笑话大全 爆笑（第2594期）。水桶妖、问题是我先得有个女朋友、可以用Apple pay吗、生活百味,搞笑雷语、为什么你追不到女孩、居然抽中一等奖等笑话50则。

1、想起那些年，老师问我们的梦想，有的想做银行家，有的想做艺术家，有的想做科学家，有的想做生物家，只有我一脸天真的说麻麻说我适合败家。败家～～

2、【水桶妖】某男子一晚与老婆激情过后，老公累趴了，微微喘道：“你他妈就是个妖精。”老婆媚眼如丝，呵气如兰道：“人家是什么妖精呀”。只见老公撇撇嘴，捏着老婆肚子上的肉：“一圈、两圈、三圈，你他妈就是个水桶妖。

3、【问题是我先得有个女朋友】都说手机是睡觉的前戏，睡前不玩就不踏实。哥只想说，要是哥边上能躺个漂亮的女朋友谁他妈还去玩那破手机啊！同意的点个左边。

4、【可以用Apple pay吗】顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！”

5、我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！

6、【生活百味,搞笑雷语】新版羡慕嫉妒恨:看到别人在坛子里座上了“沙发”后，就说“自古2l出sb”！

7、【为什么你追不到女孩】男：我喜欢你 女：可是我已经有男朋友了 男：没事我又不和你抢男朋友

8、【居然抽中一等奖】从小到大每次抽奖从来没中过。昨天心情好，在地摊上抽了一下。人品爆发，我中了一等奖。当我把奖券给摊主看时，他给了我一个气球：“我们这里特等奖圆珠笔一支，已经抽完了，就剩一等奖了，真不好意思！”

9、【想当小偷】甲：“你的理想是什么？”乙：“我羡慕君子这个称号，君子动口不动手，过着“衣来伸手，饭来张口”的生活，我没有那么好的命，退而求次，做一个梁上君子。”甲：“啊？小偷啊？”

10、【想想也是醉了】晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去KTV我们大家都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。

11、【师傅，你小心啊！】这是还没跟他一起的事，我刚搬新家，他是我的装修师傅。有次看到他装修天花的时候撑到好高，我就说了句：师傅，你小心啊！他低头淡定的看着我说：八戒放心，为师向悟空借了筋斗云……我顿时呆了。

12、【一男一女住一房间的后果】同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说:跟你住可以，但是不要对我有什么企图埃男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁:儿子轻点～

13、【什么是绿茶婊？】1、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。2、“你说我是不是绿茶婊？”“什么是绿茶婊？”“就是那种长得漂亮但是……”“你不是”“你听我说完就是那种长得漂亮……”“你不是”3、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”4、世间三大有钱难买到：长生丹，后悔药，火车票。5、关于雾霾污染红色预警，有一个游戏的名字很适合：《红色警戒·共和国之灰》我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。”烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”6、今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇……刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？”我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”

14、【蛰了几个路人】一次消防队捅马蜂窝，蛰了几个路人，全部被120拉到我们医院住院，其中一个病人一直在大声嚷嚷，貌似很不满意。正好我值班，仔细一听，病人在骂：“妈的老子看个热闹就被你们120强行拉过来了！”

15、【副机师】机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。那怎么可以？有个声音气急败坏地插进来说，那正是我停留的地方！好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：傻瓜，你是我的副机师啊！

16、知道高考为什么在6月7、8号吗？意思是：录取吧。

17、今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…

18、【狗跑掉了】“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”

19、【为什么恨秦始皇】今天监督侄子写作业，写着写着，他忽然把笔搁下，满怀怨念的喊：“我 恨 秦 始 皇！他 烧 书，居 然 没 有 烧 完！！！”

20、【现在的孩子都太有了潜质】我在客厅 男友在房里玩电脑 三岁的小侄女也在客厅玩 一会男友喊我 我就进去刚要问他干嘛 发现三岁的侄女屁颠屁颠的跟在我后面 我问她怎么了？她问我“你们是不是要开始亲嘴巴了 。”我我我 我 ……呼现在的孩子都太有了潜质了……

21、【跟男友认识很久】跟男友认识很久了，在一起将近一年半，他这短时间内换了无数个工作，其中两次都休息了一个多月，我养他，（因为他每次工资都会交给我保管）这两天他检查出了心率过快，不知什么原因，新找了一个工作才上班两天他每天都说这里痛那里不舒服，刚刚有打电话问我他还干不干，真的好烦，感觉自己找了个小朋友要照顾他，一点都不成熟，想跟他分手可是又舍不得

22、【又气又搞笑的熊孩子，真是拿他们没辙了】1、熊孩子吃着冰淇淋，手一滑，不小心把冰淇淋掉在地上了，熊孩子蹲在路边哭得很伤心，我连忙买了个冰淇淋，走到他面前说：瞧，我有冰淇淋，你没有……结果熊孩子朝我的冰淇淋吐口痰，转身离去了！！！2、熊孩子很喜欢乱写乱画，时常会一边画一边解释说他画的是什么，有次我拿出他几年前画的画问他：你解释下，这画的是什么？他歪着头看了半天说：你为什么不早点拿出来，这么长时间了我早都忘了…… 3、带小外甥遛公园正巧碰到一对接吻的情侣，我怕小外甥追问，就故意说：快看，那风筝多好看啊！谁料熊孩子瞥了我一眼说：不就亲嘴吗，我的技术可比他们好多了，小花就喜欢把我把舌头伸她嘴里…… 4、熊孩子被他妈妈打了，结果他就要跳楼，一只脚都伸到阳台外了，孩他妈就说：你跳吧，跳下去就成肉饼了，我就把你煎着吃了！熊孩子说：哼，我死了也不给你吃……然后哭着跑到客厅看电视了！5、买菜的时候碰到一美女带着孩子在挑黄瓜，熊孩问他妈妈说：妈，你又不吃黄瓜买这么干嘛？他妈妈说：你爸爱吃……熊孩子疑惑的说：可……可是爸爸出差了啊！

23、甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？”乙：“这还真不知道，怎么吃？”甲：2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：“看，苹果。”

24、【早恋被抓】同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑笑的说“我是他爸。”老师说“这么年轻。”他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”

25、【治疗秃顶的方法】有一次柏林空军俱乐部招待空军英雄，主客是著名的乌戴特将军。在敬酒时，一个士兵不小心将啤酒洒到了将军的光头上。冒失的士兵被吓得魂不附体。整个会场顿时鸦雀无声。乌戴夫将军对正发抖的士兵笑道：“老弟，你以为这是治疗我秃顶的有效方法吗？谢谢你的好意。来，干一杯！”

26、【买唱片】奶奶要到城里去，走的时候问小孙女：“你不是说要妈妈给你买几张雷射唱片吗？今天我去给你买。”孙女高兴的说：“好哦！谢谢奶奶！！”奶奶这时候又问：“那你要什么样的唱片呢？”孙女就告诉她说：“只要奶奶觉得难听的，就可以买了。”

27、【清纯的女孩结果做出这种事来……】1.刚做的乳腺纤维瘤的手术，就是切个小口，把里面花生米大小的瘤子取出来。麻药劲过去后，我那个疼啊，就跟男朋友在手机扣扣上聊 ，告诉他我多疼，我是怎么听见剪刀剪开肉时咯吱咯吱的声音。我还跟他说，我都怀疑以后生了孩子没准儿都不出奶了。最后，我还是觉 得他不能理解我经受的疼痛，就让他把他的包皮切了去。他就回了我一句话：你那个失误了，是生了孩子没奶喂；我这要是失误了，你根 本就没的喂了 2.好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的 伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我 不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟。从那一刻起，我要努力学会赚钱，开始了北极天使专卖店的经营。3.我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天 一起逛街吧！结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！囧，是她老公！我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！4.刚刚妈妈用我电脑上QQ，我在旁面看书，让妈开一下音乐，结果妈按错，打开了暴风……暴风很智能地打开了上次看过的影片……倭国 电影……我一开片头不对劲！立刻过来关了~啊~还算及时~尚未出现敏感画面~结果妈就说：“那是什么？！是不健康的吗？！”总不能说 不是吧……不然她让我重新打开就死了……我没有理她，想不了了之……结果……雷人的来了…… “都这么大了，看这种很正常，给妈妈看看，见识见识。”

28、【小偷无鞋入室行窃】王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

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30、【偷了个自行车回家】小时候，去街上打游戏机，出来发现自行车丢了，这回家不得骂死，鼓起勇气偷了个自行车回家。回去才知道是老爸看到我在玩游戏机，为了惩罚我，把自行车骑回来了。我连忙又把偷的那辆自行车还回去了。

31、【终于当儿子啦】一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX,恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。"

32、【2014最新元旦祝福的短信】1、元旦到，愿你沿一条叫悠闲的小路，逛一片叫快乐的花海，摘一朵叫好运的浮云，听一声叫真诚的祝福，享一份叫美丽的心情，品一种叫幸福的感觉！2、天蓝蓝，阳光艳，新年的祝福心如愿；溪流缓，穿万山，新年的短信醉心田；梦幽浅，情意暖，情缘千里一线牵。祝你元旦快乐梦想成真福禄全！3、一年又一年，风风雨雨；一日又一日，日落日起。母亲的厚爱渗入我的心底。元旦快到了，敬上一杯真挚的酒，祝母亲安康长寿，欢欣无比！4、生活可以简单，犹如蓝天白云；生活可以诗意，在月光下哼哼轻唱。我们共在同一片天际，只要我们手牵手，每个日子都是幸福的，新年快乐！5、夕阳红红映彩霞，五彩斑斓辉煌耀。恋恋不舍日头落，星光璀璨一年去。旦阳冉起新一年，朝气蓬勃快马腾。定叫日月换新天，试看天下谁能敌。愿你新年业绩高！2014最新元旦祝福的短信6、请保持一种姿势：攀登；请欣赏一片风景：美丽；请拥有一份心情：快乐；请接受一声祝福：幸福。元旦到，愿你永葆美丽好心情，健康平安没烦恼！7、元旦来到，祝福跟到，生活不易，知足最妙，快乐更多，烦恼更少，亲情围绕，友谊拥抱，健康常伴，平安笼罩。祝元旦节日开心时时、快乐天天、幸福年年。8、让我们来揭晓本年度最最可爱的短信内容如下（请注意查收哦）：收到的朋友会永不被炒，阅读的朋友会飞黄腾达，存储的朋友会爱情甜蜜，背诵的朋友会好运连连，转发的朋友薪水猛涨！最后，元旦将至，预祝您元旦快乐，新的一年，新的征程，新的开始！9、元旦就要快快乐乐，心情不妨简简单单，天气即使反反复复，也要过得幸幸福福。一声淡淡的问候，给你送去温暖；一句深深的祝福，愿你新年快乐！10、2014年，坏“4”绕着你走，丑“4”躲着你跑，愁“4”不把你随，难“4”全都消散！元旦到，愿你好“4”成双，美“4”连连，喜“4”不断，乐“4”绵绵！11、飞雪飘，红梅艳，快乐人生惹人羡；放鞭炮，贴春联，事事如意乐无边；月长久，花浪漫，爱情甜蜜情绵绵；唢呐响，锣鼓喧，生活幸福庆元旦。愿你元旦快乐，幸福一生！

33、【硬碰硬】甲：喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。乙：心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。

34、【红段子】人生极为重要的三件事：用宽容的心对待世界，对待生活；用快乐的心创造世界，改变生活；用感恩的心感受世界，感受生活！

35、【我就是妈妈】四岁的托尼让爸爸做事，爸爸多不理睬，托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。有一天，托尼对爸爸大叫：我就是妈妈，快点给我拿一个苹果！

36、【以后的日子没法过了】新婚之夜。“亲爱的，咱俩结婚之前，你和几个男人好过？”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了！”丈夫暗自思过。一小时过后，他又冲新娘子问道：“好了，你还在生我的气吗？”“哪里，我一直在数，到底有多少个呢？”

37、【不要着凉】一个冬夜12:00，我被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了MM的眼泪，她希望我安慰一下她。我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法，只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去！”她终于不哭了，说：“多穿些衣服，不要着凉！”

38、【当代的人的毛病】吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。

39、【爸爸迟到了，所以我迟到了】杨花早晨起床很迟了，她担心迟到被老师批评，她不肯去上学，她的爸爸就把她送去学校。老师问她：“你迟到了？”她说：“我的爸爸迟到了，所以我迟到了。”

40、小时候跟表弟在一起在公园，出现一个熟悉的背影，那不是二舅吗？便跟表弟兴奋地跑过去，一路上我们边叫着“二舅二舅”，快跑到的时候那人转过头来，我才发现不是二舅，便嘴里边说“二九，三十，三一”，边继续往前跑去。

41、【最惨的事莫过于此】世界上最惨的不是拉屎没有手纸，而是屎已经在十二脂肠堆积起来，而你却便秘...

42、【女方要求有三金】同事小弟老家回来。我问他订婚了没有，这哥们说：“订不起，娶不起老婆。要三斤。”我答：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”这哥们说：“不是你说的那个三金，除了金戒指，金耳坠和金项链之外，女方还要崭新的三斤百元人民币。”

43、【老板】一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。”胖老板于是搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻璃瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。顾客满意地走了。不一会儿，另一个客人走进药房，也要一品脱蓖麻子油。胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客。这时第三个人走进了药房。胖老板问：“你是不是也要一品脱蓖麻子油？”顾客摇头。胖老板说；“请你稍等一下。”就爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收起来，然後轻松地说：“好了，现在你可以告诉我你要什麽了。”“半品脱蓖麻子油，老板。”

44、【内涵段子】小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎。

45、【算你是旷工了啊】今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。

46、【为什么不拾】妹妹兴奋的说：“妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾！”妈妈暴怒：“傻子，为什么不拾？”妹妹弱弱的说：“因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱！”。

47、【墓中祖母】 钱明德说：我祖父今年已经80岁了。周吉生说：嘿！这有什么希奇！我祖母今年已经120岁了。明德问：那真是老极了，她现在住在哪里？吉生说：不老，我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。

48、【周末不可或缺的是笑话】1、小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说，要不给买算了，你看连做梦都想。第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上，故技重施，车车车“啪”大晚上不睡觉，喊什么……2、小张和小李分别十几年后相遇。小张问：“记得那时候你说长大后要当警察叔叔，愿望实现了吗？”小李说：“只实现了一半。”小张不解。小李笑着说：“没考上警校，警察没当上。前一阵，哥哥的孩子出生了，这不，我当上叔叔了！”3、前几年我老妈对我说，宅男，出去逛逛公园去……当时我很诧异，宅男这种词，作为50后的老妈都能知道，可真是不容易。直到前几天，我老妈对我说：喂，那个屌丝，出来帮我干点活……亲妈唉，你上网学点好东西行不行。4、有朋友说要去乡下洗涤心灵，没几天痛苦万分的回来了……问之，答称不习惯。嘲笑他娇贵，这人奄奄一息的说：“不……晚上……好多青蛙……虫在叫”，刚想说那点声音算什么，又补充道：“它们节奏全都不一样啊……为什么就不能统一一下呢？！”“……”5、据说平胸的女生去唱KTV，一般不会点《不想长大》。她们比较喜欢唱《大海》，“如果大还能够，带走我的矮丑……”@善财神6、和朋友开车转悠，看到前面一美女在路边走着，我说：你开慢点，我打那妹子屁股一下，然后你加速，咱们跑路。他说好，于是，他放慢车速慢慢接近，我一抬手，啪，狠狠拍了那美女屁股一下。然后叫朋友加速跑路，结果那畜生直接把车熄火就下车跑路了！女孩一脸通红，抡包揍了我一顿，我现在还在赔不是。7、大黄鸭在它倒下的那一刻，对人类说了一句话_________！网友神回复：让海潮伴我来保佑你，请别忘记我永远不变黄色的脸~~~8、穆里尼奥和曼奇尼的爱情：穆里尼奥执教皇马三年，曼奇尼执教曼城三年；穆里尼奥获得国王杯，曼奇尼获得足总杯；穆里尼奥获得西甲冠军，曼奇尼获得英超冠军；穆里尼奥获得超级杯，曼奇尼获得社区盾。最后曼奇尼足总杯决赛爆冷输球被炒，穆里尼奥国王杯决赛被冷失冠被炒。曼奇尼：你若不离不弃。穆里尼奥：我必生死相依。穆里尼奥国王杯决赛百分之百被马竞爆冷，然后给皇马炒掉。皇马球员为了成全穆里尼奥和曼奇尼的爱情，故意三次击中门柱不进。9、同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：“小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜。10、小强对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”11、今天下午出去散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊，7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……我以为他在看手机跑马，过去一看当场天雷滚滚啊，这天杀的在看蚂蚁搬家，尼玛……

49、【转尴尬为骄傲的资本】有一次同学聚会，小唐的裤子前门没关，小牛大叫一声：“小唐，你风门没关！”本想让他出丑，没想到小唐大声的抱怨说：“操！又被撑开了。”然后就看到一群女同学投来冒着星星的眼光，全部向小唐靠拢。

50、【元素周期表】刚在淘宝要买块手表，有点不懂咨询下店家。我说：“你好。”店家说：“亲！HI！”机智地我紧接着说：“锂铍硼呀碳氮氧氟氖！钠镁铝硅磷呀硫氯氩钾钙！”