笑话大全 爆笑（第3424期）。第二号美食、第一次见你这么嚣张的、这有多娇生惯养啊、畅想男人怀孕、你为什么不把电视机倒过来玩、微博段子等笑话50则。

1、【第二号美食】本校蛋糕从不作假，成为学生最信得过产品，成为仅次于排骨的第二号美食，在此隆重介绍：蛋糕绝对没有加入任何色素添加剂，保持了鸡蛋黄和蛋清的本来颜色，白里透红，与众不同。经高温烹调，杀菌彻底，发现一切生物保证不在新陈代谢，只留下他们的蛋白质外壳，使本蛋糕更富营养。如果在食用过程中，发现较硬的碎片，请君放心，那只是本蛋糕的防伪标志——鸡蛋壳，请放心食用，至少到此时还未发现食物中毒的患者！每个只售1元钱，心动不如赶快行动，快来食堂购买，现正疯狂抢购中！

2、【第一次见你这么嚣张的】朋友买了新摩托车，还没办牌照，加满了油带我兜风，走在路上我问他加了多少钱的油，他举起左手比了个二，说加了二十，刚说完前面的交警把他拦了下来，对他说：我当了十年的交警，第一次见你这么嚣张的，没办牌照也就不说了，看见我了还敢给我比“耶”，你在挑战我敢不拦你吗？

3、【这有多娇生惯养啊】The six-year-old John was terribly spoiled（被宠坏的） . His father knew it, but his grandma doted on him. He hardly left her side. And when he wanted anything, he either cried or threw a temper tantrum（乱发脾气） . Then came his first day of school, his first day away from his grandmother's loving arms。When he came home from school his grandma met him at the door。Was school all right? she asked, Did you get along all right? did you cry?Cry? John asked. No, I didn't cry, but the teacher did! 六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭，就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：学校怎么样？你过的好吗？哭了没有？哭？约翰问，不，我没哭，可老师哭了。

4、有个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向妈妈抱怨：“都怪你，当年不让我早恋，害得我现在找不到对象了！”老妈听了，神秘地打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？剩女摇摇头问：“为什么？”老妈叹了口气，说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊……”

5、【畅想男人怀孕】几个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”如果有一天，男人们真的可以在自己的体内孕育后代。我们的社会会是一种什么景象？那时，就算在普通家庭，夫妇两个也可以互变角色。一家四口，老大是母亲生的，而老二却是父亲怀胎十月所产下的。夫妇两个如果愿意的话，甚至可以同时怀孕。现在的母亲们在怀孕时，不是常常抱怨老公不能体谅，不懂关心吗？那时就绝对不需担心了，哪个老公不会照顾怀孕期间的老婆，那就让他自己也怀一次好了！夫妇两个会一起参加孕妇产前培训班，一起去医院进行胎位检查，一起给孩子们进行胎教，最后再一起躺在产房内待产。那时医院就不会再有“妇产科”了，而应该是“妇科”，“夫科”以及“产科”。而“产科”则要像厕所一样分男女。而大夫套上手套，备好器械，一切就绪准备接生时，护士一撩开孕妇衣服，先给吓了一跳---原来是个“孕夫”。孩子生了下来，夫妇两个再一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父，母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词，是“爸爸”“妈妈”。虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。但请不要忘记社会是在发展的，如果当初一个原始人拾到一双新潮流线型气垫运动鞋他可能用它来盛食物，也可能把它当作定情信物赠给情人，却不一定会把它穿在脚上。也许那时，我们在大街上或是在家日常起居常会遇到这类景象：两个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”或是清晨，夫妇两个起床后，这个对那个说：“快一点，要迟到了！我们约好九点给你作产前检查。”而“那个”却对着镜子不慌不忙地说：“那也得等我把胡子刮完啊！

6、【你为什么不把电视机倒过来玩】小时候除了玩魂斗罗，我还玩沙罗曼蛇，一遍又一遍的通关之后.感觉无聊，就倒立在沙发上玩，一开始很难，总是憋到眼睛充血看不清东西就死了。后来慢慢适应了，倒立着也能通关了，就叫小朋友们来观摩装牛B。结果一个小朋友看着看着突然问道：“你为什么不把电视机倒过来玩？”

7、【微博段子】去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”老板说：“它敢吃屎你敢么？”我不服：“我要是敢呢？”老板说：“那我给你剪也收100！”。

8、【搞笑段子】刚才看到老师吃兰州拉面的，想起一哥们儿上学那会儿为了追一妹子，喝了一个多月驴肉汤，一天两顿。驴肉汤大补啊，补的那哥们儿双唇肿的跟烤肠一样。然后戴着口罩吃着败火消炎药，继续喝汤。每次他一进店最先看到他的员工都会说：看这小伙子又来了！然后所有员工相视大笑。妹子实在受不了了于是辞职走人。这是一个悲伤的故事。

9、【可爱的小夫妻】本人有点肉肉昨天早晨老公醒来捏着我的肚肚，沉思会曰“老婆，我想到给你取了一个日本名字！”懵懵懂懂没有睡醒问道：“啥？”“肥肉团子！”瞬间清醒，扑杀之～～～～！

10、【脑残童年—我失忆了】小时候的梦想是当演员，总感觉自己可以。一天，表演欲突发，妈妈早晨叫我起床上学，我慢慢的睁开眼，缓缓地环顾四周，表现的对周围的一切都很陌生，扭过头对着妈妈说：“阿姨，这是哪里？你是谁……”妈妈彪悍地给了我巴掌，说：“现在认识我了吗？你起不起!!”“妈，我现在就起”

11、【万箭齐发变刺猬】丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸……我向你万箭齐发……小样儿，你就等着变刺猬吧！

12、【网络魔鬼辞典】网址——就像《金瓶梅》普及版，总有一部分内容要被删除。IP地址——要知道它的厉害，就要去体会婚姻，只有破裂了才知道它原本就不美满。搜索引擎——以“hoo”为结尾的坏链接组合。门户网络——在外国人面前彰显中国网络的形象，在中国人面前代表揭露外国网络的黑暗。E-mail——永远不知道对方是否真的收到了你的mail，就像不成熟的爱情，总担心对方误解了你的意思。BBS——痰盂的代名词。社区——一群痰盂的堆积。ICQ——为打扰制造方便。个人主页（竹叶）——挂在窗外的内衣。拨号——谋杀自己钱包的下意识行为。猫——好猫的水平时常取决于老鼠的数量。点心局——电信局的大号。数码相机——摄影艺术的毁灭者。鼠标——使腰身变粗的增肥工具，瘦子的谋杀者。CPU——拥有和人类同样的烦恼，房子一直这么大，人却越来越多。内存——光吃不拉的怪物。聊天室——面具化生存，满足了人称为“戏子”的基因，于是你就不难发现，只有这种状态下的友谊，才是真正意义上的友谊。网络游戏——死机的快捷键。网络爱情——一种刻意将因特网贬低为媒婆的恶毒行为。网吧——穷人俱乐部。网络——信息水母，不但抓住你的激情，而且抓紧你的前袋。上传——一种动作，把自己的孩子打包送到别人的子宫。下载——一种动作，犹如屎壳螂看见粪球就忙着搬运。明星图片——免费的整容手术。游戏站点——据说是最时髦的花钱方法。

13、【时候未到】妻：你简直是个暴君!夫：当初你干嘛要与我结婚?妻：你说我要是不嫁给你，你就去死。夫：当时我死了不更好?妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!

14、【解释公鸡】一天晚上，儿子说：“老师为了让小朋友们记住‘公鸡’这个词，就问大家：“长着两只脚，每天早上叫我们起床而且非得一天晚上，儿子说：“老师为了让小朋友们记住‘公鸡’这个词，就问大家：“长着两只脚，每天早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什么”没想到有个小朋友回答：妈妈。

15、【老板娘】会计课上教师提了几个问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。不料，有个女生说：我可以当老板娘嘛。全班哄然。突然又传来了一个女生的声音：当老板的娘也可以。

16、【地狱】一个尼日利亚人去世了，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）地狱。他发现，原来地狱也是分国别的。他想找一个痛苦最少的国家的地狱进去。首先，他问了一下德国的地狱是怎样的，看门人说，你要先在电椅上坐一个小时，然后在铺满了钉子的床上睡一个小时，然后德国的魔鬼会出来，鞭打你一个小时。尼日利亚人想了想，还是算了。他又询问美国、俄罗斯的地狱，也都是这样的程序，但是偏偏尼日利亚的地狱门口排起了大队。他百思不得其解，看门人告诉他，尼日利亚的地狱当然也要坐电椅，不过因为能源紧张电力中断了，只剩个舒服的椅子；也要睡钉子床，不过因为物资紧张钉子断货了，只剩个舒服的床；至于说魔鬼嘛，尼日利亚地狱的魔鬼都是公务员扮演的，通常只是过来签个到就回家忙自己的事情去了，谁还有工夫鞭打你？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【当时我那个哭啊】小时候我过生日，妈妈做了小炒肉，我夹了好多放在碗里，我寻思着先吃完菜后吃肉（小时候吃肉的时候少）我美美的把菜吃完准备吃肉的时候，趴！！摔倒了！一碗肉全掉地上了，当时我那个哭啊！从此我就学会了先吃肉后吃菜了。

18、【下次带给老师看看】“我今天看到一位老大娘从口袋里掉了4张500元钱，我马上捡起来还给了老大娘。老大娘问我叫什么，我转身对老大娘说，我叫红领巾，L叔叔是我的偶像。”——老师评语：4张500元，下次带给老师看看！

19、【医生，你理解错了】刚听到的故事：一中国女子前往德国工作，有天与一群德国宠物医生吃饭那群医生热爱小动物，因此才从事这职业。席间人们大谈热爱小动物她有些歉疚地说：“在中国，有狗餐馆…”那群德国医生神情激动，使劲抓住她的手说：“太感人了中国居然专门为狗准备餐馆，德国就做不到这么好的动物服务”

20、【医生，你要闹哪样？】考完试以后，我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”

21、【丑角双薪】有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：丑角先生，观众对您非常欢迎吧？还好。是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？确是如此，杜罗夫说，如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪。

22、【喝酒】一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”

23、【向前任女朋友说的话】早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”

24、【妹纸，顺序很重要的】小美写《我的愿望》：我希望有一个可爱的孩子，还希望有一个爱我的丈夫。老师的评语：“请注意先后顺序。”

25、【徒有虚名】我是一名优秀的驯兽师，在国内外获奖无数。又一次获奖后，当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后，六岁的儿子不屑一顾地对我说：“老爸，你不过是徒有虚名而已！”我万般不解的问他：“儿子，你老爸怎么就徒有虚名了？”儿子回答：“什么猛兽你都能驯服了，唯独我妈这头‘母老虎’你玩不转！”

26、【就这样今天晚上捡到个女朋友】刚刚发生的一个真实的故事，lz一个初中女同学放假来我们学校玩，一直关系就挺好！我问她怎么没带男朋友来，她说她分手了！我以为她男朋友对她不好，就问她为什么和他分手？她说她根本就不喜欢他！！我就奇怪了 不喜欢你还跟他在一起？她说别人跟她表白她只是觉得不好意思拒绝而已！然后我好像理解了她的意思！果断跑到路边买了一束花 就这样今天晚上捡到个女朋友……

27、【忍痛割爱】甲：“怎么啦？这么没精打采的。”乙：“唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想得到，而又未得到的女人？”甲：“当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍痛割爱了。”

28、【不能因为老师批评就不上学】邻居家的孩子昨天被老师批评了，今天哭着不上学。我对我女儿说，看，这是不对的，不能因为老师批评就不上学。我那六岁的女儿不屑的说：“就是，哭什么呀？老师天天批评我，我都没哭。”

29、【这熊孩子，没救了】东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了？”

30、【老师您是代错课了吧】今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了。忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚，这个名字就很典型”然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异。

31、【免费搓澡】别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗，不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外涮得是干干净净，眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了，笑到不行，敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五趁着妖精们的力气给他免费搓澡。

32、【被两个屌丝打劫了】初一的时候偷偷到网吧上通宵，走的时候被两个屌丝打劫了，我说大哥我是住校生，生活费可以给你，但你要给我回家的车费吧！他们说可以。，我摸出一百元，叫他找我三十，他一摸说没有然后就去小卖部换了一百零钱。给了我三十。当时就泪奔了！

33、【你没有以前对我好了】一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿？”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

34、【这么早就起来洗头啊】我的一室友是个神经大条。一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道：“这么早就起来洗头啊？”这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了……

35、【收腹！提臀！】军训时，教官喊：“收腹！提臀！”我旁边一同学很认真地照做，结果他前头的女同学反手给他一巴掌：“麻痹的，提你自己的臀。”

36、【小品触电糗事】我们班演小品演小品触电，班长自告奋勇，演触电的人，笑点来了，班长说在表演一次小品，谁知，真的触电了，被电得一抽一抽的，同学们都拍手叫好，说班长演得好，我是副班长，我也带头鼓掌，我永远忘不了班长那眼神。

37、【不公平的决斗】两个射手准备在一个沙龙里决斗，场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干，却是个职业射手；另一个则是高大，好斗的家伙，体重200磅。等一等。大个子对沙龙老板说，他射击的目标比我的大，这不公平。小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说：在这家伙身上画一个与我同样大小的人，我的子弹超出这界线就不算！

38、【我是要当海贼王的男人】历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了……

39、【妹子你是有多呆萌】走到一个呆萌妹子前面跟她说：借我200块钱呗！明天还给你、 妹子：我只带了100、我：那好吧，给我100，你还欠我100，妹子：哦，那明天还给你，=。=妹子你是有多呆萌，想想这妹子有男朋友了，我在心里想……畜生啊！！！

40、老婆：有指甲刀吗？手上有个肉刺。我说没指甲刀～～老婆：你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。

41、【耶稣他爹玩什么】“耶稣他爹玩什么？”～“？？什么……”～“就是昨天在你家听的那首歌，蛮好听的”～“哪首歌？”～“歌名叫耶稣他爹玩什么，网上搜不到……”～“……你试试yesterday once more”

42、【老板，你真相了】老板今天看比基尼秀时说了一句话：“以前是扒开裤头找屁股，现在是扒开屁股找裤头。”

43、【现在的孩子不得了】儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。我感到有些渴，对儿子说：给爸喝一口汤。儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。我说 爸不饿，就喝几口汤。儿子说 筷子是给您挡粉条的。你喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。

44、当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。

45、【晚上又得跪搓衣板了】老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻的了。”

46、【爱因斯坦幽默笑话 中国的满族人】经过我多年的研究，我得出结论。爱因斯坦是中国的满族人，原因如下第一，中国有姓爱的，满清皇室就姓爱，全称爱新觉罗，爱因斯坦也姓爱！第二，爱因斯坦最希望到中国一趟，那是因为他是满人想回国拜祭一下。第三，爱因斯坦的相对论，世界上没有几个人能看明白，但是还是被公认为是正确的，满清入关的时候，弄的些政策，说的些话，也没有几个人能明白，但是也被执行了！

47、【给力俏皮雷语签名档】抽烟不好？抽多了折寿？不怕，请抽‘寿星’牌香烟。

48、船漏水了，动物们决定讲笑话，只要有人没笑，讲的那位就跳下去。狮子刚讲完，全场笑翻了，只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了，大象还没开口，猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说：狮子刚讲的那个笑话真好笑啊，哈哈哈哈～～

49、【媳妇还能娶回家不？】做为一个20来岁的小伙子，在外面不要和任何一个四五十岁的阿姨或者大叔发生矛盾，因为完全可能是你未来的老丈人和丈母娘!别问我怎么知道，说多都是泪……

50、她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。