笑话大全 爆笑（第3341期）。那谁谁，别躲，说的就是你、滚不死的小明又来了、毛病的出处、影帝、蛇和蜥蜴的争论、被撞以后等笑话50则。

1、【那谁谁，别躲，说的就是你】很多女孩都有这样一个闺蜜：她喜欢在你素颜的时候跟你合影；然后合影的时候往后缩，这样显得脸比较小；最可恨的是她把合影发到微博上的时候，只有她自己是磨皮美白加美瞳的……你永远是她身边的黑粗大村妞。

2、【滚不死的小明又来了】1、老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。老师：嗯嗯，不错 小明：应该是大头儿子和小头爸爸。老师：为什么？小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着。老师：滚出去！！！2、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：就你能，那你再用“小便”造个句子。小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。老师：你给我滚出去。

3、【毛病的出处】 某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。某日，与另两位死刑犯一道问斩。第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：上帝也饶恕了你。再次检查毛玻轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：我知道毛病出在哪儿了！

4、【影帝】回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。

5、【蛇和蜥蜴的争论】一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：“这画的是我，有腿的。“蛇说：“这画的是我呀，画蛇添足。”

6、【被撞以后】有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头憧到了林肯身上。当他看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。“一万个抱歉！”这位军官恭敬地说。“一个就足够了。”林肯回答说。接着又补上一句：“但愿全军的行动都能如此迅速。”

7、【幽默而又智慧的语录】心是一个口袋，东西装少点儿叫心灵，多一点儿叫心眼儿，再多一点儿时叫心计，更多的就叫心机了，装的太满小心引起心肌梗塞。

8、【妹子真霸气】一对母女买东西，在这吭哧瘪肚的磨了将近半个小时，终于决定要买了，那个中年妇女又非要店里的营业员给她们保证有问题包退，这营业员妹子也是个暴脾气呀，指着那个妇女就嚷：“我包你嫁姑娘，还要包你姑娘生儿子吗”当时我就震惊了，你当营业员是不是有点屈才了。

9、【湖南妹子就是猛】我们流水线后面有一个品管是湖南株洲的，早上带了一瓶老干妈来，没事就用勺子舀一勺吃，跟吃零食一样。我在那里看吓的一愣一愣的……

10、【很流行用中指插别人屁股】记得初中那时候好像很流行用中指插别人屁股,我一个女生特别想玩,又不好意思,我就用我同桌试了一下,趁她起来回答问题的时候,我准备好姿势,把中指放在凳子上,结果她一屁股把我中指坐折了。

11、【老虎与鹿】从前有一只鹿，他是一只公鹿，跑着跑着就变成高速公路了。老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉，梅花鹿说：“你不能吃我！”老虎上楞:为什么？因为我是国家二级保护动物。老虎笑了:总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧。

12、【妹纸，你真心赢了】那天在车上，听到我旁边的一个二B问旁边的mm：“是不是没有月球，你们女人就没有月经了。”当时车个的人全部石化，但那mm回答得更绝：“是不是没有了太阳，你们男人就失去了日的能力。”顿时全车狂笑不止。

13、【遇到这样的熊孩子伤不起啊】我是一名补习社的男老师。一天，检查一个小学一年级小学生的语文作业，句子填空xx爱xx，他写道:五星红旗爱我妈妈。我指着“五星红旗”对他说：把这个改了。然后我就去看其他学生了。回来再检查时，看到改过的那一句，我满头黑线，只见上面写道：老师爱我妈妈。我下意识地瞅瞅四周，见无人注意我们。严肃地指着“老师”两字说这个不对，让他改成“爸爸”，嗯，擦干净点。

14、搞笑的诗：三十功名尘与土，从此君王不早朝--皇上还要功名么

15、【经典笑话：足球父子】代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

16、【八戒跳了下去．】唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。

17、【漂亮的起重机】3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：多么漂亮的起重机。

18、【医生，尼妹的坑爹呢】我的表哥上医院，对医生爽朗地说：“我最近便血严重，应该是得了痔仓，您给看看吧。”医生检查完摇摇头，用遗憾的口气轻声说：“不是痔仓……”表哥就急了：“那还会是直肠癌不成？应该就是痔仓啊！”“不是痔仓，”医生认真地说，“是痔疮。”

19、【蔬菜的风趣怨言】冬瓜：俺个头怪大，其实内心很空虚，虽子孙满“膛”，最终也是被拖到菜市嘲粹尸万断”。

20、【是非老同学】某人上街买东西，发现卖主是中学时候的同学贾某，于是主动打了招呼。“对不起。”卖主不承认，“你认错人了。”买主买完东西走后，卖主却在背后喊道：“老同学，慢走！欢迎下次光临！”

21、【引 申】中文课上，L教授要求把路不拾遗这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说：如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提倡的。众人哗然。

22、【你怎么知道我知道你知道我知道的】有一天，在去饭堂的路上我见到一个同学，我打了招呼说：“吃饭了？”“你怎么知道我问你吃饭？”我就说：“我怎么不知道你知道。”他又说：“你怎么知道我知道你知道我知道的？”我无语地说：“可不可以再说一遍，我一时反应不过来。”

23、【小姑娘的小眼睛可真大】回家刚进电梯。一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了按了13层。电梯上升过程。有段时间没人说话，感觉有点尴尬。于是我率先打破气氛：这小姑娘的小眼睛可真大啊！说完就感觉那爸爸僵住了，感觉再也不会夸人了！……

24、【再也不相信大人们的话了】从小家长、老师都在教导我们：出门外面，有事一定要找警察叔叔，而且一定要熟记自己家的地址！今天我在家蹲坑忘带纸了，家里没人在，只好拨通的报警电话，并如实汇报了我家地址，可等了半个多小时了，也没等来警察叔叔给我送纸！哼！再也不相信大人们的话了！

25、【我长大了后是男的还是女的呀】妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀？”。

26、R碰见D、P，十分惊讶：哎，你两个你这是怎么啦？P指着D回答：前几天我俩和朋友聚会多喝了两杯，酒驾翻车了，我截肢，留一条腿，他今生只有坐轮椅了。

27、【网虫丈夫的一封信】亲爱的大伟：我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复。我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。你爱Internet，我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”、“白毛女”侃个不停，但我们3岁的儿子哭着叫你揩一下屁股时，你不能够随手抓起打印机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起打印纸的磨擦，我们儿子柔嫩的屁股可吃不消。你的腰越来越粗，腿越来越细，你感觉不到吗？我真想不通，厕所离你的电脑椅才几步远？你硬是坐下就不想动，还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋，多挣点钱把家改装一下，最好把我这丑婆娘也改装一下，省得我为你操心。昨天坐你的车，前面一大堆乱石头，你不刹车，还一个劲喊：“Back？后退？键哪里去了！老兄，要不是我眼明脚快，帮你踩住刹车，也许现在敲盘劝你的人就不是我了。大伟，我仍爱你，但你总不能连吃饭也要我通过E－mail来叫你吧？我们应明白我们彼此的责任和对我们未来的爱心，难道虚幻的电脑世界比我和独生子跟你在一起的世界更精彩？好了，我就敲到这里，再敲下去，我怕我会让它永远死机。顺祝：回头是乐！仍爱着你的：虫娘

28、【人生,有一种思考叫放飞】人生，有一种思考叫放飞：进步需要创新，创新需要放飞思维。放飞也是一种度量，适当‘放飞’身边的人，是给他人一个发挥的天地。放飞，一种理解，一种对自由的尊重。

29、【从此我再也不吃泡面了】高中时候兄弟几个比赛，看谁最能忍，输了买烟！一番商量决定到公共厕所吃泡面。老二看了一眼厕所直接弃权，老大待了十秒，方便面没动。我待了两分钟面吃了一半，可是出来就吐了！老三从容的进去了，五分钟过去了还不见他出来，我们以为出事了。进去一看，我去，老三居然在喝汤。从此我再也不吃泡面了。

30、【公共游泳池】某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

31、【没有这么扁】一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：这只鸡是你家的吗?不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。

32、【记性越来越差了】“唉，不知道怎么回事，现在记性越来越差了”“有多差？”“什么有多差？”。

33、【你们聊，我先走了】李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！

34、【7部哈利波特】当年金庸写的14本书连成一句话就是：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。JK罗琳写的7本书也可以连成一句话，那就是：哈哈哈哈哈哈哈。

35、【老师，你听我解释】劳资苦逼班长一枚，平日里喊惯了起立。有一次去办公室，本来想要喊报告的，结果下意识的喊了起立。顿时，办公室里的老师都起来了。

36、【月亮惹的祸】听完张宇这首流行一时的歌曲后，本人窃以为，从此之后，天下薄情男子抛弃痴情女子时有了一条最好的理由！你要问我是什么？且听我逐字逐句，慢慢道来。“都是你的错，轻易爱上我，让我不知不觉满足被爱的虚荣”（不关我的事！当初是你自己要倒贴过来，我有什么办法！算了，你想爱就爱吧，我无所谓）“都是你的错，你对人的宠，是一种诱惑”（你明明知道我还年轻，还血气方刚得很，受不得你那种露骨的诱惑！但你偏要这样，错全在你！）“都是你的错，在你的眼中，总是藏着让人又爱又怜的朦胧”（到今天我才发现，你竟然还带着隐型眼镜！怪不得我每次看你的眼睛总是那么朦朦胧胧的，你还骗我说，你天生一双桃花眼！）“都是你的错，你的痴情梦，像一个魔咒，被你爱过还能为谁蠢动”（我早叫你别做梦了！谁受得了你那种爱情，套得我死死的，连气也喘不过来！哼，告诉你，只为自由故，便可将你抛！）“我承认都是月亮惹的祸，那晚的月色太美你太温柔”“才会在刹那之间只想和你一起到白头”（好了，别哭哭啼啼了！你虽然有错，但那天的月亮也逃不了干系！月色那么混屯，你又靠得我死紧死紧的，连你脸上的雀斑都没发现。我才说了半句：“你怎么有白头…………发”你便一把抱住我，感动得跟什么似的，你还说终于等到了我这句话！一幅非我不嫁的样子。天哪，你听清楚我说的话了吗？！）“我承认都是誓言惹的祸，偏偏是糖如蜜说来最动人”“再怎么心如钢铁也成饶指柔”（什么，你说我耍赖？好好，不跟你争，就算我一不小心，祸从口出！谁知你从那以后每天对我痴缠不休，老是说些肉麻西西的话。你也知道，我虽然一向是个铁汉，酷哥，但也架不住你那攻势。唉，真是儿女情长，英雄气短！）唱到这里，以上歌词重复一遍（你都要我说几遍啊！反正我们的感情是个错误，错的不是你就是那个月亮）“怎样的情生意动，会让两个人，拿一生当承诺”（开什么玩笑，你还真以为有天长地久这回事！你准备怎么样？你到底要怎样啊！）以上歌词再次重复一遍，然后整首歌曲终。（不说了，你要知道，我是单恋一支花，可惜不是你这支！咱们已经GAMEOVER了）就这样，薄情郎利用了这首歌来完成对又一个痴情女子的欺骗！唱一首歌，却能造成这种结果。这可能是张宇和十一郎这俩夫妻所始料未及的，哈哈。

37、【内急】有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”

38、【奔跑吧兄弟】哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。他烦，对我怒吼：“滚蛋！”我不忿道：“你TM能不能骂得有素质点？！”他：“奔跑吧，兄弟！”尼妹，骂的真有素质！

39、【意外发现】一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。律师问她：夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？这位夫人伤心地说：去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。

40、【老师你的大腿好大呀】楼主幼师一枚！我有一同事腿特别的粗… 中午吃过午饭，就坐在哪里聊天，一个小朋友跑过来，坐在她的大腿上，抚摸着她的大腿…用标准的普通话对他说… …老师你的大腿好大呀好好…大…呀！

41、自从家搬到书院旁边，小孟子每天起早贪晚，刻苦读书。有天夜里，小孟子找不到笔，撒着娇对油灯下织布的母亲说：“娘～给我把笔～”母亲停下手里的活伤心的哭了起来：“孩子啊，娘办不到啊，你很小的时候就没有爸比了…”

42、【巨搞笑的校园伙伴们】为什么谈笑的两人突然写起了作业？为什么玩手机的他突然放下手机拿出课本？为什么喧闹的班级突然鸦雀无声？是巧合还是有不可告人的秘密？敬请期待今日说法：后门玻璃外的一张脸。

43、【我是男的】本人女一枚，特别想成为男生，行为各种汉子，常常说自己是男生，而且没有人有异议。某天玩真心话大冒险是和异性拥抱5分钟。我说我是男的找个女的抱就好了。众人：那你特么现在躺在女宿舍的床上是什么意思！

44、【请问你们学校在哪】话说我同桌昨天竟然被妹子调戏了 学生会每天都会派人在过道检查校牌，刚好昨天早上是我同桌值日 “同学你的校牌呢？”～“那么大你看不到吗？你竟然说没？！！”妹子边说边把胸伸到我同桌眼睛前面非让他看清楚！！

45、【不疼，就跟狗啃一口似的】我是化验室成员一枚，给小孩采指血。孩子一般都会问疼吗？我会安慰：“不疼，阿姨会特别轻。”通常家长会说：“宝贝，就像蚊子盯一下，或者说小蚂蚁咬一下。”今天值班，那个奇葩家长说：“不疼，就跟狗啃一口似的。”

46、【理科老婆伤不起啊】老婆是理科毕业的，最近说自己又重了，我纳闷怎么你结婚前这么苗条，结婚后就这么发福呢？老婆想了许久，一口咬定绝对是因为自己当初脑袋进水了才嫁给我的。然后她现在开始计算脑容量以及水的质量……MD，真进水了。

47、【你的孩子多大了】一天和我期待已久的女神见面，然后去吃饭，吃饭的时候，我向女神表白了！我说：我的孩子很喜欢你。女神：你的孩子多大了？我说：如果可以的话，我可以安排你们在10月后见面！然后女神站起来，悄悄的说：4个月可以吗！

48、【两全其美】公司有一职位，工作环境不怎么好。噪音非常大，始终都找不到适合的人选，即使招到人也没做多久。部门经理非常郁闷，就招了一个耳聋的，两全其美。

49、【预支】两个好朋友在酒吧中对饮。“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”。

50、【极品神回复】世上谁摸过的美女最多？甲：流氓！乙：大床！丙：JJ！丁：粉底！神回复：美女！没听过自摸啊？世上谁打的人最多？甲：恶霸！乙：城管！丙：老婆！丁：手机！神回复：撸主！没听过打飞机啊？世上谁的妞儿最多？甲：帅哥！乙：大款！丙：干爹！丁：老王！神回复：白开水！没听过泡妞儿啊？