笑话大全 爆笑（第2615期）。赶时尚的太阳、自动回复、勒死睡帽、忘了他长什么样子了、你还没?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕的亍⑿兄小靶А钡刃?0则。

1、【赶时尚的太阳】甲：你说，太阳为什么白天出来，夜里不出来？乙：这还不明白，说明太阳一直都赶时尚啊！甲：什么意思？乙：喜欢白天出来，说明喜欢“白”呀！现在的女人喜欢美白都是跟太阳学的。

2、【自动回复】“在吗？”“嗯。”“我想跟你说件事行吗？”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗？”“嗯。”“真的啊？”“嗯。”“难道是传说中的自动回复？”“嗯。”

3、【勒死睡帽】毛拉应邀在一位朋友家吃晚饭。饭后，主人挽留毛拉住下，第二天再回家。入睡时，毛拉觉得睡帽过大，便用手绢儿在中间打了个结，然后戴在头上。次日清晨，主人看到毛拉戴睡帽的那副样子，说道：“你这是什么戴法？把睡帽都勒死了。”“我若不勒死它，”毛拉说，“它就把我憋死了。”

4、【忘了他长什么样子了】梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……

5、【你还没布置作业呢】最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的同学拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师。”

6、【行之有“效”】王老师问李老师：昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？不行！今天有一半孩子没有洗手。

7、【为什么要吓唬哈士奇】路过公园，看到一位母亲正在大声训自家女儿：“你这熊孩子！告诉你多少次公共场合要有礼貌！别上蹿下跳！不能穿鞋踩椅子！赶紧给我老老实实坐下！坐下！”小女儿继续挣扎着大哭，不远处一个老大爷牵着的哈士奇却“扑通”一声坐下了……

8、【你爸是八戒呀】我老家农村的，今年秋天，我堂哥带女朋友第一次到老家，我叔婶下地干活了，堂哥就带女朋友去地里找他们，到了地里。女朋友：“哪个是你爸？”堂哥指了指：“看到没有，那个脸胖胖的，肚子大大的，笑呵呵的，扛着耙子的就是！”女朋友：“你爸是八戒呀？”。

9、【刨根问底】五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？一学生举手道：老师，提个问题可以吗？老师：讲。学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？老师：可以。学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？老师：……

10、【骗子发短信】有一天，我们老师对我们说，曾经有一个骗子给我们老师发短信说：你的孩子犯错误了，他在xx地方呢，请把钱打到xxxxx上。当时，我们老师的孩子才一岁，所以就发了一个：钱已打到xxxxx上，请查收。那个骗子过了一会儿就发过来一条：你一骗子……

11、【地域差异】一日，某东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北自言自语道:“整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:“什么叫"整"啊?"东北答:“吃呗，就是吃的意思."傍晚，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面黄金万两.东北男生一看，大怒:“这可咋整啊!?" 话音未落，一旁的甘肃面如土色，干呕不止......."——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【真不知道你们大人都在想什么】有天女儿问我：“为什么一个女人在河边洗澡，旁边有男人看，她却不怕羞！”我脑袋里迅速地猜测着种种可能，说给她听却都不对。最后道：“那女人是盲人或那男人也看不见所以不羞。没别的可能了！”女儿鄙视道：“唉！她在河边洗大枣，有什么怕羞的？真不知道你们大人都在想什么！”泪奔啊。

13、【内涵段子】今天去医院抓药，看到一哥们在打点滴，另一只手还在玩手机。我一看点滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下。哥们没液了，回血了。这兄弟一看，立马大叫，服务员……网管……老板……卧槽，还是自己拔吧。

14、【爱笑的女生运气不会太差】爱笑的女生运气不会太差。你见过哪个运气差的女生爱笑？

15、【清理冰箱】女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！”。

16、【兄弟你很赶时间吗】我一兄弟……一月份考研……六月份本科毕业……七月结婚……九月当爹……我勒个去……兄弟呀……你很赶时间么……

17、【尴尬的“情书】我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

18、【谁在照管商店呢】一个商店老板快要去世了，全家人都围在床边。他问道:“我的儿子呢，在吗?”“在，爸爸!”“我的女儿，在吗?”“在，爸爸!”这时，商人哭了起来:“那谁在照管商店呢?”

19、“托你的福。”这句话的意思其实就是“你明明就什么忙也没帮到，可是事情还是很顺利的完成了，你看有没有很神奇呀！”

20、【有力的证明】在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：“伤到什么程度？”母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法官又问：“那么以前能举多高？”母亲说：“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

21、【你能再具体点吗】公司客服小姐接到一电话：客服小姐：您好，很高兴为您服务；客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修；小姐：请问您现在在哪里？客户：在家里；小姐：…（无语）；我是想问您所处的地方？客户：哦，现在在客厅；小姐：…（沉默一会儿）你能具体点吗？客户：客厅阳台。小姐：……

22、【去上学】早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”“为什么？妈！我不想去嘛。”“告诉我两个你不想去的理由。”“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

23、中午吃完饭回到办公室，一女同事挨靠在椅子上正熟睡着，面前一电风扇正对着她“呼呼呼”的吹着，时不时把她那宽松的衣服给吹掀起来，黑色蕾丝胸罩也时不时的展露出来…… 劳资觉得她似乎还不够凉爽，额上还冒出些细汗，于是友好的帮她把风扇加大了一个档……唉，同事嘛，就应该这样互相关爱一下……

24、【去你家，让你媳妇给我做】男：妹子咱见个面吧，没别的意思，就是请你吃顿饭。女：真的？去哪吃，什么档次的？男：只要妹子赏脸，全城饭店随你点。女：恐怕我点的地方你没能力请我。男：相信哥的实力。女：好吧，去你家，让你媳妇给我做。男：……女：让你吹牛逼。

25、丈夫：我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？妻子：我在用那些钱时，心情是很紧张。丈夫：是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻将。

26、【想追求漂亮MM的最笨办法】看见前面一漂亮MM……苦无搭讪的办法。于是……拣起一块砖头……上前……“同学，这是你掉的吧？”

27、【咒怨】晚上在单位值班，同事为了打发瞌睡就看咒怨，我悄悄坐在他身后静静等到高潮部分，猛的把头伸出去！他嗷一嗓子蹦起来，一爪子就挠我脸上了，三道红印子！老婆啊，事情经过就是这样，我也不能老睡沙发吧？

28、【彪悍滴老婆大银系列之三百八十五】老婆：“亲爱滴，你喜欢哪国滴银行？”老公：“中国银行！”老婆：“亲爱滴，你喜欢哪国滴商品？”老公：“中国制造！”老婆：“亲爱滴，你喜欢哪国滴食物？”老公：“中国美食！”以下省略N句问答。老婆：“亲爱滴，你喜欢哪国滴女银？”老公：“日……”老婆：“日嘛？”老公：“呃，日起来不要钱滴女银！”老婆：“有这样滴女银么？是谁？”老公：“亲爱滴老婆大银！”

29、【这是什么山】两人去爬山，甲问乙：“这是什么山？”“sh an山”“我问你这是什么山……”“sh an山”“劳资知道怎么读，我问你这是什么山！”“sh an山啊”于是一顿胖揍……乙委屈地指着石碑……“我是说的狮安山嘛……”

30、【你要不要也尝尝】那时我们工作不久，租了一个小单间，空间小，杂物多，不乱是不可能的。不过在这样艰苦的环境中，我们依然能够发挥革命乐观主义精神，坚持“爱的奉献”，实在够伟大。那天性致上来了，我提醒他“今天不在安全期”。他悻悻地暂停下来，然后在桌上一阵摸索，终于找到了那个四四方方的小塑料袋，然后迫不及待地撕开……然后就听他“啊”的一声尖叫。我拉开了电灯，灯光下是呆若木鸡的他。原来他手里拿的不是安全套，而是一包方便面调料包……瞬间，两个人爆笑不已。“加点调料味道会不会更好?”“你要不要也尝尝。”

31、【不要让孩子输在起跑线上】所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人，你的孩子早就输了。

32、【买香烟】一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来。这时服务员小姐走了过来说道：“先生，这儿不能吸烟。”这个顾客很是奇怪：“你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这儿吸烟？”服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！”"

33、【各种厨具心酸的抱怨】抹布：俺是个勤杂工，干的活最脏最累，别人吃饱喝足了，俺却空着肚子去打扫战场，能经常洗个澡就是主人对俺最高的奖赏。

34、【校园幽默小笑话 剩余电量】课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!。

35、【诗人懂鸭语】爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗？为什么春江水暖鸭先知呢？”儿子回答：“诗人懂鸭语。”

36、【移动厕所和联通厕所】有一男子，喝醉后来到大街上，突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”交警说：“前面有个移动厕所”男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”交警内牛满面。

37、【大家都同意否】现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。大家都同意否？

38、【她是怎么知道的，你懂的】我，女的，和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来就拍我屁股，说：哟，你还和你老公穿情侣内裤……然后……然后我就懵了……

39、【国外领导人真幽默~~】亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。”沙皇指着导弹：“有了那样的火箭。我早就统治了世界。”拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”

40、【穿裙子的那个是我妈！】男友对女友说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女友奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？男友解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！女友大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

41、【小军的作文】一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手划脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。

42、妻子：当我老的时候，你还会爱我吗？丈夫：为什么要等那么久呢？

43、【搞笑段子】孩子问他父亲，我是哪里来的？父亲犹豫一下，指了指孩子妈的屁股说，你的老家就在那个臀，臀子虽然不咋大，有山有水有树林，它和爷们更和睦，兄弟姐妹一大群。

44、【神乎其神的牧师、和尚和喇嘛】有三个朋友，分别是牧师.和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教. 这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，有些互别苗头的意味.谈著谈著，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来说:噢!对了，我的车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给两位看!说完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走过湖面，到了停在岸边的汽车上取出照片後，又以相同的方式回到船上.牧师在一旁看了这一幕之後，不禁对喇嘛的道行心生敬畏.不一会儿，和尚也说道:我的车上有上次和星云法师的合照，且让我也去拿来给二位瞧瞧!说完也跳下船，用著与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的企车上取出照片後，再以同样的方式回到船上.牧师在旁看了这一幕之後，也对和尚的功力产生景仰.他心里想著，才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然也不能给上帝没面子，於是他站起来说道:我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照，我去带来给二位看!说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里，在喝了几口水之後，他挣扎的由回船上，想想自己为什麽会那麽糗，好像有所领悟之後开始虔诚地祷告，然後又跳下船接著还是噗通一声整个人沉到湖底.他又再度挣扎回到船上，而且已有生以来最用力最虔诚的祷告，些著又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底.正当他已残余的力气努力由回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话:我们要不要告诉他那些石头的位置?

45、【真不知道该说什么好】以前乡下大院经常有小偷光顾，我叔不知从哪里搞了一条哈士奇拴着看家，吹嘘这狗可厉害了，花了好多钱等等。没出一星期，狗被偷了……

46、【不带这么侮辱人的】我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好，我不信，终于有一次跟他打，打了几个回合。我觉得也不过如此，对他各种贬，结果他换了一只手……我傻眼了，不带这么侮辱人的。

47、【煤太多了】冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。”

48、弟弟读高一～～。他上课跟女朋友传小纸条被抓，老师让叫家长，我爸到了学校，看了小纸条，批评我弟第一句是～～你看人家女生字多秀气呀，看你写的，狗爬似的。第二句～～还有错别字，还不少～～

49、【广告费】有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸5元。”“天呀，那岂不是要花费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有6尺5寸长啊！”

50、【我的脑残童年之地球是圆的】小学三年级的时候，一次课上老师说让我说出三个理由来证明地球是圆的。我：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”老师气的嘴都歪了——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。