笑话大全 爆笑（第3345期）。班会通知、我是卧底、男男女女的事、爱真的需要勇气、二货的老公、经典笑话：西瓜奶头等笑话50则。

1、【班会通知】我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

2、【我是卧底】米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！

3、【男男女女的事】 一日加班回到深夜，寂静的路上都没个影子，走过一条小路上，忽然遇到几个男人，其中一个淫笑这说：‘这小妞身才真不错’我听着害怕的，害怕的……都不敢回头，害怕回头把他们吓跑

4、【爱真的需要勇气】从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”。"

5、【二货的老公】昨晚周末，我就跟老公啪啪，没想到他竟然伸手往我内裤里摸，接着又揉了揉我屁股，结果我没忍住，立即赏给他一个响屁。哈哈哈，吓坏老公了，他还以为漏气了。爆胎了……哈哈哈……二货的老公竟然再没兴致。看来打击力度不小啊……

6、【经典笑话：西瓜奶头】有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。有一天奶头丢了。妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”

7、【一种非常可贵的能力】和不同的人说不同的话，表现出不同的态度，是一种非常可贵的能力，而不是虚伪。

8、【旅行到乡间】我们旅行到乡间，看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上，不免感到奇怪，于是就问道：“老公公，你为什么不把喂牛的草放在地上，让它吃？”老农说：“这种草草质不好，我要是放在地上它就不屑一顾;但是我放到让它勉强可够得着的屋檐上，它会努力去吃，直到把全部草料吃个精光。

9、【我第一次过情人节】上大学时候，情人节有小学妹来我们男生宿舍卖玫瑰花。“买朵玫瑰花送给女朋友吧，学长”我们宿舍老大心软就买了一朵。对我说：送你啦。当时大家都傻了…… 这算我第一次过情人节吧。

10、【思想都是从小还是培养的】我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

11、【狼来了就欢迎】国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。

12、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！

13、【对女人没兴趣】一个男人心情沉重地在酒吧喝酒…… 服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！男人：我是同性恋服务生：那又怎样？男人：我哥哥也是同性恋服务生：…… 男人：更糟的是，我弟弟也是服务生：……难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹！！！！

14、【上班、餐馆和网上聊天中的雷事儿】在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”……

15、【肉色内衣】太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．．第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！

16、【我跟你有什么仇什么怨】楼主就是那个快递猿……早上送快递去中山大学，南院区那里，3女一男低头玩手机，过去漂一眼，哟其中一个妹纸也看冷笑话，果断暗号，尼玛，妹纸还没反应过来那哥们就把暗号接上了，我想说 哥们，我跟你有什么仇什么怨，你搞基就不要跟美女走一起好么

17、【第一个外国人】表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧？三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

18、【弯弯绕】老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下

19、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

20、【爆笑明日歌】明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

21、【大学生报名】开学这天，报名处来了一小伙。他是跟妈妈手挽着手一起来报名的。到了桌前，他撒娇地对妈妈说：“你去给我交钱登记。”他妈妈说：“你都读大学了，应该大方一些，自己做这些事了。”没办法，他只好到登记桌前登记姓名。老师问他：“你的出生年月是什么时候？”他十分紧张地望着老师，答不上来，赶忙转头问妈妈：“妈，我什么时候生的？”周围一片哄笑……

22、【名词搞笑新概念】拉赞助：“化缘”的最新版本。

23、【我问了好多遍都没人回答】老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么？”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”

24、【我还个整数给你】有个高中同学找我借了600，到现在三个月也没还。终于有天他来我家找我说：“借你钱也一直没还，今天我就亲自来一趟。”我一激动说：”剩下的都别讲了“哥们懂，我就拉他去餐馆了。两人喝得差不多的时候，他突然和我讲重点了。他说：“欠你600的事我一直记得，你再借我400，我还个整数给你! ”

25、【太邪恶，无法直视……】我一朋友，导演专业，昨天问他毕业了想拍什么电影？这货幽幽的来了句：舌尖上的东京！尼玛，太邪恶，无法直视……

26、【飞机正在飞过臭氧层】一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。一次飞行中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

27、【熊孩子你就造吧】有次过节在姑姑家聚餐，亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里，就在大家都磕着瓜子看电视的时候，姑姑家的熊孩子不负众望，带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出，人手举着一个吹鼓鼓的套套：冲啊，biubiubiu……

28、【爱的差别】一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”“我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”

29、【丈夫的菜谱】妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。

30、【要面子】老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。邻居关切地问他：你儿子犯了什么事？老王说：采购商品。邻居说：犯法呀。老王说：他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。

31、【一人抓一只蚂蚁】一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！

32、【只要从十八岁开始】一个长的很丑的人，只要从十八岁开始，善待他人，用宽容和理解的心面对世界，如此坚持三十年，就可以成为一个长的很丑的中年人。

33、【减肥穿上泳衣】一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。老公说：不买，太贵了！我又回答：不贵呀！才30块！老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！

34、【算你运气好】一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操－…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好....."

35、【她以后放的屁都归我啦】自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：是我放的！过来一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了！可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：是我放的，然后指着小娟说，她以后放的屁都归我啦！

36、【二货老婆，你脑袋里在想啥啊】和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

37、【马是什么东西】三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”第三个问：“马是什么东西？”

38、【侯白出谜】有天，侯白和大家一起猜谜，约定谜底必须是大家知道的实物。侯白出谜道：“有个东西，脊背和屋一般大，肚子和屋梁一般大，口和杯子一般大。”大家猜不出，都说：“天下哪有口才杯子般大，而背却有屋子般大的东西？”侯白指着屋梁道：“你们看，燕巢不正是背靠屋顶，肚贴屋梁，口如杯子那般大吗？”又有一次，大家又在一起猜谜。这次规定不得出幽隐难识的谜，侯白又出了个谜语：“有个东西，大小像狗，而相貌却同牛一样。”有的猜是漳子，有的猜是鹿，侯白都说不对。最后大家让他公布谜底。他说：“这是条牛犊子。”

39、【幻想】手攥着票，幻想火车上挨着我坐的不是发及腰女神就是黑丝御姐……幽默谈笑，风趣勾搭这种场景深刻脑中并且等待实施。次日列车上……我和对面的落腮胡大叔和攥着大葱馅包子的大妈聊的甚欢，并交换了一片花生酱面包和一包泡椒凤爪……

40、【为何女的多】妻子：“你们厂怎么有这么多女的？”丈夫：“纺织厂嘛，当然是女的多哩！”妻子：“还不是你这个劳资科长有意招的！”

41、【西游记的真相】女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”唐僧：“no！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）??女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”女儿国国王?：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”（几个徒弟来到了（来自：百问中文库-笑话大全）大殿）众问：“不知国王和师傅找我们何事？”唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……”沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行……但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：tnnd！这个呆子什么时候变得这么能说。唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”女儿国国王：“会上网吗？”孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”女儿国国王：“下一个！”孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士……”女儿国国王：“下一个！”沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开……沙僧唱道：?onlyyou，是我心中所爱！onlyyou，让我忘记取经！onlyyou，是我心中至爱！onlyyou……??女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”沙僧：“不要啊！求你了！”女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”女儿国国：“乱棍打出！”（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）??八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。”顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话……八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市……”顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位mm掏出纸和笔，冲向八戒……女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然后唐僧等去西天取经。这都是后话。听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。

42、【读取磁盘】Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。

43、一个小偷顺手偷了一部手机，然后打电话给失主，要失主拿500块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办？”小偷说：“我们偷东西的，也是有良心的！

44、【那是我的手啊】教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我感觉那是我的手啊。

45、【智能拼音靠不住啊】刚刚给叶总发短信拜年，写了无数良好祝愿的贺词，可惜发出去才看见我他妈把叶总写成野种了！！！尼玛，智能拼音靠不住啊！我先关机器避避风头……

46、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆；第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我就是豆豆。

47、【我当年怎么没学会这招！】幼儿园门口见两个小孩子聊天，开始还在其他的，后来聊到今天讲的新知识，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你！”。

48、【愚人买马】一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。朋友对他说：从马的牙齿上可以看出来。一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。三十二颗牙的马太老了。他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。

49、【淘宝客服发生的糗事】本人是一名淘宝客服，卖女装的。一天来了一个客人。看中一件衣服女装连衣裙，拍完后问有没有礼品我回答有礼品，是小链子，结果一激动，打成送礼品送小妹子。过两天客人收到货后，联系我了，说妹子呢你不说有礼品送妹子吗，我的妹子呢……你还我妹子！！

50、【朋友家拉屎四尴尬】朋友家拉屎四尴尬：拉完了，没纸；拉完了，有纸，但没水；拉完了，有纸，有水，但冲不下去；拉完了，有纸，有水，也冲下去了，但他妈又浮上来了～～～～～～～～～～～～～～