笑话大全 爆笑（第2601期）。黑段子、宁愿相信世间有鬼、当年二逼事、课堂、校园里的搞笑糗事、因为你屁股太小、机智回答等笑话50则。

1、【黑段子】张敬波走在一条陌生的街道上。这时候是中午，天气很热，街上没有一个人影，连卖冷饮的人都躲进了家里。路旁的梧桐枝叶茂盛，知了声此起彼伏，没完没了，好像在催促着什么。张敬波到一个公司签一份订单，他是坐公共汽车来的，刚刚下车，正在找那家公司的门牌号。路边正在建高楼，围墙上有一行大字，红色的——施工给您带来不便，请原谅。工人们好像正在午休，张敬波没听到有机器运转或者人声。很静。他只能听见自己的脚步声和远方的汽车声。一切都不关他的事，他在找那家公司。突然，他的眼睛盯住了不远处的路面…… 那是一条柏油路，被太阳晒得有点软了。路上没有钱包。他看见了什么呢？他看见了一个圆圆的黑洞，四周没有放置隔离墩。那黑洞里露出了一颗脑袋，脏兮兮的，又伸出一只手朝张敬波招了招，示意他下去，然后，他一缩就不见了。张敬波走过去，在那个黑洞前停下。原来是个下水道。张敬波朝里面看了看，黑糊糊的，看不见底。他想，那个人应该是疏通下水道的工人，可是，他到哪儿去了呢？就在这时候，他的脑袋被什么猛击了一下，眼前一黑。他摇晃了一下，迷迷瞪瞪地睁开眼，朝上面看了看。天很蓝。那座冰冷的建筑物高高矗立，墙面是粗糙的水泥，还没有上色。门窗都敞着。眼前有红红的液体流淌下来。他知道自己受伤了，就用手按住了头上的痛处，急急朝前走，寻找临近的医院包扎。他的脑袋受到重创之后，身子变得轻飘飘的，听觉也失灵了，听不到四周任何声音，包括他自己的脚步声。他在无声的世界里奔走。终于，他走到了一个十字路口，车辆和行人多起来。他看见斜对面有一家很小的诊所，就迷迷瞪瞪地走过去。一辆汽车开过来，到了他的身前，一点不减速。他吓了一跳，急忙朝后闪开，已冒出了一身冷汗。所有的车都开过去之后，他才小心地走过马路，进了那家诊所。诊所里有一个穿白大褂的老太太坐诊。没有其他病人，她正在清理抽屉。她脸上的皱纹很深，肯定过了花甲之年。张敬波站在她面前，说：“大夫……”她没搭理他，继续清理抽屉。“大夫，我受伤了。”她突然朝里间喊了一句：“树梅，张大夫送来的那本病假条呢？”隔着一条白门帘，里面说：“我没看见啊。”“我们这里人多手杂，我早就对你说过，眼睛得留点神……”老太太生气地站起来，一边说一边朝里间走，张敬波躲闪不及，她竟然走到了他的身上！张敬波的脑袋一下就炸了：他根本没挡住这个老太太，她像影子一样穿过他的身体，一掀门帘子，进了里间。她不是人！里间的那个“树梅”呢？她也不是人？张敬波傻站着，不知道该不该跑。很快，那个老太太嘟嘟囔囔又走了出来：“没有大医院的病假条，谁到咱们诊所来看病？”她坐下后，张敬波伸手摸了摸她。他的手伸进了她的身体里。张敬波一下就疑惑起来：她是影子？还是自己是影子？霎时他像被雷电击中了一般抖了一下，猛地意识到：他已经死了。他不再白费口舌，走出了那个诊所。他直挺挺地走回了那座冰冷的建筑物下，远远就看见有一群人围在那里。他走上近前，看见躺在那里的正是他的身体。他的脑袋流着血，一大滩，黑红色。离他很远的地方，有一块残缺不全的砖。警车的尖叫声由远而近。张敬波迷茫了。这就是死了？死了怎么还能四处游走？怎么还能思想？死了天怎么还是蓝的？这时候，他又看见了脚下那个圆圆的黑洞。他蓦地害怕了。那个朝他招过手的脏兮兮的人，在黑洞里露出来，猛地拉住他的双腿，把他拽下去。他一下就坠入了无底的黑暗中！“救命！”他大叫起来。那个人在黑暗中低低地说：“别怕，只不过是太阳落山了而已。”一个人死亡之后，在短时间内，他的大脑细胞还在工作着。上面的描述其实是他最后的一缕意识在游走。

2、【宁愿相信世间有鬼】宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

3、【当年二逼事】放学时跟同学一块回宿舍途中，遇见其老乡，我回头看，脚没停 结果撞倒路灯上去，了。当时路上好多人，这还好撞了我下意似的说了一句：”我的妈呀“直接跑回去了。

4、老婆在化妆品店买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

5、【课堂、校园里的搞笑糗事】在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？”一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”

6、突然想起一个问题，头被砍掉的一瞬间，是身体觉得头掉了，还是头觉得身体掉了

7、【因为你屁股太小】一日跟老婆讨论车。老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。老婆来了句：因为你短。

8、【机智回答】办公室里老张素以机智著称。某日小王特别找了一个题目来刁难他。小王说：“老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？”老张说不知道。小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？”小王说不知道。老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”

9、【学以致用】妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。

10、【为什么“给力”代替了“加油”】甲：2012年大家都用给力代替了加油 ，这是为什么呢？乙：因为加油越来越贵，而给力不用花钱。

11、【麦兜响当当 经典台词】麦兜：麻烦你，鱼丸粗面校长：没有粗面麦兜：是吗？来碗鱼丸河粉吧校长：没有鱼丸麦兜：是吗？那牛肚粗面把校长：没有粗面麦兜：那要鱼丸油面吧校长：没有鱼丸麦兜：怎么什么都没有啊？那要墨鱼丸粗面吧校长：没有粗面麦兜：又卖完了？麻烦你来碗鱼丸米线校长：没有鱼丸旁：麦兜啊，他们的鱼丸跟粗面卖光了，就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了麦兜：哦~~！没有内些搭配碍…麻烦你只要鱼丸校长：没有鱼丸麦兜：那粗面呢？校长：没有粗面【第十八代后人】麦兜：妈妈，什么是第十八代后人呀?麦太：碍.就是你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…..生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…麦兜：呀，原来我有这么多的爸爸….【你比屁股都懒】麦太：你怎么不说是你懒得举手呢，，屁股还知道要拉屎，，你比屁股都懒！麦兜：因为老师在唱歌，我想等她唱完..麦太：不要出卖自己的鸡麦兜：要像屁股一样争气……麦兜：阿may呀，是我懒还是屁股懒呢？阿may：当然是你比屁股懒啦！！【我差一点点就拿a】麦兜：啊，阿may呀，你看，偶默写拿了个a矮～阿may：a你个头啊，你看看，是h啊，a和h差一点点的！！麦兜：啊，原来我差一点点就拿a！！【我最喜欢吃鸡？麦兜：我最喜欢吃鸡！我妈妈最喜欢吃鸡！我最喜欢和我最喜欢的妈妈一起吃妈妈跟我都最喜欢的快快鸡！【麦太口服液】旁白：头晕，心烦，失眠，盗汗，潮热------温馨提示----您已经踏上人生另一阶段-----妇女更年期麦太：饱经风霜愈见急切我蹲下起来就头晕就头晕潮热肝郁结夜尿频我蹲下起来就头晕就头晕早上坐不宁半夜卧不安我蹲下起来就头晕就头晕编导：——好了麦太，试镜完毕！！【我希望】我希望可以拉屎老师继续唱歌我希望我可以很快写对那些生字不用那块橡皮我希望我争气妈妈不用挤眼泪不用有更年期我希望得到a不会差一丁点如果我争气比屁股还争气如果妈妈开心我愿意...唔...我愿意以后再也不吃我最喜欢吃的鸡！【还是你吃吧】麦太：做了你最喜欢的快快鸡快吃吧麦兜：还是你吃吧麦太：我在减肥呢你吃吧麦兜：我消化不好麦太：哎呀你有什么消化不好的吃吧麦兜：我有胆固醇啊麦太：胆你个鬼啊吃吧麦兜：我嘴里长疮了麦太：我长鸡眼了吃吧麦兜：我有拜拜肉麦太：我有香港脚啊麦兜：我有网球手啊……||||【妈妈在外面其实也不是一头成功的母猪】妈妈在外面其实也不是一头成功的母猪我每天四处奔波从早到晚回到家最开心最开心的就是能做一顿好吃的看着你吃的样子这个是我能够给你的最简单最基本的幸福所以如果你以后再也不吃妈妈做的鸡妈妈再也见不到你吃鸡的样子那妈妈的一切就没有了不再出卖自己的鸡！儿子不要紧的快吃鸡以后你争气最好但如果真的不行咱们母子俩就一起使劲吃鸡！【矮～武汉】麦太：矮～武汉，这片卧虎藏龙的土地！孕育了热干面和鸭脖子，没有理由不顺便孕育我--麦太快快鸡！！【太极口诀】一个西瓜，一半给你，一半给你，你不要啊，呵呵呵呵，省了，拿回家里，给我大嫂，殊不知，大嫂也是西瓜一样大的肚子【道长，我没有腰矮～】麦兜：道长，我没有腰啊~~~~~……道姐：你把头扭过去看看，道长，他真的没有腰啊，道长，他连脖子也没有啊【麦子肿肥】麦子，名兜，字仲肥，生卒年不详，是我国一位极次要极次要极次要的思想家，发明家。出生的时候好肥，发育之后更肥，越大越肥，肥了更肥，死了更肥，史称死肥猪。他曾经发明电饭煲，电热水炉，还有电鼻毛机，却因为一时忘了发明电，所以他的发明品都放在家里一无所用。他发明了电话，却在电话机前空等很多年，因为那时苏格兰人贝尔在一千多年后才发明出另外第二台电话，所以仲肥到死都没接到过电话……|||"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【搞笑段子】和小姑娘谈恋爱丈母娘：有房有车吗？我：没有…… 丈母娘：你可以滚了！然后就没有然后了…… 和大姑娘谈恋爱丈母娘：有房有车吗？我：没有…… 丈母娘：哎，小伙别走，别走，我们给你们首付！你们供，可以吧？然后就是好事。

13、【我现在能吃下一头牛】寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

14、【如果你不爱吃……】我们班有一位同学写了一篇作文，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”

15、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……

16、【皇帝的奖赏】罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”

17、【一句话，差点拆散一个家庭】阿发的儿子刚好过了两岁生日，我去他家串门，赶巧刚一进门，阿发的媳妇正掏出……往儿子的嘴里塞，可是儿子扭头躲避。这时，阿发吓唬儿子：“大宝宝，你不吃正好叔叔来了，叔叔跟你抢着吃！”我想都没想，脱口而出来了一句：“我才不惜跟你抢了，那是我早都吃剩下的啦！”当时我脑袋抽筋了。顿时，屋里的气氛死一般的静—— 第二天，他们两口子叮叮咣咣闹了一天，差点离婚！

18、【像人的越来越少了】饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”

19、【可以当做QQ签名】心里有座坟，葬着未亡人。

20、【感冒的孩子千万别装逼】本人高冷男一枚，但人缘不错。（其实是装逼，小伙伴们不懂而已。刚下课，前女友像疯了似的扯着我的袖子哭着说:“我保证以后不会了好不好？555~”哥准备哼一声，华丽的转头离去。但！gc来了！……哼的同时，一条青龙顺着人中流到了下嘴唇…… 卧槽！感冒的孩子千万别装逼。我已经成全校名人了

21、【兄弟你玩过暴力摩托吗】二货同事住院了，我下班之后赶去看他，那货抓住我就是一顿哭，那个委屈的…… 原来他早上骑着小电驴上班，路上一不良少年骑着大功率摩托车对他说：“兄弟你玩过暴力摩托吗？”二货同事一脸茫然的摇摇头，然后不良少年就把同事连人带车踹了出去……

22、【对象是漂亮女孩】与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。家人介绍一女孩，昨日与其相亲。女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”“ok”“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”“呵呵……”我笑。忽然她问：“你有网站吗？”

23、【站住，打劫！】一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然……劫匪：站住，打劫！妹子：……劫匪：说你呢，打劫！只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：靠，你小子TM的叫谁大姐呢！活腻了是吧！劫匪，卒。

24、《x战警》到底含了什么敏感词，原名会不会是《fuck战警》？

25、【爆料奖是真的吗】“喂？电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？”“是真的。”“那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。”“好的，你也在现场吗？”“在，正准备往下跳呢。”

26、【我当小猴子奶奶当人】昨天一家子吃粽子，小侄女不吃。她奶奶就让她表演节目。小侄女就说，我当小猴子奶奶当人。于是就跳了跳，她奶奶就开始鼓掌。然后扔了个粽子给侄女，于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了……

27、大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待。突然，大明听到“哇”的一声，之后，一个护士抱着他的孩子出来了，大明连忙问是男是女。护士说：“你猜！”“男的？”“不对。”“女的？”“你真聪明，两下就猜到了。”

28、【食堂省略语】新生入学已经结束了，同学们开始了高中生活。傍晚，同学们都涌向了食堂。一个美眉来到窗口：“师傅，这是什么啊？”“茄子同学。”美眉不乐意了，心想：怎么把茄子和同学连起来说啊。于是她又问：“那个是什么啊？”“土豆同学。”“那最边上是什么啊？”“莴笋同学。”美眉爆发了，把饭盒往窗台上一放，说：“给我来份粉条师傅！”只见师傅把饭盒往后面盛菜的师傅面前一递，说：“粉条哥们儿！”

29、妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。

30、【巧答恋爱经过】婚礼上，朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说：本新郎姓张，新娘姓顾，我俩尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来，我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。等认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。

31、【误会】女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。爸爸说：“为什么一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。”女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！”。

32、【不信你闻闻】我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查，闻到一股酒精味，问谁喝的酒。一二逼室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”教官听了没说什么转身刚想走，二逼室友又来了一句：“不信你来闻闻。”

33、【在艺术家的工作室】法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件头、手、脚、躯干，总统风趣的说：天哪，这些人走路太不注意了。

34、【还会做什么别的事】一名工人到职业介绍所：我想找份工作。因为我生了14个小孩……什么？介绍所职员惊讶地张大了嘴巴，你……你还会做什么别的事？

35、【内涵段子】小的时候去医院体检，验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：验血要割手指，好疼。小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：你也要验血吗？小哥哥说：我验尿。

36、【哪一种动物】一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？小朋友：妈妈！

37、【新的迟到理由】女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来的太早了。

38、【如此绅士】小李两眼青肿，好友小王见之关心的问道：“兄弟，你怎么了？”小李：“昨天下班坐公交，我见站在我前面的一位美女背上的裙链开了，我好心的帮她拉了上去，结果她打了我的左眼。”小王：“那右眼呢？”小李：“我想她可能不喜欢我帮她拉上，我就帮她又拉了下来。”

39、【我又没带尺~】有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”。

40、【两个烦恼】甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗乙：说来听听甲：第一个是裸睡。乙：那没什么呀。甲：可我第二个烦恼是梦游乙：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【我也是第一次】老王第一次做手术，进了手术室之后非常紧张。医生看出了他的紧张，于是劝老王说：“不要紧张，没关系的，都有第一次的时候，你看看，我也是第一次，我就不紧张。”

42、【远离往你伤口上撒盐的人吧】远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。

43、【悟空打电话】悟空听说那iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒”。

44、【直到他爸揍了他一顿】表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕，各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿……

45、【人道主义】冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：车上的往里挤一挤不行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！当他挤进车门，马上又喊：司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死不偿命咋的！

46、【瓜子脸】小丽爱打扮，不爱学习。一天，学校发给大家学生登记表，表内的家庭出生和政治面貌栏使她犯了愁。想呀想，她想起奶奶说过是降生在亭子间里的，于是在家庭出生一栏中填了亭子间三字。至于政治面貌，小丽对着镜子照了好一会儿，满意地笑了，她填上了瓜子脸。

47、【对男朋友的要求】A：你心中的男朋友是什么样的？B:以前还是现在？A:以前什么样？现在什么样？B:以前嘛，总是希望男朋友高大帅气，有理想，并且对理想坚持不懈！现在嘛，只是希望 女朋友能坚持不泄就阿弥陀佛了……………… 坚持不泄！~~~~~~~~

48、【一孔之见】一个捕鸟人，布下罗网，鸟儿飞来，一下被捕住了。收网一看，鸟被缚在一只眼里。于是，回去做了一张仅有一个孔眼的网，拿到原处张设起来，兴致勃勃地等候着。然而，他再也没有能够捕到一只鸟。

49、【居然有人问我多少钱一晚】今晚男朋友晚上三点到深圳，特意打扮了一下去火车站他。玛德，到了火车站居然有人问我多少钱一晚，我特么就纳闷了，我看上去是那种人吗？。

50、【分公司】一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”“最近生意做大了。”那人回答，“我决定开家分公司。”