在那！我特么弄死你！】老婆，我晚上加班，不回去了！”“是吗？我就在你单位门口呢，你单位灯全灭的！”“老婆，我没在总公司，我在分公司呢！”“是吗？我说的就是分公司！”“老婆，我是说，我在客户的分公司呢！”“是吗？我在家呢！我现在就特么过去，你要是不在那！我特么弄死你！”“我……”

17、【疯狂的神回复】某君在朋友圈发了一条“曰了狗了！”，引来众多狐朋狗友疯狂评论：1. 京巴吗？还是泰迪？2. 按照你的口味，应该是藏獒，或者牧羊犬。3. 这样要二胎不好吧，狗要是生出来了，怎么落户口啊？4. 就算你老婆不同意要二胎，你也不能这样啊……5.大兄弟，实在憋得不行，去洗浴中心也可以啊，你这是何必呢？6. 狗还好吗？7. 我终于知道你家以前那八条狗怎么死的了。8. 这年头，做人就很难，没想到当一条狗也不容易！9. 你特么是不是和之前一样，不到一分钟吧？10. 我就想知道你和它谁更爽一些？11. 兄弟，如果你喜欢，我家还有个老母猪，随时欢迎光临。

18、【老公我想你了】老婆想老公了，给老公打了个电话。电话响了半天才通的。老公：有事？老婆：没啥事。老公：哦。老婆：为什么半天不接电话？老公：你以为我没事干，就等你电话啊？老婆很委曲。本来老婆是想说：老公，我想你了，什么时候回来吃饭？唉！

19、【就是这么韧性=任性】同事去楼下面馆吃面，同事质问老板：“您这抻面太硬，根本咬不动啊！”老板这时回头看了看同事说：“就是这么韧性。”

20、【神州行，我看行】古代，蔡九派戴宗往京城送信，问道：“路途遥远，你这神行太保能行吗？”戴宗连忙点头：“神州行，我看行。”

21、【现在的小孩要逆天啊】昨天下午去接我小侄子放学，快走的时候一个小姑娘一直追着我侄子跑，我侄子不理她。后来我问他那是你同学啊。我侄子说：哎呀，我女朋友，就是一直追我，我不喜欢她，就是先耍着，备用……备用……

22、【百分之百】“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”

23、【爸爸累了】前天晚上待儿子睡着后，和老公嘿咻！正在兴头上呢老公喘着气。就在这时睡得正香的儿子突然来了一句：爸爸累了！妈呀！吓尿了！

24、【内涵段子】昨天一妹纸突然对我说道：“我怀孕了。”我当时大惊失色的问道：“谁的？”妹纸回道：“这段时间我就只和你见过面，你说这孩子谁的？”然后我整个人都吓傻了，难道视频聊天也会致人怀孕？

25、【合算】彭彭因为自己个儿高、腿儿长、喉咙响，装了部不用煞车和车铃的新车。一天经过大桥：让开！让开！行人吓躲一边儿了。他心里一乐，哼着小曲儿，车从桥上直冲下来，摔了个大跟斗，没撞着什么，总算没赔钱，合算！合算！刚说完，他一抬腿，啊，疼！好不容易一拐一拐地拐回家里，爱人陪去一检查，啊！是骨折，病假3个月，上了石膏，工资打折扣，奖金都敲光。彭彭说：唉，这次失算了！可他爱人说：不，还是合算哪！怎么还合算？你没给压死呗！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

26、【还敢顶嘴】老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”。

27、【大蛇小蛇】有一天,大蛇跟小蛇在散步。小蛇拍拍大蛇问：""大蛇大蛇……我们有没有毒啊?""""我们是蛇……当然会有毒啰!""大蛇答走了走，小蛇又问：""大蛇大蛇……我们真的有毒吗?""""废话~我们是蛇~当然有毒啰!""大蛇不耐烦的答走了没多久~小蛇又问""大蛇大蛇……我们真的有毒喔?""大蛇生气的回答""我跟你讲了很多遍了……你问那么多次干嘛??""小蛇大舌头的回答…………""因为我刚刚不小心咬到舌头……""。

28、【再也不用摸黑了】一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

29、【老公求个事呀】“老公，求你个事呀……”“啥事？”“陪我出去买双鞋吧！我都没有夏天穿的鞋了……”“我还合计多大个事呢！走！给你买两双！”就这样，老公陪我去商场买了，衣服，包包，裤子，裙子，首饰…… 第二天，我看着老公，含情脉脉的说道：“老公求个事呀……”老公：“不去！”。

30、【打架的原因】有个女孩从学校的舞会回家。母亲问她玩得如何。女孩回答：还好，只是有两个男孩为我打架。母亲正暗自高兴，女孩又接着说：他们谁都不愿意和我跳舞，互相推对方所以就打了起来。

31、【我把驾校后墙撞塌了】好多年前，驾考还不是很严的时候，我一朋友桩考。给我打电话：“有熟人没？”我想这货很定是不合格之类的云云。结果他很平和地曰：“我把驾校后墙撞塌了。”我叉，塌了……

32、【代代相传】再过一个多月就过年了，家里的小孩子们最开心。放心吧，我一定会在你们玩得最开心的时候，在很多人面前问一下你爸妈你的期末成绩怎么样。这种痛苦无论如何也要代代相传啊！

33、【病假弱爆了，霸气公司推“情绪假】重庆某公司的朱小姐和父母闹别扭,心情特别不好,向公司请一天假,老板批了同公司的周先生与女友分手，向公司请两天假，老板也批公司称，每个员工一个月内最多能休两天“情绪假”,还是带薪的！已推行一个月,备受员工欢迎PS：人性化，值得推广！

34、【知道为什么中国没有抢银行的么】甲:知道为什么中国没有抢银行的么？乙:因为我国管理严呗！甲:错、因为车太堵、抢了也跑不了！

35、【胡子的烦恼】一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？妻子想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。

36、【长知识了吧】过年了，回家斗嘴打趣肯定有的，教大家犀利对话。现在流行，不服你咬我啊，破招，我不吃屎。现在很多人有个漂亮的女朋友就爱得瑟，破招，你女朋友这么漂亮，你一定很有钱吧？素质对骂，别人一堆脏话，破招，多脏的字骂你，我都嫌干净！打击对方，我相信你没整过容！你的初夜没了，初吻还在！

37、【让你笑喷了的二货糗事】1、一二货男对一女孩穷追不舍。女孩不耐烦的问：你到底喜欢我什么？你说出来你改还不行吗？二货男：我就喜欢你是个女的，你去改改吧！2、一个二货家庭的故事，孩子放学去网吧玩游戏。爸妈做好饭等到九点多，孩子终于回来了。二货老爸：这么晚才回家，先自罚一杯！3、今年女孩要带男孩去见父母。男孩：说实话，我有点紧张，要是你妈不喜欢我咋办？二货女孩说：我还紧张呢！万一你爸爸看上我了，你说咋办？4、早上一二货男同事带了一些香蕉去公司，给公司的女同事一人发了一根，其中一女同事：我不爱吃香蕉，你留着吃吧！二货男同事：哎呀，你就拿着吧！你不爱吃可以用啊！5、一二货同学下课得时候发现手机上有几个未接。回过去他朋友来了句：难道你上课都不玩手机的？二货同学：昨天没睡好，上课睡着了……

38、【这就是躺着也中枪】夏天晚上，躺宿舍床上抽烟，我住上铺，抽完把烟蒂随手往床下一弹…… 眼见一道火光直奔对面下铺去了，对面下铺哥们光着屁股玩手机呢，只听“嗷”一声，直接蹦起来……然后头顶的上铺铺板给来了个二连击…… 对了，烟头经验证，不偏不倚掉在草丛中……

39、【安全气囊】妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”

40、【为什么天会下雨】为什么天会下雨啊？甲：听我奶奶说，龙王在泼水乙：听失恋的女孩说，是老天在哭泣丙：听一幼儿园小朋友说，是有人在上面嘘嘘丁：听精神病人说，因为夏天到了啊

41、【男人的招数】说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；说眼皮变双，是想痛一痛女人；说女人做情人，是想逗一逗女人。

42、【操之过急】我们十分痛心地看到，当前仍有一些男青年，受到了资产阶级腐朽没落思潮的影响，刚开始与异性交往就提出非分的要求，希望进行深入的身体接触。这无疑是十分错误，也与我们中国传统美德相违背的。据我所知，古人还曾专门发明了一个成语，来批评、教导这种男青年——操之过急。"

43、【交通安全】在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。

44、【白白的死掉】孙策临死前面无血色，把孙权叫到床边。还没等开口孙权便抢先说道：“兄长，我不会让你这样白白的死掉！”说完给孙策涂了个黑脸。孙策卒。

45、【学渣孩子的梦想】邻居的孩子初二，成绩不怎么样，是个比较典型的学渣。就昨天晚上，找他爸有事。到了他家，他爸临时出去了，一会儿就回来。他陪着我在客厅聊天。“三儿（小名，大家庭中孩子总排名第三），快期末考试了吧，学习紧张吧！”“就那么回事呗。谁也没指望我上北大。”过了一会儿，三儿对着我又认真地说：“叔，我有一个梦想。”孩子有梦想，好事啊，得鼓励。“什么梦想，说来听听。”“下周期末考试。考试的时候，无论语文、数学、英语，这几个主科，都是填空题”，顿了顿“学科——，班级——，姓名——，学号——。每道题25分。”想什么呢，孩子。

46、【就不能等我们装修完再进来住吗】经过几年打拼，小阳和女朋友终于在城里买下了房子，此刻他们紧紧相拥在新房里，多年来的辛苦、等待和现在的喜悦全部涌上心头，心情无以言表，于是两个人开始热烈的亲吻，小阳更是迫不及待的脱掉了俩人的衣服……“我说二位，就不能等我们装修完再进来住吗？”这时候一直在旁边围观的农民工们说话了。

47、【可爱的灯泡】在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。此时，已是晚上十一点有多了。于是一是不见如隔三秋的他们马上就想亲热亲热。恰在他们的嘴刚靠在一起时，忽然旁边的一个路灯“哗啦！”一声重重的摔在地上，两人激情顿失，于是俩人诗意大发“好可爱的灯泡啊！”

48、【你是290】原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就是250+38+2”...

49、【难怪会分手】小明最近和女朋友分手了，朋友问其缘故，小明说女友不礼貌，朋友不解的说道，你女朋友平时看着不错啊，爱何人打招呼还不骂脏话。小明说：“她来我家的时候，我让她睡床，我去睡沙发，去她家，我TM还是睡沙发……”朋友……

50、【妈，我懂了】想给爸爸买双鞋，但不知道尺寸，又想给爸爸一个惊喜。于是打给妈妈问爸爸多大的脚。妈妈听了原因之后犹豫了一下，说到：“家里他有很多鞋了，不要买了！”听到这里，我感动了，心想老妈肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费。正感动中，老妈接着说到：“你爸挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么。”好吧……妈，我懂了！