笑话大全 爆笑（第2321期）。感情逼得、醉酒后的悲剧、真的好险啊、谁有问题、近亲为何不能结婚、郭德纲于谦相声《论逗捧》台词等笑话50则。

1、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我女儿多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了…

2、【感情逼得】一个少女，多次到妇产科做人工流产，这次又来流产，妇产科的一个老大夫关心的说：姑娘，光这样可不行！姑娘回答说：唉！这都是叫感情逼得，光这样领导还不满意呢？

3、【醉酒后的悲剧】过年了，某男喝酒微醉，叼根烟回家了！见大街上一屁孩放爆杖（将整挂的鞭炮拆散了，一个个用香点着放）。哥们玩性大发，大喝一声“我放一个！”。然后用嘴里的香烟点了一个爆杖，点完就往外扔，结果哥们脑残了，把烟头扔了出去，爆杖塞嘴里了，杯具就发生了，哥们嘴角崩裂了，手指头崩黑了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

4、【真的好险啊】记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”我和同桌集体石化。

5、【谁有问题】每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。

6、【近亲为何不能结婚】10则超搞笑的笑话……1、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。2、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。3、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？4、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网.离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡5、一男子络腮胡，很茂盛，一次纳凉穿短袖短裤坐在路边，一个小朋友看到就对他爸爸说：看那个人的串脸胡子，都串到......串到.......串到大腿上了！6、一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。7、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”8、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。9、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”10、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐，忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！”"

7、【郭德纲于谦相声《论逗捧》台词】郭：谢谢大家对我一个人的鼓励，三楼的观众朋友们，你们好。于：有三楼吗这？有三楼吗这？郭：四楼于：四楼就更没有了郭：这回我们俩给大家说段单口相声于：高兴别胡说阿郭：我很喜欢说相声，这么多年来，大伙这么捧，我也知道，原因呢就是我很好于：是吗郭：要是没人绞合我的相声还能好于：看来我来这是绞合他了郭：很高兴大家来看我啊，看我说相声。对不起各位。实在甩不掉于：怎么了这是郭：但凡有办法不让你们看这个阿，有录像回去打个马赛克这边于：我招你惹你了我郭：你别闹啊你，大伙都是来看我说相声的于：俩人说相声，怎么就只看你了郭：你别闹啊，不信你问问，愿意看我相声的坐在凳子上鼓掌，愿意看他相声站起来蹦三蹦，你看没有于：咳，谁愿献那眼啊郭：这个捧哏的演员呢，我是一直对他们很有看法啊，因为什么呢，站在里面的一般智力有点欠缺。你想啊，但凡脑子好一点的，都站在这边逗哏。谁愿意让孩子捧哏啊。这丢人现眼的玩意。咱们这边趟趟趟趟成本大套，那边哪有什么正经话。就这么几句话，阿，是啊。我啊，不象话。净这个你知道吗？于：哪里净这个阿郭：他们没正经话，来回道道。来回道道，就背这几句，据说阿，咱不是败坏你他光背这几句，从七岁背到昨天。于：至于吗我郭：可是说实话阿，当年学徒的时候，他学的也是逗哏。于：这是实话郭：当时我们俩一块去学徒，老师一看见我很高兴，“你叫什么”“我叫田海龙”“呵，好啊，这么好啊这孩子长得跟周笔畅似的，多聪明啊，认你个干爹。”于：你等会吧，这是什么老师啊这是郭：爱我，喜欢我啊于：那也不能上来就认你做干爹啊郭：老师又叫你“下一个进来，你叫什么？”“王华光”“扭过脸去，脸冲那边站着”（呕吐） 于：不至于这么恶心郭：他爸爸看着，着急啊“老师您受累，我们孩子想学这个”“你们孩子学不了，智力不行。”“你给我们一机会行吗？求求您”于：怎么着也得看看啊郭：看着大人疼孩子这可怜“转过来转过来，叫什么名字？”“王华光”“一加一等于几”“六”“回家吧回家吧”于：我就那么傻啊郭：他爸爸这汗就下来了，“老师你再给我们一机会”“一加一得几”“250”“走走”于：我看我才二百五呢郭：“老师你再给一机会”于：我爸爸也不容易郭：“一加一等于几”“1000”“出去”“老师你再给一机会”于：看把我爸爸急得郭：“最后一次，一加一等于几”“二”“老师你再给一机会”于：还给机会啊，我跟我爸爸我们爷俩到底谁傻郭：都傻都傻，不用争于：这有什么争的，两代人都这么损可不对啊。郭：小的时候，咱曲艺社谁不知道他啊，咱们业务考试，我这个阿 ，门门都是一百。说学逗唱，甭管什么。我还没考呢，老师就给我一百。于：这老师也偏心眼阿 郭：他这个阿，30，25。卯了卯劲，一个月没睡觉，努力了一把，-9于：-9？我上一学期还欠人9分郭：外面算卦去了，我怎么能考一点，考点高分。算卦的告诉他，考试之前吃一根油条，吃俩鸡蛋，一根油条俩鸡蛋，100分。真听话，吃，吃完考去了。0分，于：怎么0分阿郭：先吃的鸡蛋。于：嗨。我至于这样吗我。郭：小时候他这方面斗智的故事有很多，我们曲艺社有个王学博，那多厉害呢，聪明，有一天王华光在胡同口碰上他，口袋里鼓鼓囊囊的，“你口袋里拿什么”王学博那多聪明“我才不告诉你我带着煮鸡蛋呢”于：跟我差不多郭：王华光看看，“拿过来给我吃，给我。”“凭什么？你猜吧你猜着我就给你吃”“我猜着你给吃？”“你要猜着有几个我这俩都给你吃。”于：咳，还不如我郭：把王华光乐的，“五个“ 于：咳，我死了算了郭：所以你要是想让王华光过年高兴，你就在八月十五给他讲个笑话，过年准乐。于：这也太迟钝了。郭：就这个智力你说怎么能逗哏呢于：你这是挤兑人郭：别闹了，你给我捧一段报菜名阿。于：什么报菜名？上来之后，你说这话茬就不对。干这么些年了，怎么了我们？郭：别闹别闹于：虽然这站这桌子里头，也没什么这个这个这个由什么不好的。郭：你看嘴不利索吧。嘴不利索吧。于：什么嘴不利索吧。郭：没冤枉他吧？于：让你气的。郭：别闹别闹，笑话不说了，正经演出阿 。你给我捧一段，我说报菜名。于：等会等会。我听着就不对。郭：怎么了？于：怎么了我跟你合作这么些年了？郭：不是我也没办法，今天来的都不是外人。于：干吗呀，就因为不是外人干吗抬高自己贬低别人郭：我没贬低，我这还抬高你呢。于：这还抬高阿？郭：我这么说我多亏心我告诉你。于：你这就是抬高自己贬低别人。就冲你这一句话，我逗一回。这不完了吗，有什么啊?郭：他没逗过你知道吗？你逗过吗？于：我干吗没逗过啊？郭：你逗过吗，我认识你这么些年了，你逗过吗？于：您这记性也不老好的。郭：怎么了？于：头些日子，有没有一回，头一个月，逗没逗过一回我？郭：或你还记着呢？于：这刚一个月我怎么能忘呢？郭：有有有有。逗过逗过。于：没冤枉你。郭：上次文登，商业演出，有一个医药公司搞一联谊会。很多病人，前列腺发炎的了，一百多人，现场发药。发药的过程当中有个小节目，不能闲着，上我们这找人演出来了。不管接不管送，不管吃，不管住。15块钱一场，扣70%的税。没人去阿，他去了。有这么一回。有有，他去了。于：甭说那么多，我逗没逗吧？郭：上台三分钟所有病人裤子都湿了。大夫也觉得很纳闷阿，王华光这个人太利尿了。于：没听说过。郭：就这么点事你还记着呢？于：不像你说的那样。干脆你啊，你这人说话太损，也甭废话，你站这边来，我站这边去。今天我给你逗一回，让大伙都瞧瞧。郭：有人看吗？于：你看你看。谢谢谢谢阿。郭：看来下边病人不少啊于：什么啊？逗一回来啊。郭：我给嘱咐嘱咐。于：嘱咐吧。郭：各位啊，王华光逗哏了啊，打明年开始，今天王华光的生日。知道吗？大伙一会可乐也不乐啊，谁也别拾他这个茬，散了场我请客啊，谁去谁花钱。我给嘱咐完了。于：这是给我嘱咐吗？郭：你不逗哏吗，你行吗？于：别废话。咱从上场开始来啊。今天给大家说一段相声，郭：相声讲究四门功课于：对郭：讲究说学逗唱于：是是是郭：这个说就不容易。于：怎么呢？郭：嘴里你得干净于：对郭：有这么几句话，说相声的说就利索，花二百块钱买一小猪，兹兹喝水嘎嘣嘎嘣吃豆。打墙头扔出去，哄的一声你猜怎么着？于：怎么着？郭：死了。于：哎，不对阿。我是逗哏阿。知道吗？郭：哎，这个话说着怎么这么顺阿？于：没法不顺，你老抢话郭：干不了这个你。于：干不了，我说这词。郭：我说多了是吧？于：我说这词。郭：我说多了，说多了，行吧，咱再来。于：还是的，少说话郭：少说话。于：别说话。别搅和了。郭：我不搅和了。来来来。于：今天呢，给您说段相声，相声呢，讲究说学逗唱，这是四门功课。一般相声演员阿，都是两个人站台上说，叫对口相声，要是一个人呢，叫单口相声，要是三个人以上呢，就叫群口相声。相声呢，也分很多种。有那个平哏的，有贯口。你要死到这是怎么着？郭：讨厌。于：一句话都不说，一个字都不搭阿？郭：行行行，搭搭搭，来。于：有前言有后语阿。我平常捧哏是这样的吗？咱说一整段吧。郭：来吧来吧来吧于：那个报菜名，行吗？郭：来来来，我不挑。于：今天呢郭：哎于：给您表演一段相声郭：是啊于：这个相声的名字叫做报，你吃枪药了啊郭：我说也不是阿？你说完了我说是吧，你说完了我说是吧？于：废话吗这不是？可不我说完了你说吗。郭：来来来来。于：这段节目叫做报菜名。郭：报菜名你别闹了，后面有一大段贯口你哪行啊你？于：我行啊？郭：真的假的阿？于：来啊。郭：来于：来。我请您吃饭。郭：不去。于：不去？我是没法说了，不去怎么行啊郭：怎么着吧于：您得去阿 。我请您吃饭，您干嘛不去阿。郭：随着你啊？于：当然了郭：好，来来来来。于：我请您吃饭郭：去你的于：什么啊，怎么都骂上人了都郭：你不是说去嘛于：去吃饭郭：我这不是去你的吗于：我说你会说人话吗？就说去，就一个字郭：行行行于：没有你这么绞合的郭：要了命了于：我请你吃饭郭：去于：这也不行郭：哎呀，我死了算了，怎么都不行啊于：重来重来，我请你吃饭郭：（倒地）怎么了，有人捣乱于：没有没有，就你在捣乱郭：你根本就不会于：我还没说呢，怎么就不会啊郭：行了行了再来于：我请你吃饭郭：吃什么于：吃南北大饭满汉全席。郭：你别说清我吃，你把那菜说个三样五样的我知道你请吃什么就算请了。于：这可是你说的阿？郭：没问题。于：好。我请您吃，蒸羊羔。郭：停，这就吃不了了。于：这刚一个菜，这刚一个菜。就吃不了了？郭：吃不了了。于：甭问，你没钱。郭：哎，谢谢各位，太捧了，谢谢各位。于：你这是搅和，我告诉你，没有这么捧哏的。你得随着我说。郭：还得跟着你？于：废话我要这么给你捧哏，你也逗不乐和。郭：来来来来，跟着你。于：真是的，讨厌你。你别搅和阿。郭：来来来，有来言有去语行吗？于：废话吗。我想请你……我怎么说阿 这？郭：说点别的说点别的。于：这个你说。郭：说点别的说点别的。别着急别着急。于：辛苦您呢郭：辛苦您呢于：昨天呢，我到您家去了郭：到家到家吧于：我啪啪这么一打门呢郭：打门大门吧于：从里面出来一个人郭：出来人出来人把于：我一看这个人不是外人郭：我家没有外国人。于：是你媳妇我大嫂子郭：大嫂子大嫂子把于：问你呢，说你没在家。郭：没在家没在家吧。于：我呀，走了郭：走吧于：你也活动活动吧。什么乱七八糟的了郭：怎么了于：要死啊是怎么着郭：怎么了，有来言有去语阿于：来言去语你也得有内容阿。郭：讨厌阿，这就说你不会你知道吗？于：什么不会啊。我要这么捧你也不行。郭：我要这么说大伙都乐。于：不可能。郭：说说试试啊，占那边去。于：有这么说相声的吗？你来来我就不信这个。郭：我嘱咐两句阿，于：你也嘱咐阿郭：废话，刚才还给你嘱咐呢于：来来郭：看我了啊，不可乐也得乐啊，完事有好处啊。刚才给你也这么嘱咐的。于：是这么撮合的吗？郭：辛苦您呢于：辛苦您呢郭：昨天呢，我到您家去了于：到家到家吧郭：我啪啪这么一打门呢于：打门大门吧郭：从里面出来一个人于：出来人出来人把郭：我一看这个人不是外人是你媳妇我大嫂子于：大嫂子大嫂子把郭：问你呢，说你没在家。于：没在家没在家吧。郭：我就走了，我一出门阿，碰到你爸爸了。你爸爸长的跟周笔畅似的。哈哈哈哈，太可乐了。于：什么可乐什么可乐了？郭：你看大家乐了吧？这就是能耐知道吗？于：什么可乐阿。我爸爸长的跟周笔畅似的？有这么说话的吗？我要说你爸爸跟李宇春似的大伙也乐。郭：你说不乐！于：来咱再换一换。郭：来来来，不就这么一句嘛，来回折腾马这不是于：来啊郭：来于：辛苦您呢郭：辛苦您呢于：昨天呢，我到您家去了郭：到家到家吧于：我啪啪这么一打门呢郭：打门大门吧于：从里面出来一个人郭：出来人出来人把于：我一看这个人不是外人郭：我家没有外国人。于：是你媳妇我大嫂子郭：大嫂子大嫂子把于：问你呢，说你没在家。郭：没在家没在家吧。于：我就走了郭：走了走了吧于：拐弯呢，我碰到你爸爸了郭：不能，我爸爸死了。于：呵！唉吆，你先等会吧。你爸爸死了？郭：对。于：其实我爸爸也死了，我忘记说了这个。郭：跟你这个弄。不行了吧？来来来来来。我爸爸死了。反映慢这个人。郭：辛苦您呢于：辛苦您呢郭：昨天呢，我到您家去了于：到家到家吧郭：我啪啪这么一打门呢于：打门大门吧郭：从里面出来一个人于：出来人出来人把郭：我一看这个人不是外人于：我家没有外国人。郭：是你媳妇我大嫂子于：大嫂子大嫂子把郭：问你呢，说你没在家。于：没在家没在家吧。郭：我就走了，一拐弯碰到你爸爸了。你爸爸长的跟周笔畅似的。于：不能郭：怎么了？于：我爸爸死了郭：我不是昨天碰到的，我二十年前碰到的。于：奥，看到二十年了？我爸爸三十年前就死了。郭：多讨厌啊，他爸爸死了三十年了。死了阿，死我也看见了 。于：死了你也看见了？郭：不是那个。于：哪个呀？就一个郭：那个那个阿，长的胖乎乎的，像周笔畅那个。于：甭比了，没有。郭：我，嗨嗨 ，说错了。你爸爸死了三十年了是吧？于：对阿郭：你爸爸死了三十年了，那你是从哪来的？于：咳，这等着我呢。

8、【我书读得少，你不要骗我！】刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来！”。

9、【公开课不要紧张】小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”

10、【用跟老公说话的语气再说一遍】1.女同学让我帮取下快递，我说：“你用跟老公说话的语气再跟我说一遍！”女同学愣了一下，啪一拍桌子：“还不去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你TM找死啊！”卧槽。2.昨晚一朋友下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女性朋友；女性朋友就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这朋友淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”3.在商场地下停车场停车，从旁边一奔驰车下来一美女，车灯没关就和另一位靓女有说有笑的走了。我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹：“美女请留步！”在两位美女回头的同时，我指着奔驰，靠，大灯TMD啥时候灭的 ，我现在该说点啥。

11、【俺老婆让她干谁就干谁】几人吹嘘自己老婆如何听话。甲：俺让她说啥她就说啥！乙：俺让她去哪儿她就去哪儿！丙：俺让她吃嘛她就吃嘛！丁：俺让她干谁她就干谁！其余三人惊讶：真滴，你老婆这么听话？你都让她干谁了？丁：干杯！

12、今天起，火车站到处都是离别之情。妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的!”

13、【个个草包】权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了竹苞二字，说是竹苞松茂之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？和珅哭笑不得。

14、【你看看我这豹皮】孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。”牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样！”孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。”

15、【这一天等了20年】李老师因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：李老师？是的。你以前在朝阳区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。李老师也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

16、【大话男女，说到你的心窝里】1、女屌丝被骗你们就说她蠢，女神被骗你们就说她纯。2、甘蔗没有两头甜。你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人，你得接受她的幼稚。你选择了理性的女人，你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人，你得接受她的固执。你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。十全十美的女人有，在梦里！3、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！4、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧。”5、刚看到街上一对情侣，女的跟猪一样，男的跟狗一样。再看看单身的自己，诶，猪狗不如的生活埃6、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？7、不论多么死正经的男人，都会有死不正经的另一面；8、一个人的天空很蓝，蓝得有些忧郁；一个人的日子很自由，自由得有些孤单；一个人的生活很轻松，轻松得有些无聊。9、嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力，嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不篆…，女人嫁谁都后悔，真是烦死人。10、美女，是情人的天堂，恋人的地狱，老公的炼狱。跟美女的关系越近，男人的感觉越煎熬。11、提到结婚，女人想到的是穿衣服，婚纱、唐装、晚礼服，越多越好。提到结婚，男人想到的是脱衣服，不论唐装还是西装，越快越好。

17、【那猪长的真像狗】家里的狗狗肥嘟嘟的，去遛狗经常有人说这狗长的像猪，那一天，居然被我听到一熊孩子对别人说：看那猪长的真像狗……

18、【妈妈生小孩笑话 那些女人是妓女】一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁“做生意”。正值青春期的女儿好奇的问：“妈妈，那些女人站在路旁干什麽？”为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：“那些女人在等老公。”多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：“笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。”妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问：“妈妈，那J女会不会生小孩。”妈妈冷冷的道：“当然会啊，要不然谁来开计程车！”。

19、【有关动物的冷笑话 除了我之外】动物园里，一为女士问饲养员：“那匹河马是公的还是母的？”这时，另一匹河马凑过来道：“太太，除了我之外，任何人不会对此问题产生兴趣的。”

20、【我应该说什么？这！孩子太欠打了】 一天，我来小姨妈家，熊孩子问∶“你有大姨妈？”这孩子太欠打了！

21、【这就是所谓的舍不得孩子套不着狼？】同桌“看，这个女的好看吗？”我：“好看”同桌：“我想去和她认识下，她长的真的漂亮，好让人喜欢”我：“你想追她？”同桌：“我想把她介绍给小明”我：“为啥”同桌：“这样小明为了搞对象就忘了学习，然后倒数第一就可以不是我了”我……

22、跟老爸一起看电视，抗战片，老爸居然听懂那日本司令说的话。我好奇问道，老爸，日语你都听得懂？厉害嘛，是不是看小电影学的？？老爸立马拍案斥道，别胡说八道！谁看那不正经玩意儿，我跟孙子一起看动漫，下面有字幕看多就懂，你说那电影下面没字幕，听不懂。

23、【卖煤（没）了】卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众问何故？卖鸡蛋的说：有他这样的吗？我一喊：鸡蛋？他马上就：卖煤(没)了！

24、【怎么能让狗狗不在家里撒尿】同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了……这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！

25、【这样的话，就很尴尬了】朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话，朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”。

26、【地球仪】老师：小明，你来解释一下，为什么地球仪是倾斜的？小明：报告老师，不是我弄坏的。我早上进教室的时候它就是这个样子。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【我正在写作文呢】晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢！”妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：《我陪妈妈看电视》。

28、二逼男友好长时间不洗头了。我实在受不了对他说：你能不能洗洗头，看了我都难受。二逼男友：我要一直攒着头皮屑，等着咱们结婚的那天我给你下场雪。

29、【股票局开会】股票局开会，领导问：“几点了？”屌丝答:“2739点。”领导又问：“我问你什么时候！”答：“收盘的时候。”领导急了，说：“出去。”答:“出不去，全跌停了。”

30、【微段子】寝室的老大下楼去打饭，到了食堂她给我们打电话问我要吃什么，我就一直重复，要苦瓜，海带，白菜。然后叫老大记清楚，不要弄错了。老大回来后，掐着我的脖说道：尼玛的，你要什么菜不好，我一直念着你要的菜，怕忘了，结果一到我的时候，我就说要苦瓜，海菜，白带。后面所有人全部笑喷了。

31、【好漂亮的妈妈】读大学的时候，和班上的一MM聊天。我说：“像你这么漂亮的人，以后想嫁给什么样的男人？”MM说：“以后我要嫁个姓郝的人。”我说：“为什么呀？”。MM说：“生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫，好漂亮的妈妈呀。”

32、【经典段子】最好，过一些风雅的生活。时间是慵懒的，日子是简单的。每天最大的困惑，是晚饭该咸该甜？年华深处，忘记了年龄，嘻笑逗趣间，仍有天真烂漫。我们其实也没那么大野心，只愿此世清宁，淡然盛开、在时光那岸。

33、【再后来这位同学在学校就出名了】记得上初中的时候，隔壁班的班主任鼻梁高高的，我们给他起了个外号叫萨达姆，比较严厉，平常都私下喊他老萨，某一天有位同学她家长给她班主任打电话，上来就一句萨老师，第二天全班批评，再后来这位同学在学校就出名了……

34、【以后不用买消毒剂了】老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。说完之后我总感觉不对……

35、【祖国是小丽的母亲】托儿所上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲。老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。

36、【吃货女友】我有个吃货女朋友，每次我出差，不是叮嘱我注意安全注意休息努力工作之类的，而是牵着我的手含情脉脉的说：一定帮我带那边好吃的回来啊……

37、【送死】某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！

38、【请吃吧，我的狐皮大衣！】一位富有的人家，请了一些有钱有势的人到他家赴宴，其中也有阿凡提。阿凡提穿了身普通的衣服应邀赴宴来了，穿戴讲究的那些体面人物，看见阿凡提那身极普通的穿戴，谁也不理睬他，既没人让座也没人让餐。见此情景阿凡提悄悄跑回家。头上戴了一个崭新的色兰，身上穿了一件华丽的狐皮大衣，重新赶来赴宴。阿凡提刚一进门，众人都点头哈腰地簇拥过来，把他请到席中央，还把最好吃的佳肴摆到了他面前。但是，阿凡提并没有伸手品尝那些美味，却把狐皮大衣的袖子伸到宴席桌前，一本正经地自言自语道：请吃吧，我的狐皮大衣！

39、【想想觉得好心酸】小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

40、【我们好男人怎么了】总会听见一些被坏男人骗了的女生说，找个好男人嫁了算了，我想说，我们好男人怎么了。你没被骗的时候怎么不考虑考虑我们……

41、【太倒霉了】打的捡到一个6s，刚下车就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人，结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了……

42、【堵车搞笑段子 妹纸内急】一姑娘在高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决，可怎么也上不出来。后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。

43、【爸爸】周末早上，汤姆在家拥被高卧，他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿喊了一声：“爸爸。”

44、【看跳伞比赛】有一次，父亲带着儿子去看跳伞比赛。见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来，儿子好奇的问：“爸爸，为什么他们身后都背着一个包？”父亲觉得这是一个非常好的教育机会，就回答说：“包里装的都是书，你看，他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习。”儿子提出了疑问：“老师说过不能在阳光下看书。”父亲愣了一下，马上说：“你没看到他们都撑起伞了吗？”

45、【英语不好，胆子再大穿衣服都悲剧】老妹新买了件衣服，上面特装X的前面一排英文，后面一排英文！很嘚瑟的穿到学校去，被同学用字典一查上面的意思，后面“特大号”，前面“平底锅”！

46、【需要帮忙吗？”】一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着，忽然开过来一辆汽车停在农夫面前，原来司机认识农夫。虽然，不怎么熟。但是，知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。决定帮一下农夫。于是对农夫说：“需要帮忙吗？”农夫欣然答应了。于是，农夫坐车，农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以每小时100公里的速度前进。司机问农夫说：“我真的担心你的那头驴，你看它的舌头都累的直往左伸。”农夫向外看了看对司机说：“没关系，继续开我的驴要超车。”

47、【老鼠找游泳裤】大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。“上来，上来！”老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？”“哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！”

48、【呀啦索，这就是青藏高原】大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~。

49、【内涵段子】现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍……

50、【反正是你用】一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”