笑话大全 爆笑（第2517期）。聪明的学生、平胸妹纸的逆袭、是不是一天没什么事做啊、武侠书看多了、人生的酸甜苦辣酸、新技能等笑话50则。

1、【聪明的学生】物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解。老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?…学生异口同声地回答：“罚款5元！”

2、【平胸妹纸的逆袭】我有一朋友，性别女，超级爱吃鸡胸脯。一日，她道出了实情。“吃哪补哪”尼玛！这TMD都可以啊！

3、【是不是一天没什么事做啊】老板问下属：是不是一天没什么事做啊？如果回答1。下属：是啊。老板：来，帮我把这份表格做了。如果回答2。下属：不是，有点忙。老板：来，等你忙完随便把这份表格做了。

4、【武侠书看多了】客服：你好，很高兴为您服务！客户：你好，请问是顺丰镖局吗？客服：……不好意思，是顺丰快递！客户：这里有趟镖，派人来接一下！客服：…….

5、【人生的酸甜苦辣酸】人生的酸甜苦辣酸，使人体验生活，更换色彩;甜，令人享受前景，追求完美;苦，加强激发人心，创造奇迹;辣，驱使增添欲望，改变未来。无论悲哀喜乐，酸甜苦辣，我们都要积极，勇敢面对，珍惜宝贵人生!。

6、a对d说：你他妈的加就加了，就不能少加点。d对a说：我从来就是奶粉里加三聚氰胺，你他妈的都是三聚氰胺加奶粉。a委屈的说：那天漏斗坏了没控制住量。

7、

8、【新技能】前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了 老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。

9、【三角恋爱】甲：你为什么要谈三角恋爱？乙：因为三角具有稳定性。

10、【全世界都是这样】儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单单是非洲，全世界都是这样。

11、【嗯嗯没错，还得怪你的闺蜜小美】和老婆关系有点紧张，于是两人坐下来谈心，老婆说：“我觉得这也不是一个人的问题，肯定是两个人的原因，也不能全怪我是吧？”我说：“嗯嗯没错，还得怪你的闺蜜小美。”

12、【我终于明白屌丝单身是有原因的】朋友和妹子去相亲，两人看对眼了，聊了很久。临走时朋友非常羞涩而又激动的说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”妹子红着脸贴近过去，满心欢喜的点点头：“嗯”朋友：“……亲……亲自送你回家。”

13、【老虎】小梅：爸爸，老虎额上有“王”字吗? 爸爸：有。小梅：“老虎不吃人吗？”爸爸：吃人。小梅：那它头上的“王”字是谁写上去的呢？

14、【搞笑段子】据说现在大学同学之间最流行的问候就是互相谢过当年不杀之恩。

15、【我难受】一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受…”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”

16、【别用坏了水龙头笑话】洞房花烛夜，送走最后一批客人，有些微醺的新郎急不可耐地抱起娇妻就给她宽衣解带：“亲爱的小宝贝儿，我想你想的下面都滴水了。”新娘无比淡定：“是真的吗？”“当然！谁骗你是小狗。”“哦，那肯定是水龙头坏了，不行明天到民政局换个新的。

17、【最难忘的情人节】去年情人节，想搞点情调就和女票去日料店吃回转寿司，结果……吃着吃着回转台坏掉了！不转了！客人都傻眼了！！！最后，所有客人拿起筷子围着回转台转圈走着吃！！最难忘的情人节！

18、【说个二货同桌的事】说个二货同桌的事～ 他小时候玩玻璃球不小心把球弹到他邻居家养的大狗旁狗不知道就把玻璃珠吃了然后同桌就用手去扒开狗的嘴 把头伸了进去 结果自己想像

19、【准备手电】儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

20、【在床上打起来了】晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了…… 然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。最后我俩在床上打起来了……

21、【让你看看我生过孩子的地方】有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

22、【比赵本山幽默一万倍的民间笑话 索马里海盗】你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹! ——索马里海盗人力资源部。

23、【小楼住，白又白】小楼住，白又白，两只耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。

24、【你还是挺心疼你老公的嘛】我感冒了，躺在床上，浑身无力，饭也不想吃。就听着老婆和和她闺蜜打电话说：“可愁死我了现在，我老公生病了，什么东西都吃不下，真急死人啊。”人家的闺蜜表扬的说：“吆看不出来，你还是挺心疼你老公的嘛？”老婆笑着说：“没有的了，我就是心急。若再这样下去，家里的剩饭都会搜掉的……”

25、【老公你看我可爱吗?】一对奇葩夫妻的对话老婆：老公你看我可爱吗?老公：说真话还是假话?老婆：先说假话吧。老公：不可爱!老婆：（开心中）那你说真话吧!老公：特别不可爱!

26、【注意安全】今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩？她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。妹子来了句：没事，准备了两盒呢。嘴里的饭差点吐出来……

27、【木槿暖夏:遇见逗比老师真是令人防不胜防】一次好多人没来学校 班主任很生气 一拍课桌怒喝一声:今天没来学校的同学给我站起来！剩下全班同学风中凌乱中

28、【给LeiF建LeiF塔】初二那年全家人去杭州玩，在西湖边上姑父感叹＂毛主席真好，还专门给LeiF建雷峰塔＂一家子都沉默了。

29、今早对五岁的女儿说:“你长大了就会离开妈妈的，你会找到自己的男朋友，然后出嫁就离开妈妈了”……女儿回答我：“是不是长大了我就放假了，不用上学了吗”？这种闺女我真是服了，我说出嫁，她放假……

30、【复杂的早餐】早餐店。小杰：老板，有一个学生，成绩很棒，学习刻苦，但是现在遇到一点小小的麻烦，你愿意帮助他吗？老板：当然愿意！小杰：也许你得不到回报。老板：没关系，他是学生嘛！小杰：哦！你真是个好人，那个学生就是我，我带的钱不够又想吃早餐，可以吗？老板：这……，好吧。

31、【跟在家一样】妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的，你在这里过得怎么样？”“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”

32、【因为你是我女儿】楼主：以后我出嫁的那一天，你会哭吗？爸爸：不会！楼主：为什么？爸爸：因为你是我女儿。然后爸爸叫楼主去看书。楼主偷偷跑下来看，看见爸爸在哭，人生第一次看见爸爸哭！我是不是说错什么了……

33、【孔融让梨的真相】孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。爸爸听了还开心，夸孔融懂事。爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”

34、搞笑的诗：初三十三二十三，两口子吃饭把门关。苍蝇叼走个饭米粒，老头子一怒追到四川。

35、【老板你真坑】女装店小老板一坨。昨天一小美女来店想买衣服，看中一件二十元的T恤，似乎不懂还价，就问我，老板，一般别人是怎么还价的啊？我说，价格对折之后再加十元就差不多了。小美女听了就跳起来，老板你真坑，欺负我数学不好啊？

36、【夏天夏天悄悄过去留下小秘密】刚才听一小孩唱：夏天夏天悄悄过去留下小秘密，压死你，压死你，不让你喘气，现在孩子们都在想什么

37、【胖子吵架的新技能】在地铁里学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气，对孩子不好。”

38、【一百个大西瓜】两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：『警告：饮水者处死！酋长字』，两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』，两人乖乖听话，被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道：『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』

39、【小时候干的蠢事】小时候，有一天，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里，越看越像我家的。于是9牛2虎地想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。于是?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟葑右蝗樱吡恕Ｄ翘焱砩衔野炙担褰裉?a href='http://www.baiven.com/baike/220/259410.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。

40、【我丈夫摸过的地方】丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【凌乱了】哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿。台下凌乱了。

42、【赏赐到了】大人，咱们的赏赐到了，师爷禀报道。快快呈上来，县老爷一脸笑意。揭开一看：啊！没想到立了这么大的功，只赏一个猪头。唐僧肉呢？唐僧肉呢？师爷忙解释：大人，唐僧肉这样的好东西。经过层层的吃拿卡要，那还有咱的份。有个猪头下酒，已是不错了！

43、【吃袜子】一天，夫妻俩结了婚，女的早晨起床有口臭的毛病，她母亲给她出了一个主意，叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。男的有个毛病，是脚臭，他父亲给他出了一个主意，那就是穿着袜子睡觉。夫妻俩过得还算平稳。一天，丈夫早晨起床后，发现自己的一只袜子不见了，变问妻子，妻子说：不知道？丈夫说：噢，原来你吃了我的袜子！

44、【内涵段子】收拾房间，发现老公藏的私房钱。闺蜜出主意让我好好整下他！于是跟闺蜜要了一根红色长发，和一个套套，夹在他的私房钱里。等他出差回来，我假装无意发现他藏钱处，当面打开盒子，质问他怎么回事？这货又气又急，嘴唇哆嗦。噗通～跪下了：“媳妇儿，我全招。”嗯？好像哪里不对……

45、【检验结果】一个本来没有病的年轻人都了医院说自己肝有毛病.医生让他拿自己的大便来检验一下.年轻人到外面一会就用瓶子盛了一点回来交给了医生.医生让他明天过来看检验结果.第二天年轻人来到医院准备问医生.医生:“这是你的大便吗?“年轻人:“是啊，怎么了?是不是有什么毛病啊?“医生:“真的?“年轻人:“真的啊，有什么毛病你就直说吧.我有心理准备了.“医生:“经我检验，这是狗的大便!“年轻人:“.......“

46、【在筵席上】一日，王在王府大摆筵席。餐后，王见毛拉再丁的脸蛋上沾着一粒米饭，奚落道：“嗬！毛拉再丁，一只黄羊爬上了光秃秃的山丘，不知你瞧见了没有？”说着，放声大笑起来，结果鼻孔眼里涌流出了两股软稀稀的鼻涕。毛拉再丁一把揩掉脸上的饭粒，指着王的鼻尖说：“啊，王伯克！黄羊我倒没有瞧见，只看见光秃秃的山丘上有两个无底的穴洞，里面突然跑出来两只野熊！不知您看见了没有？”

47、【老公的老公】老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼……老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！老婆：……

48、【对不起我不约儿童】小明系列。上课了，老师让用不约而同造个句子，点到了小明。小明站起来说：有一天我见到一个美女，说：约吗？美女回答：对不起，我不约儿童！老师：滚！

49、【丢了一毛钱】妹妹丢了一毛钱，站在院子里哭。父母亲上班去了。伯伯问她：“为什么哭啊？”“我丢了一毛钱！”伯伯掏出一毛钱给她：“给你，别哭了！”妹妹接过钱，停了一会儿，继续哭。“怎么还哭啊？”“呜呜呜……如果我钱没有丢，我就有两毛钱了！”。

50、【亚当和夏娃】美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”