笑话大全 爆笑（第2520期）。中午洗头时，顺带把项圈洗了下、现在的孩子、缺点、班上一妹子，脸皮厚，很自恋、你怎么知道、不怕脏等笑话50则。

1、【中午洗头时，顺带把项圈洗了下】上初中时，我的同桌脖子里平时总是带一个黑色的项圈。突然有一天，我看见他脖子里的项圈变成红色的了。心里不解问道：“你新买了一个项圈吗？”同桌：“没有啊，就是中午洗头时，顺带把项圈洗了下。”我：“……”

2、“你们夫妻每月挣多少？”“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”

3、【现在的孩子】一天我在逛街，看到一个妈妈带着女儿买了太多东西，这时候女孩很天真的说：“妈妈东西我帮你拿呀。”我听了很惊讶，这么小的孩子怎么这么懂事，正羡慕着，女孩下一句话；“妈妈不拿东西就不累了，宝贝拿东西好累，妈妈抱呀。”

4、据说一哥们用军体拳对付歹徒，耍了16套被歹徒砍了32刀！神回复：歹徒应该还看了一会儿，然后说：来见识见识我的刀法吧！

5、【缺点】参加完一个活动后，四位律师在回程的火车包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”第二个说：“我经常赌博。”第三个说：“我经常挑逗漂亮女孩子。”他们说完后，六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”

6、【班上一妹子，脸皮厚，很自恋】班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得我！”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

7、丘吉尔首相有一次在公开场合演讲，由台下递上来一张纸条，上面只写着两个字：“笨蛋”！丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出糗，便神色轻松地对大家说：“刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名，忘了写内容。”

8、【你怎么知道】A：老板约我去钓鱼。B：那你走运了。A：怎么说？B：你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。A：你什么意思？B：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的情人约会，叫上你，只是为替他掩护。A：你怎么知道？B：因为他上次约的是我。

9、【不怕脏】某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，比如说，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”

10、【发财之道】纽约街头一个流浪汉，两只手里各拿一顶帽子，等待施舍。一个路人走过来，丢了一个硬币在一个帽子里，问道：“另一个帽子是用来做什么的呢？”流浪汉答道：“最近生意不景气，所以我决定开一家分公司。”

11、【家产】一天夜里，邻村突然着起大火，很快就要蔓延到阿凡提所住的村子了。村里的人们纷纷把家产装在马车。驴车上，手提大包小包弃家而逃。阿凡提将家里仅有的一条毯子。两床被子、两个枕头一卷扛在肩上，与妻子悠闲地走在逃难的人群中。那些家产颇多的人见了，奇怪地问他：阿凡提，难道你的家产就这么一点？是呵，这就是那些连着让四个女儿出嫁的家产。阿凡提耸耸肩膀答道。

12、【至今他还没有加到我的微信呢】想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。

13、【极品夫妻笑话 半夜回来】一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了 一分钟不到，停车场空了一大半，只要思想不滑坡，办法总比困难多。

14、【别尽瞎想】今天在公园，听见一女孩感叹“像我这种连蛋炒饭都不会做的人，嫁出去只怕是要被退货的了。”只听旁边另一女孩语重心长地劝道：“别尽瞎想，我看你是根本就嫁不出去的。”

15、【你先找到孩子爹再说吧】和同事（大龄剩女）一起看电影，片中出现一混血萌娃，同事面露羡慕，嚷嚷说自己也要生个这样漂亮的女孩儿，看了她一眼，回道，你先找到孩子爹再说吧！

16、【买鸡】一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”“好极了。”买鸡的太太说：“两只鸡我全要了，请包一下。”

17、【结婚和考试】终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！

18、【“看见那人在找”】约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

19、【悟空的苦楚】悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面……

20、【公车上的奇闻趣事】一次坐公车，人不多，突然一孩子喊；我的球呢?一伙人都低头帮他找，可怎么也看不见。最后孩子说；算了，我在搓一个吧。随后手指伸进鼻子里

21、【对面是大三女寝】对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。

22、【直叫人石化的冷幽默】今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

23、【化妆技术敢不敢再高超一点】昨天去洗浴中心洗澡的时候遇见一个女人带着她女儿，当时她头发湿了也盘起来了，真心相貌平平，眼小 脸特黄，，，结果洗完以后我，过了十几分钟，我看见一个特白的大眼美女领着那个小姑娘就要走，出于好心我问了下那孩子：“你妈妈呢？”那位美女悠悠地在旁边说：“我就是。”……

24、和女票出去吃拉面，不小心把汤溅到了眼睛里，辣得眼泪直流。女票一脸关切，非逼着我闭一会儿眼睛，然后我眯缝着眼睛看到，这货正在偷吃我碗里的牛肉……

25、【坑爹的搜狗】本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。我给她回信息，家里没人，到了你来商场。可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了，上床……发了。

26、【闭嘴与演讲】有一个年轻人，去向苏格拉底请教演讲术。他为了表现自己，滔滔不绝他讲了许多话。苏格拉底要他缴纳双倍的学费。那年轻人惊诧地问道：为什么要我加倍呢？苏格拉底说：因为我得教你两样功课，一门是怎样学会闭嘴，另外一门才是怎样演讲。

27、【微段子】我和室友一起玩英雄联盟排位，我想我玩玩辅助吧，就首选了辅助，不一会我的消息弹出来内容是，三哥你懂事了啊。我的心好委屈啊。

28、【不知韩信】党太尉（大尉为官名，全国最高军事首脑）上街游玩，看见有人摆摊说书，便问道：你给我说个谁的故事。说书的答：讲韩信吧。太尉大怒道：你对着我说韩信，对着韩信就一定说我了，你这个两面三刀的人！太尉不容分说，叫手下人打了说书人一顿。

29、【假如你的父母在清朝】历史课老师讲到，古代的风俗习惯 师问：假如你的父母在清朝，他们正在干什么？神回复：他们正在梳辫子ing………… 哈哈哈哈~~~

30、【快递哥又调皮了】今天我收到了一条陌生人的短信：很多时候一个人站在原地默默地等了你好久，还在想你一定不是故意将名字留在我这里，情不自禁要给你发去一条短信，证明此时此刻我是如此想你…… 我奇怪：你是……？瞬间收到回音：有你的快递，出来校门口签收一下吧！

31、【我可是有老婆的】一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”

32、【电视台智力竞赛抢答】电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：我说‘开’时你别抢，等我的‘始’出来你再抢！

33、【二哥二嫂的笑话短 吃涮锅】二哥带二嫂去吃涮锅，“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”。他们俩就要了一个清汤锅。可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说：“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了。”后来，二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻得受不了了，就问服务员：“是不是上错了，太麻，吃不了。”服务员检查一下说，“实在不好意思，这个锅漏电……”

34、【过着苦逼二逼装逼傻逼的生活】我们过着苦逼二逼装逼傻逼的生活，但都怀着一个牛逼的梦想。

35、【分工不同】马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿…。

36、【用这个干净的纸袋】晚上从商场出来看到有个乞丐蜷缩在潮湿的街角，身上连盖的东西都没有。见我提着东西他便伸手向我要，我看他实在可怜，就掏出了刚刚新买的衣服走了过去：“给你，用这个干净的纸袋。”

37、【你俩一起跑了算了】十一就要结婚了。老公：我有点紧张！我：为啥？老公：我怕你跑了。次日，我：我也有点紧张！老公：为啥？我：我也怕我跑了。老公：……

38、【校运会】中学时候校运会，2000米的时候，一哥们跑得特快，比第二名快百来米。终点前这哥们往回瞅了眼，停下来了。华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点。

39、一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”

40、【罚足球迷】某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。在被告席上，鲍希说：我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛。某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。

41、【信息量好大】现男友认识我前男友。我和现任XXOO的时候，他突然问我谁的丁丁大。可是这怎么好意思说！现男友人高马大可那话儿小的可怜！但是说出来又会伤到他感情。机智如我，我说：“我的比你们都大，哈哈。”

42、【机会，是自己创造的】司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？

43、【内涵段子】今天三十多度，街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷“大爷人不错”、“大爷素质真高，不讹人”、“大爷身体可真好”！“大爷有医保”！…… 大爷说：你们快别瞎说了，你们坐下试试，老特么烫屁股了！

44、【想不到她是这种女孩】今天我买了一束玫瑰鼓足勇气跟心仪已久的女孩表白：“我…能不能跟你谈场恋爱？”女孩柔声道：“不如我们直接做笔交易吧！”“什么交易？”“Xing交易。”我瞬间心灰意冷，想不到她是这种女孩！女孩却微笑道：“你考虑一下吧，不贵的，如果考虑好了，明天上午带9块钱到民政局门口等我吧！”这么的直接，真的好吗？

45、【男女朋友都有】当年大学第一次到成.人店买tt! 比较羞涩。我还没开口问。老板: 兄弟要女朋友，还是男朋友啊!! 我:…… 老板:别害羞嘛。我:我有女朋友。老板:是不是我家买的? 后来女朋友怀孕了!!!

46、【现在小孩儿都这么现实吗】今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩他俩回答干脆利落，妹妹说我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人，弟弟皱眉说我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。

47、【现在小孩太聪明】邻居小孩从小朋友家里玩回来，告诉我说： 文文把成绩单上的1改成了6，被他妈妈发现了，狠狠揍了他一顿。我说：文文真不像话！你可不是那种弄虚作假的孩子！邻居小孩得意的说：那当然，我才没那么笨！我从来都是把1改成7，一点都看不出来！！！

48、【修电视】在电视修理部。“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”“那我今天晚上怎么办呢？”“给您两片安眠药吧！”

49、【还好女朋友没事】女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。

50、【快递师傅都这么任性】今天中午接到一通电话，内容是“是xx吗？”“是啊”“今天我好困啊，你的快递就不送了，我睡一觉。”“……”现在快递师傅都这么任性，我也是醉了。