笑话大全 爆笑（第2938期）。内涵段子、偷情=跌倒、省 心、年纪不大，皱纹倒不少、幽默的小寓言故事、买点回来也行等笑话50则。

1、【内涵段子】丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”妻子：“你也是吃母乳长大的？”丈夫：“是呀！”妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！”。

2、【偷情=跌倒】有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”。

3、搞笑的诗：还君明珠双泪垂，恨不相逢啪啪啪。

4、【省 心】妻子：过去的事情就让它过去吧。丈夫：这是谁说的？妻子：一位名人说的。丈夫：这下我可就省心了。妻子：为什么？丈夫：结婚时欠你的金戒指就不用买了。

5、【年纪不大，皱纹倒不少！】女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

6、【幽默的小寓言故事】一个木头人，年岁长了，见人见多了，活了。木匠一直把他藏在家里，太闷了。终于有一天，他逃了出去。他成天见木匠锯锯刨刨，就想试试自己行不行。于是，他就去锯树。大树忍不住开口说了话：“木头人，你也曾经是一棵树，可别忘了本。”《笑话大全》www.baiven.com

7、【买点回来也行】妈妈第一次去采蘑菇，爸爸异常兴奋，出门时爸爸对我妈喊到：采不到蘑菇就别回来了！估计心思心思又说了一句：买点回来也行！老妈无视了他！

8、【学生的回答亮了】老师问学生：“读书干什么？”学生：“当老师”老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”学生：“混口饭吃。”

9、【“你也表示沉默”】1892年，被维多利亚女王封为桂冠诗人的丁尼生逝世了，这顶称号也就空了下来。几位声望颇高的诗人作为候选人经常被提出来，但其中偏偏没有姿态十足、其实很瞥脚的诗人刘易斯·莫里斯爵士。“对我故意表示沉默，这完全是一个阴谋。”莫里斯向爱尔兰作家奥斯卡·王尔德（1854—1900年）叫屈说：“奥斯卡，你说我该怎么办呢？”他问。“也表示沉默。”王尔德给他出主意说。

10、【你女朋友力气真大】“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”

11、男朋友有三类，一类是把不想拍照写在脸上，一类是为你设计姿势角度表情找好光线抓拍最美的那一刻并且乐此不疲，最后一类，也是最普遍的一类，嘴上说着好的就这个样子最好看啦来来来再换个姿势然后手往死里摁快门心想这么多张总能有一张满意的吧。

12、【其实我不喜欢男人】1、陪表姐去相亲，卫生间里表姐说不太喜欢那个男的，于是我们商量好计策。聊到喜欢什么样的异性的时候，表姐华丽丽的来了句：“其实我不喜欢男人。”然后，那男的的脸刷一下就红了，不好意思地说：“但我喜欢。”2、某男追求一女，女方询问男方工作，男说在市中心医院工作，女方一喜，又问具体什么工作。男答：医院里一般医生治不好的病人都由我处理！女方大喜。次日她和男一起去医院，刚到医院门口，就见有人向男的喊：快点过来！把那个刚去世的病·人送到太·平间！

13、【介绍对象】“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”“这没什么关系。”“另外她还有点跛”“这又有什么？”“听说她已经不是处女了。”“这也无所谓。”“你怎么搞的，什么都无所谓。”“我当然无所谓，我又不娶她。”

14、【生活中的爆笑短信】1、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”2、微型小说一等奖《下面》一女对一男说：来俺家吧，俺下面给你吃！《选村长》某村选村长，一农妇愤然道：谁干我都同意，就是不能让我老公干！3、考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！4、粼对粦说：鱼尾纹不见了，去韩国整的容吧？大对可说：咱俩搭配，接下来就是见证“奇”迹的时刻；林对麻说：兄弟，你的节目也植入广告啦？

15、楼主：知道为什么机器人关注度高吗？回复：因为不怕漏气，还有声音。

16、【搞怪扯淡的笑话 美女你别急】女：你是我见识过得最幽默的人。真想每天跟你这样扯淡。男：我才没有这么多的闲工夫和你扯淡呢，我天天都很忙的。路人甲：美女，你别急，他不跟你扯淡，我的蛋给你扯好了。

17、【真正的狙击高手】800里=400公里，相当于我们太原到北京了。也就是说，在我们太原开一枪，打死了在北京正在喝茶的鬼子。

18、【疑惑】直升飞机从蜻蜓身边飞过。“嗨，哥们，到哪儿去？”蜻蜓大声问道。直升飞机瞥了蜻蜓一眼：“哪里来的农民工，这么死乞白赖地和我称兄道弟？”。

19、【肛门作用之广】小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”小红说：“便便。”“还有呢？”“放屁。”“还有呢？”“还有？........啊！你好流氓也！”（脸红）“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”“·￥￥%&0;……%￥”

20、【吐槽生活也可以很开心哦】1、得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做梦啊，买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难，假装假装一辈子很快就过去啦。2、你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！3、苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼!你也得排队。4、你该成熟起来了，什么事都要一分为二地来处理，意思就是有人和你意见不同的时候，你要立马把他si成两半。5、啥叫网luo小说?就一个字打呗!简单点，是好人跟坏人打;复杂点，是变态跟疯子打;高雅点，是神仙跟妖怪打;低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情!

21、【你妹妹会感谢你八辈祖宗的】妹妹刚上初中，一天给我打电话让我给她买情侣装，我假装不知道，问她到底什么是情侣装，她说就是两件一样的衣服呗。第二天。我就买了两条一样的裙子寄回去了，现在想想，我特么太机智了…

22、【我的脑残童年之缺把火】有一次爸妈要打架，老爸给拦住老妈了，原因就是偷偷说了句“别在孩子面前，对孩子影响不好”。后来老妈犹豫了，不过后来我说了句终生难忘的话没让老爸把我揍死。我说“妈，你打吧，我不看”

23、【为什么和室友吵架】我：“你TM别老是让别人看我照片”室友：“看看怕什么”我：“网上泡妞，把老子照片发过去干嘛”室友：“我试探一下她们是不是真心”

24、【窝囊一辈子】从前有两个人，一智一愚，两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人，结果两人争持不下，找第三个人评理。那个人说，愚者有理。事后，智者责怪他，答曰：让他窝囊一辈子。

25、【验孕棒的功能】一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。

26、小蛇：“妈妈，我们没有脚，不会被人笑话残疾吧？”蛇妈：“我们没有脚却能跑得飞快，这可是一门武功绝学，他们羡慕都来不及呢，怎么会笑话呢。”小蛇：“那我们武功绝学叫什么名呀？”蛇妈：“无影脚。”小蛇：“太棒了。对了，妈，如果我们遇到敌人时，该如何用无影脚制敌呢？”蛇妈：“逃。”

27、【有一种爱叫做放手】中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

28、【我的小外甥】小外甥姓楼，名林立，刚满４岁，童言稚语常令人哭笑不得，现摘录一二： １、送他一只知了玩，首先示范给他看：一按住知了，知了便会拼命大叫；一放手不按，知了就会停下不叫，从没有见过这种昆虫的小家伙脱口而出：原来是个活的传呼机呀！２、常听大人说感情破裂一词，小林立似乎对这个词略有所悟：吵架了，感情就破裂了。某天，小林立低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！３、妈妈买了一只蜜汁鸡，给了小林立一块鸡腿，随口说：给你一块狗腿吃。过了一会，又给了他一块鸡翅膀，他拿着鸡翅膀端详研究了大半天，颇有发现地说：妈妈，我怀疑这条狗会飞！

29、【三国屁】曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句“今天下英雄唯君与操耳”，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身後赵云坦然说道：“诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来９赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来９关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：“方才一响屁，屁是飞来的!”大家一阵哈哈大笑。唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人後，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐後地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？”众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：“不就是个屁事，还不是小菜一碟？”许褚也道：“这有何难？那里比得上我赤膊上阵？”过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎麽也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。曹操的部下早已等候多时，听到轻微的“咕”一声，许褚连忙抢先道：“屁是褚（猪）放的９曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：“屁是典（颠）出来的９“不对９徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的９曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：“都不对，都不对，屁是图（吐）出来的９大家哄堂大笑。

30、【贩卖机趣闻】期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了…… 宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说肉羹面和麻油鸡面那个比较好吃，想想，干脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是--------黑胡椒牛肉面。

31、【半夜尿意大发】昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶了。

32、【你是我们班的吗】我来到班主任老师的办公室，指责我的班主任因为我的学习成绩差而在班上忽视我。班主任十分内疚地拍打我的肩膀说：“实在是抱歉啊同学，你是我们班的吗？”。

33、【直率之言】麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？陶斯？这是个十足的蠢货。是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。你看，可不是？

34、【抓咪咪】一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧。侍者道“先生这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。遂猎人一人进入酒吧。须臾，一少妇挟爱猫来。侍者又曰“夫人这里不可以带宠物进入。妹夫也一人进入。外面的猫从小娇生惯养。不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示一会。猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。美妇出来见状，抓起鹰说“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛。

35、【结果iPhone4没了】一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了，猫也没了……

36、【怎么现在的女人都这么能花钱！】今天风和日丽，女友要我陪她去逛街。女友挑出一件漂亮的t恤，看她喜形于色，我觉得形势不妙：“丫头，我肚子疼，去下厕所，你买好了到门口找我。”“好埃”她痛快答应了。其实我只是有一点想上厕所，也并非肚子疼。到了公厕，一老大爷要我交5毛钱。“老大爷，我是学生埃”老大爷：“白菜也是菜，蚊子腿也是肉。”碰到高人了！但我马上冷静下来：“老大爷，你有孙子孙女吗？”“有一孙子，问这干嘛，查户口啊？”老大爷咄咄逼人。“你孙子几岁了？”“8岁。”“那你孙子上公交买票么？”“不要。”“你孙子去公园要买票么？”“不要。”“对了埃我再问您，我们大学生美化街道时要过谁钱吗？我扶老大妈背一包米过马路时收过钱吗？”“这……没有。”老大爷脸红了。我心中大喜，胜利感油然而生，马上乘胜追击：“所以说嘛，学生上厕所也应该有学生价，我们学生用的每一毛钱都是父母的血汗钱……”“别……别说了，免费吧。”老大爷沮丧地打断了我的话。我赶紧说：“也不用免费，这样，我给您1毛吧。”我给了老大爷1块钱，老大爷慌忙找回我9毛，捏在手心里数了几遍才交给我，硬币上分明还沾着他手心的汗。出公厕时，女朋友买好衣服在外面等我了，我窃喜。丫头还想买点什么似的，拉着我又狂逛起来。走了一个小时，她又在挑选裤子，我对她说：“丫头，你慢慢挑，我去买份报纸就回，就在那。”我指着不远处的报刊亭。丫头“嗯”了一声。我又摆脱了，到了报刊亭，我问阿姨怎么报纸那么贵，阿姨反问道：“6毛钱一份的报纸还嫌贵？”我没吭声，忽然间灵光一闪。“阿姨，有没有去年的报纸？”“这小伙子，我卖的又不是年报。”“那上个月没卖完的总有吧，要处理掉吧？”“这倒是有，5毛钱两份给你。”“少一点啊，4毛吧，2毛5一份不好听。”“好吧，拿去。”真是喜出望外，我拿出从老大爷那儿省下的4个1毛硬币给了阿姨。丫头终究还是没买那条裤子。她终于走累了，说要回去了。我说好啊，她说坐公交。我大惊：坐公交两人要2块钱啊，而我身上只有5毛了，于是说：“公交又挤又脏，还是走路回吧，健康！”“走路好热啊？！”“我买冰棍你吃。”到了冰棒摊前，她拿的是一根2元的伊利，我慌忙帮她放回去了：“我身上只有一张100的，还有5毛零钱，别找零了。”丫头乖乖地拿了一根儿童装的5毛钱冰棍。回到宿舍我心疼死了：今天陪丫头花了我整整1块钱rmb啊，怎么现在的女人都这么能花钱？

37、【洋娃娃】有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

38、【我做男的，你们做女的啊】数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊！”

39、【热胀冷缩】在你处买的房子整整少了4个平方米！　　你买的房子是夏天造的，而现在是冬天了呀！

40、【都说城市套路深】1、都说城市套路深，想要回农村，谁知农村路更滑，地形更复杂……2、如果事与愿违，就是老天另有安排。3、中国式解决问题的名言：“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易”……4、大多数人的路都是一样的，无非是与正义和良知初恋，失身于大学，然后嫁给了钱，最终被世俗包养。5、话不能多，人不能作，事不能拖。6、认真你就输，不认真你永远赢不了。7、郭、曹撕B其实就是这么个事：师父骂徒弟曹云缺金；徒弟骂师父郭纲缺德。8、胜利才是成功之母，不然国足有多少妈呀！---白岩松

41、【超内涵的男女，你们的节操哪里去了】1、今天和网友一起去电影院看电影，正在关键时刻，男网友有点尿急，女网友给她拿了一个矿泉水的瓶子说：尿这里面吧！男网友不好意思的来一句：有脉动的瓶子吗？2、我们男寝室面对的就是女寝室，晚上往对面一看，全是些坦胸露乳的女生们，伤风败俗！我拿起望远镜愤恨的看着她们直到寝室熄灯！3、女：你把你所有的第一次都给了你的初恋，拿什么留给你未来的老婆？男：把我的技术留给老婆。4、女：你最近谈恋爱了吗？男：谈了。女：看来你是个有钱人啊！5、女孩骑电动车带着男的，遇到红灯。男：你能好好走吗？没看到红灯啊！多危险！女：尼玛，瞧你那怂样，你特么闯我的红灯还少啊！

42、【失恋原因】普通青年：因为性格不和；文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；2B青年：因为人家老公不同意。

43、【笑着面对生命的流淌】既然我们都是两只脚站在地面上，那天空一样的蔚蓝，阳光一样的温暖。岁月如注，谁不曾有过辉煌，谁又不曾有过悲伤，只是真正看明白了，才能够笑着面对生命的流淌。

44、【你老公简直就是人才丫】有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事。老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫。女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。我就着急的问老公，然后呢，然后呢？老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……

45、【犹太语和英文】一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。饭后，绅士唤来老板。“告诉我，你的餐馆请了一位会说犹太话的中国籍侍者，好象很特别嘛？”“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”

46、【像在家里一样】丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。　　旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”

47、【把我想成什么人了】1、A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办？怎么办？B：你TM活该，谁让你充氢气的！2、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。”男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。”

48、【男女朋友笑话 真是瞎了眼】女朋友感冒了，吃什么都索然无味。可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。

49、【家有贱甥(八)】一日，摩摩问我：“姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部，变得比较大吗？”“听说好像是！你没事问这干嘛？”我说。“我想求人不如求己！！”他回答。“求人不如求己？这和内衣有啥关系？”我迟疑的问。“因为我每次想摸我们班女生胸部，她们都不肯。我想干脆自己来长两粒，这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸，就什么时候摸。你看，我多有骨气！！那姨，你买一件给我穿好不好？”天啊！各位网友！你说我到底是该买还是不该买给他！？寒心的阿姨留

50、【您搞错了】在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”