笑话大全 爆笑（第2365期）。电视机前、孩子，明天才高考、逗人的孩子，幽默的家长、好狠的媳妇、哲理语录很搞笑（12条）、我们的孩子哪点像你等笑话50则。

1、【电视机前】一个苏联人坐在电视前，收看勃列日涅夫的讲演。真没意思，于是他换了一个频道，一样，再换，还是一样……当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员向他挥着手说：你再换？再换让你去坐五年牢！！

2、【孩子，明天才高考】大门紧锁着，我哭着给门卫老大爷下跪：“大爷，求求你让我进去吧，我只是慢了一分钟啊。求你了！”大爷呵呵一笑：“孩子，明天才高考”

3、【逗人的孩子，幽默的家长】本来我是要去洗碗的，侄女说姑姑让我妈妈去洗吧，儿子生怕我吃亏，大声说，不行，还是让我妈妈去，于是两个人打起来了，最后儿子成功的为我赢得了洗碗的权利！

4、【好狠的媳妇】劫匪：老李在我们手上，快拿10万来，否则我们就撕票。老李媳妇：咱们一言为定啊，撕完了我给你15万。

5、【哲理语录很搞笑（12条）】1、学到很多东西的诀窍，就是一下子不要学很多。2、走出去，世界就在眼前；走不出去，眼前就是世界。3、生活像十字绣，表面看着风光，背面却是交错复杂的线头。4、对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。5、眼睛看不见了叫瞎，耳朵听不到了叫聋，嘴巴说不出话了叫哑，那鼻子闻不到味了叫什么？6、比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发……7、三胖的出现，总是给朝鲜人民带来泪水，给世界人民带来欢笑。8、高中能成为小伙伴是因为尿点相同，而大学能成为小伙伴一般是饭点相同。9、发明领带的人一定是想上吊自杀，结果无意中看了一眼镜子……10、一场说走就走的旅行，背后势必有一笔想取就取的钱。11、圆规为什么可以画圆？因为心已定，脚在动。你为什么不能圆梦？因为心不定，脚不动。12、别人删你的时候扣扣不会告诉你，因为怕你伤心！你删别人的时候扣扣会问你确定吗？因为怕你后悔。

6、【我们的孩子哪点像你】男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

7、【如何做中国各地的菜】如何做川菜：一锅花椒，无可阻挡，若不好吃，花椒加多。如何做粤菜：一锅高汤，无可阻挡，若不好吃，高汤加多。如何做东北菜：一锅酸菜，无可阻挡，若不好吃，酸菜加多。如何做豫菜：一锅腰子，无可阻挡，若不好吃，腰子加多。如何做湘菜：一锅辣椒，无可阻挡，若不好吃，辣椒加多。如何做潮汕菜：一锅红糖，无可阻挡，若不好吃，红糖加多。如何做淮扬菜：一锅酱汁，无可阻挡，若不好吃，酱汁加多。如何做闽菜：一锅清汤，无可阻挡，若不好吃，清汤加多。如何做鲁菜：一锅酱油，无可阻挡，若不好吃，酱油加多。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【友好的同情】年轻的妻子满面愁容。“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”

9、【雷人的医生和病人】面容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃１埂Ｒ缴剩喊裁咭┪扌穑坎∪宋蘧虿傻溃翰恢溃易凡簧夏切┕罚褂斜鸬陌旆穑俊缎按笕穡ww.baiven.com

10、【猝不及防】变胖都是悄悄滴、悄悄滴，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。

11、【关键时候就指不上你】七岁女儿和妈妈打架，女儿哭着来找她爸爸说：“妈妈训我，你帮我说说她。”爸爸：“我可不敢。”女儿哭着走到门口，转过头说：“熊种，关键时候就指不上你！”

12、【木对森说】木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊！

13、【小朋友为什么哭】同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”

14、【这么想过的请赞一个】中国的抗日电视节目里那些日本人只会说日语中的“喂”“是”还有“混蛋”其余的是汉语……

15、【咖啡伴侣】白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使磨退鬼，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩，一穷二白，一直单身！”矿泉水将信将疑地问：“它媳妇叫啥啊？”“咖啡伴侣呗！”

16、【一首歌】“你听过《一觉睡到国庆节》这首歌么？”“那是什么？”“英文名字叫《wake me up when September ends》！”“没，我只听过艾薇儿的 《我勒个去》！”“这又是什么！”“《what the hell》 啊！”

17、【逗比夫妻极品互骂】老婆：特么你就一袋鼠，天天带一真皮包，里头其实无红票。老公：特么你就一猩猩，天天自摸兼晒胸，里头不过装硅胶！老婆：特么你就一火车，出轨不是三两天！老公：特么你就一电源，挨插何止千万遍！老婆：特么你就一大姨妈，世上女滴遇你都烦！老公：特么你就一马赛克，世上男人见你就厌！

18、【汉堡】我有一个朋友十分爱养宠物。一次他去了非洲玩，买了一头象，但在海关上被拦了下来，说：“法律规定的，不可以外卖。”于是他想了个好方法，在象的耳朵上贴了些面包和生菜，说：“法律没规定面包里面带什么吧？”海关人员：“……”

19、【弃我而去】老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”

20、【网虫自测题】当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的网虫了：1、当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit；2、当你这样数数：0，1，2，3，4，…………A，B，C，D，…………F1，F2，…………3、当你常常以33、6Kb的频率睡觉而且做256色的梦；4、当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚；5、当你看书时，总是找NextPage翻到下一页；6、在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮；7、当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码；8、当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。

21、【张口落笑柄，还是少说两句吧!】1、穷不要紧，最重要的是得有钱。2、你TM给我滚出去，咦，人又死哪去了！3、傻孩子，怎么会有人说你傻呢？4、你其实挺聪明的，小笨蛋。5、来人呐，都给朕退下！6、全部不要动，把手举起来。7、我不想再说你了，你看你……8、憋不住就随便找个地方尿吧，不过不能随地大小便。9、此仇不报非君子报仇十年不晚阿！10、纽约马拉松和波士顿马拉松哪个更长啊？11、快向我道歉！你以为道歉就完了么？12、这个佚名到底是谁，他好像什么都懂诶。

22、【老师在油菜地打架】小学5年级的时候中午跑到学校后面的油菜地里打俄罗斯方块（怕同学抢我的玩,油菜刚开花,很香很隐蔽）,结果看见两个老师在里面打架,打得很厉害,衣服全都打掉了,男老师压在女老师上面打,打的女老师直叫唤,我一看不得了了,赶紧跑回学校叫班主任说油菜地有个老师快被别人打死了,班主任赶紧叫了七八个老师跑过去救人,结果,一个去救人的男老师把打女老师的那个男老师打得跪地求饶,后来不知道为什么老师都不太喜欢我!——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【男人喜欢什么样的女人】男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的女孩；不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题；男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子……

24、【您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？】医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

25、【微段子】放心吧你失去的那些东西，上帝会在别的地方双倍补偿给你。比如别人只有一个，你却有两个下巴。

26、【一楼神回复】某男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号和她对接。

27、【饥蚊子 饱蚊子】“老疙瘩”的儿媳计划外怀了孕，儿子、儿媳外出逃避检查，于是，“老疙瘩”被“请”进了“学习班”。第二天清早，老婆赶去探望，见“老疙瘩”光着膀子蹲在大树下，脊背上爬满了蚊子，急忙上前驱赶。“你想让蚊子咬死我不成？”“老疙瘩”发了火，“那些.蚊子都是吃饱了在那里睡觉哩！你把它们赶跑了，腾出了地盘，那些没吃饱的蚊子还不都赶来咬我吗？！”

28、【节约】从前，王家村有个王大嫂。有一次，他丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”王大哥问：“你是怎样节省的呢？”王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

29、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。

30、【上厕所】我刚刚问老师能不能上厕所，她说我可以去上厕所。但是我没说要上哪里的厕所，所以我现在要回家上！

31、楼主：说说你们的拿手菜是什么？回复：烧的一手好开水。

32、【建议】一个病人一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”。

33、90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。“凤，逛夜店去？”答：“老了，逛不动了”又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？”答：“这岁数，用啥子也木得用咯”芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！”凤姐：“快！扶我起来……”

34、【超级经典爆笑的神回复】1、老公说：家是温暖的港湾。我神回复道：我擦的！我从来没见过只有10平米的港湾…… 2、朋友发动态说：生活所迫，在外打拼的3年，回来三岁的儿子竟然叫我叔叔，哎……听得我心都碎了！我神回复道：庆幸吧！总比回来2岁的儿子管你叫爸爸强。3、哥们问我：嗨，你知道男人如何撒娇吗？我神回复说：哎呦了，撒娇这种事，伦家怎么会知道呢？4、一哥们和我们抱怨说：不都说吃豆子多了老放屁嘛！为嘛我吃了那么多豆子老打嗝呢？我神回复说：二货，你的屁迷路了！5、打的的时候遇到前男友，我吞吞吐吐的说：我们还能回去吗？没想到那逼神回复说：你是认真的吗？现在掉头回去至少要加五十……

35、【气爆媳妇的二货老公】1、夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老婆又舔又亲，老公：老婆，我好羡慕你……老婆：羡慕我什么啊？老公：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了…老婆：什么本性？老公：狗改不了吃屎啊……老婆，啪：滚…… 2、“老公，我们玩跳绳吧？”“不玩！”“昨天你不和隔壁的小红玩的挺高兴的吗！”“那能一样吗，人家是胸颤，你的是腹颤！”3、给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”“没有”，随后又给老婆打了1万。“为什么又打钱？”“刚才撒谎了。”

36、【老公想当领导】老公上午回家时带回来3只宠物狗。老婆是怕狗的，一见这架势，可不得了。老婆非常生气地说：“你知道我怕狗的，为什么还要买这么多狗回来，你这是想干什么？”老公怯怯地说道：“我想尝尝当领导的滋味。”

37、【冰箱低层的深度冷笑话】1、杨幂小时候数学成绩很差，不会算加法，有一次数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？”过了一会儿，数学老师就死了。2、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你是在教我们要团结吗？”父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”3、万圣节小孩结队敲门索要糖果，不料开门后却被主人当头泼水，是人性扭曲还是神智错乱？！这背后又有一段怎样曲折的故事？欢迎收看本期节目《糖尿病的预防与治疗》。4、很多不法份子使用假钱，坑害群众，许多不善辨识假钱的群众蒙受了重大损失。现在，本屌就来教大家一个简单快捷识别假钱的办法：用打火机把钱点燃，烧完后呈灰色，就是真钱；如果烧完后呈黑色，就是假钱。本屌做好事不留名，你们不用谢我。5、“我小时候整天梦想去迪斯尼世界。等到有了足够的钱和假期可以去的时候，我已经长大了。”“你不再喜欢迪斯尼了吗？”“不是，我开始讨厌小孩了。”

38、【姐包夜】某日男友在公司楼下等我下班，见到他我对他说：“帅哥，在等人吧，跟姐走怎么样，姐包夜。”男友很配合的回答：“成！”我：“一晚多少钱啊？”男友：“不要钱！”我：“便宜没好货，好货不便宜，不要了！”男友脸绿！次日，见面时我又说：“帅哥，在等人吧，跟姐走怎么样，姐包夜。”男友：“成！”我：“一晚多少钱啊？”“500！”“太贵了，姐要不起！还是找不要钱的吧！”

39、【非蹲在猪圈旁 吃地瓜笑话】小时候去姥爷家，姥爷家在农村那里地瓜很多很甜，妹纸我超爱吃地瓜。家里都用地瓜喂猪，我就不干了，非蹲在猪圈旁要吃地瓜，不然就不让姥爷喂猪。姥爷没办法，于是就喂我一块，喂猪一块……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、【大风天气对生活的影响】记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢……我操……我家老头刮飞了。”

41、【吓死你妈了，熊孩子】儿子穿着开裆裤，吃着果冻，我抱着他玩电脑，一只手摸他蛋蛋，突然他的果冻掉我手心里了，我还以为把他蛋蛋捏出来了呢，吓死你妈了，熊孩子

42、【你有男朋友吗】今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，出去！”

43、【爆笑的谎言】有个老实人，他不会撒谎，于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。那个会撒谎的人教了他一个多月之后，叫这个老实人说一句谎话。你知道那个老实人说了什么吗？他说：“嘿嘿！告诉你，我是个哑巴！”

44、【一个字：是】一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上，立即打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事：“大卫未返，是否在府上过夜？”然后她开车回家。后来大卫搭到下一班飞机，于数小时后乘计程车回家，发现妻子站在门口，手里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字：是。”

45、【刺猬的冷笑话 刺猬演容嬷嬷】导演对刺猬说：你演的容嬷嬷真是太绝了！刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你！

46、【你要温柔点】“我第一次跟男人约会，你要温柔点”“我，我尽量……”

47、【哪一天当起歌星来前途无量】多来米法梭拉西，不知谁家在杀鸡；推窗一看惨兮兮，有个歌迷是邻居。增加肺活量，可以练上台的胆量，考验听歌者的肚量，肯听者算是功德无量，哪一天当起歌星来前途无量。

48、【内涵段子】老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！

49、【老婆，这样真的好么】老婆看着手机忽然掩面而哭，梨花带雨的问我：“ 老公，老公是让老婆欺负一辈子的，对吗？”我想了想：“呃不对…”“那，老婆是用来让老公疼一辈子的，对吗？”“对！老婆！”“真的吗？”我一边微笑点头一边向她张开温暖的怀抱，啪老婆照面给我一巴掌问：“这样疼好吗？”

50、【昨晚相亲怎么样了？】我:昨晚相亲怎么样了？闺蜜:吹了 我:这么快？闺蜜:嗯，他一直就是我喜欢的类型 我：……