笑话大全 爆笑（第2518期）。骂宦官、新婚佳话、有同感的孩子举手、老翁与少妻、他从来就没对过、就像容嬷嬷永远都姓容一样等笑话50则。

1、【骂宦官】艾子养了两只羊，那只公的好斗，每当见到生人，便冲过去用角乱撞。弟子们常来的，都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说：“先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它的性子，它就会驯服些了。”艾子笑道：“你们难道不知道，如今的世道，阉过的更狠呢！”。

2、【新婚佳话】新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？”新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”新郎：“什么角色？”新娘：“你们家的财政部长。”

3、【有同感的孩子举手】深圳的圳字离开了深字，姐突然就不认识它了……

4、【老翁与少妻】话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。在洞房花烛夜时，老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指，头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头，口中直嚷着说"不要！不要！第一夜你就要来五回！"老翁仍很自信地向新娘说"娘子你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！""

5、【他从来就没对过】老婆当着我的面跟她闺蜜谈的话：老婆：我跟我们家那位从不吵架，他知道我对的时候自己就乖乖的闭嘴了。老婆闺蜜：那如果是他对，你怎么办？老婆：问题是他从来就没对过！

6、【就像容嬷嬷永远都姓容一样】最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！

7、【小明去找大师】小明对大师说:我的父母抛弃了我，女朋友也不要我了，大师，你可以改变我的人生吗？大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会，道:大师是让我心如山峦一般沉着，不该如此急躁吗？大师:我TMD就是没人要才来当大师的，那边还有一个山头空着，别来烦我！

8、【黑气功】最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了。

9、【蛤蟆送伞】现在官场上已形成一个陋习：凡是县官离任，商董、乡绅们都要赠送伞，还强奸民意，称之为“万民杀，用来歌功颂德。有个县官离任时，全县百姓竟没有肯送“万民杀的，县官很觉无趣。忽然，许多蛤蟆送来一顶万民伞，县官大喜！问道：“你们为啥肯送我伞？”蛤蟆们答道：“自从大老爷到任以来，虽对百姓没有啥恩惠，却还能按老例出示通告，禁止人们食用田鸡，所以我们也按惯例送伞，以铭记您的德政埃”以后，县官常拿出伞来向人夸耀，有个读书人便嘲笑他道：“大老爷可说是恩德足以推及禽兽了（《孟子》语）。”

10、一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”。老公说：“你哥属什么的？”老婆：“猪！”老公：“不是家养的！”老婆大叫：“野猪”答对！

11、【独眼龙与地不平】独眼龙（女）与地不平（男）经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过，而独眼龙则用门挡隹自己的瞎眼，只露出好眼，结果两人都很满意。到了结了婚，两人方知上了对方的当，两人互相责备。独眼龙：你不说你两腿没事吗？地不平：当时是没事，就是那天相亲骑马摔瘸的，你呢？！不也说没事吗？独眼龙：我当时是没事，就是那天听说你摔瘸了，我心疼的哭瞎了一只眼。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【除了星期六】他被分配当海员，船上没女人，非常寂寞。这天他找到船长问：“我最近总想女人，怎么办？”船长：“你跟我来。”船长带他来到个大木桶旁，说：“看见桶边上的洞了吗？试试吧。”他试了，果然不错，问：“船长，我能每天都用这个吗？”船长：“当然可以，除了星期六。”他：“星期六为什么不行？”船长：“星期六轮到你进桶里！”

13、【这年代媳妇不好伺候】如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态，那么恭喜你，你又错了

14、【简单的增胸法】一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫，因为胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，没有男人对我表示过关心，我都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！”大夫看了看，的确如她所言，便对她说：“你这种情况，用医学手段看样子是不行了，不过别担心，我有一种物理疗法，就是难了点儿。”“您说吧，就是再难也比疯了强，我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。“好吧，那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时，展开双臂，再喊一声‘大’，交叉双臂在胸前，接着再喊‘再大’，同时快速展开双臂，按照这个节奏，以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长，你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次，一个动作重复20遍。”女子在医生面前做了一遍动作，准确无误后，便向医生道谢，离开了医院。在公共车站等车时，一小个子男人走过来问时间。“请问现在几点了？”“10点28！”“他妈的，时间过得这么快！”男人突然叉开双腿跳了起来：“大，大，再……”

15、【一条信息道出了事情的真相】昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果……回复了条：“是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖……

16、【《建国大业》选演员内幕】A：老大，李连杰已经确定出演了。B：他都演过谁？A：陈真啦，张三丰啦，反正都是些刚正英武的打戏角色。B：那就偏不让他打。让他演个不想内战的国民党军官吧，陈绍宽比如。A：老大，胡军已经确定出演了。B：他都演过谁？A：《天龙八部》里演过萧峰，为了宋辽和平，死在雁门关啦。B：那这次就让他负责挑起内战，当个民族罪人吧。顾祝同不是谋的皖南事变吗，让他演去。A：老大，修宗迪已经确定出演了。B：他都演过谁？A：那可就多了。对了，《三国演义》，他演过白门楼誓死不降的陈宫。B：那这次就让他演个重量级的投降吧。比如，嗯，让他演傅作义去。A：老大，甄子丹已经确定出演了。B：他都演过谁？A：他净拍打戏，好的坏的都演过。B：那这次就别给他动手的机会，让他舞文弄墨去。演个田汉吧。A：老大，孙红雷已经确定出演了。B：他都演过谁？A：他刚拍一《潜伏》，特别红。演一卧底，净卧国民党的底了。B：《潜伏》我也看过。他不是还化妆成记者去问八路军问题呢吗？这次还演一记者，不过，就当国民党那边儿重庆的记者吧。A：老大，黄圣依已经确定出演了。B：她都演过谁？A：这姑娘特可怜，最有名的一角色是个上海哑巴女孩儿。B：那这次让她多讲讲话，就演个我党播音员吧！A：老大，张涵予已经确定出演了。B：他都演过谁？A：他在《集结号》里演过谷子地，特爷们一解放军。B：那这次别让他爷们了，就演一国民党卧底吧。他在《集结号》里没死成，这回就枪毙了他。A：老大，吴刚已经确定出演了。B：他都演过谁？A：他和孙红雷在《潜伏》里合作过，演一叫陆桥山的反派，还枪杀学生呢！B：那这回就别演反派了，改演正派。就演闻一多吧，回头让他被枪杀一回。A：老大，赵薇已经确定出演了。B：她都演过谁？A：她演过的可多了，不过最经典最红的，还得是十年前的小燕子吧。A：那这回别让她演疯丫头了，让她通点儿音律，给我选国歌去。A：老大，刘烨已经确定出演了。B：他都演过谁？A：什么黄金甲的王子啊，什么无极的黑衣人哪，反正这人比较阴柔。B：这回让他爷们点儿，演个扯嗓子喊话的解放军吧。A：老大，邓超已经确定出演了。B：他都演过谁？A：他在《集结号》里演一炮兵哥，得了百花最佳男配角。B：那和甄子丹一起，别打仗了，舞文弄墨去。演一徐悲鸿得了。A：老大，姜文已经确定出演了。B：他都演过谁？A：哟那可没准，但基本都是混不吝天不怕地不怕的爷们角色。对了他还爱跟鬼子较劲，《红高粱》、《鬼子来了》什么没少拍。B：那这回让他演一对蒋介石言听计从还爱跟我们领导较劲的大反派，看他还混不吝爱国得起来不。就演毛人凤吧。A：老大，许晴已经确定出演了。B：她都演过谁？A：早年吧都演些女白领第三者老挨原配骂，后来还演过任盈盈。B：那这回让她演国母去，让她也风光风光。A：老大，尤勇已经确定出演了。B：他都演过谁？A：不说他是警察专业户吗？不过近来有点转型。《天下无贼》里演一笨贼，《赤壁》里演一特木讷的刘备。B：这次没警察。也别让他笨了。他不演过刘备吗，这回演一诸葛亮。小诸葛白崇禧也不辱没他了。A：老大，佟大为已经确定出演了。B：他都演过谁？A：您开电视，这不到处都在播《奋斗》呢吗？B：那就让他别奋斗了，演一坐吃山空的太子党得了，就演孔令侃吧。A：老大，成龙已经确定出演了。B：他都演过谁？A：他近来电影演得不多了，就到处接受采访宣扬中国心。B：那这回让他演个记者采访李济深去，听听别人怎么表中国心。A：老大，陈坤已经确定出演了。B：他都演过谁？A：金燕西什么的，反正都是些特帅特柔情的角色。B：这次让他演个铁腕的爷们角色。蒋经国吧。A：老大，陈凯歌已经确定出演了。B：他都演过谁？A：他净导演来着……噢对了，在他自己的片儿《刺秦》里，演过专横跋扈的相爷吕不韦。B：那就让他演一特落寞特没权柄特被老蒋收拾的角色，冯玉祥吧。A：老大，陈道明已经确定出演了。B：他都演过谁？A：他演的可都是文华秀质风流倜傥的中年妇女杀手型角色啊…… B：那这回让他演一武的，就国民党管保安的吧。不过也别定死了，演一卧底就行。A：老大，葛优已经确定出演了。B：他都演过谁？A：冯小刚的贺岁片里，他净演些贫嘴骗漂亮姑娘的男人了。B：这回让他没法贫嘴，演一嘴笨特不招姑娘的连长团长什么的得了。A：老大，孙兴已经确定出演了。B：他都演过谁？A：他最有名的角色是十六年前了，《倚天屠龙记》里一笑话倾城的光明左使杨逍啊。B：这回让他谁也倾不了。演个大反派杜聿明吧，而且只许出个侧脸。A：老大，张国立已经确定出演了。B：他都演过谁？A：康熙呗，乾隆呗，反正到处微服私访体察民情假装明君。B：这回让他演个大独裁者，就蒋介石，一点儿微服民情都不给他。A：老大，章子怡、梁家辉、宁静什么都来了。B：他们都演过啥？A：哟，老大，这可都是国际级的大腕啊！B：那这回就只让他们演个路人，露俩脸就成。

17、【这个…】办公室一对90后夫妻早上吵起来了，只听到后半段…… 男：“老婆，你咋从来不听我说的话？”女的很激动：“相信你？那我问你，刚同居的时候你说是处男，回回都几秒，现在都结婚两年了，你TM还是几秒，难得你还是处男？”办公室突然就安静了……

18、【心疼老师的好学生】下午第一节课，语文老师步履不稳地走进了教室，可能中午喝了点小酒吧。刚走进教室，老师就问全班同学：“你们，谁觉得自己是班上最丑的，你站起来。”真是有点喝多了。不然，不会说这样的话。半天，无语。教室里静悄悄的，同学们都看着老师，没有人站起来。老师正要再说什么，一个学渣儿站了起来。“你觉得自己是班上最丑的？”老师问。“不是，老师，”学渣儿说：“我只是不忍心您一个人站着。”

19、【完了，这次躲不过去了】前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离Pol.ice越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗……想要逃跑，但前面都是Pol.ice，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫……完了，心想这次躲不过去了，Pol.ice对我大吼：滚一边去，一个走道的跟着凑TM什么热闹！我对天狂笑：“哎呦妈呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了！”

20、【怕脏】一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄，还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

21、【情人节的梦表乱讲】One night just before Valentine's Day a woman had a lovely dream about a beautiful necklace。When she woke up, she told her husband, ""I just dreamt that you gave me a pearl necklace for Valentine's day. What do you think it could mean?"" "You'll find out on Valentine's Day."" he said with a knowing smile。On Valentine's Day, the man gave his delighted wife a beautifully wrapped package。Excitedly, she opened it, only to find a book entitled ""The Meaning of Dreams""。情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。当她醒来，她和她丈夫说：“我刚梦到你情人节给了我一根珍珠项链。你说那是什么含义呢？”。“到情人节那天你就会知道了。”他笑着说。情人节那天，男人给了他老婆一个礼盒。她很兴奋地打开，看到的却是一本书，书名是《梦的解析》。

22、【登太阳】父亲对小明讲述了人类登上月球的故事。小明听后却不以为然地说：登月球有什么了不起，将来我们还要登太阳呢！父亲说：太阳温度很高，会把人烤焦的。小明撇撇嘴说：爸爸可真笨，我们难道不会晚上去吗？

23、【微博段子】你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想！

24、【鼻子旁边有米粒】一女室友和男朋友去食堂吃饭，该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi，欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男朋友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去……

25、【狗是高等动物】一外星人抓了一个地球人和一条狗，问他的老师：老师，您看，他们俩哪个是高等动物？老师指了指那条狗，说：它是，因为它穿的是毛皮，而那个穿的是破棉袄。

26、【在逗比媳妇面前我翻身了】1、晚饭时候，媳妇纠结吃不吃饭。我：都已经是猪了，还在乎是肥猪瘦猪吗？媳妇端起碗吃了起来。2、儿子：粑粑，你知道熊长得什么样子嘛？我对着媳妇说：快，把你那皮草穿上让儿子看看什么是熊。3、我：媳妇，我给你买了一瓶香水花了1000多。媳妇开心的亲了我一口说：又乱花钱呢！我：就知道你会生气，所有我又退了…… 4、媳妇：以后你不要表现的辣么怕我好吗？我：为啥？媳妇：我怕我儿子将来也怕老婆，到时候我看到我儿子被别的女人欺负我会生闷气的。我：我妈妈一直以来都在生闷气！5、新婚夜，媳妇问我：老公，为啥咱们家没有闹新娘的呢？我：我跟他们说谁闹谁把媳妇领走，结果就没人闹了……

27、【搞笑段子】昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…。

28、【精简又强悍的10个小笑话】1.买门锁，mm说锁也不能太贵，老板说，装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊结果那mm沉思片刻，羞涩的说：那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧 2.请问您贵姓？”“免贵姓梅。”“梅女士您好...”“把"士"去掉好吗？那字好"土"”"那就是.....美女？““嗯，找我有什么事吗？”3.年轻的女老师正在课堂上讲课。女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。”小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱.....”4.有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。“师傅，去八宝山。”在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。老教授着急地一把抓住师傅肩膀：“快点，快点，天就要亮了！”…… 5.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就…… 6.一个很有才的男生有天给我发短信：“哎，你今天的发型不一样哦~~”我说：“哦~我烫了一下~~”过了一会，他回了…………：“啊~！严不严重啊？！”7.小强学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！大惊失色：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了! 8.为难：在拥挤的电梯里想放屁幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁后悔：太臭了，连自己都忍受不了羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁郁闷：放屁的那个人装作若无其事孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人 9.在黑社会中，帮派之间免不了和别的帮派结仇，某帮派的老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……一上来，杀手就把开车的手砍断了，并对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”10.某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。经理说：“如果没穿过就给退货。”女生说：“我保证，真的没穿过！”经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？”某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。经理说：“如果没穿过就给退货。”女生说：“我保证，真的没穿过！”经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，经理拿起那根阴毛若有所思，许久，说了一句话：我看这是一个阴谋（阴毛）啊！----------------------------------------------------和上面的不一样o(∩_∩)o哈！"

29、【最牛B的学生请假条】敬爱的老师： 昨夜雨急风骤，风云异色，天气突变。因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！鸡鸣之时，吾方发现。不想为时已晚矣！病毒入肌体，吾痛苦万分！亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！由此上述，为吾未到校之缘由。吾师应懂，吾未到校。乃吾迫不得已之。非不为也，而不能也。吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。无吾，汝课索然无味哉！汝苦，吾亦苦！但，病痛不饶人，敬请谅之！如有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！呜呼哀哉！哀哉痛矣！XXX学生 敬上

30、【悲喜交加】一个上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，警察走上前去问，问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭着说道，“我家里我有个25岁的妻子，他既漂亮，又聪明，并疯狂的爱我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！”

31、【树菱】有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个

32、【五十个水手】海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”舰长连忙解释道：“不是50个人，是5O个水手。”

33、【那是我吗】“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”

34、【妈！我饿了，我要吃奶】说一真事！哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒，新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的！新郎直接回了句：我是你爹！（关心超好，经常互喷，习以为常）只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈！我饿了，我要吃奶！当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了！

35、【我听到鬼在哭的声音】有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：你刚刚有没有唱歌？她心想：这怎么能承认呢？于是矢口否认，她室友的表情简直快哭出来了，说道：我跟你说，这房间不干净，刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音……

36、【大爷】一人牵牛而行，喝人让路，不听，乃云：看你家爷来。一人回视曰：难道我家有这样一个大爷？

37、【爸你先抽我的吧】一次放学回家，买了包烟打算晚上偷偷抽，刚到家我爸就说：“下楼给我买包烟！”我家住六楼没电梯所以赖的下去。我脑残的来了句：“爸你先抽我的吧！”果然，我被抽了！

38、【爸爸和儿子】一位年轻的爸爸责问5岁的儿子：哎呀，你怎么把日历都涂成红色的了？儿子回答：你不是对我说过，每到日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？

39、【孩子的名字】从前有个人生了两个孩子，他问神仙：“我的孩子该叫什么名字啊？”神仙回答：“你去街上，前两个人对你说的话就是你孩子的名字。”结果第一个人骂他：“你妈屁眼。”另一个人是卖锅的：“锅！”所以一个人叫你妈屁眼，另一个人叫锅。有一天，两个孩子全病了，医生问：“两个孩子哪个大啊？”他回答：“你妈屁眼比锅大！”医生听完立即晕倒~~~

40、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦……我以为你去散步呢。”

41、【汽车时代的夫妻性笑话】有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻继续抚摩夫的下面……妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！夫：你说这点倒不错，小**的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。夫：踩吧，踩的越深越好。妻：我要开始体会一下推背感了。夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。夫：不好～～我要～～漏～油了～～。妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛？夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了妻：等等我，我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦……..夫妻高呼：汽车工业进入“井喷“时代＆%~! (>.*>^%~~~~

42、【风中凌乱】友要去参加婚礼，便跟我借几天车用用，我一口答应了，结果到碰头的地方我把钥匙拿给他后，他丫的竟然给我一张公交卡就走了留下我一人在风中凌乱。

43、【现在的孩子都怎么了】漂亮妹妹，3岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢~！”

44、【谁长得像月饼】24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，只是被人咬了一口。D：我也是月饼，只是被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

45、【活该你是单身狗】单身多年的我，昨天终于找到了女朋友，逛了一上午，单久了还有点不太适应二人的世界！然后我们中午一起出去了一家面馆吃饭，男人嘛，比女人吃的快。完了我给她说：“我去冲个话费你在这等我一会儿哈！”然后女朋友就在面馆足足等了我一个多小时，完了实在等不耐烦了，给我打了个电话：“我说你充话费怎么冲那么久啊！你在哪呢？”我当时一拍大腿心想完了，我冲完话费，把她舍面馆，我自己回家了！于是，第二天，我又成了一只单身狗！

46、【熊】 从前有兄弟俩要上山去打熊，他们俩在山上走了一天什么也没有找到。这时前面出现一个草屋，兄弟俩就过去，见到了一位老人，老人让他们住下了。第二天，兄弟俩起来就问老人在山上怎么才能打到熊。老人说：你们见到山洞就向里面叫，呜呜的声音，里面要有呜呜的声音你们就向里面开枪。兄弟俩听完千恩万谢，说我们要是打到熊一定会回来报答你的，说完兄弟俩就走了。老人信已为真在家等啊等啊兄弟俩也没回来。老人为此得了病住进医院，刚进入在病房就见到那兄弟俩就对兄弟俩说们怎么在这？兄弟俩一见到老人就非常生气的对老人说我们俩就是相信你的话上山上好不容易找到一个山洞我们就向里面叫呜呜的声音里面也传出呜呜的声音我们就向里面开枪这时就冲出一辆火车把我们给撞进了医院。

47、【聪明之处】约翰：我有一只世界上最聪明的猫。西蒙：何以见得？约翰：看着，我假装开枪打它。（对着猫）砰！你死了！西蒙：可它一点儿反应都没有。约翰：这正是它的聪明之处，它知道它没死。

48、【屌丝尝今世间苦，快乐唯有用手撸】一日和老爹在公共澡堂洗澡，我就看着我的右臂，问：“爹你说为啥我右胳膊比左胳膊粗那么多呢？”爹：“用得多呗。”我：“可我平时除了用右手转笔外也没多干啥啊……”我爹没说话，只是笑……他只是笑……然后我感觉背后N多人在看我！

49、【以艺术家的方式思考问题】被同事家十岁正太评价为“以艺术家的方式思考问题。”我以为那小子是崇拜我，却原来他嫌弃我逻辑性差，没脑子。妈的，我不就是输给你四盘棋么？不就是象棋两盘，围棋两盘么？这谁家孩子有没有人管？骂人不带脏字儿！

50、【新交规出台，考驾照伤不起】新交规出台！老李:”听说你家孩子考上清华啦！太厉害了！”“哪里哪里！老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不好，考过驾照了啊！”“啊，天才啊！”