笑话大全 爆笑（第2747期）。永远不会和我在一起、一下子来了俩空姐、吃饭、果然是什么人都有、他都没我裤袋高、被你给拱了等笑话50则。

1、【永远不会和我在一起】“我会永远喜欢你的。”“别逗了，这个世界上根本就没有永远。”“有啊，比如你永远也不会和我在一起。”

2、【一下子来了俩空姐】“昨个夜里，一下子来了俩空姐！”“那你爽歪歪啊！”“她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”“怪不得，你今天看起来很疲倦！”“可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！”“牛掰！”“最后终于把她们给拍死了！”

3、【吃饭】苍蝇老公带着苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：“老公为什么总要吃屎吃尿呢？为什么不可以换换口味去吃点大米饭呢？”公苍蝇生气的说道：“你他妈吃饭时候能不能不要问这么恶心的问题快趁热吃吧！”

4、【果然是什么人都有】1.我有一哥们儿，他出了车祸以后。行走就靠轮椅了，根本站不起来。大夫都说了，我哥们一点毛病都没有，就是心里的问题。有的父母非常发愁啊，在想怎么办？我在他耳边轻声地说：你双腿要截肢了。结果这小子当时就站起来了。对于心理有疾病就要刺激一下。2.表妹是个大嘴巴，偶尔炒俩菜就觉得自己掌握了整个厨房的奥秘，朋友圈各种晒图！婚前吹自己是半个大厨，表妹夫满脸敬仰，深信不疑！婚后表妹夫骄傲的齐聚自己家人，等自己老婆露一手，结果……她进去了就把厨房给点了！3.我这人就爱紧张，一紧张就手足无措。记得第一次去媳妇儿家，坐沙发上，对着岳父岳母，紧张的一头一头冒汗，手不自觉的抠屁股下面的沙发子…一分一秒的，不知过了多长时间，终于把沙发垫子抠破一个角，里面露出二百多块钱来……岳父哎呀一声，捂着胸口差点躺地上！

5、据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客，为什么？因为去做客就要吃饭，席间主人往往会客气的说：“李白吃啊，李白吃碍...”“你白痴碍...”

6、【他都没我裤袋高】两个老同学见面，甲：“嘿，兄弟，自大学毕业一别，已经十年了。”乙：“对啊，孩子都长大了。”“你孩子多大了？”“咳，都8岁了，别的8岁孩子都老高了，他都没我裤袋高。”“彼此彼此，我的儿子都没我血压高……”

7、【被你给拱了】天热了，嫂子买了条淡绿色紧身连衣裙。嫂子穿上，边扭边问哥:这裙子我穿着咋样？我哥:你穿上，真像颗白菜…… 嫂子娇嗔的说:我本来就是颗嫩白菜，被你给拱了…… 我哥:不是那种细长的白菜，是圆白菜…… 嗖，一只拖鞋飞向了我哥……

8、【二王一后】妈妈：小小，同学们怎么都叫你‘二王一后’呢？小小：因为我是迟到大王，睡觉大王。妈妈：那‘一后’呢？小小：我的‘脸皮厚’。

9、楼主：能吃苦的人并不一定有能力，爱思考的人并不一定有见地，会打扮的人并不一定长得美。有钱的人就是有钱。回复：说得有理有钱。

10、【老虎读了三国以后】老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!

11、【诚实的小朋友】母亲节快到了，语文老师将游子吟抄在在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，但为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花；临行还要给，不拿都不行。

12、【倒杯开水】和朋友一起去吃饭，喊服务员过，服务员是一女孩，让倒杯开水，她居然说没有，她刚转身准备走，我朋友叫住她，问有凉水？她说有，我朋友说，麻烦你把它烧开。

13、单位俩女同事吵架。其中更彪悍的一个突然诅咒道：“尼玛的，我诅咒你一辈子高潮时都只能用一只手抓床单”。

14、【美女越多世界越乱】美女越多的地方，交通事故也越多，不论美女是在车里还是在车外。美女越多的地方，工作效率越低，但美女经济越发达。美女越多的地方，空气中化学物质成分的含量就越高。美女越多的地方，礼品包装费料也越多。美女越多的地方，化妆品的需求量越大。美女越多的地方，时装设计师越高兴。美女越多的地方，婚外恋的发生就越频繁。美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。美女越多的地方，花卉植物的生长周期就越短。美女越多的地方，花钱吃饭买东西的男人越多。美女越多的地方，长寿的男人越少。美女越多的地方，爱说实话的男人就越少。美女越多的地方，电话占线的频率就越高。美女越多的地方，货币的通货膨胀速度越快。如此看来，美女对这个世界害处多多哟！

15、【精明吃亏】宋朝时，李士衡在馆阁任职，一次出使高丽，一名武将担任副使。高丽方面赠送了礼品财物，李士衡并不在意，只是把它交给副使管理。当时船底出现隙缝漏水，副使把李士衡得到的丝绸细绢垫放在船底，然后放上自己的东西以免弄潮。船到大海之中，风浪汹涌，船又太重，很危险，船员要求把装载的东西全部扔悼，否则船翻人亡。副使也很慌张，就急急地把船上的东西抛入大海。大约东西丢了一半，风浪平息，航船稳定了。过后检点一下，丢掉的都是副使的财物，而李上衡所得的物品由于放在船底，只是受了点潮罢了。

16、【第一次吃火龙果】单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢？因为，他吐籽……

17、【“小明，滚出去！”让我一次笑个够】4 ??师：有什么东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷，刷牙！? ?明：奶~~罩！? ?师：滚出去！  1 物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。? ?明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”? ?师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”1 老师:“同学们，卫子夫其实是个很有名的历史人物，她还生了个千金，有谁知道叫什么吗?”? ?明:“老师，我知道，我可以不用出去吗？”? ?师:“你说得对就不用出去。”? ?明:“卫生巾。”? ?师:“滚……”   

18、【今晚才做的东西】一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

19、【男女朋友吵架笑话 我们结婚吧】20岁那年…… 女:我们结婚吧。男:你年纪太小。40岁那年…… 男:我们结婚吧。女:你长得太老。80岁那年…… 女:我们结婚吧。男(害怕):不!你去世太早!。

20、【铁婚】今天是我们的铁婚纪念日……能和她维持”２年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。

21、【它们说话都冷冷哒】1、西兰花偶遇菜花，问到：兄弟，几年不见，头发怎么还全白了呢？菜花叹了口气说：唉，还不都是因为你，你看你成天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了！2、蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠很不解：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我可以改啊！”麻雀：“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”3、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车...”“撞上了？”“不，被她萌翻了。”4、菜花：我像小树。蘑菇：我像小桑核桃：我像大脑。香蕉：我……荔枝：咱们换个话题吧……

22、【最丑的画像】一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。丈夫连忙拉过妻子，小声说：你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。

23、【地位瞬间跃升】女儿一岁多，老婆喂她吃饭。我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭，心里一下火了。一拍桌子指着女儿大吼一声：再不好好吃，干脆就别吃了!!岳母见状批评我说：别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。我义正严词地说道：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火?!!岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升…。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

24、【煮阿姨】“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”“因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

25、【黛咪笑话】夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。

26、【军事演习】达英妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：小姐，您不能从这里过去。为什么?达英妮小姐看着那座完好无损的桥问道。它在两个小时前就已经被炸毁了。那么我什么时候可以过去?很抱歉，小姐!军官严肃地回答，我无法告诉你，我在三个小时前就阵亡了。

27、【愤怒的狗】当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。“猜猜看发生什么事了，经理！”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”“就是那件。”“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

28、【啥！老师也没喊】“二班班主任肯定是个变态啊！昨天晚上我看到他在女生宿舍偷内裤！”“可怕！你喊了吗？”“没有啊！我当时手上还抓着一个胸罩。”

29、【疯狂搞笑的段子】1、同时进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机炒菜了。2、喜欢自拍的女孩子注意了，如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！3、用半年时间攒一个联系你的理由：好久没联系你了。4、经过多年研究，终于把国人骂人的规律摸索出来了：以妈为圆心，亲戚为半径画圆开骂！5、老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！6、男女之间最纯洁的友谊叫不熟。7、为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。8、我相信你是个守口如瓶的人，但我怕你的朋友是个开瓶器。

30、【我们玩‘小鸡下蛋’吧】一个小男孩和一个小女孩在玩，小女孩说：“我们玩‘小鸡下蛋’吧。”说着便做了一个下蛋的动作，让小男孩这样玩。小男孩说:“我是公鸡，不下蛋。”

31、【爱一个人好难】普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱""一个人""好难。屌丝：爱一个""人""好难。基友：爱一个人好“男”。

32、【大学校园经典搞笑顺口溜大全】天涯何处无芳草天涯何处无芳草，何必要到大学找，不仅数量比较少，而且质量也不好。学生生活仿高分几时有，无语问青天。此次又未及格，怎去面家严？我欲退学不念，又怕父责母怨，几年白流汗。学习成绩差，何况在重点。三分耕，一分获，夜无眠。也应有恨，谁说我意志不坚。月有阴晴圆缺，生有成绩优劣，此事古难全。但愿发奋后，名在孙山前。对面的同学看过来老师:对面的同学看过来,看过来,看过来,我讲的课文很精彩,请不要假装不理不睬.对面的同学看过来,看过来,看过来,不要被我的声音吓坏,其实我很和蔼.(嘿嘿,没人理我)寂寞老师的悲哀,说出来,谁明白,求求你把头抬起来,看看我把课听明白。同学:我左看右看上看下看,原来每道题目都不简单,我想了又想,猜了又猜,上面写的东西真奇怪,哎!真奇怪!(哎!算了,睡觉吧)学校开运动会小小标枪尖又尖,拿在手里掂一掂.哧的一声飞出去,只看见弯弯的月儿蓝蓝的天...

33、【我给你滚出去！】爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”。

34、 老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问：如果我失忆了，忘了你怎么办？我随口一说“那还不好”空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她：我再追你一回。

35、【信息量好大】昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，我那么爱你，你为什么要骗我”然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句--“你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米……”

36、【动物的笑话 狡兔死,走狗烹】狗说：“我也怕呀！我不想成你的替死鬼。”兔子说：“我死了，你的饭碗也没了，甚至你的命也会没了，你不知道‘狡兔死，走狗烹’的典故吗？”。

37、【“大姐”成了我的老公】当年我在淘宝买东西，认识了卖家大姐。大姐很热情经常扣扣给我技术指导。我和男友吵架大姐也逗我开心。我把自己所有的事都跟大姐掏心掏肺的说了。后来，你说后来？后来这个“大姐”成了我的老公。已领证。《笑话大全》www.baiven.com

38、【离婚判决】一对夫妻在法庭等待法官的离婚判决。法官：你们为什么要离婚？妻：因为他都不跟我讲话！！法官：你为什么都不跟她讲话？夫：因为我不想中断她的讲话！！

39、楼下特色海鲜楼刚开业，老公说带我去见见世面。服务员先端上来一盆汤，老公说是开胃汤，我一尝酸酸甜甜特别好喝，我俩就你一口我一口喝完了。结果服务员端着一盆海鲜过来，一脸蒙逼地问我：姐，我放这儿那个番茄锅底怎么没了？

40、【想玩秋千的可以这样】某天去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。

41、【不好，你老公回来了】一对新婚不久的夫妻，男的因公国外出差一年。回国后晚上和老婆亲热完熟睡，半夜惊醒：不好，你老公回来了。老婆：放心，他还在国外呢！

42、【婚外恋】一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释到：“我是另外的那30%当中的。”话音刚落，电视上继续报道说：“另外的30%希望有多次的婚外恋。”

43、【答错扣分】儿子语文考试考砸了。爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”

44、【戏弄牛杨】一天，杨素与同僚牛弘退朝回来，侯白见了他俩，说：日这夕矣！牛弘不懂此话意。杨素却听出来了，对侯白说：你这人呀，什么时候也改不了老脾气！原来《诗经》中有这么两句诗：日之夕矣，牛羊下来！

45、【能笑出汗的幽默冷料】1、“看过《中年包二奶》吗？”“什么玩意？”“《少年包青天》的续集”2、警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案和一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点？”年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？”警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。”3、都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种埃比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你TM这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？？4、小驴：爸爸，爸爸，我不想上幼儿园了。驴爸爸：哦？为什么？幼儿园的小朋友欺负你了？小驴点点头：小狗和狗熊都嘲笑我，说我长了张驴脸。驴爸爸怒：哼，他们以为他们是什么好东西！？你明天去看见狗就说它长了四条狗腿，看见狗熊就告诉它，它长了一副熊样儿！5、听人家说“清明节去小学烧点纸，祭奠一下我们逝去的青春！”想想都觉得有道理啊！Pol.ice：“这TMD就是你放火烧学校的原因？”

46、昨晚，老婆穿着性感，对我挤眉弄眼老婆：“老公，要不要尝尝帝王的待遇？”我兴奋：“好呀，好呀，什么招式，放马过来吧”老婆：“皇上，臣妾要买件衣服，需要800块，请皇上恩准！”

47、【价值10万法郎的李子】1842年，按照塞纳省法院的判决，基度山城堡被拍卖了，大仲马不得不告别自己的家园。离别时，大仲马把一只碟子递给一位朋友，碟子里放着两只李子，朋友挑了一只。你把10万法郎吃了。大仲马叫道。10万法郎？没错，这两只李子就是基度山留给我的全部财产……我为这李子付出了20万法郎的代价……

48、【直男的笑话 加个宝贝】男：一会吃完饭我骑着摩托车带你去兜风怎么样？女：哼，你说话就不能加个宝贝两个字吗？男：哦，一会吃完饭我骑着我的宝贝摩托车带你去兜风怎么样？

49、【这怎么能怪酒呢】妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看到报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说一年轻男子喝醉酒乘船掉下去淹死了。”丈夫忙说：“我看看——是水淹死的，这怎么能怪酒呢！”

50、【组经典冷笑话】1、俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～a冷眼道：你那座海拔特别高！2、问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？答：点线杆上贴着“此处不许小便”问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？答：很多小狗在排队，没等到。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？答：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。3、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出……这时，小明说：“……笨，是是是太阳！！！！”4、猪的手叫蹄，狗狗的手爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~5、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：“为什么？”保安说：“你得先存包。”6、从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，再后来他就被淹死了。7、地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！8、食人族组长生了一种病，医生说：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”从此，食人族组长做了个决定：不吃普通人，只吃植物人！！9、企鹅想找北极熊玩，走了10年，终于走到了北极熊家，企鹅对北极熊说：“咱俩出去玩吧！”。北极熊说：“好啊，去你家玩吧~”10、甲：我老婆是个天使。乙：我老婆还活着！11、孔子见老子。孔子问：“子近日如何？”老子曰：“不过尔尔。”孔子问：“听说子在带学生？”老子曰：“吾不过以己昏昏，使人昭昭。”孔子问：“学生何时才能悟道？”老子曰：“名名无可，绵绵无期。”孔子说：“老子真是高人，用词何其典雅！”于是他来了酒兴，对老子说说：“与余小饮？”老子说：“好呀，咦，我的杯杯呢？”