笑话大全 爆笑（第3425期）。哲理笑话幽默领悟人生 事出必有因、搞笑的美女同事、七万多一平方房子、谁家的狗放任自流、终于有妹子追我了、吊爆了的这些女孩子等笑话50则。

1、【哲理笑话幽默领悟人生 事出必有因】甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

2、【搞笑的美女同事】公司妹子今天一来到就讲。感觉自己最近越来越坚强了，因为装了一种很贵的假睫毛，每次遇到挫折的时候都在告诉自己：“不许哭，680的睫毛会掉！”

3、【七万多一平方房子】我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么，钱？权？有钱有权之后呢？这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你这次通厕所的费用一百块。

4、【谁家的狗放任自流】一次我不经意的回首，正迎着你炽热的双眸，你温情如酒，我不胜娇羞，你紧追其后，我拔腿疾走，且惊呼不休：这是谁家之狗，如此放任自流！

5、【终于有妹子追我了】一纯屌丝宅男，人丑家穷。练就绝世神功麒麟臂。一天，在购物广场遇到一打扮靓丽女神妹子一枚，遂即抢过妹子包包拔腿就跑。妹子狂追几百米，终于被众人擒下，宅男感慨：在我20岁生日这天。终于有妹子追我了。而且是这么漂亮的……知足了！

6、一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。这个故事告诉我们：他有多恨老师！

7、【吊爆了的这些女孩子】一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”mm闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”。

8、【家长逗孩子最擅长弯弯饶】生气女儿对爸爸说：“你凭什么骂我啊？”“凭我是你爹。”“你是我爹咋的？”“有权利呗~”粑粑样子很?n瑟。“有啥权利啊？！！”女儿不淡定了。“骂你呗。”“你凭什么骂我啊？！”“凭我是你爹。”…

9、【一样也沾不到边】安妮·斯塔尔夫人（1766一1817年），法国作家。她热衷于社会活动，还有能说会道的口才。有一次参加一位政治家举办的晚宴，她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚上，这位公于都兴奋异常，并得意地对人说：现在我正处于智慧和美貌之间。的确不错，但你一样也沾不到边儿。斯塔尔夫人斜着眼说。

10、【天堂】有一天，天堂来了叁个人，甲，乙，丙，天使就问甲：你生前是什麽职业？甲：我是教师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问乙：你生前是什么职业？乙：我是牧师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问丙：你生前是什麽职业？丙：我是国会议员。天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？

11、【不是玫瑰】太太，您该给您的儿子洗个澡了，在学校，孩子们都不愿跟他坐在一起。真有意思，这有什么？我的儿子是到学校学习的，不是给人闻的。他又不是玫瑰！

12、【话 别】丈夫：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。妻子：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。

13、【杀龙妙技】有个叫朱评温的人、前去拜支离益为老师、潜心学习杀龙的本领。他耗尽了千金的家产，苦心花费了3年时间，终于学成回来。然而，他寻来找去连龙的影子也没见到。他化费了昂贵代价学来的本领，竟没有丝毫用处。

14、【猫知道吗】有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了，出院的那天，这名患者，刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生说:“你现在已经好了，为什么还那样?"患者说:“我知道我已经不是老鼠了，但猫知道吗?""

15、【大师求解】一人上山求解于大师：“大师，为什么我打英雄联盟三年了，技术意识还是没长进。”大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动的说道：“大师您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”大师：“你就是个坑。”

16、【温泉浴】一位风湿患者问经理：这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？我举个例子，经理说，去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！

17、【搬花】班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬（班）花。”班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！”两美女愣了，事后，班长被狠K一顿！

18、下午停电，公司放假半天。老婆回到家里，老公躺沙发上看报纸，老婆和女儿玩躲猫猫，老婆躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：“阿姨你快出来吧，我看见你了…”

19、【你们好厉害】两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音……一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了～

20、【土豪吃快餐】“店小二给我这份价格十一位数的菜！”“对不起，先生，这是本店的订餐电话！”

21、【搞怪笑话几小段】小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~《笑话大全》www.baiven.com

22、【回家过年】夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。夫说：母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。妻说：我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。走时夫指着妻的鼻子说：你等着，等我回来再说！妻也不甘示弱回敬说：你也等着，过节后再跟你算帐！夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。到家了。夫到了妻家，妻到了夫家。

23、【换一种说法】对待人生，有三个方法可以解决所有的问题：接受、改变、离开。不能接受那就改变，不能改变，那就离开。换一种说法，便是：要么忍，要么狠，要么滚……

24、【教练和学员的那些事】地点：驾校人物：教练和学员事件：学车……学员A：教练你好！教练：你好，小伙子你家是干嘛的？学员A：我家是种水果的。教练：考试想过么？学员A：想。教练：明天给我带点水果来。……学员B：教练你好！教练：你好，小伙子你家是干嘛的？学员B：我家是养牛的。教练：考试想过么？学员B：想。教练：明天给我带二十斤瘦牛肉来。……学员C：教练你好！教练：你好，小伙子你家是干嘛的？学员C：我家是卖花圈的。教练语重心长的说：好好学车啊……

25、【相当对手】男：你是独身主义者吗？我也是的。女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！女：我也觉得如此！

26、【拜神】第二次模拟考要来了。小明：考试到了，你有没有读书啊？小呼：没有，不过不要紧，我去求过神明了。小明：那你去拜什么神了？小呼：我去拜千里眼和顺风耳！

27、【一小伙拿iPhone到苹果专卖店】一小伙拿iPhone到苹果专卖店，诉苦：“我昨天在论坛贴吧研究了一夜始终不能越狱。”起初我想估计技术不到家，谁知这时小伙电话响了起来。我听声音有点怪，好奇的看了看：sim卡2来电。我顿时不淡定了……

28、【打扮性感时尚的美女】昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”真搞笑，就这记性还当服务员呢……

29、【妹子脸红了】本人水果小贩一枚。今天一妹子来买水果，指着香蕉问“老板，你这香蕉新鲜吧？”结果我一时顺嘴回了句“绝对新鲜，刚从树上摘的，够硬！”然后妹子脸红的买了一袋。

30、【让人淡定不了的巨冷男女】女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机？！

31、【糟蹋钱来搭讪小姑娘】和女朋友从香港飞回上海，结果因为经济舱没位子硬给我一个人升到头等舱了，于是上了飞机和女朋友旁边的大叔换位子，结果那严肃地教育我：小年轻，你父母给你钱做头等舱不是让你糟蹋钱来搭讪小姑娘的。然后次溜一下就冲去头等舱了，留下一堆乘客鄙夷地看着我。

32、【大家一起唱】甲歌手在模仿某歌星时，总有几句唱不像，心里很苦闷。于是，请教乙歌手。乙歌手倒也爽气，实话实说：上台演唱中，估计下一句有困难时，不必惊慌，只要大喝一声：‘来，大家一起唱！’接着把话筒面向观众，这不，问题就解决了吗？甲歌手听后，茅塞顿开，欣喜万分。

33、【爬树】老婆问到：好老公，我以前养的那只小猫猫怎么样了？老公硬硬地说：死拉！老婆苦苦地说：啊？死了？唉，老公，我不是跟你说过了吗？像这样不幸的事，你要说得委婉一些嘛，这样我才不至于那么伤心，懂了吗？好，我懂我懂！老婆又问：上个星期老妈生病了，现在好点了吗？老公很无奈地说：唉，老婆，你妈妈她也爬上了树……

34、【兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了】不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀孕了。”兄弟没有说什么，默默的回了一句：“生下来，我养。”9个月后，孩子生下来了，我兄弟跑了。

35、【传遍了整个学校】有一次上历史课，老师特回！正上课看到一位男生在特忘我的梳头发，照着镜子不说还特妩媚的那种！历史老师看不下去了，课本一放就说；“咱班有位同学在拿着类似耙子一样的东西在那修理地球，还不忘拿着一个照妖镜”全班直接笑喷！那课也没法上了，全班笑到下课，没等到下午就传遍了整个学校！

36、【民航改革（搞笑版）】1、2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心，造成数千人的伤亡，民航当局作出规定，凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具，包括指甲钳在内的刀具。2、2002年，一名恐怖分子用手提电脑将机长砸昏后劫持飞机。民航当局再次作出决定，不得带任何随身行李登机。3、2003年，两名恐怖分子再次劫机，此次用的方法是用衣服蒙住飞行员的头部后用皮带将其勒死，民航当局经过长期讨论决定凡乘坐飞机者一律裸体。同年因在飞机上耍流氓被拘禁的人数比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆满。4、2004年为改善这一局面，民航当局作出反应，计划将飞机分为男用舱和女用舱，后因几个同性恋组织反映过于兴奋而作罢。5、同年民航当局决定将客机的座位改为独立的小单间。一家航空器械制造公司承揽此项业务。但很快发现生意都被浙江的一家民营企业抢去，该公司的产品是眼罩。由于此事的深远影响，使得各大报刊媒体的经济版面纷纷作出评论，也使得很多好久没吃上肉的经济学家吃到了大虾。所有的观点和评论总结归纳起来只有一个字——“靠”。6、2005年一名日本游客不知何故闯入驾驶舱朝机长疯狂小便造成飞机仪表系统发生故障，飞机坠毁。民航当局再次开紧急会议讨论并通过了一项决议：1）将所有的座位改为马桶；2）所有的乘客登机后均由乘务人员帮其带好安全带，待飞机安全着陆后放能解开安全带。媒体和民众对此作出的反应为：“我们不要被绑在马桶上。”春节联欢晚会上也有小品“一千块上次厕所”对此讽刺打击，民航成为继753和中国电信后被骂的最多的人和部门。7、2008年，因无法承受长期客源稀少而造成的巨额亏损，各大航空公司纷纷破产。经济学家对次的评论是“玩完”，警察听了哑然无言，难道把强奸犯、包庇犯抓起来真得导致“多输”？是对市场经济的一种破坏？

37、【喝奶么】单位一刚修完产假的同事来上班，因为补的太多胸部涨涨的，奶水都把毛衣打湿了，没办法卫生间挤一下，单位卫生间是公用的洗手池，她正挤的时候一男同事进来，两人同时愣住，为了缓解尴尬的气氛她说了句你要喝奶么，喝奶么？

38、【先生·公牛】餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！跑堂：这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。顾客：是呀！所以我才叫住了您。

39、大学寝室老四见到漂亮妹子总是想办法要人家联系方式，新学期上英语课，老四去的早，看见前排有个女孩长的挺漂亮，于是坐到人家旁边搭讪要人家电话号码，女孩挺大方真给他了。上课铃声响了，美女径直的走向了讲台。

40、【哥穿越了】今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。

41、【前一寸旧，后面新】下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

42、【一只眼瞎的公鸡病重】一只眼瞎的公鸡病重，临终前想摸摸刚出生的儿子，母鸡把鸡蛋带来给瞎公鸡说：“瞎鸡爸扯蛋吧。”

43、【跟了这么个二货老板】下午跟老板一起去商场采购送客户的礼品，中间有一阵走散了，我刚好电话也没带在身上。后来就听广播里不断重复:XX小朋友［我名字］，请到一楼服务台，你爸爸特别着急。我……

44、【你说你值多少钱】请闺蜜吃饭，吃完发现我没带钱，我问她“你说你值多少钱？”闺蜜:十块吧！“有点信心行不？”闺蜜:五十吧！“老板，用她付账，不用找了……”

45、【中国项羽VS日本忍着】中国项羽VS日本忍着第四局，中国胜！原因：项羽举个鼎上台以后，忍着看到后吓得尿裤子，心里在想：“会不会把我压成肉馅的。”

46、【男女平等】老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？老婆：行埃你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负你们几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。老公:……

47、【爆笑“强人】1、一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！我惊道：我记得我没你这个孙子啊…… 2、两个室友的对话。A：明晚有芭蕾舞，你去看吗？B：芭蕾很难懂的，你看的懂吗！？A：看不懂，看看大腿也行啊。B：…… 3、一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人，从头到尾狂抄我们一个同学的试卷，等考完交卷了，他很奇怪地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”

48、【怎么样测试你男友有没有爱心】给男友500块钱去打半天麻将。如果他回来兜里的钱多于500，说明他没有爱心； 如果少于500，说明他有点爱心； 如果输得精光，说明他是最仁慈、最善良、最博爱的大好人——如果你不介意他的智力有点低的话。

49、【你确定这是你家长】老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”学生紧张的回答说：“是！”老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？”。

50、【搞笑段子】床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血……自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！