笑话大全 爆笑（第2617期）。北大不如胸大面试笑话、傻女婿奇遇、内涵段子、国务院来中南海检查指导工作、什么老师呀、爆囧，二货师生惊呆你等笑话50则。

1、【北大不如胸大面试笑话】某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”。

2、才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵～～那么～～预备～唱！在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~

3、【傻女婿奇遇】王员外有个傻女婿赵一，这天正赶上王员外六十大寿，在家老婆特地交待他，让他在路上学几句好话，赵一点头明白了，踏着和煦的春风出发了。走到一片小树林，看见一个猎人刚进林子，刚才还唧唧喳喳的鸟儿，顿时变得静悄悄的，于是猎人说：“一人进林，百鸟不语！”赵一觉得这句话不错就记住了。继续往前走，来到一条小河，桥已被大水冲走了，只剩下一根独木横在上面。这时一个老妇很艰难的过了桥，回头看着桥说：“双桥好走，独木难行！”他觉得这句比刚才那句更好，便也记住了。过了河来到一个小村庄，一个老农正拿着叉子对着一只龇牙咧嘴的猎狗吼道：“猎狗，猎狗，你再龇牙——我给你一叉！”赵一这下可乐了，骂的真爽！当然是记住了。就要到岳父家了，他有些紧张，还特意将那三句话念了几遍才放心。傻女婿刚要进门，家里人已经知道了，包括那些前来贺喜的亲戚朋友，都知道赵一是个脓包，所以一个个都不吭声，等着看他的笑话。赵一刚进门见大家刚才还有说有笑的，突然变的安静下来了，想起了第一句话于是脱口而出：“一人进林，百鸟不语！”众人听后煞是惊讶，不敢小窥赵一，一个个笑着脸迎了上来。王员外一见傻女婿今天表现不俗，心里很是高兴，不过还想考考他，于是吃饭时惟独赵一只有一只筷子，赵一不高兴怎么就给一只筷子呀！恰好想起了第二句话：“双桥好走，独木难行！”老丈人这下真傻了眼，旁边岳母正偷偷笑王员外被傻女婿给难住了，赵一对着岳母来了一句：“猎狗，猎狗，你再龇牙——我给你一叉！”

4、【内涵段子】今天在八角游乐园坐地铁，手上什么都没拿，大家知道坐地铁都要安检。背景隔。看着前面的一个个把包放上去安检，哥脑子一抽华丽丽的掏出一卡通扔了上去。旁边姑娘，不用憋的那么难受吧，想笑就笑呗。

5、【国务院来中南海检查指导工作】LZ男，去网吧洗手间尿尿！刺猬背景？………… 尿完看到墙上还还贴着标语:兄弟，悠着点，你握着的可是人类的未来！

6、【什么老师呀】当年我上高三的时候，去办公室问老说我问题，办公室里有很多同学，而且女同学居多……老师给我讲题讲到一半的时候就听我们教导处主任对我们生物老师说“现在的伟哥都是假的，吃了就想睡觉，昨天我吃了就睡着了……？”当时我憋笑憋的相当辛苦……吗但，当我们这些学生不存在呀……

7、【爆囧，二货师生惊呆你】老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗”有个二货学生站起来大喊 ：“我猜你买了个表”

8、【“严肃的驴”】美国第13任总统约翰·卡尔文·柯立芝（1872一1933年）以少言寡语出名，常被人们称作沉默的卡尔。艾丽斯·罗斯福·朗沃思就曾说柯立芝看上去像从盐水里的捞出来的。柯立芝却说：我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心而已。

9、【至少她在日记上是这么写的】我女朋友说我不够尊重她的隐私，想要离开我，至少她在日记上是这么写的。

10、【姑娘是不是还想遇到这个小偷呀】一女回家高兴的对自己老公说：亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。老公说：怎么知道他是小偷的呢？女的说：看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。老公这下明白了说：我晕，那不是小偷，分明是个色狼。

11、【拥抱】一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭，饭菜大没味了，作家只吃了一半就不想吃了。经理先生，请过来。先生，要清账吗？让我们来拥抱一下吧！什么？让我们来拥抱啊！那为什么呢？先生？要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。

12、【小僧頭】一僧宿娼﹐娼遽扳其頭以就陰。僧曰﹕“非也﹐此小僧頭耳。”娼意其嫌小﹐應曰﹕“盡勾了。”

13、【孩子，你知道的太多了】昨晚等儿子睡着后才跟老婆啪啪，不料刚完事，三岁儿子蹬一下坐起来；爸爸：给你纸.

14、去年大二，我干了一年的学院文艺部长，今年换届，我下来了，不过我女朋友当上了，我今年又可以干一年的文艺部长了。

15、【谁坑谁？】一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

16、【上帝也偏心】一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！

17、【出卖考题】明朝弘治年间，程敏政出任礼部主考。他接受贿赂，出卖考题，引朝野公愤。一天，明孝宗在内庭设御宴招待群臣，演员们针对程敏政表演了一出即兴小戏：一人捧着一盘猪蹄子，边走边叫：卖蹄啊。有人问他价钱，卖主答道，一个1000两银子。问价人说：怎么这么贵？答：都是熟蹄。大臣们听到这里，都会意地哄堂大笑：原来，熟蹿是热题的谐音。

18、【比臭】小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。

19、【爱花钱的妻子】妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，而你的毛病是：没有钱也要花。

20、【男士风度】希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？那男人苦笑道：不，太太，这是我自己的错。说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。

21、【爱睡懒觉的人都是好孩子】爱睡懒觉的人都是好孩子，因为现在生活压力这么大，还有几个不失眠的，所以能睡觉的人只有两个原因：一他很有钱。二他是婴儿。

22、【这熊孩子太萌了】邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”。

23、【有好多豆豆】幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课，提问：“小朋友，你们看老师脸上有什么呀？”小朋友想了想:“老师脸上有好多豆豆！”

24、【醒酒的东西】“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”

25、【仿宋和黑体是有区别的】有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”

26、有一天，妻子问丈夫：老公，你爱我吗？丈夫说：那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！妻子大怒：什么？你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！丈夫大辨：没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！

27、【有趣吐槽，笑说实话】1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人……2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！3、有钱活得好，没钱活得好。4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。8、一到晚上就觉得饿，一觉得饿就想到吃，一开始吃就收不住嘴，一收不住嘴就吃的太饱，一吃的太饱就睡不着，一睡不着就有些后悔，一后悔就想到要减肥，一想到要减肥就浑身无力，一浑身无力就不想动弹，一不想动弹就想躺下，一躺下就胡琢磨事，一胡琢磨事就琢磨到很晚，一到很晚就觉得饿……

28、今天去老城玩，一路上很多算命的大爷阿婆，心血来潮就去找大爷了一卦。算到寿命的时候，大爷突然加大声音：小伙子，好命啊 一定长寿啊，不得了，不得了啊。问其原因，大爷缓缓道来：小伙子你看啊，目测你有180cm，只有120多斤，长得跟面条似的，又长又瘦，这不是长寿嘛 。我擦，这样也可以。

29、【现在这孩子都惯的没法没法的】今天晚上跟公公婆婆的朋友吃饭，对方带了一个11岁的小男孩，席间拉着我满酒店藏猫猫，最后这熊孩子指着海鲜缸里的海肠说，“我靠，都是小jj”我想找个地洞钻进去！

30、【大意、轻信与贪婪】一个农夫进城卖驴和山羊，山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷出来。”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。”第一个小偷悄悄走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。农夫在拐弯处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。这时第二个小偷走到农夫面前，问他在找什么。农夫说他丢了一只羊。小偷说：“我见到你的山羊了，刚才有一个人牵着一只山羊向这边树林里走去了，现在还能抓住他。”农夫恳求小偷帮他牵着驴，自己去追山羊。第二个小偷趁机把驴牵走了。农夫从树林里回来一看，驴子也不见了，就在路上一边走一边哭。走着走着，他见池塘边坐着一个人，也在哭。农夫问他发生了什么事。那人哭诉：“人家让我把一口袋金子送到城里去，实在是太累了，我在池塘边坐下来休息，睡着了，睡梦中把那口袋推到水里去了。”农夫问他为什么不下去把口袋捞上来。那人说：“我不会游泳，谁要把这一口袋金子捞上来，我就送他二十锭金子。”农夫大喜，心想：“正因为别人偷走了我的山羊和驴子，上帝才赐给我幸福。”于是，他脱下衣服，潜到水里，可是他无论如何也找不到那一口袋金子。当他从水里爬上来时，发现衣服不见了，原来是第三个小偷把他的衣服偷走了。这就是我们常常误入的三大陷阱：大意、轻信与贪婪。《笑话大全》www.baiven.com

31、【一不小心受到了奖励】寒假考试过后，下发了成绩单，我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78，后来一想，反正是假的，索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说：“看得清楚明明是78分，为什么要改成98分？不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。

32、【先学游泳】一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”

33、【笑话集说笑，拿笑逗笑】皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。对太阳笑是怕光，对女人笑是怕羞，对老虎笑是老花眼。

34、【自喝自难】王恭想请江庐奴做长史。一早就赶到江家，江还睡在床上，过了好一会才起床，也不与王恭说话，只喊仆人打酒来，竟然自斟自饮起来。王恭见江如此豪放，便大笑说：你怎么一个人喝？江说：你也想喝酒？即叫人给王恭斟酒。王恭吃完酒，要小便去，还未走出门户，江戏说道：人自己吃喝本来就是难自己呀！

35、【你赢了什么都答应你】老婆想让老公买个苹果6，老婆：老公，你看我最近乖不乖。老公：乖。老婆：那老公可不可以奖励我一下下。老公：我们玩个游戏吧，你赢了什么都答应你。老婆：好呀，好呀，我要玩。老公：那开始了，谁先说话谁就输。老婆：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【会说话】一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。这时，马竟然说话了：你都不休息，想要累死我啊？！猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说：到底怎么一回事？马竟会说话？！吓死我了！却听见狗拍拍胸口说：对呀！吓死我了，马居然会说话！此时只见猎人昏倒了。

37、【淘宝智能回答太搞笑了】我上淘宝网遇到一问题，美女人工服务小姐很客气地帮我转到智能回答。智能很快在显示器上敲出：你好，你有什么问题？我提出一个问题耐心等待。很快地，显示器上出現一大堆问题答案。我看了一下根本不能解决我的问题，还有其他答案我根本没问。我又问同样问题。显示器回答同样答案。我耐着性子一连提出同样问题五遍，显示器回答我同样无关紧要相同的回答。我火了：你傻X啊！回答：嗯，我听着呢。我忍无可忍：操你x。回答：我妈很好啊！我感到不对劲：你是人还是机器？回答：我是机器。瞬间我快崩溃了。

38、【一天就是一日】解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天”。下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！”。

39、【一想到洗碗我就头疼】老公：一会你洗碗？老婆：好。老公：那怎么还不动啊？老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。

40、【金发碧眼的美女】有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃……”

41、【经典段子】对讨厌你的人最好的反击是，保持微笑和光芒四射，他们最不希望看到这样的你！

42、【晚上坐火车有鬼啊】半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”《笑话大全》www.baiven.com

43、【寂寞难耐的寡妇】有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，于是她提出结婚条件：1.不可以打她2.不可以离开她3.要很会干那档事隔日有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的？”

44、【聞香袋】一僧每進房﹐輒閉門口呼“親肉心肝”不置。眾徒俟其出﹐啟鑰□之﹐無他物﹐帷席下一香囊耳。眾疑此有來歷﹐乃去香﹐實以雞糞。僧既歸﹐仍閉門取香囊﹐且嗅且喚曰﹕“親肉心肝呀﹐你怎麼這等﹐莫非撒了一屁麼﹖”

45、【老师有人再吃面条】有次考试的时候得了感冒，鼻涕总是留个不停。但是又怕擤鼻涕太大声了，就不停的吸鼻涕。越吸越快，那速度我都不敢想象啊。后来考试考到一半的时候，我正吸得正嗨，前桌忽然转身过来说：老师，老师有人再吃面条！

46、【逗比网友，天生一对】女网友： 我30，你28，都没结婚，咱俩这是要出家的节奏呀。我回复： 没见识，和尚庙旁都有尼姑庵的。女网友： 可以串门不？我回复： 色即是空，空即是色！没问题的。

47、【这是歧视】1、我问朋友：“这两天怎么不见你戴iwatch手表了？”他：“天凉了，见人老撸袖子，冻胳膊！”2、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧……4、一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”妹子回答：“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：“我是按摩店踩背的！！！”

48、【我不知道你会在这儿】夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”他反问道：“那你怎么不陪呢？”那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”

49、【我名叫贿赂】一天，阿凡提来找喀孜告状。“你叫什么名字？”喀孜问。“我叫贿赂！”阿凡提回答道。“哪儿有起这个名字的？”喀孜笑着问。“我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。

50、【叫人赞叹不止的开心雷语】看别人的脸色行事，并不说明你为人处事就替别人着想。