笑话大全 爆笑（第2521期）。之不离口、就是一只狗被欺负我都会救、许愿池的拉稀少年、沙和尚的天宫生涯、巧妙周旋、减肥搞笑段子 面向大码服装,拥抱美食等笑话50则。

1、一天老师对小明说：“小明啊，你有没有亲弟弟呀？”小明忽然低头看下去，然后皱着眉头对老师说：“老师，我亲不到！”

2、【之不离口】阎罗王对世上的老师大多平庸无知而很为不满，认为他们不识句读，误人子弟。一天，他微服私访人间，听见有一个教学《大学序》的先生在念道：大学之，书古之，大学所以教人之。便叫小鬼将先生捉来，严加责问：你为啥这么喜欢‘之’这个字，我罚你来世做猪！那先生说：大王要我做猪不敢不依，只望您能让我投胎到南方。阎罗王问其原故，他答道：南方之，胜过北方之。

3、【就是一只狗被欺负我都会救】上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”然后，就木然后了。

4、张飞坐公交车回家吃饭，发现钱包不见了。张三爷大喊：“妈的——入娘贼，快快交出我的钱包，不然我让你们血溅当场。车上的人一听都吓呆了，全包钱包掏出交给张飞。张翼德心中暗喜：嘿嘿，这下三爷发财喽！告诉你们，我钱包根本没丢。

5、【许愿池的拉稀少年】宿舍厕所是那种连坑的，小明大号上的急了，一脱裤子，兜里的三个硬币掉进厕所。只听旁边一哥们说：我靠，许愿池的拉稀少年？

6、【沙和尚的天宫生涯】俺在天宫是卷帘大将，说白了，就是人家进门时，给人家挑一下门帘.想当初，委任俺做卷帘大将时，俺兴奋了一晚上没有睡觉，第二天，才知道卷帘大将是做这个的，把俺气的是眼冒金星。说起来这天宫也真是的，门面不大，规矩不少.你说，挑帘子的就叫挑帘子的的了，还叫大将，多虚伪.不过话又说回来了，这样让人有面子.比如说，你在天宫烧锅炉，别人问你是做什么的，你说是烧锅炉的，人家就看不起你.你要是说你是火神，包准他们会对你另眼相看.这就是名头的力量。那天，俺第一次上班，心里那个别扭，就别提了.这时，过来一个老头，头上戴了一块板子，后面还跟了一个打伞的，后来俺才知道那个打伞的叫天蓬元帅，比俺还高一级。俺心里没好气，撩帘子时低了一点，碰到了那老头的帽子，结果就来了一群天宫宪兵，把俺抓了起来.开始，俺不明白咋回事，后来看守俺的人说，哪老头是玉帝。俺想，不就碰了一下帽子嘛，顶多扣俺一个月的奖金，反正奖金也不高.谁知道那天玉帝和王母因为嫦娥的事吵了一架，心情不好，就上纲上线，说俺要谋杀他.就把俺贬出了天宫。俺心里气呀，就在流沙河吃人泄气.嘿嘿，这叫大鱼吃小鱼，小鱼吃马虾，马虾吃青泥，谁弱小谁倒霉.俺吃人一直吃到俺师傅来到才停止。现在，俺在西天有地位了，就超度那些被俺吃的人，你们要怨，就怨玉帝，谁让他把俺贬下天宫，他要不贬俺，你们就不会被俺吃了。这些天俺经常看佛经，才知道这也叫因缘.阿弥陀佛，善哉善哉。"

7、【巧妙周旋】在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”

8、赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。

9、【减肥搞笑段子 面向大码服装,拥抱美食】朋友，又看见你在减肥了，你怎么总在减肥呀，你的零食吃完了吗，你男朋友不心疼你吗，你应该为你父母想一想，父母把你养这么胖不容易，你不吃饱就减肥，不努力探索美食，以后你在社会上要怎么立足啊。你切记一定不要沉迷减肥，赶快从以瘦为美的世界中走出来，面向大码服装，拥抱美食啊。

10、【暴强的翻译】一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”——我顿时长跪不起。

11、【爆笑可爱的萌宝宝】一个小孩手里拿着刚买的棉花糖，对他爸爸说：“爸爸，你看这多像孙悟空的筋斗云埃。”

12、【甜甜的苍蝇】一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：“苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！”爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：“尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。”“苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。”

13、【我的二货女友】冬 天 到 了，隔 壁 小 李 女 友 为 他 织 了 一 条 围 巾。我 心 生 羡 慕，就 对 女 友 说：“你 看 人 家 的 女 朋 友 多 好，你 都 不 知 道 向 人 家 学 习 一 下？”她 点 了 点 头。过 了 几 天，小 李 出 门 戴 了 两 条 围 巾。

14、对女神告白被拒说：我喜欢岳云鹏那样的。经我一个月努力又去告白，女神看到我惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢岳云鹏的幽默，不是胖呀大哥！

15、【硕大的胸部露了出来】我从来不穿罩罩，我觉得穿着很不舒服。一天早上，我哥没敲我的房门就直接进来了，喊到:起床了！我迷迷糊糊的坐在床上，被子都没盖着，硕大的胸部露了出来，我哥看着我的胸，表情立马变了，我正尴尬着，他却缓缓地说:老弟，你又胖了。

16、【交房租】女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了灵感,我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租.""

17、【家丑外扬】一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

18、【欲火焚身是什么意思】儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，爸爸便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧～

19、【他管谁叫爸爸】一大老粗同事，他孩子1岁多了。昨天上班的时候，接到了他老婆的电话：“老公，咱儿子会叫爸爸了。”同事：“什么？我不在，他管谁叫爸爸？”

20、【今天是520告白日】“包大人您知道吗，今天是520告白日……”“告白日！也就是本府可以尽情控告天下所有皮肤白的人吗？！”

21、【我的女朋友们】上班时，旁边一同事（高帅富）把电脑摆我面前给我晒他女朋友们的照片这个谁谁超可爱，那个谁谁超漂亮，还有那个特有气质，可惜现在都不在身边。然后，问我你有女朋友吗，来两张照片。本屌直接伸出双手，我女朋友随身携带，走到哪跟到哪，随时看，随时摸，忠诚一辈子，干嘛还要照片啊。

22、【小明奇葩地真的吱了一声】老师课堂提问叫小明回答问题，小明回答不上来，站在那里一声不响。老师说：“你会还是不会？也要吱一声吧。”小明奇葩地真的吱了一声。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【老师，我亲哪个？】老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

24、【假如我是你的一支烟】我女友一天给我发短信说：假如我是你的一支烟，想我了，你就点燃我，我一兴奋回了句：不只是点燃而且还要抽你？悲剧发生！

25、【向乌龟学习】壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

26、【搞笑段子】你不会撩妹是因为你不会聊天，你不会聊天是因为聊天是两个人的事，你是很热情，可是她回的不积极，她回的不积极是因为你长得不合她意，说到底你不会泡妞就因为你长的丑。

27、【您最好下次再来】刚刚出差回来的销售员冲进一家枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！”店员说：“您最好下次再来！”我问：“为什么啊？”店员说道：“这种子弹只剩下两箱了。

28、【得来不易】“被告人向他的辩护律师许诺说,“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,?那么你将得到额外的1000美元酬金.“结果,?被告人终于如愿以偿,?律师一边收钱一边说,?“这可真是棘手的活啊,?本来法官们想无罪释放的.“?"

29、【价低有因】什么？玛丽惊叫起来，这么一本又旧又破的书，竟然要卖2美元？是的，太太。老板回答，这是我能卖给您的最低价。可是在布朗的店里，这样的书1美元就能买到。有可能，太太。布朗先生是个鳏夫，他准是看上您了……

30、【小梅和小偷的冷笑话】小梅睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓小偷。小偷被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

31、【不悔改的司机】乘客：去郊区。司机：你坐好了，系上安全带。乘客：一看就知道你是位老司机，懂安全，提醒顾客系好安全带。司机：不提醒，怕走老路。乘客：啥意思？司机：五年前因为刹车太猛，乘客当时碰死在车内。坐了五年牢，第一天出来，你是我第一个顾客。我就纳闷了按说系好安全带，那个速度不可能当场就碰死啊！顶多是植物人啊！今天我必须再次试验，彻底弄明白到底是哪里的问题。乘客：停车。我要---- 司机：停车就得踩刹车，你可真配合我的实验。

32、【傻儿子】儿子期中考完试回到家，得意的对我说：“今天考试一点也不难，就是题量特别大。”我问，有没有不会的？儿子说，：“都会，就是我同桌一遍一遍的问我，题中的禅，小名阿斗，叫什么名，我其实知道，不想告诉他，可他总问，我就告诉他一个错误的答案，刘禅，其实我知道是刘备。”我一听，目瞪口呆，孩子，正确答案就是刘禅啊！

33、【幽默的领导】所里花一万多元装备了一台联想,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧.主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了.我:放心吧,没问题.我把光盘放到光驱,运行setup...一会儿,安装完毕.我:主任,我装好了,你来看看.主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊?(主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开)局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了"最好,最高级的电脑"(笔记本).我很是羡慕(没我的份).一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车).我说:也可以的,改天我给你弄一下.对了,你们电脑的硬盘是多大的?领导:你说硬盘哪...领导用手比划着:有这麽宽,这麽长...(指的笔记本的尺寸)另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑.到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股药味(好像是福尔马林).也没好意思问.在调试时,我不停的夸领导的电脑如何好,我的电脑如何落后.领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿?我:在我的卧室.领导:啊,那多麽危险,电脑不是有病毒吗?放在卧室怎麽行,我放在这儿,每天还得喷两遍药水呢."

34、【你懂得太多了】办公室中午统一订外卖，今天中午我和另一男同事订的茄子盖饭，吃饭时，此男同事说好难吃，回头问我好吃吗？为了给他鼓励继续吃下去,我犹豫了一下说还行，自己订的饭，不能砸自己的锅啊。旁边一美女接话了：自己订的饭，咬着牙也要吃下去。姑娘，你懂得太多了……

35、【那一毛不是被你吹了吗】真实糗事:在超市买单，?8.1。记得之前买东西别人找零钱给我没放钱包直接放裤袋，所以直接掏裤袋的零钱，“七块，八块”递最后一块钱时，上面夹着一根卷毛，卷的(成年人都懂的)。收银员明显看到了，接了钱吹一下说“还差一毛”。她的同事说“那一毛不是被你吹了吗”我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【爆笑笑话故事 我只是顺便提一下】教室上教师责问一个学生为什么没来上课的爆笑对话老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来……”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是……是我爸受伤……”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为……我爸在外面有女人……”老师：“什么？……那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架……我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔……那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是……是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了……”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，啊……我只是顺便提一下……”

37、【后颈传来阵阵寒意】我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！”

38、【到大学里去演讲】胡国经常到大学里去演讲。有一次，在末大学讲演中，他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写孔说，孟说，孙说。最后，他发表自己的意见时，竟引起哄堂大笑，原来他写的是：胡说。

39、大学室友没钱了，给他爸打电话要钱，他爸不给，争执了起来，他说：“早知道现在，当初为什么不给我射墙上！”他爸气的电话就挂了～～。三天后，他爸不远千里的来找他了，还记得那天宿舍传出了杀猪般的呐喊，响彻整栋楼。

40、【疼，你为什么不放手】坐公交车，车上看到一个男的手握着几十支没有包装的玫瑰花，他的手被玫瑰的刺扎的满手都是血，眼泪在眼眶中打转。我好奇的问他：“兄弟，疼吗？”“疼。”“那你为什么不放手？”只见他很郑重的转过头看着我：“放手？那我不就白偷了！就白偷了！就白偷了！白偷了！！”

41、【中国队】1、中国队象自动取款机，只要你愿意，随时可以支取三分的积分，同时附送净胜球数量不限。2、中国队象卡耐基培训中心，因为他们的每次比赛过后，队员都会说，自己又收获了经验，增强了信心。3、中国队象海关口岸，因为他们都是专门让外国人进的。4、中国队象女人周期，定期就让你难受一下。

42、【不给女儿留，好歹也给我留一点啊】老婆生完孩子果断断奶减肥。体重从产后140斤减到90斤，但胸也从b+减到了a-。可老婆还是不满意，顿时我就跪了。老婆不给女儿留也就算了，好歹也给我留一点啊！

43、【你要吗】2001年的一个冬天的下午，天阴沉沉的，西北风横扫过这个灰色的城市。我一个人走出商场的大门，街上有三三两两的行人，大家都是脚步匆匆，太冷了。我的自行车就停在公共汽车站旁，我走过去。不经意地一转眼，看见一个女孩站在行人过街桥下，她穿着一件白色的羽绒服，背着一个书包，面庞清瘦，看上去也就二十四、五岁，虽然算不上漂亮，但收拾的很利索。她的身边并没有别人，她只是在那里静静地站着，慢慢四下环视着，象是在寻找着什么，又象是欣赏着身旁的景物。这时，她一转脸，我们的目光不期而遇。刹那间，我感到什么东西在我的心头轻轻撞了一下，那时一股从她眼中流露出的期待，一种渴望。顿时有一种酸楚的感觉充满在我的心里。刚刚结束了一段4年的感情生活，痛苦与纷乱纠缠在我的大脑，每天的生活仿佛与世隔绝，封闭而孤独，渴望被爱抚，又担心被伤害。所以当我看到那女孩眼中的期待，仿佛她在茫茫大海上经历了长久的漂流后终于发现了一个小岛，看得出她和我一样，也是在这个寂寞城市游荡的旅者，历尽艰辛，探寻着生命的彼岸。也许就是这一刹那的眼光交错，就会改变我和她的归宿。我慢慢向她走过去，她轻轻抬起头，嘴唇蠕动着，好象要说什么，但又有些胆怯，我注视着她，用目光传递给她勇气。就在我即将站到她面前时，她终于轻声地说：“要光盘吗？”

44、【搞对象和搞破坏】A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的，有一日和女友一起乘火车，对面坐一B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：搞对象的，问及B君，B君是某力学专业专攻破坏力学的，B君答曰搞破坏的！。

45、【差点误会】小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！

46、【微博段子】“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

47、【世上最遥远的距离】世上最遥远的距离，不是你站在天安门广场却看不到毛主席，而是你打开钱包也看不到毛主席！

48、【说谎】黄鼠狼对鸡说：“出来吧朋友，成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。”鸡对黄鼠狼说：“你的话语总是那么动听，可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。”

49、【如果有男生为我撑伞】两个女孩在散步，突然下起了大雨！！两个人在街上狂奔！！A对B说：如果有个男生在这时候为我撑伞，我就做他女朋友。话毕，雨突然就停了。

50、【一个坏消息－－明天周一】一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：明天周一。