笑话大全 爆笑（第3344期）。我的同桌是脑残、鬼灵精怪的熊孩子，爆笑的没话说、当场验证、聪明的媳妇、南方人　北方人、不能轻易迟到呀等笑话50则。

1、【我的同桌是脑残】高三的时候，我（女生）趴在桌子上睡觉，不知觉中，股沟露出来了，结果同桌（男生）拿一瓶风油精滴了几滴进去，不一会我下面又风凉又火辣，我脸红通通的站起来又坐下，难受极了，现在想想还想抽他……

2、【鬼灵精怪的熊孩子，爆笑的没话说】1、今天儿子把一根薯条放到的嘴里，我心想着孩子还真懂事儿。我嚼了嚼咽了。没成想熊孩子来一句：爸爸，我只是想让你帮我吹凉了，你怎么给我咽了？2、今天教训儿子的时候，这熊孩子突然跪着来一句：麻麻，求你原谅我吧！我还只是个四岁的孩子啊！我笑着说：你说你跟谁学的啊？3、儿子：爸爸，你说你怎么也不长个子啊？爸爸：我这么大的年纪了，还长什么啊？这熊孩子来一句：可是你的头顶要比你的头发高啊，所以你应该还是长个子的吧？爸爸摸了摸秃了顶的头脸红了…… 4、我去哥哥家，对侄子说：来，给我唱首歌！侄子：耶耶耶耶耶，骆驼草骆驼，骆驼直哆嗦……我：停，尼玛，熊孩子跟谁学的？5、儿子正在喝牛奶，我对儿子说：你给妹妹喝点吧！这熊孩子假装没听到，一口气把牛奶喝光来了句：妈妈，你刚才说什么来着？

3、【当场验证】据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。

4、【聪明的媳妇】有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。

5、【南方人北方人】南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

6、【不能轻易迟到呀】上大二的时候，学生会堵着大楼查迟到，还要登记。一同学迟到了，然后登记，看了一眼登记的本子看到自己的名字被人写了三次，我……

7、【不是六神就是金银花】两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”另一个：“这味不是六神就是金银花。”

8、【爆笑小明段子，有米有笑喷你】1、小明经常逃课，这天突然来上课了，老师惊奇的看着他说：小明，好久不见，你都不穿羽绒服，改穿短袖了…… 2、小明有些不开心的坐在沙发上，还不停的抱怨说：全世界人都不喜欢了，所有人都恨我。在一旁臭美的姐姐鼓励他说：那不一定，还有一些人不认识你。3、妈妈说：小明吃饭了！小明生气的说：人家都长大了，请叫我大名。妈妈想想说：大明吃饭了…… 4、老师问小明说：叛变和叛逆有神马不同？小明想想回：叛逆就是背着爸妈去开房，叛变就是背着女友和别人开房。老师拍一嘴巴的给小明撵出去了…… 5、小明养条狗起名“小婊砸”，一天出门遛狗，小狗不听话跑的太快，小明大喊“小婊砸”，正巧旁边经过一美女，妹纸特气愤的给小明一巴掌问：你丫的说谁呢？小明回道：说狗呢！然后又挨了一嘴巴……

9、【他媳妇非要给我展现一个绝技】我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。她问：“１加１等于？”，“汪汪！”；“２乘３？”，“汪汪汪汪汪汪！”；“９开平方？”，“汪汪汪！”我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫……

10、【初恋情话】一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……姑娘推了小伙子一下，说：去，你给我离远点。干嘛？小伙子摸不着头脑。姑娘说：当心触电。

11、【死人不是我】两个砍柴人敲林中小屋的门。您好。您好。屋主人回答道。我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？甚么样的呢？跟您的身材差不多。是穿红色法兰绒衬衫吗？不是，是深棕色的。那么说，谢天谢地，他不是我。

12、【是不是灰心了】妈妈要带女儿出门做客，妈妈在化妆，女儿好奇地问：“妈妈你在做什么？”她妈说：“我在涂粉底啊。”女儿又问：“为什么要涂粉底？”妈妈笑着说：“涂了粉底可以让妈妈更漂亮”过了一会，妈妈用海绵把脸上多余的粉底擦掉。女儿看见了不解的问：“妈妈怎么了为什么又把粉底擦掉？是不是灰心了？”。

13、昨天约了个女网友，见面聊的挺嗨的。然后我们就去吃饭了！本来做好了大出血的准备！没想到妹子说她喜欢吃面，不如去吃拉面吧！到了面馆，点了两碗面。妹子对老板说:“老板，我那碗要粗的，越粗越好，细的我没胃口”。哎！我仔细一想，女人也就那么回事。索然无味的吃完面，借口有急事我就回家了。

14、【侯宝林】语言大师侯宝林，在一次相声艺术家的表演会上，表演京戏唱段时，十分精采，观众热烈鼓掌。唱完后，他自谦不足，颇有风趣地说：岁数大了，唱不好，就能糊弄人。主持人说：我听挺棒！侯宝林说：你听我糊弄惯呀！

15、【唐僧对蚊子的处罚】八戒从唐僧身上抓到一个蚊子，八戒说：“师父我抓到一个正咬你的蚊子，怎么处置它？”唐僧说：“阿弥托佛，出家人戒杀牲。”八戒说：“不杀它，你说如何对待它？”唐僧说：“我有三个办法处置它，首先我们四人轮流养它，如果它贪婪吸血，吃饱撑死最好，我们没罪过；其次，给它念经教育它，感化它弃恶从善，改吸血吃荤为喝水吃素，这样蚊子就不再是祸害了；最后，给它找一个水性杨花的配偶，让它受窝囊气，最后郁闷死了。”

16、【你就到上海了】你在绍兴，坐两个小时的车，你就到上海了；你在上海，坐两个小时的车……你还是在上海

17、【我今年会旺吗】前两天我一朋友他出门上班，快到的时候突然一只狗跑到他面前，他没怕它，而是蹲下去了，问了句，我今年会旺吗？那只狗来了句，旺，旺旺，旺旺旺……我彻底石化了……

18、【酒后驾驶】一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。”“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？”。

19、【普通话不标准的结果】大学选修JAVA，老师普通话带口音，说：“我们的内裤，是不用自己洗的，要用的时候，就用别人洗好的。”（我们的类库，是不用自己写的，要用的时候，就用别人写好的）

20、【我的二货女友】男女二人骑自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边道:这个坡真陡，真难爬，累死我了！女友附和道:可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早就滑下去了！

21、【悲催的相亲】男女相亲。男：我喜欢喝咖啡。女：我喜欢喝水。男：我喜欢打CS。女：我喜欢看小说。男：我爱看美女。女：我也是。男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。女：是啊。男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。

22、朋友抬东西大脚趾上踩了钉子，他是这样说的：“我看到有个钉子，但是已经来不及躲了，想把它踩在脚趾头缝中间，只是功力不够没瞄准。”

23、【a面和b面】有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！

24、【清静价更高】小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”

25、【日本人，穷得连衣服都没得穿】1、朝鲜实在是穷，他们只有一个胖子。其实日本更穷，每次在影片中见到的日本人，穷得连衣服都没得穿……2、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！3、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！”

26、【发言权】妻：你常说梦话，快去医院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。

27、【王小贱典型是隔壁家熊孩子】过年了，经过终于又和爸爸呆在一起啦！王小贱:“爸爸，萝卜丝是什么？”爸爸:“就是把萝卜切成丝！”小贱:“不对不对，萝卜丝是那个奥运会百米赛跑的大哥哥！”‘’爸爸我能再问你一个问题么？‘’“嗯？”“爸爸屌丝是什么？”

28、【地沟油是白吃的吗】一农户准备第二天杀鸡，晚上喂鸡时说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日见鸡已躺倒并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！”农户大笑曰：“以为爷这些年地沟油是白吃的！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【智力问题】丈夫：你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的。妻子：当然，不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！

30、【20个变化揭示男人变心的信号】1、不再一起看电视，即使是在一起看，也会变得非常冷漠，动不动就发脾气，表现的极不耐烦。2、开始了有私房钱，找理由也一大堆的废话，千方百计找借口为自己的私欲提供有力的经济基础。3、当你在耳边细语时，他不再觉得真是浪漫的表现，只会觉得你烦，也偶尔会用“你能不能大声点”或者“你烦不烦”来回应。4、不再像以前一样叫你宝贝，也经常说了几句电话就找各种理由挂机，动不动就找手机“没电”的借口“自动关机”，不想再听到你的骚扰。5、睡觉的时候不再抱你，背对着你躺下就睡，根据不去计较你在再想些什么，也不会想到你的感觉。6、家对于他来说，已经变成了睡觉的地方而已，不再和你聊聊天，不再有别的冲动，只是回到家就睡。7、如果你还是和往常一样撒娇，他不再觉得你可爱，只认为你是在无理取闹，会表现的很生气。8、下班后不再第一时间回家，很晚的时候才回，而且到家躺下就睡，故意装着若无其事的样子，其实满肚子都装满了伪装的坏水。9、本来计划内的N年生孩子，也开始变得无限期后延。10、常常有莫名其妙的电话打来，他可能会走开，找个僻静地方讲话，躲不开你时，他会支支吾吾并快速挂了电话。11、开始变的极为忙碌，动不动就拿出差来压人，你根本不知道他去了哪里，要是问到此事，他也会找借口训你一顿。12、开始装傻，明明知道你下班后很累，他也会装作看不见，明明清楚你的疑惑，也会装作一脸无辜。13、他开始不再习惯你的口味，做出来的饭菜很香，但总会挑出一些莫名其妙的毛病，不做是问题，做了问题更多，做的好坏成为了男人挑刺的最佳选择。14、他的记忆力慢慢衰退，那些曾经铭记在他生命里的数字，从此开始慢慢消散。即便是他记得某些重要日子，他也会宁可选择忘记。15、当你走在街上，不小心撞到电线杆时，他再也不像以前那样安慰你，反而加句“你瞎呀你”，对你无限的责备。16、当你心情不好时，他不再走到你身边安慰你，也不会问你为什么不开心，只会专心与他自己的事。17、床上表现的不积极，甚至把夫妻生活当成一种负担，对你不再有性趣，在被逼无耐的情况下，会应付，但再也找不到刚刚认识时候的感觉。18、你的任何一点点小纰漏，都会成为他勃然大怒的理由，哪怕是一点点小错误。对于你来说，已经没有什么事情，能够让他不生气了。19、当你要他对你说“我爱你”时，他不再用宠溺的眼神轻轻的对你说，只会说：“你无不无聊？”20、他开始挑剔你的着装，开始在意你的化妆，自己也开始臭美起来，他变得注重自己的外表，会把头发理的更帅气，穿质量样式上等的衣服，让自己显得更年轻。

31、【我是白雪公主啊】青蛙王子遇见一黑人妇女。王子礼貌地问候：“您好！非洲的朋友。”不料，这黑人妇女大哭，喊道：“你不认识我了？我是白雪公主啊！”王子诧异万分：“怎么会是你？你怎么变成这样了？”“我上大学学的是热能与动力工程专业，毕业就去烧锅炉了。”

32、【天天来我这来换零钱】社区新开了个小商店，准备追售货妹子，每天都要去光顾好多次，每次都去买点不值钱的东西，然后装bi拿100元让妹子找钱。过了一段时间，妹子开口说话了：“你是做什么的，天天来我这来换零钱……

33、【闺蜜说话就是酱紫逗比，也是没谁了】1、今天闺蜜跟我说：古代的时候真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。我：我现在压力也很大。闺蜜：可是在现代，承受太多就会成神经病。比如你！2、闺蜜是买保险的，今天来我家推销来了。她对我说：卖保险就要有不要脸的精神！我：卧槽，这就是你进女厕所推销保险的原因？3、和闺蜜租一个房子，晚饭后，闺蜜躺到沙发上：亲爱的，咱们是最好的朋友吗？我：卧槽，你这是给我下套儿呢！我要说是，你会让我帮你洗碗，我要说不是，你会说心情不好，不想洗碗是不？4、闺蜜发了工资之后好不容易存了九千块。我跟闺蜜说：你去存死期吧！闺蜜：下个月吧！下个月狗一万了我再存去。结果我俩逛了个街，她兜里还剩六千了…… 5、今天来例假了，我对闺蜜说：你家有红糖吗？给我来杯红糖水。过了好久闺蜜举着个杯子里面泡着几个木糖醇过来了，还大言不惭的说：反正都是甜的，将就喝吧！

34、【媒人】有懮貧者﹐或教之曰﹕“只求媒人足矣。”其人曰﹕“媒安能療貧乎﹖”答曰﹕“隨你窮人家﹐經了媒人口﹐就都發跡了﹗”。

35、【现在的小偷真猖狂!!】下班坐公交回家，进门之后发现手机不见了，于是用老婆的手机给我手机打了一个电话，没想到居然通了……听到有人接电话之后我赶紧说道：“你好，我的手机是你捡到了吧，我给你两百块钱，可以把手机还给我吗？”谁知道那边那货说：“这手机不是我捡的，是我偷的！！”妈蛋，现在的小偷真猖狂!!

36、【为国人争脸啦】一日去日本散心，顺手把一橘子皮扔到地上，一位日本人马上就捡起来了，并说:“我们日本人把吃剩下的果皮加工成果冻卖给你们中国人。”我一想这多没面子啊！得想办法整整他。正在这时我看见一个用过的避孕套，便捡了起来，日本人很不解。问我:“您这是？”我说:“哦，我们中国人用完避孕套都加工成口香糖卖给你们日本。”"

37、【淘宝最冤的差评】我让我男朋友给我在网上买几片面膜，他死活不给我买，却拿钱来买什么破点卡，还十块钱！什么卡要十块钱！面膜才两块五一贴！你什么卡比面膜还贵？！我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点卡，给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了！

38、【摆脱无聊，成就真正的幽默】1、男人对女人的喜欢其实是靠原始动物性基因驱使的，喜欢胸大的是因为更有哺乳能力，喜欢屁股翘是因为更有利于生育，喜欢长腿的是因为更有利于奔跑等。所以男孩们，当你不在对女孩的这些感兴趣，转而开始喜欢男孩坚实胸膛的时候，证明你终于摆脱了动物性，成为了一个真正的人。2、刚知道，原来我国十大妇科病是：脸大、 颜丑、 腿粗、 皮黑、 没钱、 没胸、 体毛多、 夜食症、脚汗大还有淘宝癖...你中了几个……3、本人最近正在学车。今天上路，天有点小雨，车上一个奇葩妹纸说：“呀，外面下雨了，我要穿雨披。”说完翻出包拿起雨披就穿上，然后继续开车。教练看后低着头半天没说话，估计是心都碎了……4、让外国人绝对糊涂的汉语听力试题：客人："一点小意思，请收下！"主人："这哪里好意思？不能收不能收！"客人："要是不收下就真不好意思了！"主人："你这是什么意思？"客人："不要推让了，再这样就没意思了！"5、表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事…………”6、下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交过去，那对男女就是不上车……然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架，刚扔的……”那女的卟哧一下笑了捡起钱两7人就走了，剩我一人在那凌乱……7、以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷会从全身散发出来。@小野妹子学吐槽8、半夜，小和尚还一个人在大堂里打坐，打动了经过的方丈。方丈轻轻走到他身后准备夸奖他，然后听到他边数佛珠边念：喜欢我、不喜欢我、喜欢我、不喜欢我……9、二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话告诉我！你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？10、翻朋友圈和逛动物园是同样一件事儿，而且还不用买票。11、出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”12、现在的年轻人 大多数都拥有最便宜的肉体 最值钱的尊严 最不靠谱的誓言 最假惺惺的朋友 最自以为是的梦想 最臭不要脸的自信！~13、长得难看才可怕。大连25岁的刘女士晚上骑车回家，突然一个身影出现，她仔细一看，这人长得非常难看，平时胆小的她受惊吓摔倒在地。对方只是问路，刘女士却嘴唇磕破，4颗牙不同程度磕掉碴。气不打一处来的她拦住对方不让走，最后民警调解，获赔500元。艾玛，没有500块不！敢！出！门！了！14、中学时，一做数学题我就偏头痛，于是我来到学校医务室，医生给了开了些药，对我嘱咐到：“我给你开三种药，第一种药每天3次每次2颗，第二种药的服用次数是第一天的三分之一，但是数量是1.5倍；第三种药……”“谢谢医生，槽你”

39、【这么小的吃货。伤不起】说个真事，超市里都有内保大家都懂背景。我领着我小外甥去超市玩，在干果区碰见我一个同学，我们就聊了起来。过了很久一个陌生人过来拍我肩膀和我说，哥们你让你那小弟弟别吃了吧，都吃了好几圈了。差不多了……我看了一眼小外甥……真心不想再带着他了了……嘴里还满满的……让我姐姐自己过来领吧……

40、【和谐号】“一个特装逼但是家里点小钱的孩子问我和我同桌，说你坐过最好的车是什么。我同桌不好意思的说是BMW 328。那孩子满嘴跑飞机吧啦吧啦说他们家最便宜的是卡宴，坐过最好的是迈巴赫……然后问我坐过最贵的是神马？我白了他一眼，淡定的说:动车“和谐号”,"

41、【鳄鱼是什么鱼啊？】去年冬天他妈妈给她给他买了 一个鳄鱼娃娃的暖宝宝 我就问他 儿子这是什么鱼啊？他回答说 是鳄鱼～ 我又问 鳄鱼是什么鱼啊？他回答说： 嗯……嗯……… 就是 很饿很饿的鱼。[流汗][晕]

42、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢！”

43、【你TM还前女友】我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我：“你TM还前女友？我怎么不知道！”男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”

44、【人多的地方不要去】从前有一个县官，被老婆整得无法可话了，于是下令招集全县的已婚男子，希望能找到一点解决的办法。于是全县的已婚男子都站在公堂上了，县官下令道：听着，怕老婆的给我站到左边，不怕老婆的给我站到右边；这一声下令，众人都往左边跑去，县官一脸失望，可是令他高兴的是还有一个满脸凶煞的壮汉站到了右边，县官充满希望的把他叫到身边，小声说道：快把对付老婆的密方说给我听？只见那壮汉大声道：我老婆说了，人多的地方别去；县官~~~~~！！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【学妹，你这样不好吧】一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。

46、【还有女人】一架飞机冒着浓烟，摇摇欲坠。这时，飞机上的一个美国人站了起来喊道：“我再也忍受不下去了！”说完，他抓起一个伞包，冲到舱门口准备跳下去。临座的英国人喊道：“喂，这里还有女人呢。”美国人回身说道：“你这个英国猪！这时候谁还顾的上干那事。”

47、【所有人都不和她说话了】上中专时同年级有个班，四十多个男生一个女生，长得还蛮漂亮的。　全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到，最后女生和外班一男生好上了，第二天上课所有人都不和她说话了……

48、【有鬼作势加害】一游客入深山老屋避雨，有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋，人鬼皆逃。人扪胸道：吓死我了！鬼也扪胸道：吓死我了！人怪之：你死什么？鬼惭乃去。

49、小丁演话剧，剧中饰演一个老婆出轨的绿帽男，小丁表演十分到位，表演结束后，观众上台观众：“丁哥，你表演的太像了，那表情，你是怎么做到的？”小丁：“有生活来源！”

50、【我说错什么了吗】女朋友：我今天找你来就是想问你LOL和我哪个重要？我：？女朋友：打个比方吧 我生病了要去医院 正巧你LOL刚开局 你选哪个？我说：我选打野 说完女朋友就和我分手了 我说错什么了吗？…