笑话大全 爆笑（第3369期）。拉碾子、人这一生，贵在追求和坚持、最新冷笑话 对这知识过敏、用“年轻”造句、生活里的小讽刺、苦逼的上班族等笑话50则。

1、【拉碾子】猛雨只后，争娃拉着碾子破板结。他刚把碾子拉到地西头，远远瞅见东头大路上过来一位穿红挂绿的女人。他急着想瞄这女人，一眼就扛起碾子，直往东头跑。也怪，那女人不走了，坐在地脚头等他。争娃气喘吁吁跑到跟前，那女人侧身站起来亲热地叫了一声：哥！嗨，原来是他刚从娘家回来的亲妹子。妹妹奇怪地问：哥，你怎么不拉着碾子走，而要扛上跑呢？争娃没味地干笑说：啊……我……噢对，我从西往东拉时候架势不顺。妹妹说：哥，你快拉，我等你一会儿，拉完咱相跟上回。没办法，争娃只得把碾子拉到西头再扛到东头，来回折腾。笑话传出去了，当地就多了一条歇后语，争娃拉碾子架势不顺。

2、【人这一生，贵在追求和坚持】人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的30万变成130万，从130万变成500万，再从500万变成800万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。

3、【最新冷笑话 对这知识过敏】今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏…… 我……老师这你都知道。

4、【用“年轻”造句】儿子说自己会造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。儿子想了想，立刻造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”

5、【生活里的小讽刺】丈夫：“什么？你又要买一件新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？”妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”

6、【苦逼的上班族】上班的时候困的跟死逼一样，躺下立马就能睡着，下定决心下班回家啥也不干就是睡觉，可下班了回到家精神的不得了，困意全无，有就顶个吧！

7、【老师说下节课他会讲重点】期末复习课上，老师说下节课他会讲重点。果然第二节课时，他手里拿了个高音喇叭。

8、【因为我喝醉了】警察叫一个男人把车开到路边，对他说：“先生，麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气。”“我有严重的气喘病，如果这样做便会发作。”“那么，请你跟我到检查站验验血液好吗？”“那也不行，我有血友病，一验血就会流血不止而死。”“那就验尿吧。”“我有糖尿病，一验尿，血糖含量就会变得非常低。”“那就请你下车，在这条白线上走一走。”“那也不行。”“为什么？”“因为我喝醉了。”

9、【我是一名演员】1、我：任何企业都有自己的文化，员工都有共同的价值观，为了这些，我经常给员工参加培训的机会。员工们每天都很兴奋，时不时的喊公司的口号。员工们认为我们的公司会越来越好，争先恐后的拿钱入股。Pol.ice：闭嘴，你以为把传销说成这样子就不违法了！2、我是一名演员，在和老婆结婚前，一路边算命的拉住我，非要给我算命。我问他：“我女朋友怀孕了，想结婚，但又怕影响我的演艺事业，怎么办？”大师哈哈大笑：“放心吧小伙子，和这个女人结婚，会让你大红大紫的！”现在我已经结婚5年了，算命的算的真TM准，我每天被老婆骂的面红耳赤，有时候身上青一块紫，真是大红大紫啊！3、主人们都睡了，厨房里传来了争吵声，菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤”菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊端腿的”炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧的通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷的干干净净的！”碗：“可拉到吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗，哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀！”

10、【去民航局面试的笑话】去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试当天还迟到了俩个小时。到了以后，面试官说：会不会开飞机已经不重要了，就凭你爱迟到，我就非常喜欢，而且一晚就晚了俩小时，非常符合我们的企业文化，然后他们就录用我了。

11、【防止老年痴呆】单位一同事，有个神奇的老丈人，六十多岁了竟然玩穿越火线和QQ炫舞！据每个月还花一百多买枪买装备！把烟戒了竟然！爱玩老头说防止老年痴呆！跟年轻人耍耍！！

12、【微博段子】敏感的人热脸从不会贴到冷屁股，比如我，一旦察觉到对方对我有丝毫的怠慢与不屑，我便会自觉离开。

13、【你们这群二货，让我跟尴尬好吗】1、在外面撸串看到一个骑着电动车的二货叫代驾，结果代驾来了，也起了个电动车，酱紫就尴尬了…… 2、今天收到二货弟弟的快递，拿到手的时候感觉挺轻的，不知道是什么。打开一看，有一张纸条，和一排喝光了的酸奶瓶子。二货弟弟的纸条上写道：姐，这个酸奶挺好喝，你买一点尝尝…… 3、今天我把头发染了回家二货老公竟然没发现，直到第三天，二货老公盯着我头发好了好久……我:你感觉怎么样？二货老公：你是不是该洗头了？4、二货前女友现在在怕保险。今天打电话问我要不要意外险？我：不需要，公司给上的有。二货前女友：这个连雷 劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。5、二货老婆是个路痴，我发现只要是吃的地方，二货老婆都能记住路。为了改变二货老婆这个路痴的毛病，我经常带她走街串巷吃美食。终于，二货老婆的路痴治好了，可…家里已经好久没开过火了。

14、我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿！还钱！”

15、【鼓楼走到长城要多长时间】午在鼓楼，有个韩国大叔问小石从鼓楼走到长城要多长时间，小石说今天是走不到那儿了，北京很大的。大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”小石只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。他走后，小石才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。这哥们儿没准下星期又绕回来了。

16、【在锅里呢】女友出差回来问我狗狗呢？想逗她一下说送人了，看到她快急哭了的表情我哈哈一笑，端起灶上的锅说道，哈哈骗你的，在锅里呢。

17、【服从命令的结局】老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工……

18、【人脉】色狼的人脉，是情深深雨蒙蒙的纯情女子，为了爱舍得献身，不怕身经百战。骗子的人脉，是爱占小便宜的傻瓜，给他一点甜头，他就甜不知齿，不怕被人笑掉大牙。小偷的人脉，是爱摆阔显富的有钱人，他财滑横溢，小偷能唾手可得。贪官的人脉，是想捞高官厚禄的小吏，舍得花钱买乌纱帽，那怕一顶乌纱帽十万雪花银也在所不惜。小三的人脉，是一掷千金的花花公子，公子哥终生用钱填无底洞，无所谓空洞无物。

19、【老公，我要吃枣】饭毕，躺床上看电视，对洗碗的老公叫：“老公，去洗枣！我要吃！”。过了十分钟，他裹了个浴巾进来了！！！我(>_<)。

20、【恨不得找个老鼠洞钻进去】今天外出遛狗，碰见女神，她跑过来摸摸我的狗，我心情那个激动呀，这时候，我的二货狗过来就抱住了女神的腿开始…（你懂得），我那个脸，恨不得找个老鼠洞钻进去

21、【好大一棵树】县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏……

22、【妹子当时就感动的哭了】今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿……妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？……你能放手吗？我害怕……

23、【家庭剧场，一家比一家搞笑】1、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了……2、那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒……第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦：酒后头疼：蜂蜜酒后头晕：西红柿酒后反胃：葡萄酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子果然是亲妈啊！3、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”“岳父，你养的这些鸡……”老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香……”4、朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候他把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了。5、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说：“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！”这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！”6、“妈，我有点头疼”“让你一天到晚玩手机，活该”“妈，我感冒了”“让你一天到晚玩电脑，活该”“妈，我今天流鼻血了”“让你一天到晚玩游戏，活该”

24、【当时被整个学校膜拜半年】当年在北京上大学，一天夜里参加某公司的宣 讲会。宣 讲会的地址离学校不远，决定走着过去。因为天冷，把衣服的帽兜和领子都扯起来了。半路被警 察拦下—— “身 份证？”～“…没带”～“在哪？”～“学校，宿舍”～“哟呵，学生啊？学生证？”～“………（|||— —）没带”（当时汗都快下来了） “那你有啥！”～“…我…我…我有饭卡…”于是哥被警 察 查了饭卡

25、【骨科医生的一妙计】骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗。”只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧。”

26、【公司新来一个男朋友】丽丽下班回家后，妈妈问她：“今天上班有什么新鲜事吗？”公司新来了一个男孩儿，丽丽和妈妈说：“妈！我公司新来一个男朋友……”

27、【红马变白马】北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白箱，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！”

28、【可怜的妹纸钱不好赚啊】路过一酒店门口看见一越野车停在一个路口，这时路过一个打扮时尚的妹纸手里拿了个爱疯6应该是酒店的洗脚妹，越野车上前打招呼了，靓女什么时候营业啊…那妹纸兴致勃勃的去搭讪营业了啊！车上人继续问那你是多少号啊…87号…我手机没电了把你手机给我我给我朋友打个电话喊他来洗脚照顾你生意，妹纸就把手机给他了… 越野车飞驰而去…妹纸这才反应过来…抢劫啊…可怜的妹纸钱不好赚啊！

29、【这个愿望算是实现了】青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”。

30、【钢铁侠死后会变成铁轨(铁鬼)】一同学问我:你说钢铁侠死后会变成什么？我百思不得其解，最后那二货幽幽地飘来一句:铁轨(铁鬼)！

31、【幸福破灭】一个男人向朋友抱怨道：“我本来拥有这一切，钱、豪宅、名车、漂亮女郎的爱，可现在，唉，全都没有了。”“发生什么了？”朋友问道。“唉，被我老婆发现了……”

32、【抄作业的孩子】家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？”老师说：“我说的是，他抄人家作业。”

33、【小偷给的信息费】王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是亿万富翁，有钱而且还长期不在家。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳!

34、【以后要当心了】顾客进到店里面，服务员耐心又热情的接待顾客。顾客找到满意的衣服后问服务员：“这件？”服务员拿者衣服问里面的老板：“这件衣服多少钱。”老板在里面看了看，回答：“720。”服务员又问：“多少？”老板：“720。”服务员对顾客说：“420。”顾客一听，赶紧 掏钱买下衣服走了……据说这种“耳聋”法卖衣服屡试不爽！很有效果，你要当心哦。

35、【别吃菜里有毒】跟老婆大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。昨天中午，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里。儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老婆就出来了……然后，儿子就一直盯着他妈妈，等到她刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他妈妈腿：“妈！别吃，菜里有毒！”。

36、【发明】意大利人和德国人争夸自己的祖先。前几天，在罗马的地下发掘出电线了，这说明古罗马已经发明了电话。哼，你知道在柏林发现了什么吗？不知道。告诉你，什么也没有。什么也没有？是的，这证明我们的祖先早已发明了无线电。

37、【有钱就是任性】老 头 子 给 儿 子 买 房 子，去 现 场 办 理 分 期 付 款 手 续 登 记。银 行 业 务 员 说：先 生，您 是 季 付，还 是 月 付。老 头 一 听 火 了，说：我 他 妈 的不 是 继 父，也 不 是岳 父，我 是……父 亲！于 是 业 务 员 就 在 申 请 表 格 上 打 勾……一 次 性 付 清！有 钱就是任 性

38、【这孩子口味真重】你能想象到教师节班长（男）送了一支鲜花给老师（男老头）同学们在下面喊:“在一起！在一起！在一起！结婚！结婚！结婚！生娃！生娃！！生娃！”的场面么？

39、【算帐】一个养鸡场里的一对公鸡和母鸡，生了一个特别大的蛋，全城轰动，引得众多记者前去采访。但母鸡非常害羞，说什么也不肯回答问题。有一个聪明的记者就跑道后面找公鸡。公鸡一面掳着袖子、一面恶狠狠的说道：我一定要找那只鸵鸟算帐！

40、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……

41、【说好的诱惑呢】以前妈妈总教育我，社会上有许多形形色色的诱惑，千万不要因欲望而迷失了自己。如今进入社会也有几年了，我想说： 说好的诱惑呢？

42、【现在的小孩子啊】小外甥上小学了，有天他对我说：“你是大学生吧，给我解释一下嫉妒和妒忌的区别”我支吾了半天愣是答不上来……外甥见我难堪说“算了换个题吧”……长舒一口气，“那就给我讲一下宵夜和夜宵的区别吧”尼玛当时就想跪了啊，满眼黑线的去百度了

43、【师生对话】A师问：“假如你失去三天光明，你要做什么？”答曰：“算命。”B师因其相貌“出众”，久不能找到自己的另一半。一日，他对其生曰：“哎，相处这么久，你们也知道我是个什么人了吧？”众生故作白痴状，大眼睛忽闪忽闪，小眼睛眨巴眨巴，齐答：“男人！！”C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生：“知道我下一步要做什么？”“擦黑板！”

44、【骗小孩呢】老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”。

45、【日行一善】儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！”妈妈：“很好啊！说来听听！”儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。”

46、【担忧】本人学医，上课时老师说：“我很怕没教好你们，等几十年后，我七老八十，躺病床上的时候落到你们手上。”

47、【他不会老】杨大年很年轻就进了翰林院，同院的周翰、朱昂都已年老，须发尽白，杨大年每讲事，总要带些侮辱二年老者的味道，问话总也要把者字扯进去。周翰不忍受辱，便正颜说：你杨大年不要欺老，到那时你也会老的！朱昂却装作劝说的样子道：唉！周翰，你可不能这么说，杨大年与老无缘，他是不会老的（诅咒杨短命）！

48、【冷到夏天都结冰了】1、“新买了一个128g的U盘，只花了15块。”“这么便宜，不是买到假货了吧？”“真货，我称过了。”2、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。3、跟人干了一仗，那人是个秃瓢……Pol.ice：“你怎么打的，把人一头秀发打没了？”我：“他本来就是秃子啊！”Pol.ice：“人家咬定说是你打没的！”我：“那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。”Pol.ice看后说：“这不是胎记嘛！”我：“绝对是他打的！”4、一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话……女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！5、A：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘！B：你大爷的，敢骂老子是狗！6、她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷住。终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗？”他憨憨的笑了，有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。

49、【微博段子】有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。　　“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。

50、【美梦太美了】女友妈：“你与男朋友相处也有些时间了吧，可以领证结婚了。”女友：“他可没房、没车、没有钱！”女友妈：“年青人看来很精明，我想以后会有的。”女友：“想清楚了，这可是你老人家自己也认可的。”女友妈：“你难道没看出来，你妹妹也喜欢他吗，还想让我陪个女儿！”美梦太美了，就是没做完！！