笑话大全 爆笑（第2516期）。爹地，爸爸、老鳖汤、我这里只做男装、将来不是容易弄错吗、我是不是发现了什么、残疾人专用等笑话50则。

1、【爹地，爸爸】某天一位老师上课强调尊师重教，教导他们：一日为师，终生为父。因为这位老师刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们，结果这几天他们都围着老师喊：爹地，爸爸。瀑布汗，哪像上小学的孩子啊。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【老鳖汤】一日，一位下属宴请某局长，有道菜是老鳖汤，服务员上了这道菜后，这位下属出于客气，用筷子指着汤中的老鳖说：局长，动动，局长，动动。这位局长顿时觉得别扭，没做声，拿起汤勺舀汤喝，这时这位下属茅塞顿开，连忙说：对对，老鳖就是喝汤的，老鳖就是喝汤的。

3、【我这里只做男装】设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？设计师乙：你忘了？我这里只做男装

4、【将来不是容易弄错吗】“真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了？”“真的！”“哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？”“但愿如此。”

5、【我是不是发现了什么】我要到日本出差，到机场后发现护照忘带了，赶回家去拿。妻子正在厨房洗碗，我恶作剧的拍了老婆一下屁股，老婆头也不会的说:“别急，我老公要出差两个星期”

6、某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！

7、【残疾人专用】和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了……

8、【队员的愿望】足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”

9、【能躺着的话，谁愿意趴着睡啊】老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”……结果同桌提前回家睡觉了。

10、【孩子，人家给100的】一次我把货车停在路旁，这时一个小男孩跑了过来，拿起石头就哐啷一声把我左窗户砸了。我当时想：忍忍吧，小孩子不懂事。这是，那熊孩子又拿起石头哐啷一声把右边的窗户也砸了。又想忍，忍了忍没忍住，下车把那孩子叫了过来，塞给他10块钱：孩子，你别砸叔叔的车了，叔叔的车不值钱，只能给10块，你砸那个带四个环环的车，人家给100的……

11、【我的节操啊】闺蜜新谈了个男朋友。我问：你们怎么样了？闺蜜：前天就吹了。我惊呼：靠，你们进展那么快啊！闺蜜冷了几秒…… 哎哟，你别拿着刀啊~~~~

12、【男女情感的幽默剖析】1、异性间长久的友谊是靠彼此间的嫌弃来维系的……2、男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。3、情人节，让我不由得联想到：谁的新欢不是别人的旧爱？4、西游记告诉我们，找老公也要找唐僧那样的，能过就过，不能过就剁了吃肉。5、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”6、几个姐们坐着一起聊天，谈到各自的老公，一姐们感叹到：哎，你们老公都好啊，不像我老公，要钱，钱没有，要车，车没有，要房，房没有，跟孙悟空一样，就一根破棍子。7、一夜激情过后……萝莉型：“呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！”妩媚型：“咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。”女王型：“昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。”女神型：“嘛，昨晚咱们都喝多了呢……”女汉子型：“放心，我会对你负责的。”

13、【油条是躺着的】我问儿子，年底期终考试预计能考多少？他回答说：“两根油条一个鸡蛋”。小子行啊，那不是满分？后来这小子又来了句：“油条是躺着的”。

14、【怪人】从前有个农民，有一天，他去山上挑草，他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头，疼的直喊爹娘；不过他马上又庆幸自己，说：幸好我今天没穿新布鞋来，不然，肯定会踢破的。

15、【--有感于“薄养厚葬”】莫说生前赡养差，死后三天有吹打。莫说生前吃的差，丧葬宴宾有鸡鸭。莫说生前穿的差，祭幛有丝又有麻。莫说生前住的差，骨灰盒上镶象牙。莫说生前缺钱花，丧事开销八千八。

16、今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？gc 他说，没，还没开花……

17、【大哥你好像坐错火车了】表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了。

18、【你怎么就找了个这样的呢】“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”“我又没对你说。”

19、有木有觉得看恐怖片的时候，身边没人比身边有人恐怖好多倍。

20、【秒懂有没有】刚剪了短发，老公一脸嫌弃，刚撒娇强吻老公，老公各种抵抗，嘴里嚷着：兄弟，兄弟冷静点……

21、【孩纸，你一定是来捣乱的】5岁女儿现正上画画兴趣班。今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色。她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？

22、【岁月是把杀猪刀啊】家有男宝一岁多，刚才看我和老公的婚纱照，我指着老公问宝贝，这是谁？宝贝说：爸爸爸爸！我又指着自己问他，这是谁呀？宝贝喊道：阿姨……唉，岁月呀真是一把杀猪刀啊！

23、【反正是你家的狗】一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看埃反正那是你家的母狗。

24、【家有二货老婆伤不起啊】今天和老婆去吃疯狂烤翅，由于老婆是第一次吃怕辣到她。就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。无奈就点了一个，端上来的时候叫她咬一小口结果这货一大嘴啃下去。瞬间，爬桌上抽搐，问她怎么了？二货老婆回答说：等会，头辣麻了……

25、【亲亲青青草】有一农民去集市上买避孕套，兴致勃勃的跑到药店里，当服务人员问他要买什么东西的时候，他一紧张却忘了，想了半天也木有想起来…最后结结巴巴的问服务小姐：“你，你们这，这有那，那个装，装那个的袋，袋子吗？

26、【因为你们脑子进水了】看到一朋友发微博说：＂知道为什么人通常在洗完头时觉得自己特别美、特别帅吗？＂下面有一排人评论说为什么，第二天看到这厮给众人回复＂因为你们脑子进水了＂……飘过。

27、【嘴馋也不能吃野蘑菇】小学同学她妈旅游上山，回来带着两大袋子蘑菇，家里人不让她吃，她妈非说没毒的蘑菇都是白的，有毒的都是花的，不让吃就又哭又闹，最后没办法还是由着她给全家煮了饭，结果是全家五口人中毒，学校让我们去慰问一下，她妈肿的眼皮发亮，不承认是自己嘴馋，说山上有撞克，魔怔上她逼着她采了蘑菇害全家。

28、【海龟】海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。咳，太乱了。

29、【隔壁有个熊孩子】隔壁有个熊孩子，家里买了只小狗，这货跑到田里抓了只癞蛤蟆，装进半个雪碧瓶里捣得稀碎稀碎，然后把汁液喂给小狗，事后看着小狗那满嘴的白沫，我深深地怕了…前几天他来我家捣乱我还说了他两句，现在给他买几个糖道个歉还来得及吗…

30、【麻麻，我绝壁不是你亲生的】1、回家我就给麻麻抱怨：都怪你遗传我这么胸小，你看我堂妹的胸多大呀！麻麻：宝贝，你别伤心，咱这脸还顶你堂妹的三个呢！2、我：麻麻，今天晚上我回家。麻麻：你回来干啥，又没做上你的饭！我：我回家自己做呗，有啥呀！麻麻：家里啥也没有了！我：那我就不回去了！麻麻：好孩子！3、家里很穷，麻麻是个节俭的人。今天我骑自行车摔倒了，把裤子磨破了！回家麻麻使劲儿骂了我一顿，等麻麻骂完了，我小心的说：麻麻，自行车也坏了！4、好久没回家，麻麻：宝贝你最近怎么瘦了！麻麻给你补一补。结果麻麻给我炖了五个小时的骨头汤，给我下了一碗面。5、印象中麻麻做的饭超级好吃。可到了我的孩子这一代却说：麻麻做的饭真难吃！

31、【男女对联笑话大全 爆笑】上联：坏男人招人爱;下联：坏女人吃得开。横批：越坏越好!。

32、【当年逗比事】读初中时信乐团的《死了都要爱》非常火，这是前提~ 当时班上组织去敬老院慰问孤寡老人，分组帮老人们干活，各种忙活；唯独我们组选择表演节目，你能想象当时一首《死了都要爱》后那些老爷爷老奶奶一脸茫然的表情么？

33、【那只狗不是我的】楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？”“我的狗从不咬人。”保安员答道。于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。“啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。“那只狗不是我的！”保安员答道。

34、【被小孩子戏弄了】刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心 我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩……”

35、【介绍对象】我给办公室一位女同事介绍对象。A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？B：性格怎么样？A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。

36、【精童】有好外者﹐往候一友。友知其性﹐呼曰﹕“喚精童具茶。”已而獻茶者﹐乃一奇丑童子也。其人曰﹕“似此何名精童﹖”友白﹕“正唯一些人（銀）氣也無得。”

37、【你怎么看的孩子】今天在家撸ＬＯＬ，撸的正起劲，突然听见晃荡一声，两岁半的儿子从床上掉下来了，只见二货儿子没哭没叫，直奔我来了，上来给我一拳，怒吼到“你怎么看的孩子”，我特么当时无语了。

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39、【狗不能进超市】一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”妇女随即回了声：“那我回去了。”

40、【装马桶里的水】我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶~!。

41、【里根解窘】里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。这时，里根便插入一句：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”

42、【这个翻译好厉害！】“某电影：-Are?you?serious??-No,?I’m?kidding.中文字幕：你是席而瑞斯吗？?不是，我是凯丁。"

43、【微博段子】一个健身教练拿了张名片给我，我一字不差地念了出来：“张东亚，健康终结者～”他幽幽地说：“小姐，我叫张东～”。

44、【迷惑不解】在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”

45、【有新意的礼物】高中那会一恐龙级女死党要过生日，她的一些男女死党们坐在一起讨论送她什么生日礼物好，大家七嘴八舌的说了一大堆，没一个有新意的，唯独一个二货男坐在角落里默默不语，大家问他“你打算送什么？”谁知这货弱弱的说了一句“我想要不要给她送一个高潮”我艹，全场那个汗呀！

46、【正点】两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑的出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

47、【哪有家要养埃】“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养埃……”

48、【找死】踩了一条五步蛇，咬了我，蛇全身抽搐，转眼就挂了。我朝他吐口沫说：老子从小喝三聚氰胺牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条苏丹红腌的红心鸭蛋避孕药喂大的黄鳝注水的猪肉福尔马林泡过的卤肉陈年作料制作的月饼饮的是严重污染的水，从小还打过假冒的疫苗，早就百毒不侵了，敢咬我，找死！

49、【一句特经典的话】昨天我妈带我孩子去逛街，一老太太说了一句特经典的话：“现在好多都是妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏。”

50、【男女同桌对骂】下课我和我的女同桌对骂。我：“我是你爸爸！”女：“我是你妈妈！”我：“我是你爷爷！”女：“我是你奶奶！”我：“我是你大爷！”女：“我是你大奶！”我：“我已经有大奶了。”女：“好！那我就是你二奶！”霎时全班都安静了……