笑话大全 爆笑（第2600期）。搞笑段子、Overcrowdedmoon、男人犯错引起你注意说明他是真的爱你、成语冷笑话 “榴莲忘返”、以后机会多的呢、幽默笑话篇 铅印 的吻等笑话50则。

1、【搞笑段子】今天闲着无聊，加了一个QQ群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。

2、【Overcrowdedmoon】A geography teacher once told her class,。”The moon is so large that several million people could live there。One boy started laughing,。”It sure must get crowded when it’s a crescent moon。”"

3、【男人犯错引起你注意说明他是真的爱你】男：“一个男人有时候故意在你面前犯错，惹你生气，只是想引起你的注意，这说明他是真的爱你啊！”女：“你TM给我闭嘴跪好，出去找妞开房还那么多借口！”

4、【成语冷笑话 “榴莲忘返”】苹果，榴莲，橙子，西瓜出外郊游，但最后回家他们发现有一个不见了，请问是什么呢？榴莲,因为“榴莲忘返”。2012到了,动物上车逃亡,大象,狮子,恐龙等动物抢着上车,恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车,但列车员说：“尽管如此,你还是要第二个上。”那么谁第一个上?争.因。”争先恐。”。博士发明了一个祖玛游戏,给了一些小朋友试玩.请问小红,小黄,小青,小蓝谁没有收到?小青,因。”青没祖。”。甜,酸,苦,辣,咸之中,谁没听说过牙齿?甜,因。”甜不知。”。某些动物生来就被注定从事某些职业.请问什么动物注定会从事教师?蜘蛛,因。”蜘蛛必教(师。”

5、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

6、【以后机会多的呢】儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

7、【幽默笑话篇 铅印 的吻】一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解铅印和影印这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，请涂上新鲜口红，然后吻我。接着，他指指脸上的红印，对学生说：这便是铅印。然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。

8、【爱党胜过妈】爱党胜过妈，爱国胜过家；党就是咱妈，国就是咱家；没钱跟妈要，没吃从家拿。

9、【成为屌丝是有原因的】小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？”美女说：“是。”小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”

10、【还没来得及变长】悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：“大师兄，你找什么呢？”悟空：“嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！”

11、【我明白了妹子的心酸】今天剪头发，旁边来一女的让理发师剪短点，理发师看了她及腰的长发问:“这么长的头发剪了不可惜呀？要不给你烫一个？”妹子说:“必须剪短，我的男人还是少年，我要多等他几年！”

12、【麻烦你多照顾俺老婆啊】某男：王哥啊，俺要出国工作一年，俺走后麻烦你多照顾俺老婆啊！老王：兄弟啊！放心吧！某男：俺老婆最怕黑，所以请您…… 老王：好说好说，俺以后晚上去陪她…… 某男：尼玛劳资是让你帮她买个手电筒…… 老王：哦哦，不好意思，放心，俺会买好今晚上就给她送去…… 某男：尼玛你能不能别老晚上晚上的……

13、【守球门】一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。

14、【一次性支付给你】甲：“我偷盗电瓶车已有数十辆，至今未出过什么大事，够厉害吧！”乙：“你的行为就好比是零存整取，攒够了就一次性支付给你……”

15、【你能理解到几楼】“80后男孩如果买不起房子，80后女孩可以嫁给40岁的男人。80后男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择……【1楼】回复： 我终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友去她家见家长。开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友。新女友喊了一声：妈~【2楼】补充：她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。没等我反应过来，然后把女儿拉进房间里，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊！”【3楼】继续补充：女儿：我已经有了他的骨肉……【4楼】 这时女孩的60多岁的父亲走出来看见了女孩的男友,小声的对他说：“你怎么来了，给你妈和你的生活费不是每月都按时打去的吗？【5楼】这时叮咚，女孩男友的妈来见亲家。见到女孩的父亲：怎么是你…【6楼】女孩男友的父亲停完车也上楼了，一见女孩的父亲马上泪流满面：你不就是我失散多年的弟弟吗?【7楼】女孩母亲见到男友母亲:妈!【8楼】女孩母亲见到男友他爸，叫了一声“爹！”，立刻晕厥过去 。"

16、【分居】老公道：“晚上分居吧？”我说：“好啊，你出去睡，我在家。”老公道：“在家也可以分居，你睡床左边，我睡床右边。”

17、【等飞机的原因】今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢？他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说：“我等飞机飞到我头上，就可以用微 信加空姐聊天了。”我心中万只草拟马奔腾过去…这是得 有多2啊！

18、【老鼠一闻就走开了】英国人，美国人，中国人在一起比哪个国家的酒更烈，英国人拿出了一瓶酒，老鼠喝了倒地就睡，美国人拿出一瓶酒，老鼠一闻酒就睡觉了，中国人拿出一瓶二锅头，老鼠一闻就走开了。英国，美国人开始嘲笑中国人。不一会，老鼠带着菜刀回来了喊道“妈的！猫呢？”

19、【食堂买包子】在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。师傅问：10个？答：不，是4个？问：10个？答：4个！是4个！师傅问：HOW MANY？答：FOUR！师傅：这不结了吗！

20、【好有爱的小两口】本人银行小柜员一枚一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数而且都不让对方看到，问原因说这样的话取钱就必须两人都在场各按仨密码才能取出来少了谁也取不了，好有爱啊！

21、【熊孩子！把零食给我交出来】小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀”熊孩子 既然这样干吗问我？！

22、【每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴】我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

23、【中国英语教育的悲哀】中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖 　　　 交警赶到后向下喊话道：“How are you？” 留学生答：“I‘m fine，thank you！And you ？” 然后交警走了，留学生就死了………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

24、【应急之策】喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！好吧，我马上就来。医生，在你来之前，我该怎么办？您可以先用铅笔写字嘛。

25、【一半终身监禁】国王视察监狱，他问一犯人判处了何种徒刑。“终身监禁，陛下！”“典狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。”没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说：“遵照国王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”

26、【上课睡觉】老师：“我上课，你不能睡觉。”杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”

27、【墓地约会】一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”小惠说：“对呀！”医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、不要相信任何一个女孩说她不心疼钱。但凡出现“不是钱的问题”，那就是钱的问题。同理，女孩说我不接受你不是因为你不帅，而是性格不合。别信，就是因为你不帅！我跟你说，没有女孩儿会跟吴亦凡性格不合，他什么性格，我们都跟他合。

29、【好像明白了什么】一员工宿舍，两骚年对话如下： 甲：哥们，你说小红是不是不讲卫生啊？乙：为啥这么说？甲：我都快一个礼拜没看见她洗澡了。乙：……

30、【不全是你家的】夜里，杰克发现家里来了小偷，就朝小偷怒喝：“把所有的东西都给我放下！”小偷说：“不行！这些东西不全是你家里的，有一半是我在别人家拿的。”

31、【谁怕谁】焖热的夏夜，男生再宿舍里仅穿内裤。熄灯铃响过良久，宿舍仍一片喧哗，一生嘘曰：别吵了，值周老师该来了。另一生笑曰：谁怕谁呀，我看了，值周老师是女的。话音刚落，窗外有人悠悠接话：谁怕谁呀，我儿子比你还大呢。全宿舍寂然。

32、【地铁车厢里】在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。不料那位女士冷冷地说：我已经有扶手吊带了。那么，请放开我的领带吧。这个人气喘喘地说。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【骚扰丑女】丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！

34、【男人对自己也要狠一点】给外甥买个枪200元，给女朋友买衣服400元，给哥们凑份子500元。给自己……为什么到自己那就不舍得了呢？？狠心给自己一下买了10瓶农夫

35、【咔嚓】他开着新买的轿车来到十字路口，正巧是红灯，于是就把车停下来。因为车超过了停止线，所以他就把车向后退了一下，却听到“咔嚓”一声。他觉得奇怪，就把车子往前开了一点，没想到又听到“咔嚓”一声，于是他拼命地前进、后退、前进、后退，而“咔嚓”声也一直重复，可是他一直找不出声音是从哪里来的。过了几个星期，他收到了一些东西，总算搞清楚那些声音是从哪里发出来的了！原来，那声音是红绿灯上的相机快门的声音，而他接到的那些东西是一沓厚厚的罚单……

36、【网上小姐】网上小姐跟时代，来到网上把活拽。碰到小哥要带派，没有手机的她不拽。

37、【我是xx的双胞胎姐姐】一朋友，网上找了一个兼职，帮房产公司发报纸。其中有一个是别墅区，那天，他正发呢（放门口信箱），忽然门一推，出来个mm，竟然是他女朋友XX！mm脱口而出一句巨脑残的借口：“我是xx的双胞胎姐姐。”说完，她自己也傻了。然后就分手了。

38、【贪睡的孩子你们伤不起呀】图书馆里看到一位童鞋赶论文赶睡着了；然后额头刚好按在了退格键上；然后就看着他在熟睡的过程中，慢慢的删掉了自己的论文……

39、【1+1=？】A：1+1等于几 ？B：当然等于2了。A：错。在会繁殖的情况下等于3 ？A：1+1=？B：=3 。A：错，在不孕不育的情况下等于2。

40、【夫妻吵架的笑话 三更半夜打死人】一天深夜，有一对夫妻在吵架…… 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。

41、【追女神的好办法】去食堂吃饭忘记带饭卡，看见一个面善的美女问道：美女，我忘记带钱了，我用微信付你十五块钱，你帮我刷一份饭好吗？就这样要到了这位美女的微信，后来，我就追到了她。

42、【AA制部门聚餐】一个兄弟今天提议下班后AA制部门聚餐，再一番劈天盖地吃完准备AA买单后时，提议聚餐的那位神人拿出了自己的100元优惠劵……

43、【见识下吃货的威力】让你们见识下吃货的威力！！！家有吃货一枚，今天表妹来了请表妹大吃一顿，表妹来带了一只烤鸡！我说今晚吃饱了，这鸡明天就是你们的早餐了，吃货媳妇来了句:你错了，这是我的夜宵！我的夜宵……夜宵……宵。

44、上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱年轻人，你说你急神马急？下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪哎呀妈，你说我们能不急？

45、【再也不吃豆沙包】今天早上吃了个豆沙包。老爸一看：“哟！你吃屎啦？”，同学看到了：“哟！你吃屎啦？”，然后女神看到了：“哟，你吃。”我忍不下去了，怒道：“屎对吧！！”只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢。”

46、【基友冷笑话 我是来抢你的】4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具； 5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩； 18岁，他跟他抢录取通知书； 22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格； 24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？他浅笑，摊开手里的戒指：不，我是来抢你的……

47、【太平间里的吓人话】1、朋友：这个长的挺象你的！2、烤羊肉串的：这肉蛮嫩的。3、邻床的：麻烦你扶我一下。4、经理：睡觉的都起来吧，马上就迟到了。5、酒鬼：妈的，都给我起来，别在那装喝多。6、学生：我kao，这么早就都睡觉了。7、税务局长：你的死亡税还没有交。8、经常上当的人：总算安全了，再也不会有人骗我了！9、小偷：人不少，一分钱也没有。10、秘书：局长总算人生中有这么一次呆在人民群众当中。11、劫匪：不许动，打...打...打劫，嗯，真听话。12、医生说：这个怎么还没躺下？13、警察：禁止非法同居，都把证件拿出来啊！14、我说：喜欢么，喜欢就搬一具走，就当我送你的！

48、【印象不深】一人去看心理医生，自称被同伴轻视。医生曰：“你凭什么会有这种感觉呢？”该人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”医生曰：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？”

49、【离婚的时候还用呢】刚和老公领了结婚证，一出门老公把他的结婚证给我说要保存好，离婚的时候还用呢……离婚……婚……

50、【学会结婚】阿凡提想结婚，但不知道结婚有哪些仪式，该如何进行。于是他问父亲，父亲说：“你去找依麻目，他怎么说，你怎么做就行了。”阿凡提找到了依麻目，依麻目问他：“兄弟，有什么事吗？”“兄弟，有什么事吗？”阿凡提学着问。“喂，你怎么这样回答我的问题？”依麻目说。“喂，你怎么这样回答我的问题？”阿凡提还是学他。“你疯了吗，阿凡提？”依麻目怒斥道。“你疯了吗，依麻目？”阿凡提学他问道。依麻目还以为阿凡提在愚弄他，怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是，二人扭打起来。当阿凡提垂头丧气地回到家时，父亲急忙问：“孩子，你学会结婚了吗？”“如果结婚是你骂我，我骂你，你打我，我打你的话，我已经领教了，我不敢结婚了。”阿凡提摇晃着脑袋说。