笑话大全 爆笑（第2416期）。老顾客、生日礼物、植物和人的关系、大师太机智了、坑爹的小偷、遛弯儿等笑话50则。

1、【老顾客】大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去开房了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”

2、【生日礼物】爸爸：“就快是我生日了，你打算送什么给我？”儿子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！”爸爸：“兔崽子，白养你这么大了。”儿子：“哦……老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？”。

3、【植物和人的关系】老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。

4、【大师太机智了】“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上。美女顿悟：“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本……哎，哎，大师别跑啊！MD，把老娘的妆都搞花了！”。

5、【坑爹的小偷】由于天气太热就在老妈老爸房间睡觉了，我的房间没有空调，所以我房间没人（这是前提），今天早上刚睡醒到自己房间感觉不对，下意识的看了一下钱包，坑妹啊！老娘的六百元家当都被偷了！尼玛！怎么进来的都不知道，当是那心情啊，哭都哭不出来，过了一会，看了一下专门放硬币的盒子，尼玛小偷你是有多坑爹？一块的和五毛的都拿走了，一毛的还留着，你丫的还歧视？！老娘的钱钱啊！

6、【遛弯儿】女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问“吃饭了吗？”男的说“吃完了”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿”。

7、【响亮的名字】吃晚饭时，何大爷对老伴说：“老婆子，你知道吗，咱楼上楼下的老邻居都有孙子啦。韩大爷的孙子名叫高科技。”“嘿，这名字得真响亮！”老伴连连称赞道。这时，何大爷突然想到了什么，连忙说：“老婆子，等咱有了孙子，你也给起个响亮的名字。”“行啊，”老伴不假思索道，“这事儿简单，你不是姓何嘛，咱孙子就叫何（核）武器！”

8、【有这样的女友伤不起啊】昨天在必胜客，我问服务员：“能给我添碗米饭么？”我女朋友听后，竟然当着人家的面说：“先生，你能到别桌吃么？我不想跟你拼桌！”

9、楼主：说出你听过最奇葩表白的一句话。回复：我想和你一起起床！

10、【思想健康的笑话 搞笑的小学生笑话】这个是小学生的语文考试题目要求：把以下四句话用关联词连接:1、张海迪姐姐瘫痪了； （2）张海迪姐姐顽强地学习； （3）张海迪姐姐学会了多门外语； （4）张海迪姐姐学会了针灸。（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。） 结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

11、【皇上赏赐的封号】昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊……

12、怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……

13、【你是老李吧，快，你女儿被车撞了】一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”

14、【别惹女人啊】一天，公司的男同事与女同事吵架，女同事吵不过他，拿起包中的香水喷到男同事身上，阴险的说“今晚，让你老婆帮我”

15、【你说的拒绝】得了一种“无法拒绝别人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。

16、【校园职场冷笑话】1、老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”“怎样了，他说什么？”老刘说：“老板不在办公室。”2、快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。老师问：“你为什么在看报纸？”旁边有个同学答道：“他以为自己经已在上班了。”3、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物”。乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到；甲笑了笑说是五只海马呗。4、数学考试，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“我的手机不能开根号！”5、法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。他还站起来，向法官演示当时所做的事。法官相信了他的话，取消了对他的控诉。审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”“哦，为什么？他的律师问。”“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”

17、【你就买我当小老婆吧】古时，有一男想娶个小老婆，妻子借口家里没银子不让。男子在外借了银子回来，妻子一把夺过银子说：如今有了银子，你就买我当小老婆吧。

18、【有一逗比女性朋友】撸主男，有一逗比女性朋友，昨天晚上一起在外面吃烧烤，背景交代完毕。吃的正嗨时，母亲大人打来电话问我明天回家不？这是，二货朋友在旁边说：xxx,把裤子穿好，要打电话到阳台打。呵呵呵！撸主顿时觉得电话那头的母亲大人沉默了。只给我说了句早点回家，然后就挂电话了。哎！！妈，你要听我解释啊。事情真不是你想象那样的

19、【一不小心,就再也回不去了】有些人，你以为可以见面的;有些事，你以为可以一直继续的。然后也许就在你转身的那个刹那，有些人你就再也见不到了。当太阳落下又升起来的时候，一切都变了。一不小心，就再也回不去了。

20、【微段子】这一生好漫长，有些人错过了，让我们明白爱和拥有是两件事，适不适合比喜不喜欢更重要，或许一切最好的安排就是后来我们没有在一起 ，很久很久以前，还好遇见你，也算拥有过，陪伴我度过的美好时光。

21、【放屁时别说话】几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！

22、【邮递员教授】“为什么你称呼我叫邮递员教授？”“这是尊称，因为我在上你的函授课。”

23、【睡觉睡糊涂了】上课的时候，二货室友趴桌子上睡觉。让我放学了叫他。过会儿，老师提问，叫到室友。于是我推了推室友。这货居然以为放学了，站起来说了句：这么早放学，还没有睡够。然后当着全班人的面，走出去了。没错，他走出去了！！！

24、【年轻人找禅师诉苦】年轻人找禅师诉苦，禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上，嘴里叼着香蕉苹果，然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶，接着拿出斧头使劲抛向空中，最后掏出一只蝎子狂蛰自己。禅师说是幡在动还是蛰人乃天性？你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果，痛了自然就放下了。年轻人听完若有所思，拨通了精神病院的电话。

25、【和谐的一家】晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒！我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去……还没等老婆说话，女儿又说：爸爸！妈妈又买面膜了……真是和谐的一家。

26、【妇女用品】一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”

27、【打猎手记】“1:00am闹铃响了。2:00am同去打猎的伙伴来了,把你从床上拽起来。2:30am把除了厨房的洗碗槽之外的所有东西塞到背囊里。3:00am向丛林进发。3:15am返回家中把枪带上。3:30am选了片空地作为营地.发现忘记带该死的帐篷。4:00am一路狂奔回家取帐篷，谢天谢地，总算赶在天亮前回到了营地。4:30am搭起帐篷。6:05am向丛林深处进发。6:06am看到八只鹿。6:07am瞄准，摁下扳机。6:08am砰-8:00am装弹药，同时眼睁睁看着鹿全部翻过山头跑掉了。9:00am回到营地。12:00正午-午餐是野草莓12:15pm刚把枪膛里的子弹打完-看见八只鹿又回来了。12:20pm胃里有种奇怪的感觉。12:30pm意识到中午吃的草莓有毒。12:45pm试着自救。12:55pm狂奔到医院洗胃。15:00pm回到营地。15:30pm离开营地出发去打鹿。16:00pm忘带弹药，回营地。16:01pm装上弹药-再次出发。17:00pm嫌树枝上吱吱叫的松鼠很烦人，射击--，把弹药用光了。18:00pm回到营地-看见鹿在营地边上吃草。18:01pm装上弹药。18:02pm开枪。18:03pm没响，卡壳了。18:05pm同伴回到营地，步履沉重，肩上扛着一只他打的鹿。18:06pm压抑住想冲同伴开枪的念头。18:07pm火苗窜到了衣服上。18:10pm换衣服-把被火烧着的衣服仍进篝火里。18:15pm在营地周围溜达,免得面对着兴致勃勃的同伴和他的鹿。18:30pm绊了一跤,手里的枪掉进泥巴里。18:35pm碰到熊。18:36pm瞄准。18:37pm开枪,闷响-枪膛被泥巴堵住了。18:38pm裤子被咬破了。18:39pm爬上树。19:00pm熊离开了。*$%!@$%……枪被咬得七零八落四散在树脚下。午夜，回到家"

28、【你们男人真是没一个好东西】女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

29、【有些人的标准】　100快 俺不是那种人 　　200快 俺今晚是你的人 　　300快 你别把俺当人　400快 不管你来几人 　　500快 俺不管你来的是不是人 　600快 ……

30、【宿舍里的奇葩们，绝逼笑晕你】1、昨晚会宿舍，看见哥们在洗床单，就好奇的问：今天怎么着么勤快？舍友淡定的说：过几天女朋友来，床单太脏了，在不洗女友盖了就怀孕了。2、lz屌丝一枚，一天去宿舍的楼下买东西，偶然看到卖“老婆饼”，脑子忽然一热冲着收钱的妹纸问：老婆，饼多少钱啊？妹纸脱口而出：两块五，然后反应过来的时候偶已经走远了…… 3、学校宿舍终于安装了空调，一哥们感叹道：哎，瞧你们多幸福啊！我追问道：为神马？哥们无奈的说道：想当初暑假上课的时候，我们都不知道是睡着了，还是被热晕了。4、大学时宿舍里的几个人凑在一起看爱情片，一个们心思特别缜密，打开一word文档做掩护，正进入高潮的时候，忽然班级门开了，是上晚自习的同学们开门而入，结果就看见几个大老爷们精神亢奋的围在电脑前，喇叭里还传来销魂的呻吟…… 5、几个妹纸和一个穿着睡衣的女子，滚着一桶矿泉水，到宿舍门口需要上楼梯，她们中一个很像男性的女子抱起水桶，大吼一声：奏乐，一旁的妹纸们就集体唱“套马的汉子你威武雄壮”……

31、【如何回复】几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？”50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”

32、【不要问我为什么】老师一枚，有一次叫一个学生起来回答地理选择题……这小孩给我来了句：“选C，不要问我为什么，题感！”

33、【你拉皮条是不会有好下场的】孟非去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！”

34、【我的同桌是脑残】有一天我的同桌小叶子喝多了，我把他抬回了他家，照顾了他半宿，太晚了我就没回家。谁知第二天早上，他起来时发现是在自己家里，什么东西都没动，检查了屋里的东西，然后，伸手就往屁股摸去，过了一会儿，手伸出来，闻了一下，乐滋滋的说：还是原来的味道，还是原来的大小，太好了！我……尼玛……我这么大个的人……这么半天你都没看到么……

35、【七夕活动-孩子是要和老师一起过七夕吗】儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，爸爸便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧

36、【真不幸，我们成了孤儿】高一新生入学，寄宿生开会，生指老师说：“宿舍就是你的家，大家要团结。”一个男生说：“在这个家里谁是我的爸爸妈妈？”另一个男生说：“我是你的爸爸。”那个男生说：“你每天帮我买早餐。”生指老师说：“在这个家里没有爸爸妈妈。”那个男生说：“真不幸，我们成了孤儿。”

37、【中国好媳妇，中国好闺蜜】媳妇回家过年，她闺蜜天天来看我，果断上了她。昨晚两次，早上一次，她还吵着要。她说现代型的炮手必须能够连续作战。我说你这么浪，我媳妇知道吗？惯例不是高潮……她说:你媳妇怕你找小姐，让我看着你，我上班了，没有时间，只有废掉你……

38、【我吃了】姥爷耳背，冬天都戴口罩上街。昨儿遛弯儿时碰到街坊，街坊问他：您怎么今天没戴口罩？放家了？姥爷没听清又怕再问一遍丢人，于是就回答：我吃了。

39、【老婆，你想的真周到】“老婆，没有你脚你会穿鞋吗？”“不穿！”“那你为什么穿胸罩呀？”“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？！”

40、【寻常生活里的搞笑家长和孩子】儿子下学回来，我忙招呼他：“饭一会儿就得。”儿子嘟囔道：“妈妈，我不饿。刚才路过楼下丽丽家时，在丽丽家吃了两个包子，真香啊！丽丽妈还让我带几个呢。”儿子的话还没说完，老公已经高喊着从书房冲了出来：“包子在哪儿？够我的晚饭不？”

41、【政客】1979年英国前首相约翰·梅杰首次当选为下院议员。在竞选中，一位农场主对他说：您对农业知识的欠缺，让我颇感意外。梅杰听后马上回答：您说得对，先生。我既不懂奶牛，也不懂水牛。但我向您保证，只要您投我的票，我会在24小时内成为一个养牛专家。

42、【森林交警和虎王的怪病】森林里最近交通经常赌塞，便组建了一个交警队，黑猫就是其只的一员，一上路，可把它给忙坏了，看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？”螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路？！”。骑电动车的袋鼠路过，又被它拦住了：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩”一瞧见乌龟，更是气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”《笑话大全》www.baiven.com

43、【高考专家都是骗子】马上高考了，小明失眠严重，就告诉小丽 小丽：“专家说睡觉前热水泡脚有助于睡眠”小明：“泡了，更睡不着了”小丽：“怎么会这样呢？”小明：“水太热，现在脚还烫的疼呢”

44、【劳动看环境】三八妇女节单位发了洗衣粉，姐妹们都有怨言说怎么发成劳动用品了，一位大姐看了看洗衣粉说，劳动这件事也要看环境的，比如说在洗衣服的时候一边喝着红酒，一边听着音乐，一边看着老公洗衣服，也挺享受……

45、【微段子】有时候你觉得怎么都忘不掉一个人，或许只是因为你忘不掉那些美好的时光和穷尽一切付出的自己，失恋最可怕的地方不是失去一个人，而是失去那个人的同时，也失去了你爱的能力，勇气和信心。如果觉得前面已无路可走，就反问自己，是真的走不出去，还是自己不想走出去。

46、【你是第一次吗】和新交的女朋友开房，我问她：“你是第一次吗？”她说：“当然是啦。怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。”

47、【孩子，有前途】儿子：“爸爸，你能给我点钱吗，我恋爱了。”爸爸：“上周你不是才分手吗？怎么，又找个了新的？你可真是太不专一了。”儿子：“你都换了四个女秘书了，我还不能换个女朋友？”爸爸：“……”

48、【藏着两个大大的包子】一个傻子结婚了。　　第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？　　傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。就问我媳妇有没有吃的。　　可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！

49、【机械学院的女生】大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单。于是申请转班，结果被全班男生联名上书挽留了……

50、【远房亲戚】小猴：据说人类是由我们进化的，都是亲戚，他们为啥冷落我们？猴妈妈：小孩子懂什么？我们和人类虽然有些裙带关系，但已经是远房亲戚了，我们一穷二白，谁睬我们啊？