笑话大全 爆笑（第2514期）。孩子们的想象力很丰富、有个爱看韩剧老婆真受不了、头发与智慧、硬盘、换连长、工作前后事等笑话50则。

1、【孩子们的想象力很丰富】今天下午向儿子解释宝宝是从哪里来的。我指着图上的“小蝌蚪”说：小蝌蚪游啊游，游啊游，最快游到妈妈肚子里的小蝌蚪就变成了宝宝哦！儿子想了想，惊呼：啊！我知道了！游得最快最快的小蝌蚪啊，就变成了宝宝（指指自己）；游得最慢最慢的小蝌蚪啊，就变成了——青蛙！《笑话大全》www.baiven.com

2、【有个爱看韩剧老婆真受不了】我一回家就瘫在沙发上：“累死啦，老婆快给按按！”老婆大人贤惠地答应一声，过来伸手就按，哎哟我滴亲，痛死我啦！我蹦起来：“老婆你手劲儿咋这么大？”老婆：“对不起把你当遥控器啦。最近那玩儿反应有些迟钝……”

3、【头发与智慧】在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?”“因为他没有头发呀！”“头发与智慧有什么关系呢?”“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”

4、【硬盘】刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

5、【换连长】军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？”全体士兵：“换连长！！”。

6、【工作前后事】找工作前后的对联：上联：一份工作两腿跑断三翻四次面试过五官斩六将 还是不悔下联：六个同事五个不熟四见三视而过经二役管一站 还是得熬横批：工作前后事

7、【鬼脸】阎王差鬼卒拘三人到案，先问第一个：“你生前作何勾当？”答去：“缝连补缀。”王曰：“你迎新弃旧，该押送油锅。”又问第二个，“你作何生理？”答曰：“做花卖。”王曰：“你节外生枝，发在油锅。”再问第三个，答曰：“糊鬼脸。”王曰：“都押到油锅去。”其人不服，曰：“我糊鬼脸，替大王张威壮势，如何同犯此罪？”王曰，“我怪你见钱多的，便把好脸儿与他，那钱少的，就将歹脸来欺他。”

8、【彪悍滴老婆大银系列之一百三十五】老婆：“亲爱滴，你最感激滴是谁？”老公：“亲爱滴，俺最感激您——滴妈！”老婆：“为嘛泥？”老公：“感激她觉悟高只生您一个闺女！否则多生几个，世界就多几个不幸滴男银！”

9、【假的哥哥姐姐】朋友QQ不玩了要卸了，就把所有好友都删了，包括家人啊之类的，今晚跟我说 他哥哥姐姐趁机敲诈他，让他发红包直到满意。现在他在怀疑他可能有一个假的哥哥姐姐。

10、【五毛的在哪】小王开了个小店，每天下午有个七八岁的小孩儿拿巨额现金（１０块）来店里买东西，老是带一帮他一样大的，进门就说你们吃啥你们随便拿，贵的别拿！到跟前问叔叔五毛的在哪？

11、【叫你十七叔吃饭】一天孙子问爷爷，：“爷爷，在你们那个年代没电脑没手机有什么办法解闷啊？”爷爷：“一天天关心这乱七八糟的，去，叫你十七叔吃饭。”～～。

12、【信息量好大，我根本听不懂】下午坐公交时听到的一段对话。亲爱的，我和我闺蜜哪个好看？当然是你了，你闺蜜不仅是飞机场，下面也黑了。你TMD怎么知道？老实交代。她是我老婆我怎么会不知道？对哦，瞧我这记性！信息量好大，我根本听不懂！

13、【猪的梦】有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说：我是回民！

14、【眼睛在前】有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？儿子：那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!。

15、楼主：少女和少妇有什么区别？回复：一个是么么哒界的萝莉，一个是啪啪啪界的女王。

16、【小明考试时写作文】小明考试时写作文，题目是我心爱的小狗汪汪，写到最后一看距离要求的800字，还差23个字，他就写到“每当我回家，我就叫我的小狗，汪汪！汪汪！汪汪！”

17、【每天都换】儿子每天约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。儿子说：没关系，反正女朋友每天都换。

18、【这儿子是要逆天吗】一次，儿子问我：为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？我解释说：因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。随后，儿子拉着我央求道：老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。.

19、【青虫在地上蠕动】解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【没结婚所以比亲爹还亲】昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲!。

21、【适合做什么】语文老师喜欢讲故事，一天说道《水浒传》中的故事。就好奇的问：“武松和鲁智深的身体素质放在今日是什么级别，适合做什么？”二货学生说：“保安。”

22、【搞笑段子】出国一年，回来时妈妈已患上老年痴呆，迷迷糊糊，不认人。我走到床边看她时，她竟忽然冲我笑了，说：“你胖了。”

23、【这娃太实在了】邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿……”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

24、【答录机】家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。内容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．妈妈不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事请留话，谢谢！』一日不在，伯母打电话进来说：『喂～喂～找爸爸听电话。』『爸爸不在家。』『那妈妈呢？』『妈妈不在家。』『只有你和哥哥在家呀！』『哥哥不在家。』『只留你一个人在家？』『我也不在家，有事请留话，谢谢。』

25、【搠穿肚】一呆婿新婚，平素见人说男女交姤，而未得其详。初夜据妇股往来摩拟久之，偶插入牝中，遂大惊，拔户披衣而出，躲匿他处。越数日，昏夜潜至巷口，问人曰：可闻得某家新妇，搠穿了肚皮没事么？

26、【听说最近有个什么野医生眼霜】小花：听说最近有个什么野医生眼霜。天天：是城野医生六胜肽高效活化紧致眼霜，你要哪个干什么？小花：动物园里的熊猫黑眼圈好深啊，我要给他们用。天天：（无语ing）……….

27、【7岁已经不小了】女儿问妈妈：“为什么我都7岁了，还不能结婚生子啊？”妈妈听后很是无语的说：“你还小，等到了20岁的时候再说这些事情吧。”女儿听后很是无奈反驳道：“那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子？”妈妈说到：“她7岁已经不小了。”女儿说：“那我还不是不小了，人人平等啊。”妈妈气氛的回道：“那她吃狗粮你吃吗？”

28、【你一天最幸福的时刻是什么啊】男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”

29、楼主：我的女朋友数不过来。回复：千手观音。

30、【儿子宣言】辛苦的妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，一边洗一边说：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了就给我的儿子洗衣服。妈妈望着儿子，哭笑不得。

31、【彪悍滴老婆大银系列之六十四】老婆这日买了一条项链回家。老公一看，好粗滴一条金链子。“亲爱滴，你为啥买条这么粗滴？这是给人滴还是给狗滴啊？”老婆：“是给你滴，你说是人滴还是狗滴？”老公：“可俺脖子木有这么粗啊？”老婆：“谁说让你戴脖子上了？戴大腿根儿上！”老公：“啊？为嘛？”老婆：“宣告此处方圆三寸之地已经有主！谁敢妄动，立斩不赦！”老公：听起来还是像狗链……

32、【要是你淹死了，我怎么办？】儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”

33、【三个女婿作诗】从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗，也想让他在人前出出丑。大女婿沉思了片断便说：“我有一首。”便摇头晃脑的说道：“大雪如鹅毛，快马走南桥。快马回来了，鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化，不错。”二女婿不服气说道：“我又有了。”便说：“铁棍水里扔，快马跑东京。快马回来了，铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道：“差强人意没老大的好。”三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的，一时没词。地主便斜着眼问：“你说不上来了吧？”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来：“有了！”且听他说道：“丈人放个屁，快马向西去。快马回来了，屁门还没闭。”地主听完气得晕了过去了！

34、【巨冷，冰天雪地的冷笑话】古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【是我亲妈】被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！”

36、【让我来个祸不单行吧】曹操率八十万大军攻打江东，有传言说他是垂涎周瑜老婆小乔的美色，这才发动这场战争的！有属下劝谏道：“主公，常言道，红颜祸水，万不可为一个女子而穷兵黩武啊！”曹操笑道：“我可不是为了一个女子！”属下：“那是？”曹操：“是为了两个，还有小乔她姐大乔呢！如果红颜真是祸水，那就让我来个祸不单行吧！”

37、【偷屎】医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了。”

38、【卧槽嘴贱】有一天我肚子好饿，于是便要去吃饭，朋友和我一起去啊。但是最近又在减肥，于是我就对搞饭的阿姨说来个青菜就好，半分的。她楞了楞，扇了我一下，说，厕所里粪多的是，这里没有拌粪！

39、【男人越老，味道越好】楼主妹纸，今天开玩笑说一个四十多岁的男同事玊树临风，风流倜傥，人见人爱，那男同事笑说老了老了，不帅了。这时旁边的一姐们儿说：男人越老，味道越好.....我瞬间邪恶了

40、【不相信我爱你】不相信我爱你——就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。不相信我爱你——就像不相信世界大战因你而开始，也因你而结束。不相信我爱你——就像不相信你说的13个字：因为爱你，所以想你，结果离开你

41、【有故事的人伤不起】腾讯可能又干了一件好事，iOS 版QQ更新4.5。多了一项新的功能，两个人的QQ号绑定之后可以查看对方的离线消息……我估计又该有许多小情侣们分手了！

42、问；手机用户最喜欢去哪？答：吉林通化问：为什么？答：“对不起，您拨打的用户正在通话”

43、【丈夫的朋友】瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

44、【面试】去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！

45、【因为我们英语好】一个美国人说：“你们丫的都跑这儿来干什么，回你们的微博去。”中国网友非常英俊的反驳：“因为我们英语好啊，还会翻墙啊，你们看不惯来啊微博欢迎你来说中文撒，不用翻墙哦亲！”

46、【剥洋葱】大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容易嘛，你在水中剥不就得了。大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。

47、【抢地主】上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【羊毛出在羊身上】甲：“你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”乙：“噢！二百支雪茄。”甲：“这得花多少钱？”乙：“不花一文，我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”

49、【起立】“某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,Ａ：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！"

50、老鼠光顾大学宿舍，大学生们想了个办法，将一包瓜子仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现瓜子仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大学生们感叹道：“老鼠也是本科毕业的！”