笑话大全 爆笑（第3342期）。我想要当头一棒、老头！今天牛了啊、前天也是面条、孩子，你是不是脑袋被门夹了啊、这喇叭摁的，吓死我了、一看就是骗子等笑话50则。

1、跟老婆相亲认识的，去年9月领证结婚，然后今年4月中旬给我生下了一个宝宝，虽说是早产儿，但我看着跟正常的健康宝宝一样。人生从此进入了幸福美满的奶爸生活……

2、【我想要当头一棒】体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！”小明，脑震荡，卒，享年12岁。

3、【老头！今天牛了啊】一老头退休后闲得无聊，于是便天天教鹦鹉说话每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？”

4、【前天也是面条】妻子：亲爱的，我们今天吃面条。丈夫：怎么又是面条，昨天也是面条。妻子：要不我们吃和前天一样的饭。丈夫：这还差不多。两分钟后，丈夫想到前天他们吃的也是面条。

5、【孩子，你是不是脑袋被门夹了啊？】昨晚，我不小心拨通了119，为了不让人觉得我是个假报火警的蠢货，我赶紧点燃了我家的房子，哈哈哈，我TM的太机智了

6、【这喇叭摁的，吓死我了】我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛的一按喇叭。老头一个激灵就闪一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：“你这喇叭摁的，吓死我了你。”我客气地说：“我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。”老头回道：“听不见你发动机声，说明你车好哇。”

7、【一看就是骗子】晚上和闺蜜出去溜达，闺蜜去超市买瓶水，我在外边等她。一个女人抱着孩子走过来跟我说：孩子已经三天没吃东西了，能借我三百元钱吗？我没犹豫直接给她了，闺蜜彪呼的走过来跟我说：一看就是骗子！傻子才给她钱呢！那女的又抱孩子走向我闺蜜说：孩子已经三天没吃东西了，能借我五百元钱吗？闺蜜：我就四百多，都给你吧……那女人把钱收好后，慢慢的把刀放下，消失在人群中……

8、【标准答案弱爆了】前几天在在网上看到唐僧和苍老师的共同点，拿去找老婆得瑟，老婆听了后淡定的说，啥共同点？吸舔取精？？我一听瞬间觉得标准答案弱爆了……

9、【我他妈真的喜欢女人】看到一老爷们儿的MSN签名：我他妈真的喜欢女人。我才明白，这是个男人喜欢女人需要澄清的时代。

10、【搞笑段子】依稀记得16岁生日那晚。父亲语重心长的对我说：孩子，你已经长大了，不是个小孩子了，要懂得男人应有的担当，男人应有的成熟，男人应有的责任感，其实说了这么多，只是想告诉你，16岁了，可以判刑了！以后少出去闯祸！

11、【不可原谅的事】牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！某人：我……我做了一件无法挽回的事！牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快祈祷吧！某人：那一天，我悄悄地走进他家。啊！无法挽回呀－…呜…… 牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的。然后呢？某人：我……我拿起厨房的菜刀，一刀插进了、插进了他的心脏。我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿元…… 牧师：一……一亿圆？！哇！某人：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事！

12、【比小偷下手还快】在车上，看见一个小偷准备摸我包。我笑眯眯地说：“兄弟，你来晚了，有一个人比你下手还快。”小偷惊了，我接着说：“那是我老婆！”

13、楼主：为什么12星座的人气超过12生肖？回复：“我是双子，我是魔蝎”总比“我是猪，我是鸡”来的好听吧！

14、【经典段子】有时候生活像，一股甘甜的泉水，使沉浸在痛苦的人，忘记生活的苦涩；有时候生活像，一首动听的歌谣，使生活枯燥的人，感受到生活的乐趣；有时候生活像，一把雨夜的小伞，使漂泊异乡的人，得到亲情的荫庇；有时候生活像，一道天边的彩虹，使落寞孤寂的人，看到世界的美丽。

15、【追得死去活来】猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！

16、【穷光蛋是什么……】妈妈：小红你知道什么是穷光蛋，吗？小红：知道！不就是穷得买不起衣服，只能光着蛋的人嘛！妈妈：诶？你肿么知道？小红：我经常看见你说爸爸是穷光蛋，所以就知道了。数几分钟，小红不知怎么的就进了医院。

17、【去鬼屋】和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天：兄弟，你一个月多钱？鬼答：没多少没多少……

18、【你的工作枯燥吗】“你现在在哪儿工作？”“邮局。”“哦，具体做什么工作？”“操作邮戳机。”“枯燥吗？”“一点也不枯燥，我每天都要变换日期！”

19、【搞笑段子】今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。

20、【你的儿子月考退了三十名】老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。”家长：“老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。”

21、【放在肚子】妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

22、【爱吹牛的朋友】我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口。

23、【市里最近摩托车违章查得很严】市里最近摩托车违章查得很严，我一朋友证件齐全，在路上看到交警查车，于是故意骑到交警旁边，果然被交警拦下，得意的翻出各类证件，查到最后交警以穿拖鞋驾驶摩托车罚了丫两百块……

24、【生意兴隆】拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”

25、【闯进饭店的犀牛】一天，亚历山大·伍尔科特在伦郭一家饭店吃饭时遇到了切斯特顿。能言善辩的切斯特顿向他讲述了各种各样的哲学命题。其中包括能量和权威的关系。为了使自己的论述形象、生动，他举例说：要是现在有一头犀牛闯进这家饭店，不可否认，它在这里有很大的能量。但是我会第一个站起来向它郑重宣告，它丝毫没有一点权威。

26、今天我们经理养的二哈丢了，可把他愁坏了，问了n多人到底该怎么办才能找回来，我说：要不咱贴个寻狗启示吧。经理可能心里太慌了竟然给我说：贴那有啥用啊！狗又不识字

27、【办公室经常有老鼠光顾】办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。今天一大早，同事大声惊呼，老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。角落里突然冒出一句：老鼠年货都齐了，只是欠个席梦思床垫了……

28、【这是什么个情况】一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了……

29、【本人老师一名】本人老师一名，班上有一女孩特调皮，老和另外一个男孩子打闹……每次她先去摸那男孩一下，男孩立马追着要打她，然后GC来了，她迅速跑到我面前抱着我的腿就开始在地上耍赖，我说：别抱着我，你抱我大腿也没用……结果……几乎每次她都跑来抱我大腿……

30、【手上脚上一旦有一点什么伤啊痛的】些个小女生，手上脚上一旦有一点什么伤啊痛的，或者是流血咯！就拍张照片发微博，发空间……我就想不通，她大姨妈来了流了那么多血，怎么不也在伤口处拍一张发给我诉诉苦呀！

31、【一无所缺】丽丽在一家商场为表哥挑选生日礼物，可转了大半天，就是不知道该买啥。这时，一位迷人的导购小姐走过来询问：“小姐，需要帮忙吗？”“谢谢！”丽丽说，“这儿有什么可以送给一无所缺的男人吗？”“什么叫一无所缺？”“是这样的，我表哥今天过生日，可他实在太有钱了，什么都不缺，所以给他送礼很伤脑筋。”“是吗？”导购小姐忙说，“那给他我的电话号码怎么样？”

32、【我才没那么傻呢】有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，大的在市场上卖1.5元，小的卖1元.某天，农夫骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！”。

33、【就想问问，你确定你没被绿？】本人胸小，然后前任每次要搂我睡觉的时候都说一句：“哥们，睡觉”……我是有多小？

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35、【老公的腹鸡】这段时间，老公一直在健身，某天，我心血来潮想检验下老公这么久以来的锻炼成果，然后就对老公说到：“亲爱的，我可以摸摸你的腹肌吗？这货一听，骄傲的看着我笑了一下，然后，一下子拉住我的手，往他肚子上一放，说到：”感觉到了没，这就是腹！！接着又把手往下移动说到：“这是鸡！！！！

36、【两个年轻人】从前，有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人，叫 Vito，另一个是俄国人，叫 Vladamir。Vito 对女人的诱惑力是无穷的，他总是能够吸引最迷人的姑娘；他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 Vladamir 就没有那么运气了。Vladamir：“Vito! 你是怎么做的？你怎么能够吸引这么多漂亮女人？”Vito：“呃，我告诉你吧!但这是一个秘密，我只告诉你一个，千万别让其他人知道了!”Vladamir：“OK。没有问题”Vito：“你看见那边的一堆土豆了吗？每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。”Vladamir：“就这样吗？那我也能!”第二天，Vladamir 从农品站挑了一个最大的、形状最完美的土豆。然后跑到更衣室，把土豆滑进自己的紧身裤。然后他走到沙滩上，立即发现所有的女人……甚至是男人都在朝他这边看!“真是奏效!”他想。但不久就发现他们好象并不是怀着兴趣向这边看，几乎一看到他，脸上就露出惊骇的神情。他冲到 Vito 面前问，“Vito，出什么问题了？它为什么没有效果呀？”Vito 看了他一眼，说：“因为你应该把土豆放在前面!”

37、【男人的想法】足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。“医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？”“当然可以！”医生断言。“你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”

38、【好好得瑟一会】1、我有一个朋友，从小就什么都比我强，写作业比我快！考试交卷比我快！游泳比我快！跑步比我快！但就在昨天晚上：我老婆说我比他快！啊哈哈哈哈爽！2、我准备开一家叫“健身房”的酒吧。这样一来，男人们再也不用为了告诉妻子自己在哪里而撒谎了！3、阳阳看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住阳阳，说：“儿子，走，回家了。”阳阳急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是阳阳被拽下公交，卖到了外省。4、深夜下班，只身走在一个很窄深巷子里，忽然前面走来几个混混，像是劫财更像是劫色的，我被吓得浑身发抖，只见混混径直地向我逼近，对我说：让一下！5、一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：“小伙子，老实点儿。”男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：“妈的，没劲儿了。”6、“出门就迷路这种事情，以前总是很懊恼，现在心态成熟些，也就看得淡了，不如安静地行走，享受这迷茫的时间。因为，人生哪有那么多确定呢？”——迟到五小时后，我对朋友说。7、男朋友要上网，问我开机密码是什么，答曰：你生日。他顿了顿，回过头去，过了一会他问：“阴历么？怎么不对。”我推开他，无比得瑟地在键盘输入nishengri。8、今天在浙图，有人让我写“北朝”，我觉得他应该没说完，问然后呢？他说完了。我说好，就这么签了。还有个姑娘让我签减肥无涯，回头是岸。我笔下一滑，最后一字错写成饭，我看她挺高兴，就没改…………..9、干丂别圵处丈痤看到这夈徵傅，，彵们枚▕@杷屏募抠圷?10、去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……11、今天看见银行门口一卡宴在路边歪停着，司机在车上抽烟，开始还觉得开个卡宴了不起啊乱停不说还特么停成个45度，转过去才发现原来车后有一个清洁工老奶奶正在清扫人行道的落叶，动作慢吞吞的，一点没发觉背后有辆车等着，等她扫完走开司机才把车停好，司机全程都没按过喇叭催促。突然感觉这种也挺好的。12、A：“我去买包烟，你帮我看住这个犯人，别让他跑了。”B：“好的，没问题”十分钟后，A：“人呢！？”B：“走了……”14、在演唱会上身穿官方T恤、脸上画着红心、包包扎满徽章、左手荧光板、右手大海报、男神一出场就泪如雨下大声呐喊的，还只是追星族中的菜鸟。到了我这个层次，只会化一个雅致的淡妆，着一袭素净的长裙，墨镜遮面，左手无名指戴一只意味深长的戒指，从二楼微笑着轻轻挥手，谁看都以为是明星女友来暗访了。@小野妹子学神吐槽15、家里有一条哈士奇，有一天我带它去公园散步；坐在公园的椅子上看着我家哈士奇离去的背影，没想到它竟然进了女厕所！我欣慰的点了点头心想有前途，但是过了一会儿只见它叼着一块鲜红的岛国旗出来！老子见情势不对立马扭头就跑，没想到这货叼着卫生巾一路穷追不舍追了我3条街...

39、【会有奇迹出现】二牛去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对二牛说：“现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。”二牛盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得二牛睁开眼，嚯！真他妈奇迹，桌子上二牛的手机不见了！

40、【成本太高】晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”

41、【熊与牧师】一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。”那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物”

42、【经典段子】算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！

43、【师傅为什么开公交】今天坐公交车的时候人很多，我上去之后就站在司机旁边。闲来无事，就想和他聊聊，于是问道：“师傅，你为什么来开公交呢？”本来想师傅可能说生活所迫、喜欢与人接触啊什么的，结果师傅来了一句：“我就喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉~”顿时，车上一阵恐慌……

44、【不会淹死】“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”“这话怎讲？”“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”

45、【侧面进攻不好使】一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！

46、在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：其实，我俩的结合是一个天大的误会。 妻子吃惊地问：此话怎讲？丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！

47、【哥告诉你什么叫从容面对】早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如。

48、【不能容忍】李四领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。出纳员说：＂上月多给十块钱，你着急了吗？＂李四说：＂偶然一次错误可以谅解，第二次却不能容忍。＂

49、【一加一在什么情况下等于三】今天去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于三，小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说一加一在加一的情况下等于三，次噢，原来我们被本山大叔骗了这么多年！！！

50、【非洲土豆】一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”