笑话大全 爆笑（第3343期）。兽医的保证、先治治眼睛、逗B说话，深刻有哲理啊、食人族、旅游结婚、生理卫生课等笑话50则。

1、【兽医的保证】有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

2、【先治治眼睛】一个馋嘴的人找到阿凡提看病说：医生，我的肚子疼极了。阿凡提问：您昨天吃什么东西了？病人回答说：吃了些没熟的青杏，还喝了一碗快坏酸奶。那就先治治您的眼睛，给您开点眼药。为什么？我的眼没病啊？病人奇怪地问阿凡提。让您以后吃东西之前先把东西好好看看。阿凡提回答说。

3、高中的时候别人都是女生给男生洗衣服，而我都是给女生洗。每周回家我妈都问我“儿啊，你咋三个校服褂子呢？”“啊，可能在宿舍拿错了”“那也不对啊，你们男生宿舍还有人带胸罩？”………

4、【逗B说话，深刻有哲理啊】1、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”2、人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。3、那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。4、万万没想到请问千千想到了吗？5、甘蔗那玩意太好吃了，还挺甜，就是不大好咽啊！6、别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。7、永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。8、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。9、没有马云的钱，长了马云的脸；没有霍金的命，得了霍金的玻。10、别人恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的；别人批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

5、【食人族】一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。食人族把电梯称作：自动售货机食人族把养子称作：不良食品食人族把澡堂称作：蒸锅食人族把洗澡的人称作：泡汤饭

6、【旅游结婚】“什么叫旅游结婚？”，小孩问妈妈，妈妈说：“就是男女刚结婚的时一起去度假。”小孩又问：‘‘那你和爸爸带我去了么？我怎么就不记得？”妈妈说：“带啦，去的时候跟爸爸一起，回来的时候跟妈妈在一起”

7、【生理卫生课】一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。

8、【你要对以后的孩子着想】表姐找了一个面丑的男朋友，姑姑不同意。对表姐说：你要对以后的孩子着想！表姐说：那您和我爸结婚的时候怎么不为我着想！

9、【不偏不向】一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”

10、【菊花好痒】一日逛街，听见旁边两个PL的MM说话。其中一个突然来了句：“菊花好痒~”顿时蛋疼不已啊~~~正当哥投去崇拜的眼神时……另一个MM说：“我种的含羞草也挺好养的”当时哥内牛满面……

11、【找不着北啊】指南针在路上边走边哭！路人感到很奇怪，便问它为什么哭？！指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？”。

12、天鹅飞去鸟不归，慎字去心情更洁，三星拜月表真诚，白勺相依爱无瑕，以身相许寸心知，射雕英雄留美言，人尔结合传佳话。（谜底：我真心的谢谢你）

13、【是我岳父厉害】昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！

14、【不唱更好】卡拉OK里，朋友唱罢一曲，回到座位兴奋地对大家说：“我唱得如何？”一个说：“唱得很好，不唱更好。”

15、【催眠曲】同志，你每天夜里拉小提琴，吵得邻居没法睡觉。那好，我从今天起改拉催眠曲。

16、【我怎么有点心虚呢】放假带女朋友回家过年，到家后，老妈老爸特别开心，不过还是特意把我拉到一个房间问话“你女朋友不是租的吧？”我……我怎么有点心虚呢……

17、【许下的承诺】拥挤不堪的公交车上，年轻男孩紧紧的搂着才下班的女友。在耳边承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

18、【日本人素质就是差】一东南亚人士到一西方国家，因其随地吐痰被当地警方抓住了。当警察问他是哪个国家的居民时，他怕有辱国风，于是想办法冒充日本人。他想只要用日语跟他们交流，对方就会以为他是日本人，这样就没事了。但他就只会一句日语，于是冲着警察喝了一声：“八格牙路”。警察一听，一个耳光便重重的扇了过来，骂道：“日本人素质就是差，到我们国家还感撒野。”尽管如此，该人士自始至终都没敢说一句他们国家的语言。

19、【因为我的棍子又粗又长！】1、出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”第二天船长大骂：“操，帆呢？？？？”2、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃的问：我不正常？3、和一女同事争论，我一直在说女人怎么怎么不好，她生气了，说：“喂！你怎么可以一棍子打翻一船人呢？”我：“因为我的棍子又粗又长！”她不淡定了……

20、【很简单】――你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢？――很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它。

21、【先说大话】某人见肉担挑过，喊道：拿肉来。卖肉人问：官人，要用几斤？这人大言说：我们这等人家，问什么斤数？你将这一脚腿称来便是。卖肉人称完说：官人，这脚腿9斤4两。这人说：也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧！

22、【物理课上的问题】物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

23、【学霸是觉醒不了啊】沉睡在我体内的学霸啊，我以学渣的名义命令你:“觉醒吧!”然后我第一节课就睡过去了，睡过去了……

24、【英语老师】有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指著坐在中间的“灯泡”说：““一点五十八分”的英文该怎麽说？”这位同学未料到问题会这麽简单，充满信心的站起来回答：“秃！秃！秃！（Two to two）”

25、【像我一样镇定】公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》!”

26、【好像拔成野草了】老妈一早就给小雷说：“今天给你做野菜哦！”下午回家，老妈已经把菜做好了，小雷吃了一口觉得太难吃。可一想到老妈很辛苦地给自己拔野菜，就硬着头皮继续吃。老妈一直看着小雷吃，小雷问：“妈你怎么不吃啊？”我妈说：“吃了一口发现不对，好像拔成野草了……”小雷：“……”

27、汽车在很早之前就为吸烟者配备了点火器和烟灰缸，而现在我们使用智能手机已经十多年，汽车制造商仍然没有想到配个手机座。

28、【红黄胡须】某人长着黄胡须，常在妻子面前夸耀道：长黄胡须的人不是弱汉子，一生不会受人欺侮。一天，他被人打伤了。妻子便拿他的话嘲笑他，他说：谁知道那人的胡须竟是通红通红的！

29、【大学游戏迷】大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：“早晨出操：，吃饭：，站军姿：，五公里越野：，战术课：，挖战壕：，会操：，站夜岗： 操课：.”教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”"

30、【为你的快乐而快乐的是朋友】为你的难过而快乐的是敌人，为你的快乐而快乐的是朋友，为你的难过而难过的就是那些该放进心底的人。

31、【我老婆挂啦】再过两天就是元宵佳节啦家家户户都忙着挂灯笼!老王家也不例外,而且很快就搞好啦.于是他跑去到处分看看,看见别人在挂灯笼就笑嘻嘻的说:""现在才挂啊,我老婆昨晚就挂啦,哈哈~~""。

32、【我好像发现了点什么】今天去洗浴，在楼梯口和老丈人撞上了，心里大叫不好，舔着脸上前准备给老丈人买单去封口，正准备开口，老丈人说“把手牌给我今天我请，回家别和你妈瞎说。

33、【一逃课就是一天】高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉，老师懒得管他。有一段时间，这货得了网瘾，每天把课本放在桌子上，再盖一件校服，装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天，持续了半年，有天老师点名点到这货，怎么也没动静，老师急了去他座位叫他，我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句：“我操！”。

34、【席梦丝睡觉】从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，席梦丝一把抱住电热毯说：兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~

35、本人汉子，朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶，一直谁也没说话。突然朋友说，咱这样别人会不会觉得咱是gay啊！说完主动走开拉远距离！然后我悠悠的转过头对他说，咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊～～～～～～

36、【举报的理由】一个广告微博私信给我：“亲，新浪用户提醒，您的一条私信来自微博活动，提示您本人获得二等奖，请登陆……”我立刻举报了他，举报理由我填的是：骗子广告都不给我一等奖，我很受伤。

37、【想好事儿】一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说：“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。”老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”

38、【二货老公的糗事】听婆婆说的老公的糗事，老公中午下班回家吃饭，吃完饭看电视，到点去上班了。婆婆看电视时想换台，却找不着控制器，婆婆找遥控器找的天昏地暗的，差点没把客厅给翻个底朝天，就是找不着。然后打电话问老公，但老公的手机却在家里响。没办法只好不找了。没多久，老公跑回家了，婆婆说今天怎么这么早回来。老公说在公司打电话时掏出手机一看原来是个遥控器。所以只好跑回来换手机。敢情二货老公把控制器当手机放裤兜里带去上班了。婆婆当时又好笑又好气。说给我们听把我们给笑惨了。老公却一脸黑线。哈哈。

39、【两次】刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：1：大学期间累计作弊两次者劝其退学。2：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

40、【貌似我知道了点什么不该知道的】晚上和哥们一起吃饭，听到旁边一桌一哥们吹牛13，他说总是有陌生男人打电话给他媳妇。又说他媳妇挺好的，他过年打牌输的身上还有千多块，他媳妇给了他2000让去打牌，我当时就差点把汤喷出来笑出声，貌似我知道了点什么不该知道的…

41、【现在的女孩子真节俭】现在的女孩子比以前的女孩子懂得节俭了：夏天尽量少穿衣服，多穿短裙，衣服多少个洞都舍不得补……

42、【实在想不清】两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。怎么了？另一个问，你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。矮个子说：我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。

43、【恋人之间的搞笑事件：男朋友出轨了】跟男朋友一起去看房子，位置不错，装修不错，价格也不错。我问男朋友：你觉得这里怎么样？男朋友弱弱的说了一句：我看隔壁女主人晒的内衣挺漂亮的。尼玛！你是来看房子的么？

44、【年龄只是个位数】表妹知道我没对象，就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识，我感动得啊，但是我还是义正言辞的拒绝了她……因为她年龄只是个位数……

45、【一毛钱的爱】妻子：你有多爱我？丈夫：一毛钱之多。妻子：只有这么一点么？丈夫：一毛钱不就是‘十分’吗？

46、【更重了】邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说：“你的信超重了，请再贴一张邮票。”“那不是更重了吗！”琼斯说。

47、【怎么样测试你男友有没有爱心】给男友500块钱去打半天麻将。如果他回来兜里的钱多于500，说明他没有爱心； 如果少于500，说明他有点爱心； 如果输得精光，说明他是最仁慈、最善良、最博爱的大好人——如果你不介意他的智力有点低的话。

48、楼主：毕业生必备的技能有哪些？回复：按时起床。

49、【警察与球迷】某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”“一比零，我们领先。球迷答道。“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”“一比二，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

50、【有这群二货室友，自己的智商都被拉低了】1、下班和室友一起回家，竟意外的发现他身上的香水味和女友身上的味道一模一样，妈蛋，没想到这人渣为了勾引我真是下了血本了！2、室友今天突然和我说：他的女友明天就到了。我正想着怎么给腾地给他们创造二人世界呢，结果这货来句：我不在的时候你可以和他玩耍，但不要把她弄爆了。3、宿舍里有两只苍蝇玩叠罗汉，室友瞬间就恼了，拿着书本直接拍了上去，嘴里还念叨这说：tmd马上到光棍节了，你两畜生秀恩爱就算了，翅膀还不停的扑通着，恐怕别人不知道你们的存在似的…… 4、室友说他在食堂点了份素炒面，意外的感觉自己吃到肉，欣喜若狂的嚼了半天也没咬动，吐出来一看竟然是块创可贴，而且还是用过的，听完我觉得他好可怜的。5、班里女同学问室友说：你说夏天大家都穿着短裤裙子，我怎样才能搞的与众不同呢？室友很淡定的说：这还不简单，你买两个创可贴，一个膝盖贴一个，保证会吸引眼球。