笑话大全 爆笑（第2512期）。我要一所大房子、他在洗澡，你是谁啊、三个男人入天堂、医患关系为什么紧张、飞机震动的原因、一起来找等笑话50则。

1、【我要一所大房子】一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！”。

2、【他在洗澡，你是谁啊】情人节那天，我在群里发了一个红包，结果3个铁哥们都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？我迟疑了下回道：我是你男朋友的铁哥们的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。

3、楼主：我家里电脑中毒了买什么杀毒剂好？回复：国产奶粉！

4、【三个男人入天堂】有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的……第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”第三个说：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的时候她老公回来了，一时情急之下，我就躲到冰箱里，然后“砰”的一声，我啥也不知道，就来了……”

5、【医患关系为什么紧张】一位同事大姐一天晚忽然发现一个大脚趾变青，赶紧找大夫看看。大夫看了大惊，确诊为脚趾坏死，不切除恐怕会继续传染，只得切除了。可怕的是，第二天第二个脚趾又变青，再切除。第三天，脚掌都变青了，无奈只好转大医院求诊，专家会诊结果：袜子掉色。

6、【飞机震动的原因】飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

7、【一起来找】一个小偷被房主当场抓获！主人：“您在这儿想找什么呢？”小愉：“找钱！”主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”

8、【请问小姐需要打包吗】在某喜年来店里吃午餐，座位很近收银台。进来一个小姑娘，要买两杯豆浆。收银小妹笑眯眯的问她：请问小姐需要打包吗？姑娘愣了一下，很开心回答说：好埃收银小妹继续笑眯眯：对不起小姐，我们不提供打包。

9、【笑话从来如此美妙】1、打电话给女朋友：「在吗」「在洗澡呢，有空再说」「你在敷衍我！」「我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的」我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！2、班上有一奇葩，他手机里女性的来电铃声都是自己捏着嗓子细着声音录下来的。比如说名字里带有丽字的，就是启奏皇上，丽妃已经洗的白白等候您的宠幸了……有次上课无聊，借旁边的女同学手机打他电话，顿时就听到，启奏皇上，吴贵人已经岔好双腿……然后……就没听到了……3、挖鼻孔时爽的是鼻子，可是每一次主动的都是手。4、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通 过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。5、专家说什么一天吃一个苹果，简直就是胡说八道！苹果是多危险的东西啊，不信你看：夏娃﹑白雪公主﹑黑莓…… ——Isaamia6、为了争抢树荫下的一块凉爽空地，几个乞丐发生了冲突，偏瘫乞丐的回旋踢十分犀利，而盲眼乞丐则迅速闪避，并对其怒目而视，卖身葬父的乞丐他爸从白布单下爬起劝架，而闻讯赶来的聋哑乞丐连忙拨打机报了警。7、安装了一个打车软件，刚才试了一下，真的有司机在楼下等，我这才放心的继续在家看电视。8、甲：“你说2和0.2这两个数字哪个更二？”乙：“当然是2，它比0.2大呀。”甲：“错，是0.2，因为0.2是十分之二。9、一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子；一个人如果没学问，他会装成什么都懂的样子；也就是说，你缺什么就会秀什么。你看网络上，如果一对明星出来秀恩爱，过不了多久就分手了；作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱……因为……我还没有老婆……10、“小静啊，如果你能完成这个科研项目，为我们学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。11、验算纸：“ ”引号里是什么字小蚁爷:是仁，因为69要两个人……12、我这人不太会说话，有什么得罪的地方……你TM来打我啊！！！~13、对于尿尿时为什么打冷战，有多少人像我一样去探索过答案。-》_-》：每一滴飘零在风中的尿，都是膀胱抽泣时落下的泪！14、有没有什么是你不想要的？马赛克！15、我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。

10、【娶这么个老婆真的不怕丟呀】有一次半夜和老婆吵架，老婆一生气离家出走了，我下楼找没找到，正准备回家穿个衣服接着找，结果她却在楼门口等我，一路无声回家了，高潮不在这，回家后我没憋住问她上哪了，她说下楼才发现外面太黑没敢走，一直在楼门口的背角躲着呢！看我回来了怕我上楼自己不敢躲了就出来了！哈哈，我就无语了！

11、【好大的风】我：这风好大啊！老爸：嗯，外边的树都刮倒了。我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！我：Cao！咱家门呢？！

12、楼主：下载了一个美颜相机，然后每次自拍后它竟然都卡住了……卡住了……住了……了！回复：你这长相运算量太大。

13、【好孩子，净说瞎话】第一次带女友回家，一大家子吃饭！女友对五岁的小侄子说：乐乐，你这么聪明，阿姨考考你啊！你用菠菜的菠造词或造句，句子中不能提到菠菜和菠萝！答的好阿姨给你买一个遥控飞机！乐乐想了想说：阿姨的波波好大！我饭直接喷了出去，空气瞬间冻结了！谁知女友来了句：好孩子，阿姨在奖你一辆遥控汽车……

14、【稿子太长】某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我……我不小心把复印的三份装订到一起了。”

15、上午出去见客户，回来时在公司门口，遇见一个妹子来我们公司应聘我俩在门口聊了起来，聊了一会儿感觉挺投缘的，就互相留了微信，聊了一会妹纸说：快下雨了，我没带伞。我拿着伞说：那你快点走吧！一会儿下大了～～

16、【司机茫然了】今天和特好的女哥们去逛街，因为我走路有点快，所以我走在前面，后来我说你走不动了我们就打车吧，我找了一个出租车，我直接进了副驾驶，她进了后排，我们一直沉默着，大概车行了大概2公里左右上大道了，我回头，故意调戏她，我说：耶，美女，结果，那出租车司机，一脚急刹，给老子差点撞到挡风玻璃，还来一句，幺妹，你去那里，结果我们都笑了，司机茫然了！

17、【对树说了声对不起】上学时习惯一边走一边低头玩手机，一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步，习惯性的低头看手机，走着走着以为碰到一个人，边抬头边说了声对不起，结果发现竟然碰到了一棵树，而且竟然对树说了声对不起，当时兄弟表情笑到麻木了。

18、【含羞之时】在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”

19、【千万不要惹护士】A君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是1个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮小姐拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿蹭就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过Ａ君最后竟然射了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说看我怎么收拾你。手术过后A君住院，第2天那护士小姐走到A君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？A君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了，爆线了只好推进手术室再缝1次，痛苦……?第2天，护士小姐又过来了，站在A君床前，解开2个扣子，波涛汹涌跃然而出，?嗲嗲的对着A君说：你看看人家的身材如何呀？?啪啪A君下身一串声响，又爆线了……做完第3次缝线的那天晚上，护士小姐带着2个漂亮女同事来到A君床前，至于发生了什么事就不得而知了，总之最后Ａ君足足住了1个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了...

20、自从老婆给我说吃饭时要细嚼慢咽之后，饭桌上的肉，我最多吃两块就没了～～

21、【感觉自己在干一只七星瓢虫】今天媳妇在洗浴拔了个罐，晚上回来跟我啪啪，越做我越觉得别扭 感觉自己在干一只七星瓢虫。

22、【车瘾大】女朋友有个堂弟，在别的城市读书，家里刚买了辆本田CRV，那个车瘾大的，每周末都要回来开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不回来开车了，女朋?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272868.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>阉党底幼擦耍退婵谖柿艘痪渌脑鹑危颗笥押芸隙ǖ幕卮穑核穑思掖诤永锟暮煤玫模驳饺思摇驳酱布淞杪伊恕?/p>

23、【感觉有内涵】爸爸：小明，你都三十了，还不找对象，我像你那么大，你哥哥都上三年级了、 小明：那时候你就不应该生我，结扎多好。爸爸：我那时候结扎了，你妈没结~

24、【机智的男朋友】某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅…

25、【四川话版爆笑笑话 造句】有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”。

26、【这技术，duang duang的】一个正在学驾驶的学员科目三路考考完问自己的教练：“教练，我这科目三表现的怎么样?等拿本了，我就让我爸给我买一辆车。”教练看了看他，认真地说：“你觉得一辆够吗?”

27、【找售后呀，亲】前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚揣过去。老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气，扬言要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。这几天经过一番折腾，换了坏掉的部件，老公终于把床修好了。他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！

28、【简雍趣谏】天气干旱，蜀主刘备下令禁止酿酒，凡酿酒者要处以刑罚。有个官吏在某家搜索到酿酒器具，人们建议把某家同酿酒者一样处以刑罚。刘备正在考虑。简雍沉默不言。此时，一个男人正在大道上行走，简雍连忙对刘备说：那人要做奸淫妇女的丑事，为什么不捉起来？刘备说：你怎么知道？简雍答道：他有淫具，正与有酿具者一样。刘备大笑，令人赦免了那有酿酒器具的人家。

29、【给爷爷奶奶唱歌】一天，小明和爷爷奶奶在家。爷爷问他：“明明，爷爷疼你吗？”小明点点头，说：“嗯！”爷爷高兴地说：“给爷爷唱首歌吧，爷爷不能白疼你啊！”小明随即唱起《爷爷泡的茶》这首歌来。一旁的奶奶吃醋了，问小明：“明明，奶奶疼你吗？”小明同样点点头。奶奶笑呵呵地说：“那你也得给奶奶唱首歌啊！”小明马上开唱：“世上只有妈妈好……”

30、【换一张】小乞丐向长发要钱，长发随手掏了一张刚找的零钱给他。可他依旧站在长发的面前不走。长发生气地问：“钱不是已经给你了吗？还挡着偶干什么，是不是嫌少？！”小乞丐忙解释：“不是不是，只不过嫌太破了，能不能麻烦你换一张？！”

31、【亲身经历】近日出差到长春,闲暇之余依照惯例逛书店.在计算机专柜台前,我拿起一本清华大学出版的""计算机软件人员水平考试试题解答""翻看着,这时走过来两个MM……甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.乙MM:是吗?那今年我也去试试.甲MM:听说挺难考的.乙MM:怕什么!我一分钟能输入12X个汉字呢……我心头一惊,急忙放下了手里的书……:-Q。

32、澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。
网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。
“可以。”男士很有礼貌。
“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

33、女同事家里比较富裕！老公也挺能挣钱，这不上周才换的新车奥迪！两口新鲜劲没过，就开出去转转...等红灯的时候旁边一标致307上的两口子看见他们，标致老婆说：你看人家有钱人，车多好，哪像你没本事，跟你一辈子都开不上这样的好车！女同事一听，这暴脾气上来了大声对自己老公说：亲爱的，你刚换好车，啥时候把你那势力老婆换了，咱两结婚啊！！标致男的感激的望着女同事点点头！！！

34、今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦！ 汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思……

35、【有房子】一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅 多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！

36、【二手三手老婆】刚刚看到一个说：二手三手老婆怎么了？只要以后真心对我就可以了！我只能告诉你我：十手老婆都没事，关键是怕前车主都有钥匙，没事偷着开车出去玩玩，完事放回来，坏了却是要你掏钱来修！

37、【搞笑段子】我是不是会上电视？在哪个频道播出，哈哈哈少年真会抓时机。

38、【孩子，你的语法很好】小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

39、【真的好心塞】小时候堂哥跟我说如果不会游泳就抓蜻蜓来让它咬肚脐，于是我抓了无数只蜻蜓让它咬了无数次肚脐，直到现在我都还是个旱鸭子，想想被咬的时候那个疼，真的好心塞。

40、【龙和虾】虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。

41、【这哥们是有多牛逼】一天，在网吧玩的正高兴，突然遇到警察调查未成年人上网问题，顷刻，墙角站了一排人，正到警察问到其中一个胖子的时候，出现了下面的神级对话 警察：家住。胖子:xxxx 警察：职业。胖子:法师！这哥们是有多牛逼……

42、【祝早日康复】那日微信上，我对一陌生ＭＭ发消息：“美女，出来玩不？”“有病！”“那算了，祝早日康复！”

43、【经典笑话：性教育】某日。小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明：发生了什麽事呢？小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道 妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。当妈妈完成满意的教学後。小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说： 小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的埃

44、大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句。“老公，你看我们俩像不像两只小野狗？”

45、【浴室门口偷窥】自从老公看了心理医生后，我们俩的夫妻生活和谐了许多，每次啪啪都让我觉得像是回到了初恋……只是觉得奇怪，为什么每次啪啪前，他都要去浴室呆上几分钟……这次我去浴室门口偷窥，发现他在对着镜子喃喃自语：“她不是我老婆，她不是我老婆……

46、【捡到一个钱包】在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的……

47、【滚出去！小明：到】老师：小明你去公安局干什么？小明：我去改名字 老师：改的什么名字？小明：滚出去 老师：好啊！敢这么和老师说话！滚出去！小明：到！

48、【孩子和猫】孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫，孩子扔了一块肉给猫。它吃了，又叫，孩子又扔给它一块，它吃了，还叫。孩子怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我‘咪咪’叫，你给我肉吃！”。

49、【泄露天机】一青年遇劫，奋勇抵抗。激战之后，歹徒终于把青年制伏，一搜他的口袋，才有两块七毛钱。难道你就为这点钱拼命？歹徒问。哎呀，青年说：早知道你只要这么点的话，我准会双手奉送。我还以为你要抢我藏在鞋里的三千块呢。

50、【我一直就是这么认为的】有谁和我一样，从小学做广播体操开始到高三一直以为“蜷伸运动"是“全身运动”的。