笑话大全 爆笑（第2319期）。六岁外甥难倒我了、发怒的教授、最冷和最热的地方在哪里、她喜欢，她就任性、骗子的电话、你想不到的神级广告语等笑话50则。

1、【六岁外甥难倒我了】“舅舅，你看过西游记吗？"我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！

2、【发怒的教授】教授正在讲课，班中一女生不听也不记，教授大怒，诉其曰：我在上面累的要命，你在下面一动不动，将来你们肚里什么也没有，可别怪我啊!

3、【最冷和最热的地方在哪里】楼主：最冷和最热的地方在哪里?回复：最冷的地方在太平间，最热的地方在火葬场。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【她喜欢，她就任性】以前我在一个小公司工作。公司真的不大，一共才15个人，但是同事之间气氛很是融洽。我们的老板更像是朋友，经常一块儿唱歌、吃饭。一天，老板无奈地宣布：因资金周转问题，大家只能散伙了。吃散伙饭的时候，很多人哭了。前台的美眉哭得最伤心。傍晚，老板打过电话来，通知大家——明天继续上班。众人又惊又喜又惑。后来听老板说，前台美眉给她爸打个电话，他爸就把公司买下来了。

5、【骗子的电话】 今天接到一个短信：你儿子在我手上，赶快汇30万过来。作为一个高智商的单身一看就知道是骗子发来的，逐回道：我儿子昨晚已被我射在我家墙上，你摸我家墙了。正欣赏自己的杰作时骗子回：鄙视你。操！

6、【你想不到的神级广告语】1、文章都想换老婆了，你什么时间换手机呢？---某品牌手机广告语2、当你缺钱时。能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出2000的是兄弟姐妹，能拿出20000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万，只有我＊—高利贷广告语3、给大家讲个故事：从前有个屌丝，进来买了个iPhone手机，出去就变成高富帅了，至于你信不信，反正我信了。---联通营业厅广告语4、房价不会跳水，只是在做俯卧撑！价格都不能承受，还谈什么生活享受？我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。买房送墓地，一生置业一步到位！---房地产广告语5、让男人省事，让女人不省人事---保险套广告语6、预存话费就送油，还有机会日韩游----移动广告语(叫韩游要倒霉了)7、奥巴马用惠普笔记本指挥刺杀拉登---惠普代理商广告语8、周立波---丰胸产品广告语9、总有一天等到你！---殡仪馆广告语10、微信，开启邻居偷情时代！---微信广告语！

7、【新老板】客：“你说换新老板了，怎么还是你开着这馆子。”主人：“我娶了老婆了，她是我的新老板。”

8、【哪种乐器好听？】阿凡提到了一个乐师朋友的家。乐师朋友开始给阿凡提看他的乐器。他先拿出都塔尔，给阿凡提弹奏了半天，然后又拿出弹布尔，后来又拿出热瓦甫演奏起来。就这样，到了午后也没给阿凡提东西吃，阿凡提饿得快晕过去了。又过了一会，乐师朋友问阿凡提：阿凡提，这几件乐器的音调你都听了，你看哪种乐器的音色好听？现在对我来说，锅和炒勺的碰撞声比任何一种乐器的声音都好听。阿凡提说。

9、【洗布鞋】有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

10、【我就靠这些笑话活着】一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了。

11、【洗衣液的恐怖笑话 拿着我的内裤一直嗅】刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅! 我很害怕，就在这时，这货来了句：操，你又他妈用我洗衣液。

12、【一有钱就变坏】以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！

13、【爆笑冷段儿，一句冷语盛夏寒】1、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦！！！2、大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，罗本还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。3、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。4、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。5、大王的梦想很简单，无非就是三天一只鸡，五天一只羊，顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎，天天换新娘。站在村口望，村村都有丈母娘。6、有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。7、天空飘来七个字：天空飘来五个字：飘来三个字：两个字：一字：哦！8、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。9、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！10、我只不过想做一个简单平凡的有钱人，怎么就这么难呢？！11、温馨提示：近来天气炎热，雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。12、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

14、【过分伪装】有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。

15、【实在受不了】女县长在几天内连续参加了“环保日”、“卫生日”、“地球日”等活动！没想到县主任又通知她还要参加“节水日”活动并讲话。女县长忍无可忍，大怒道：“今天这个日，明天那个日，我实在受不了！”

16、我是女的，为了让我和男朋友更放心，我俩的QQ性别都是错的，有一天我男盆友给我发了一个截图。一个六十岁老头要包养他～～

17、【这个啊没你电脑上的好看】我哥和侄子在看电视，有段床戏。哥：咳咳。侄子：爸爸你怎么了？哥指了指电视侄子：哦哦，这个啊没你电脑上的好看……

18、【辛普森吓破了胆】辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：“大事不好了………”“不要慌，先生。”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”“不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？”“这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”辛普森拔腿就跑，至今下落不明。

19、【很受鼓舞】朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅！”

20、【这不可能】妻子：我嫁给魔鬼也比嫁给你强。丈夫：这不可能，因为近亲禁止结婚。

21、【范老师教政治】“班主任、教语文的张老师愤怒的说道：“你们叫我语文张就算了,让我忍无可忍的是，你们怎么能叫政治老师教政治范呢？”

22、【长寿之家】一天，一位大夫给60岁的病人检查身体。医生说：“你的身体太棒了，和40岁的人一样健壮。顺便问一下，你父亲多少岁死的？”病人说：“谁说他死了？他现在80岁，每年去海边冲3次浪。”医生说：“哦，那你的祖父什么时候死的？”病人说：“谁说他死了？他现在100岁，每年去海边冲1次浪，并且下个星期就要结婚了。”医生说：“哦，为什么他在这个年龄段还要结婚？”病人说：“他也不想啊，是被他爸逼的！”

23、【解决就业难题】迫于现在就业形势严峻，各大高校紧急增开了几个热门专业。例如：切糕工程，切糕科学与技术，切糕加工与制造，切糕自动化，切糕设计，切糕学，临床切糕，切糕近代史，有机切糕…等等。

24、【我们的地价有那么便宜吗】日本人花1.66亿买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【微博段子】丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！

26、【妈妈你骗人】早上乘公交车上班，斜对面坐着一对母女，小萝莉有三四岁样子正在呜呜的哭，她妈妈指着牛牛对小萝莉说：“快看，帅哥哦，看帅哥哦。”牛牛马上一脸微笑看着小萝莉结果小萝莉转过头看了看牛牛，然后哭的更凶了，边哭边委屈的说妈妈你骗人！最后牛牛也哭了……

27、【三个人一起承担婚姻】丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。”丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”。

28、【对手是谁】决战前夕，中尉对他的士兵们说：伙计们，我们现在要一个对一个地干了！一个士兵说：长官，您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他很好地达成一个双方都满意的协议。

29、【触景生情】一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。”丈夫一言不发。傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。”这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。”

30、【射别人的才算赢】夫妻俩在家看”欧洲杯“足球赛，每当看到进球的时候，妻子都兴奋不已，抱着老公撒娇：”老公，今晚你也要射我的门哈!“?老公一把推开妻子说：”你懂个锤子，射自家门算输，射别人的才算赢！……………！………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

31、【迟到的理由】在一所乡村小学校里，有一个小学生上课迟到了，老师让他说明理由，他便实话实说：“今天一早我赶着一头母猪去配种，所以来晚了。”老师生气地说：“这种事为什么不让你爸爸去干呢？”学生惊讶地问道：“这怎么能行呢？这种事非得公猪不可。”

32、【机智的外甥女】外甥女五岁了，超搞笑！一次我和我弟吵架，她拿起拖鞋，头也不抬的说：“谁敢欺负我小姨？谁敢欺负我小姨？”我弟瞪着她说：“我欺负了怎么滴？”她一下把拖鞋扔了，抱着我弟的大腿一脸贱笑的说：“没事，舅，我就是问问！”瞬间被她的机智折服！

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34、【小心吃到尿】儿子最近老是啃手指头，怎么说都不听。昨天这小子去尿尿，尿完了一提裤子就直接开始啃手指头。我弯下腰，看着他的眼睛故作严肃地吓唬他说：“又啃手！小心把尿都吃到嘴里……”话音未落，这混小子就直接把手指头塞我嘴里了！

35、【真特么内涵】有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士而且是手肘碰到了她的胸部那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

36、【你眼热吧】王文成做了官后，当地有个人羡慕得不得了。这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛，正好遮住耳朵。他笑道：先生您耳朵冷吗？王文成答道：我耳朵不冷，您先生眼热吧。

37、【近视眼的故事】说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天，他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？麻子很生气，吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！

38、【妻子的作品】妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天才呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天才呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

39、【光叙不行】罗竹林在吝啬鬼谷大肚家当长工。谷大肚为了使长工少吃饭菜，每顿吃饭时总要同长工们叙叙闲话。这一天吃饭时，谷大肚“叙”起了光绪与道光两个皇帝。罗竹林忙说：“光绪的老爷爷是道光，依我看，光叙（绪）不行，还是倒（道）光好！”说完，把桌上的几碟菜全倒进了几个长工的饭碗里。

40、【证孔子】两道学先生议论不合，各自诧真道学而互诋为假，久之不 决。乃请正于孔子，孔子下阶，鞠躬致敬而言曰：吾道甚大，何必相同。二位老先生皆真正道学，丘素所钦仰，岂有伪哉。两人各大喜而退。弟子曰夫子何谀之甚也！孔子曰：此 辈人哄得他动身就勾了，惹他怎么？

41、【感觉不会再爱了】记得小时候老妈是这么骗我红包的，过几天就开学了，我们就差一点点钱就凑够学费了，我当时就问还差多少？然后老妈每次都能精准算出我一共拿了多少红包钱，然后我就很逗比把钱给了老妈，还后怕要是我少拿1个红包我就上不去学啦！哎感觉不会再爱了！

42、【快点把包还我吧】小朋友：“警察叔叔，我的包丢了。”警察：“放心吧，包在我身上。”小朋友：“那你快点把包还我吧！”。

43、【爱情的滋味】他对爱情的回味：初相识：她真美，如同天使。恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！结婚一年：我的媳妇还不错，称的上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。结婚五年：她开始变的越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。结婚十年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？结婚二十年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。结婚三十年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。结婚四十年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一定还要娶她。她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。

44、【我昨天没打搅你们吧】一位进京赶考的书生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼。第二天早上，立即告诉尼姑说：“那只母猫实在令人讨厌，竟在我的窗前叫了一夜，赶都赶不走。”“请施主谅解，它正思春期。”这件事引发了书生的诗兴，于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。”这时，一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴，一种羞愧之心 迅速涌来，便赶忙道歉：“师父，抱歉，我一时忘情，触犯了师父。”“你们在说什么？哦！我昨天没打搅你们吧？”。

45、一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元，最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”

46、【打个例子】政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”。

47、【昨晚我画了妆你没看出来吧】睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”我威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。”我：“你怎么知道？”女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”

48、【原来是一放大镜！】某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

49、【你要不要在这里做爱呀】某日。阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊……店员：“两位先生，请不要在这里抽烟。”阿瓜：“奇怪了，你们卖烟，却不准客人抽烟？”店员：“我们也卖保险套，你要不要在这里做爱呀？”。

50、【恶心的问题】某室友问我们拉大的时候要怎样才水才不会溅到屁股上。A哥答到：“你可以拉出来的时候，用手接住再慢慢的放入马桶中。”接下来整个寝室暴笑！