笑话大全 爆笑（第2602期）。太机智了、这对夫妻真是冤家、高冷禅师真逗B、没有我办不到的事、拒绝再婚、学校调查这个得目的何在等笑话50则。

1、上学时有系主任性别男，他让一同学通知吕老师去办公室开会，结果那同学听成女老师，把系里所有女老师都喊去了，那场面，那尴尬～～

2、【太机智了】昨天一不小心拨打了１１９，为了不让人家说我报假警果断把自己家烧了……我ＴＭ太机智了……

3、【这对夫妻真是冤家】丈夫想改善一下性生活质量…… 丈夫：亲爱的，今天我们换个位置怎样？妻子：很好，我坐在沙发上看电视，你去厨房干活！

4、老婆：“你现在都不背我了，你是不是变了？”老公：“我没变啊，只是你的体重变了啊，从80变到180了啊。”

5、【高冷禅师真逗B】1、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！2、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。我说：连大师也笑话我吗？大师：不，只是施主长得真是搞笑。我……3、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指……“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”大师：“求姻缘100……”4、青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思？大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我艹，我考，尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？青年……5、屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧！大师：你还是单身吧。屌丝：大师，您真活菩萨。大师：我只是熟悉你手上的味道！

6、【没有我办不到的事】北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。煤老板儿子听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”

7、【拒绝再婚】一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”。

8、【学校调查这个得目的何在？】老师让写家庭情况调查表。一个同学在外形与特征与哪个长辈相似一栏中，果断写了邻居，我瞬间笑劈了！

9、【女人不光爱骗自己，还爱骗长得丑的你】某女性心理调查，如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现.你会怎么做？90%的人，选坚决断绝关系，诚实是最重要的，过了一个月，这个网站又出了一道题，如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现，你会怎么做？90%的人选继续交往，我爱的是他的人，不是他的钱……

10、【直接】学课，教师在指导学生解答应用题。师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？”生：“30盒。”师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？”（想引导学生列式）生：（大声地）“买来的！”

11、【跟长痘有什么关系】一次去广州，去堂姐亲戚家，女主人是个二三十岁的人，一进门倒是很客气，理应我也得叫她姐，话间，她提到：“现在做生意啊！很难！整天就是一个字烦，烦得我脸上又长几颗痘痘了，唉。”我不经意说道：“烦，跟长痘痘有什么关系啊！”众人无语……

12、【喝你点酸奶，把人往死里整】下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

13、【大学生爆笑糗事】刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。那天，教官检查宿舍内务，走到一童鞋的床前，道：“我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。”转眼到了另一个同学床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机！！！”

14、【捣蛋的小萝莉】早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……车中只剩下凌乱的司机跟众人。

15、【累了就下来吃饭吧】一天我坐在电脑前打游戏时，突然看见我的QQ头像在闪，于是打开看了一下。是老爸发的，说的是“儿子，打游戏累吗，如果累了，就下来吃午饭吧。”

16、【去路边摊买内裤】去路边摊买内裤，问多少钱一条，摊主答曰：“12元一条。”我摸摸质量，心里偷偷算机遇半天，说：“这么贵，便宜点，25两条卖不？”摊主眨眨眼，最后答应了。

17、【老妈的彪悍之语】本人男，一日加班夜归。回到家爸妈都睡了，于是我进浴室也没锁门就开始洗澡。结果老妈突然拉开门，我一惊说：我在洗澡呢，妈你咋不敲门？老妈说不敲咋了，我说那你不侵犯我隐私了么。结果老妈回我：跟我提隐私？那你从我肚里跑出来咋不穿个裤衩呢？我……

18、【奶奶最羡慕别人单位发东西】奶奶最羡慕别人单位发东西，常对我说：“大孙女呀，你看对门小林又发东西了，一桶油、一箱苹果。看人家抱着东西往家里搬多风光！”我拿着单位发的两张旅游景区门票，高兴地给奶奶看：“奶奶，你大孙女也发东西了，是景区门票。”奶奶眯着眼睛，瞅瞅门票，说：“两张纸有什么风光的？”我笑着对奶奶说：“我可以带您去玩啊，我给您照好多照片，回来还可以发微博，一定让您赚足眼球。”奶奶连忙摇头：“要是回来还能继续发东西那倒好，围脖也凑合了，可这眼球怪吓人的，就别要了吧。”

19、【日本人自述】二战时，我们搞慰问妇，所以叫“黄”军；现在没有慰问妇，只好手淫，所以我们现在叫“自慰队”；因为自慰是搞本人，所以我们叫日本人！

20、【把错脉】“你一切都很正常，”内科医生说，“你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟一样平稳。”“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说，“你的手指是按在我的手表上啊！”。

21、【以后是明星的学生】老师在批改作业时发现一位同学作业本上所写的名字字迹潦草，根本无法辩认。于是便把这位同学叫到办公室，并对他说：你看你写的名字，谁看得清啊！连自己的名字都写不好，以后还做什么大事？这位同学满不在乎的回答：老师，我以后可以当明星给别人签名啊！

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23、【经典陷害大全－－99％灵验】1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3.你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。3.找一个mm，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，mm说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。先说husband，mm会说u(you);再说wife，mm会说i（i）；反复。明白了吗？4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”他想了一想说：“不确定，涞（lai)？”你再问：“一个三点水加一个去呢？”他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”其实应该是“法”......5.伸出1个手指，问别人“这是几”再次伸出2个手指，问别人“这是几”再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”10人里最多1人答对6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个问比1大的数字有吗？对方说有再问比10大的有没有？对方说有直到说到100000——最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！7.顺便说一个：你可以对你的mm说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是a，食指是c，中指是m，无名指是s，小指是x”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说s，然后在指拇指说猪，她会说a，然后一直点拇指说猪，她会一直说：a，a，a，a，a，a，如果mm聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。8.劝mm酒时对她说:我喝清一杯，你喝一口然后重复....我清，你一口..........9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵试试吧，大多数人不能的说10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？乙：不知道。甲：是猪！乙：为什么？哈！！！11.说个老故事吧，人越多得场合越好:冒险故事.爷孙出海经历险！爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节.！爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！12.猪的英语拼写是pug吧？--不对，是pig--不是吧，我怎么记得是u（you）呀-你弄错了，是i--猪是you--猪是i13:在一张纸上写上你的大名再在第一个字上面写大写英文m左边写e，下面写w在最后一个字右边写q下面写w，最后把英文字母用线条连接起来把你的名字包围起来"

24、【逗比室友。哈哈。看玩我笑翻了】有天吃完晚饭回寝室，看到两室友在吵架，走过去一问，真逗，把我都笑翻了。原来小风吃完晚饭后会寝室，刚好听到小小在喊穷，一时忍不住走过去说：‘你再穷也没我穷，妈的，今天星期一，老子钱都花光了，菜都吃完了，饭卡也掉了，女朋友跑了。’小小看着他说了句‘逗比，你走错寝室了’

25、【东北弟兄俩喝酒的笑话】一东北人跟一南方人喝酒，期间呢，东北人就跟南方人说”可劲整，甭客气“南方人就问他”整“啥意思，东北人就说是吃的意思。酒足饭饱，俩人去洗手间，这时，发现马桶很脏，不知道谁拉粑粑没冲，这时东北人急了，说道”我靠，这可咋整!“这时，南方人吐了！

26、【这爷爷奶奶是亲的吗？】家有宝宝快一岁了，爸妈特别爱玩他，没错，是玩……妈妈刚才给宝宝尝了芥末，孩子一把鼻涕一把泪啊……再也不愿吃我们喂来的东西了，我爸呢，一边痛斥我妈一边喂宝宝白酒啊……等我来的时候他们说孩子已经睡着了！

27、【信息量略大了些】一男士带情人回家，情人临走时给他儿子50，爸爸以此为骄傲，对儿子说，你看王阿姨讲究不临走都给你50，哪知儿子挑脸一句，讲究个屁，前天晚上妈妈带回的王叔叔给我200了……

28、【关于充气娃娃的笑话 女儿在“做事”】一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音。妈妈觉的很奇怪，就悄悄的走过看，竟发现女儿跟一个充气娃娃在“做事”！妈妈很生气冲过去说：“女儿，你在干嘛？”“妈！我已经40岁了……”女儿激动的说“看看我，长的这么丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。”妈妈听完，只能摇头叹息的走出女儿的房间…… 隔天，爸爸回到家，也听到女儿房间传出奇怪的声音。爸爸觉的很奇怪，也悄悄的走过看，又看到女儿跟一个充气娃娃在“做事”！爸爸也很生气冲过去说：“女儿，你在干嘛？”“爸！我已经40岁了……”女儿激动的说“看看我，长的这么丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。”爸爸听完，也只能摇头叹息的走出女儿的房间…… 第三天，妈妈回家竟发现爸爸右手搂着女儿的充气娃娃坐在客厅的沙发上！妈妈很生气的说：“死老头，你不想活啦！”“怎样！我只是跟我的女婿聊聊天、看看电视而已埃”。

29、【内涵段子】某公司，有一男秘书和一女秘书。几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。时间久了，男秘书抱怨：“凭什么活都让我干啊？老板：“ 你们分工不同 。”男秘书不解：“有什么不同？”老板说：“你是办公用品。”男秘书问：“那她呢？”老板不耐烦：“日用品！”。

30、【懒人语录】1、别说和我比懒，又说懒得和我比。切！这种不负责任，一时一样的想法，我都懒得去想。2、兄弟如手兄，老婆如衣服！我不洗衣服很多年了，谁叫我这人讲义气，重情义啊！3、日上三竿头，人约黄昏后。起床大叫：“啊！天又开始黑了，又要睡觉了！”4、我懒？我容易吗我？看见美女我都懒得眨眼睛！5、臭袜自己有，衣服老婆洗！别向我炫耀你有多幸福，不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆来娶我。6、“懒人多屎尿！懒人多辩驳！”老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。7、我很少说话。不说话就没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙！8、别跟我提洗澡！我可是国家一级“免洗”类型！9、我喜欢黑色！黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏！11、我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币！要知道，乞丐也是种高尚的职业！

31、【我的脑残室友】陪室友来医院挂水，他说：“女神怀孕了，唉，都怪我害她受苦了！”我安慰他说：“没事，以后注意点就行了。”小伙说：“嗯，以后她出去约会我一定要提醒她记得带套。”我貌似明白了什么。……

32、【另有说法】美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说的！”

33、【我要脱她的裤衩】一神经病人在小的时候因玩弹弓误伤别人，被受处罚后而导致精神失常，他常挂在口头的一句话就是：“我用弹弓打你！”后来，这个神经病人渐渐长大。有一次，他转到了省里一家医疗水平很高的精神病医院治疗。一位专门负责给他治病的高级神经病治疗专家检查了他的疾病史后满不在乎地说：“这么点小病，好治，不用两个月就可以出院！”在这家医院的这位高级神经病治疗专家的精心治疗下，到了将近两个月的时候，这个神经病人确实恢复得很快，他给人的感觉已经完全是正常人。眼看出院的时间就要到了，医生为了检验他恢复到了什么程度，就跟他作了一次谈话，医生问：“你出院以后准备干什么？”神经病人回答说：“我想结婚。”“你结婚干什么？”“我想跟姑娘上床。”医生一听，神经病人的思路已很清晰，心里十分高兴，便继续顺着思路往下问：“上床以后干什么？”“我要脱她的上衣。”“脱完上衣以后还干什么？”“我要脱她的裤衩。”“脱完裤衩以后干什么？”“我用弹弓打你！”听了神经病人这句话，高级神经病治疗专家颓丧地瘫倒在地。

34、【没有头脑怎会失掉理智】有人对霍加说：“你的老婆失掉了理智。”霍加沉思起来。大家问他：“你在想什么？”霍加回答：“我的老婆从来没有头脑；她怎么会失掉理智？这就是我正在思考的问题。”

35、【破伤风】小丽说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了！”小娜恐惧地说，“破伤风才可怕呢，隔壁的老爷爷都送往医院抢救去了！”

36、【错怪】木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”。

37、【你该笑笑了】你脚踏两只船，说明你有备无患.你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形式。你不苟言笑，说明你该笑笑了，来给爷乐一个！

38、【买衣服】一家女装店里,一位年轻的先生枯坐这等待他的太太试穿衣服,15分钟过去了,他太太试了5套衣服。再度从更衣室出来,他上下打量了一番说道,很好很好就这件吧，太适合你的身材了,就买这件吧，我去付钱。正在这时他太太回答道:亲爱的 我早上出门就穿的这件衣服。"

39、【相称】一俗汉造一精室，室中罗列古玩书画，无一不备。客至，问曰：“此中若有不相称者，幸指教，当去之。”客曰：“件件俱精，只有一物可去。”主人间：“是何物？”客曰：“就是足下。”

40、【我会从窗子里爬进去的】我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

41、楼主：班级有个心愿栏，求愿望！回复：和室友永结同心，早生贵子。

42、【肥皂】某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块肥肉。

43、【总有这种人】在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气，你无奈，却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。

44、【死者的电话】医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

45、【养 猫】物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”

46、【陋室铭搞笑姐妹篇】男友铭个不在高，百八就行，情不在深，浪漫则灵，斯是少东，惟吾遣金。情书写得精，礼物送得勤，能唱会弹琴，有车且多金。可以任差遣，乱使性，无鼾声之乱耳，无家事之劳形，壮胜猛男体，貌比牛郎俊，天天云：达令真行。女友铭发不在长，马尾就行，爱不在浓，温柔则灵，斯是小鸟，惟吾是依。点心做得精，情话说得勤，能舞会调情，体贴且贴心。可以腰纤细，掌中轻，无唠叨之乱耳，无打扫之劳形，情似深海隽，貌略天仙逊，永不云：今晚不行。教室铭分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵.斯是教室，唯吾闲情，小说读得快，杂志翻得勤，琢磨下围棋，寻思看电影；善于抄作业，猎奇闻，无书声之乱耳，无复习之劳形，虽非跳舞场，堪比游乐厅.心里云:“混张文凭!"马屁铭德不在高，使歪则行；才不在多，善拍则灵。斯是屁精，惟吾成风。对上献甜言，躬腰展媚容。谈笑勤搔痒，往来多表忠。可以做火箭，长神通。无实干之费力，无勤业之劳形。德贱利欲重，手常骨头轻。志这者曰：羞煞祖宗。排贤铭心不在学，妒能则赢；达不在义，排贤则通。斯是捷径，惟吾盛行。身为绣花枕，才是眼中钉。谈笑吹阴风，往来掘陷阱。可以踏人背，取信宠。无笔耕之沥血，无创造之劳形。酷似李林莆。貌似扬国忠。义者曰：世间毒虫。行贿铭官不怕高，猛攻则登；事不怕难，能贿怎成。斯是战术，惟吾益精。礼品摆阵势，金钱做先锋。谈笑实权派，往来成降兵。可以听指令，为吾用。无他人能目睹，无实据可做证。乌纱付售价，权欲丧人性。廉着曰：社会癌症。受贿铭庙不在大，有香则盛；神不在圣，有香则灵。斯是赃官，唯物正兴。求者登门勤，钱财如柜盈。谈笑不公开，往来黑暗中。可以先暴发，成富翁。无行商之操心，无务工之劳形。本是坑人民，全凭耍权柄。万众曰：不除不行。整人铭位不怕低，心黑则升；官不怕斗，手辣则胜。斯是整人，惟吾得逞。逢强暗拆台，遇弱明欺凌。亲者使之昌，疏我布逆境。可以排异议，铲贤能。无杀人之屠刀，无败业之罪名。秦时赵高术，宋代秦桧经。君子曰：“恶贯满盈”弄权铭狐不怕臭，得道则精；名不怕坏，使奸则荣。斯是弄权，惟吾称雄。瞒上巧在捧，欺下善于蒙。内怀千条鬼，外装一身正。可以往上升，坑百姓。无为民而劳神，无爱国而勤政。黑白相混浊，人妖分不清。群众曰：“腐败透顶”

47、【圆了孩子的梦吧】逛家乐福碰到的熊孩子，这孩子自己跑去姨妈巾专柜拿一包苏菲超长夜用让她买买一包，她妈不买就大哭大叫好一阵！我说孩子她妈，反正要用的，就圆了孩子的梦吧……

48、【虽然我们不能决定自己生命的长度】虽然我们不能决定自己生命的长度，但可以拓宽它的宽度;虽然我们不能改变容貌，但可以展现笑容;虽然我们不能控制他人，但可以掌握自己;虽然我们不能预知明天，但可以把握今天;虽然你不能样样顺利，但你可以事事尽力。

49、【真的病了吗】隔壁小正太发邮件说今天头疼在家卧床。老板刚才喃喃道：丫真的病了嘛，丫女朋友今天也没上线。全场凛然肃静。

50、【美人】两个男人悠闲地躺在迈阿密海滩。“喂，”一个说，“你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？”另一个没好气地回答：“剩下我太太。”