笑话大全 爆笑（第3426期）。学生证半价、吃货已经无救了、我有老公你有老公吗、出尽风头的场景、潜水、自夸癖性等笑话50则。

1、【学生证半价】上学去火车站买票，一中年大妈跑过来搭讪，兄弟，玩玩吧，价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她，她可能很久没 开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证，证明身份，我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我，学生好，有学生证我们可以半价嘛……

2、【吃货已经无救了】女朋友虽然是个大吃货但是吃东西很慢。有一次她想吃泡椒凤爪，耐不住磨，我就买了一大包，本着不让她吃太多垃圾食品的精神，我就使劲吃，女朋友看我吃的很快有点急，自己又吃不快，手忙脚乱的，就在还剩三分之一左右的时候，她竟然哭了……哭了……

3、【我有老公你有老公吗】就刚刚就刚刚，我在做卫生的时候老婆在一边看电视，我就过去说，为什么你在看电视我做卫生呢，老的回答是，我有老公你有老公吗……

4、【出尽风头的场景】楼主：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

5、【潜水】冬冬:我妈咪每天都让我出门骑单车ㄝ~瓜皮:有什么了不起~我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~瓜皮:我爸爸潜水比你爸爸还厉害~冬冬:多厉害NULLNULLNULLNULL瓜皮:到现在都还没上来~冬冬:............

6、一个来客很奇怪他的小侄子这次为什么这么规矩。“你真乖，你为什么今天这么听话”“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不再嘲笑你那大蒜鼻和扇风耳的话”

7、【自夸癖性】蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说：“我性格最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。有哪个英雄能像我一样呢？”苍蝇也夸自己说：“我素来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁比我的食物丰富呢？”蚊子避开它们的话头，自夸道：“我行藏独特，谁也比不过我，每见香闺艳质的美人，就偎倚在她们身上。有诗说过：‘纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快乐呢？”蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来，说：“看你衣着尚无，原来如此风流。”

8、【开房只是聊天而已】马蓉爆料：王宝强常年在外打拼，马蓉觉得寂寞了和宋吉吉开房只是聊天而已。至于为什么脱衣服，那只是因为天气太热了，宾馆的空调坏了…… 信不信由你！

9、【来不及修理了】修理工说：“王先生，您的电视机今天已经来不及修理了，能不能明天修呀？”王先生说：“那我们全家今天晚上怎么办呢？”修理工说：“要不我去找医生给您全家每人两片安眠药吧。”

10、【把话说清楚】足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”

11、【做梦】你知道吗？我昨天晚上梦见了你。清晨我们漫步在小路上，周围无人你望着我对我说了三个字： 汪！汪！汪！

12、【女票和我躺在沙发上】女票和我躺在沙发上，看各自的手机，我ID,突然女票说，老公，你说我的腿咋介短呢？我回答，短才萌啊，没听说过萌与长腿不可兼得吗？衣服对我的回答甚是满意，正当我佩服自己的智商时，女票看了看腿说，这绝B不是我的腿，哎，这样的女票也是醉了

13、【谁有钱】三位高富帅比谁有钱，一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。”另一个说：“我家佣人全是菲国的。”最后一个说：“每次中国队比赛，我都赌中国赢。”另外两个无奈说：“好吧，你有钱。”

14、【那可不行】埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：先生，不好了，客厅着火了！埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼地说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！

15、今天带我家狗出去，然后我跑去面包店买早点，大家都知道面包店门是玻璃门。我看他在远处草坪上玩就没叫它，哪知道这货看到我进面包店急了，以每小时80码的速度飞奔过来，直接撞门上，撞门上……2分钟没起来！

16、【如果有300Ｗ】如果有300Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回复：最好买300辆二手奥手，再雇300个司机，让他们眼在你后面开，一会排成Ｓ形，一会排成Ｂ形。

17、【争先恐后】2013到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说：“尽管如此，你还是要第二个上。”那么谁第一个上?争。因为“争先恐后”。

18、【是不是门太重，你推不开啊？】我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊？小女孩认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。

19、【午夜怪谈之鬼镇】我叫阿水，是个出租车司机，有天晚上十点，我刚刚将客人送到了目的地一个村庄里，然后就回程，可是开了会就觉得手特别的累，无可奈何，于是乎就停下来打算休息下再走。可是正巧的是，才刚刚休息几分钟而已，我就看到了个老头从前面扛着一麻袋东西过来，头上满是汗，那老头有八十多岁的模样。我本人呢，为人还不错，乐于助人，见不得起同情心的事情，于是乎我叫道，“老爷子你那么大年纪了，还扛着那么重的东西在夜里走路很不好，我是出租车司机，信得过我，就上车吧，免费送你一程回家。”那老头子，本来我以为他会犹豫不决呢，毕竟是一个陌生人突然叫他上车，可能会敲诈勒索，可是他真实的举动让我大跌眼镜，大大咧咧的道，“啊，小伙子，为人不错嘛，俺老头子就不客气了，一看你我知道是好人。”接着老头子自己开了车门坐了上来，对我说了他家的位置，并指着路让我往哪条路开。路上我也和他随便聊聊，倒也不无聊。老头子说的家，路非常不好走，满是石头，让我开车很是吃力，过了半小时，就感觉力气都没了，当然了也是因为我已经半天没吃过东西了，之前那个客人说有要紧事情办，让我马不停蹄的开车，没时间吃东西，现在饿了倒也正常。很快的，我就开过石头路段，再过了会，我突然间一呆，因为我看到了一个非常不错的镇子，房子有些老气，不过还行，车很快到了镇旁边，却没有开入街里。此时近十一点了，还有人没睡觉，许多小孩子在玩，有人在房子门口聚中聊天，许多店也在开着，音乐声音也有。更让我惊喜的是，我还看到有间面店，心想不用饿肚子了。这时老头子突然下车道，“小伙子，这就是我跟你说的地方，我现在就要进入镇里办事情，不多聊了，非常感谢你，不然我要到这儿，不知道要多久呢，我先走了，不要在这逗留了，开车离开吧。”说着他就走入街去。“好的，老头子你就回家了吧，不要管我了。”我笑着目送老头子离开，他叫我不逗留，我哪里愿意，怎么说也要吃饱再走人。于是乎我驱车入了街道，停在面店门口，入去点了两份面，就吃起来，嗯，味道还不错，很快的就吃完了。当我拿出人民币付面钱时，我看到了面店老板的脸色当时就沉了下来，拿过钱，二话不说就撕了，并怒道，“你是想吃霸王餐？这样的废张你也敢拿来给我，当我白痴是也不是？”我见自己的一张红牛转眼间就破碎了，也忍不住大怒，妈的，两份面不过十几元，却是让我损失了几十元，我一个出租车司机赚钱，容易吗？也怒道，“你这人怎么不讲道理哩，现在通用的都是人民币，怎么能说是废纸，真是太过分了。”没想到老板突然间从裤袋里抓出出一叠印有天地银行字样的冥币出来道，“我要的钱是这样的，你想不付钱就走人，门都没有。”我看了一呆，立时就发觉自己处境不妙了，再怎么愚蠢，也知道凡是正常人都不可能随身带着冥币，他妈的，一定是到鬼了，顿时寒气从脚顶窜上头顶，不多说什么，遇到鬼你还想和他正常沟通，简直就是找虐待，我转身就冲向车，想开车逃跑。那知道那老板貌似是知道了我的意图一样，怒吼一声，模样立时大变，变成了个头颅裂开为两边，眼睛血凶的鬼，张开带血的手向我扑来。我瞟见了，身体发抖着，立时开车门，可是刚坐进去，就被抓了出来。噗！“啊！”我的臂肉顿时少了一块，疼痛感让我几乎要晕了过去，顾不得其他，我猛的用力一脚将他踢开，就想坐回车里去，哪知道，我刚转身，立时吓了一跳，因为一个没有眼睛的老太婆，突然间向着我脸上咬来。我忙一拳头打去，将他打得倒退，就想不要车了，赶快离开，可是才刚走没有几步，突然间一个胸口有个血洞的中年人突然间出现在我面前一手抓向我脑袋。我忙用脚踢开他，冲了过去，可是下个瞬间，我魂飞魄散，妈的，地下突然间出现双手，力气非常大，紧紧的抓住了我，让我走不了。我低头一看，是个小鬼，他看着我脸上是邪笑，接着一口，咬了我一块膝盖肉。很快的出现的几个鬼，将我围了起来，面店老板道，“你吃了我的面，却是没有钱付，那么就用你身上的肉来付吧，嘿嘿，人肉味道比面好多了。”我怒道，“你要钱，让我离开，我烧给你，干嘛非要我命。”“哼！你的话我不相信，都说人怕鬼，放了你离开，可能你不会烧钱，反而是请法师来对付我们，所以不能让你离开。”老板残酷道。我听了，无话可说，因为刚才被撕了不少肉，心里的确已经大恨，要是活着出去，铁定找法师来灭了几个鬼报仇。接着就是我一生忘不了的经历，简直就是不敢去回忆，我身上的肉被几个鬼一块接着一块撕下来，疼痛得我恨不得马上死了才好。腿上，屁股肉不一会就不见了许多，眼看着再要继续下去，我情不自禁的流泪了。要是听老头子的话，不任性逗留该多好，现在好了，是十死无生了。可是我正在胡思乱想，在等死时，忽然之间，我听到了凄惨的叫声，那是老板的声音，更是有一道我熟悉的声音响起。“恶鬼，好大的胆小，居然残忍的害人，平时我是当看不到，没有除了你们，现在居然对付这个小孩子，那么就饶不得你们，今天灭了你们这几个祸害。”我睁开眼时，就看到了先前离开的老头子居然又回来了，手在虚空画符印在了几个鬼身上，疼痛得他们凄惨的叫，求饶，可是没有用，老头子不答应，很快的声音渐渐沉寂下来，几个鬼化成了白烟然后消散了。接着我就看到，周围的环境也是突然间一变，什么都没有了，有的只是荒草杂木，这一切发生得非常快，只不过几个呼吸的时间而已，当反应过来时，一切都已经尘埃落定。而老头子就在我旁边，他帮助我简单的包扎了伤口，又扶着我上了车，才责怪道，“小伙子，不是叫了你，不要逗留下来，马上离开的么？怎么不听我的话，现在是知道苦了吧，屁股坐着都痛，要不是我担心你会出事情，又转回来看看，你命就没有了。”我苦道，“我哪知道这个镇是个鬼镇呢，你要是实说了，不就行了么，要是告知我一声，打死我也不敢进去。”“不是我不想说，而是怕你年轻人知道了那是鬼镇，怕你被吓到，以后都不敢走夜路了，掉了你饭碗，那就不好了，我之所以敢进去，就是因为我是个法师，他们奈何不得我。”老头子说道。接着我和老头子再聊天了会，我就忍痛的和他告辞了，这次伤得很重，肉很久才长回来，之后不敢开出租车了，专门找了份白天上班的工作。

20、【开字与升字】读大学时候，论文答辩老师拿着一篇论文在喊：“李朝开－－”，“李朝开－－”……喊了好几遍也没人应，答辩老师有些生气了，就提高嗓门继续喊：“某系某班的李朝开－－”“某系某班的李朝开－－”......喊了几遍也没人应。后来，一同学走近答辩老师说：“老师，你叫的这个人是不是李朝升？”答辩老师睁大眼睛仔细看了看毕业论文后说：“嗯，是李朝升。”从那以后，我们就喊“李朝升”为“李朝开”了。

21、【高中经典语录】高中经典语录：据说中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球3圈，连续9年全球数量第一！

22、【你在间接承认你有病吧】今天，小班和小体(小班是男，小体是女）吵架到了高潮部分，小班说她的口头禅：你有病吧。但是今天可能吃错药了吧，说出了让人无语的话：你有药啊。后边一哥们悠悠传出了一句你在间接承认你有病吧。全场笑喷……

23、【家家有本难念的经】两个陌生的大男人在列车上相遇，他们谈得很融洽。一个说：“哎，家家都有本难念的经，我一家三口其乐无穷，但是老婆嫌房子太破，她要我去外赚钱盖新房。”另一个叹息地说：“我家也有一本难念的经，我有一幢飘亮的房子，但是我老婆红杏出墙，我们离婚了，家就破了。”一个说：”房子破，我的家还没破，值得庆幸。”另一个说：“我的家破，房子还没破，聊以自慰。”

24、【我很sorry】一哥们喜欢裸睡，即使穿着衣服，睡觉时也会自己脱下来。有回大家坐火车，硬座，他让我们帮他看着，他半夜一脱就叫他。轮到我，我在旁边玩psp，过一会，发现他都脱干净了。我一吼，全车厢的人都回头看（他坐我旁边），结果他以后再也不坐火车了。

25、【丢三落四】姐姐，你干吗哭呢？小安娜问。地理老师只给了我2分。姐姐呜咽着，我忘记阿拉斯加在什么地方了。你尽爱丢三落四，小安娜说，到现在你还没想起把它放在什么地方了吗？

26、【我好像知道了什么】在外地打工回来，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了，到前台我给钱的时候，媳妇说，我有VIP卡！我一惊！你怎么会有的？她说，猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张……

27、【此女极丑】一朋友，要去与一女相亲。同事劝其不要去。朋友询问原因。其同事回答此女极丑，自己就曾与此女相过亲，回来后就吐了。朋友不信，要去看看此女到底多丑。结果，第二天，就有传闻说这位朋友疯了！

28、【潘斤廉给阿jiao的一封信】亲爱的阿jiao：你好！我便是众人皆知的潘斤廉，虽然我苦于历史上很多评价对我极不公平，但这并不是我此番要说的。之所以溺水三千，我只取你这一瓢饮，是因为我发现你遭遇了和我有几分相似的经历。不可否认，你是幸运的，我是悲哀的。我们生活在不同时代，所以有了截然不同的下场，我一下子便一命呜呼了，而你却只是暂时性失业。但这也不是重点。我此番给你写信是为了开导你。人之将死，其言也善，同样的道理，我之将受苦，一言一行也不坏！首先，我们做女人的得明白一个事实，那便是“女人并不是红颜祸水”，而男人正是“蓝颜祸水”。本来我也是小家碧玉，吃喝不愁的，自然明白“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”的道理，可《水浒传》里面也说了，我和武大郎无论智慧还是相貌皆是极不般配的，这我也忍了，毕竟女子当“三从四德”。很无奈的是，我终于深刻体会了那句话：“宁可相信这世界有鬼，也不相信男人这张破嘴。”西门庆甜言蜜语，软硬兼施地诱惑我，人皆有“七情六欲”，你说我能不被冲昏头脑么?我想你犯错肯定也是出于类似原因。俗话说：“人非圣贤孰能无过，过而能改，善莫大焉。”你还年轻，又生活在21世纪，定会“善莫大焉”。其次，我们当明白，男人不可靠，哪怕男朋友和父亲。说到底，我如此不幸的婚姻是父亲一手策划的，在钱权面前，男人有征服的欲望，女人也便真的成为衣服袜子什么的，脏了便换，不爽便扔!再说你，你最近表态说你和陈冠希相恋五年，那他就是你男朋友了，你想，你们那些秘密的东西原本应该锁在柜子里遮得严严实实，怎么可能随便就让人弄走了呢?所以，这个男人根本就没把你和那些女人的死活放在心上，他们对钱或权的痴迷永远比对女人要纯粹得多。明白这点，你离“善莫大焉”又近了一步!再者，更要纠正人们普遍认为的观念，那便是女人的眼泪真的不值钱。女人爱哭，哭得多了，大家也就习以为常、见怪不怪了。听说那张柏芝先哭了，你就别哭了，虽然你委屈更大，冤屈更深，你要强忍着眼泪，让观众哭，让别人哭，你自己一定要显示出自己的坚强，人家一看，定会想：“这么坚强的人啊，肯定是被人诱惑了。”这才是终极目的。相反，男人的眼泪倒是很可贵，而且不哭则已，一哭天下都会唾手可得，你看那刘备就是成功的典型。所以应该随时警惕陈冠希流泪，他一哭，好像有莫大的委屈似的，那么所有的罪过便是你的了，你“复出”更会“荆棘满地”。所以，他哭，你欲哭无泪；他表达道歉，你眼泪盈盈；他笑，你小声啜泣……总之，一定要牢牢地占据主动，毕竟一件极其错误的事情总是要有个人去承担的，而你不能成为这个“冤大头”。最后，也是最重要的一点，要充分利用自己的资本，让男人成为你的跳板，帮助自己飞黄腾达。看看古代，武则天做得多好啊，那么多男人甘愿身在其后；好像现代也有个叫做章子怡的，一步步跳到好莱坞去了。先前那个张柏芝，如今传闻也在不停地“脚踹”陈冠希。你就不用给他加上一脚了，再踢他显得你不厚道。你应该继续发挥自己“很傻很天真”的本色，如此一来什么男人都爱你，而且你的言行和举止应该充分展示出自己犯错是因为男人的“很黄很暴力”。一言以蔽之，除非遇上真正值得彼此相爱的人，否则动什么也不要动真情!人太老了，??率悄衙獾模??刚獯挝夷馨锏侥悖?缓笪彝段业奶ィ?愀茨愕某觥ｇ屑牵?灰?次宜档娜プ觯?憷搿暗诙?骸本筒辉读恕?/p>你的朋友：潘斤廉

29、【我们化学老师大学学的是物理】我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。然后呢？我问他，他顿了一下，痛苦地说，他妈的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！

30、【囧大了】一男同事没事干时突然对着另一同事伸出一脚虚晃一下，学李小龙的样子刚好“呀”字还没说出口，就听到“咧”的一声响，谁都知道他裤子爆线了。只见他双腿夹着裤子，还死要脸的说：“我裤子两层线的，只裂了里面那一层，话没说完脱了一件衣服绑在腰上急勿勿地回宿舍了。

31、【谁在骂我？】下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”可怜的小朋友，你也太可爱了……

32、【看，让小萝莉骂了吧】看见一对双胞胎小萝莉，目测也就5,6岁大，各种萌各种可爱。我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了。我又问她们那谁是妹妹啊？另外一个对姐姐说：他是傻b吧……"

33、【和前任复合的高手】妹纸A：美美，你和前任复合后有什么感受？美美：哎……前任就像一坨屎，好不容易丢了它，但时间一长，它风干了。渐渐失去了臭味。外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是又忍不住捡起来尝一尝，结果特么还是一坨屎！。

34、老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。老婆：那你认为我是美还是丑。老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。

35、【平时照镜子咋没事】上午我妈拉着我去逛商场，说什么大礼拜开车不好停车坐环保公交方便，我一想也是，然后就屁颠屁颠的跟着走了，一上车坐了没一会儿就觉得不舒服，那车一上一下跟坐船似的，坐了没两站路我就想吐，我妈问“你咋了？”，我说“有点晕车想吐”，我妈切了一句“平时照镜子咋没事？”

36、【女屌丝，不解释】刚才想逗逗女友，对她说：“过年我带几亿人去看你。”正在暗自得意我说得这么内涵，有水平。可女友想都么想就说：“那可罪过了，这几亿人，都得死在我这。”尼玛，她秒懂啊，还这么威武霸气……

37、【数学奇才】数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

38、【经典段子】老师出一数学题问男生求出来没有男生说求出来了一尺长 老师：有点长 问女生求出来没有 女生：求不出来 老师：不是求不出来 而是你们根本没有求。

39、【干净又暖和】有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉。便便后回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

40、【这都什么事】话说超市没零钱找糖的都弱爆了，就昨晚上在新华都买了一瓶水一块六，没零钱找了我两个塑料袋，尼玛，一瓶水我拿了两个塑料袋拎出来。

41、【好一个君子之交】我有个朋友，是个gay。某天跟他聊qq，他说他昨晚跟他另一半开房去了。我有些惊讶：“你们那个的时候……”字还没打完，他来了一句话，让我沉默了：“你懂什么，我们那是君子之交！”好吧！好一个君子之交！

42、【细思极恐】十年寒窗苦读，明天要高考了。为了释放压力，预祝成功，把所有书都撕得粉碎，扔得满天飞！回来才想到，我的准考证呢？明明夹在书里面的啊！！！

43、【让你忍俊不禁的吃货】1、我：你要吃什么？我想来份蛋炒饭。吃货同学：我要跟你吃一样的。我：那好吧！老板，来两份蛋炒饭。吃货同学：我也来两份蛋炒饭！2、我老公是个吃货，每天一到饭点，我说的最多的一句话就是：你换口气再吃好吗？3、我有个吃货儿子，在教他算数的时候问他，十块钱可以分成几个一块的。吃货儿子：我不知道。我：一块钱可以买一个棒棒糖，十块钱可以买几个？吃货儿子：10个！4、晚上刚刷完牙，吃货儿子想吃草莓。我：儿子，你别吃了，草莓都没洗，上面都是小虫子和细菌。明天再吃吧！吃货儿子：爸爸，你让我吃了吧！要不细菌和虫子今晚上就把草莓吃完了！5、今天我请朋友吃饭，服务员：请问你们有什么忌口吗？不能吃什么呢？吃货朋友来了句：啥都能吃，就是有一点，不能吃不饱！

44、【天天下雨真烦人】昨天坐公交车，听一年轻人抱怨：“天天下雨，真烦人。”旁边一老太太接道：“都怪神九把天给捅破了。”

45、【中国梦】1，读书，考上清华北大，然后，到外企工作，出国，拿绿卡；2，唱歌跳舞，不惜一切代价成名，出国变更国籍；3，当官，贪污腐败，找机会逃跑到国外，躲起来过一掷千金的日子；4，做生意，赚到足够的钱，然后，出国定居，想生几个孩子就生几个孩子，让小孩都在国外上大学

46、【放你一马】你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。

47、【准时回家】一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在！”

48、【生活把老娘逼成了泼妇】不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇……

49、【陌生电话别要接了】从现在开始，大家碰到陌生电话别要接了，很有可能是你某个很久不联系的SB十一要结婚了。

50、【两个十字架】牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。”听者：“这话不错。”牧师：“你怎么知道？”听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”