笑话大全 爆笑（第4799期）。苏格拉底的婚姻观、这是一个的故事、桌面神回复、刀子刺向了一个女孩的屁股、回答的太精辟了、然后她把手放在那里等笑话50则。

1、【苏格拉底的婚姻观】柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到衫树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。苏格拉底问他：这就是最好的树材吗？柏拉图回答老师：因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……苏格拉底告诉他：那就是婚姻！

2、【这是一个的故事】话说一哥们特迷英雄莲萌，把人物说的话设为铃声，考试时，这哥们手机没调振动。监考老师牛逼无比的进步教育时，“答卷时都小心点，我在前面看得一清二楚。”这时角落悠悠传来一声“是时候展现真正的技术了。”然后就没然后了。

3、【桌面神回复】一天，上毛概课。偶然看见有人在桌子上写：“约会吗”一女汉子回复：像你这样在桌子上卖自己的，不多见，不多见啊“ 一温柔女生回复：”叔叔，我们不约“ 一加强版:"就你这智商，我哪知道你是来自火星还是地球？至少告诉我你人在我几点钟，几个海拔高度啊，不然哪找你”再加强版;"接楼上，没脑子还好，还没诚意“

4、【刀子刺向了一个女孩的屁股】一次男友从外面回来时手上包着药布，女友见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？男友回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。女友：这跟你的手有什么关系？男友：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

5、几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”，最后得出大家都认可的结论一一早晨遛遛鸟，上午喝喝茶，下午打打麻将。到了放学时间，树萌下没有了人，几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子

6、【回答的太精辟了】主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：“回答的太精辟了！”。

7、【然后她把手放在那里】我睡觉喜欢摸着自的JJ睡，媳妇今天训斥我：你知不知道这样不卫生啊，你知不知道那里细菌很多啊，把手拿开！说完把我的手拉走，然后她把手放在那里……

8、【上下风】笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说：笨笨，去外面看看刮什么风，回来告妈妈。笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后，爽快的答应了。他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去，过一会砖又竖直落下了，他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说：现在刮的是上下风。

9、【丈夫非要做爱……结果迟到】早上，某女着急起床要去开会，但丈夫非要做爱……结果迟到。会议室里，领导生气：怎么搞的？女士满脸通红：还是那几种姿势！

10、【好怀念小时候的下雨天】好怀念小时候的下雨天，那时侯，爸爸或妈妈骑自行车带着我，身上穿着雨衣，我坐在车后座上钻到雨衣里面，搂着他们的腰，不停地问：“到哪儿啦？到哪儿啦？”！

11、【生日笑话英语带翻译 林肯过生日Great Event】林肯过生日 Great EventTeacher: What great event happened in 1809?Little Willy: Abraham Lincoln was born。Teacher: Correct. And what great event happened in 1812?Little Willy: Abraham Lincoln had his third birthday。老师：1809年发生了什么重大事件？小威利：亚伯拉罕-林肯诞生。老师：正确。那么1812年发生了什么重要事件呢？小威利：亚伯拉罕-林肯过他的三周岁生日。

12、老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？小红：她生前是一位伟大的科学学家！！小丽：她生前是一位著名的舞蹈家！！小明：动了…动了！他竟然活了！！老师：你滚出去！！！

13、【怕痒】有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道：“哎哟，原来这家伙也怕痒！”。

14、【先上船后补票】大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面 回复：“不是我，是我哥……”。

15、【泥土和国王】英格兰国王威廉二世（1027一1087年）指挥军队攻进英格兰东南的佩文西时，不慎被绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色，认为这是不祥之兆。可威廉很快就站了起来，高高举起沾满泥上的双手，大声喊道：“感谢上帝，赐予我应有的王国，英格兰的国土在我的手中！”

16、【一样特殊的东西】婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”

17、【彪悍滴老婆大银系列之六十四】老婆大银去驾校学开车，学了好久，连车子都发动不起来。驾校老师：“支女士，这个，呃……你下次来之前甭吃饭，衣服也要少穿。”老婆：“你个不要脸滴想对俺干啥不要脸滴事儿？”驾校老师：“俺啥也不想干，俺就想你减轻点儿分量，好让俺滴车能发动起来！”

18、【那种声音，你懂的】高中有个奇葩老师，每次我们没有认真听课开小差讲话他就站在那里用他的长指甲一边挠黑板一边看着我们……

19、【你却跟别人把孩子都生了】1、一对男女相亲。女：你有房吗？男：我没有，但我儿子有十几套别墅。女：你有车吗？男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场。女：那你整天干什么，月收入多少啊！男：就是数我儿子给我的钱。女：你对我有啥要求？男：你给我生这么一个儿子就行。女：哦，原来你是想喜当爹啊，那咱两正合适！2、一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”女生：“爸，我没有，你听谁说的？”父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！”3、女友生气，男友伸手臂让她咬，咬了好深的牙印……女友咬完准备走，男的说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”

20、【二货欢乐多啊】二货：“喂，10086吗？我的手机被狗吞了，怎么办？”客服：“先生，请问是本机号码吗？”二货：“是的，怎么办？”客服：“请问先生，您现在是拿着狗在跟我说话么？”

21、【我被开除了】丈夫：“我被开除了，就因为一点小事，太不公平了！”妻子：“为什么？”丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。他们那些没脑子的也不想想，谁敢偷老虎啊！”

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23、【他不会吻我吧】在理发店，剪到前面头帘的时候我下意识地闭上了眼睛，这时脑海中突然闪现出一个奇怪的念头：他不会吻我吧？

24、【Very stupid robbers】Two robbers were robbing a hotel. The first robber said, ""I hear sirens. Jump!"" The second one said, ""But we’re on the 13 th floor!"" The first one screamed back, ""This is no time to be superstitious!"" 两个强盗在抢劫一家旅馆。第一个说：“我听到警报声。跳！”第二个说，“但我们在13楼！”第一个尖叫了一声，“这是没有时间是迷信！”。

25、【逗比麻麻噎死人不偿命哇】1、我跟我粑粑长得特别像。今天麻麻跟粑粑吵架了，吵完不解气，看着我的脸又把我揍一顿！2、晚上麻麻对我说：走，遛狗去！我惊奇的看着麻麻说：你啥时候买狗了？麻麻指了指我，我去…… 3、成绩拿回家，麻麻非常不满说：你看邻居家的孩子这次考了98，比上次进步好多。你每次都考一百，一点进步的空间都没有。4、早上麻麻把沐浴露弄了一手，然后她跑到我怕房间把沐浴露摸到我的身上说：熊孩子，赶紧去洗个澡！5、我发现一个问题，上学的时候麻麻给我打电话总是一学习结尾。自从工作了，每次和麻麻打电话都是已找女友结尾……

26、【自主权】年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。自主‘拳’在老娘这里！再搞活，也得打击经济犯罪！

27、【七弯八拐冷笑话，最有冷效果】1、问：一天中哪个时刻最着急？答：12:59，因为……快一点啦！！！！！2、兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！”3、“公孙先生，这段时间事务烦杂，实在是辛苦你了。”“应该的，嘿嘿。”“讨厌了啦死鬼，不要叫人家小名了啦么么哒”4、有个迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什么还离开我？”智者微笑了一下，说：“别逗我了小朋友，你妈妈在澡堂外面等着你呢。”5、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！！！

28、【搞笑段子 黄瓜 坑逼】闺蜜：“完了，完了，出大事了。”我：“咋了啊？”闺蜜：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的。”我：“这不是坑逼吗？”。

29、【老师，你是点读机吗？】一天上语文课的时候，老师问道：“这首诗哪位同学背过了？”同学们都踊跃举手，就我没举！老师看了看然后对我说：“小智，你起来背一下！”我当时就蒙圈了你知道不，我吱吱呜呜的对老师说道：“老师，你……你是点读机吗？”老师诧异的问道：“什么点读机？”我当时都快哭出来了，说：“您…您是哪…哪里不会点哪里啊！呜呜……”

30、【那就是我们队长】记者坐车和警察一起去现场抓捕嫌疑人。警察在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了，然后记者指着车外一个人说：“那个穿着背心短裤拖鞋手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢？”警察说：“那就是我们队长……”

31、【我是一个离婚律师】一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”姑娘问：“那是为什么？”“我是一个离婚律师。”

32、【小弟弟带的小帽子啊】天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子。在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员：“哪里有小帽子？”他问：“什么小帽子。”我就说：“小弟弟带的小帽子啊！”她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！

33、【小白兔的感情生活】老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

34、【进化论】进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化；另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

35、【我是谁？】不要告诉任何人我和你联系，不然你和我都会有危险。你那儿有没有空房子？让我避几天风。我带了三吨黄金，九个核弹，十八个美女，五千个士兵。我是谁？我是拉登！

36、【情人节告白】情人节这天，小明神情地对小红说:如果天上没有了太阳，我愿将我的左手点燃，只为给你照亮;如果天上没有了月亮，我愿将我的右手点燃，只为让你欣赏。小红弱弱地问:那天上没有了星星咋办？小明:这……

37、【传销笑话】10年后某个早晨我们再次相见。姑娘问我：“生活过得好吗？结婚了没有？”我说：“没。”她说：“你晚上7点来宾馆找我。”我一整天魂不守舍，晚上提前半小时冲到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下温柔的问道：“你听说过安利吗？”

38、【中国教练开火车】一列铁路协会的专列在原野上飞奔，上面作着迟尚宾、金志扬、徐根宝、陈亦明、霍顿、施拉普那、高晖、沈祥福、车饭根、塔瓦雷斯老几位。开着开着车停住了，大家不知怎么回事，叫来火车司机询问，司机说车前边有一段200米长的正常路轨不翼而飞，被换成窄轨了。问怎么办。大家七嘴八舌的讨论起来。迟上宾：“那我们下车走着过去吧，虽然道儿不近，但走走总比呆这儿强。”陈亦明：“没那么简单，肯定有人搞破坏！中国铁路大环境太差，假轨黑道太多了。高晖！道路保养不是你管的么？为什么这段路铺窄轨？！”高晖：“我问心无愧。库房里的铁轨很多都有伤损，我一直坚持的原则是谁的状态好谁上，这些窄轨老放着不用那不也糟践了。”霍顿叫过火车司机，说：“窄轨也是很先进的技术，很多国家都采用，你开开试试，开不动肯定是你车有问题。”司机为难的咧咧嘴，想说什么但没出声。徐根宝在旁边大吼一声：“嘟嘟囔囔什么？！叫你开车你就去开！不听话我可换别人开！”施拉普那语重心长的说：“是不是不知道怎么开呀？如果不知道怎么开你就往前开呗。”金志扬拍拍司机的肩膀：“同志，打起精神来。是党员么（司机点点头）？那就更不要泄气了，给普通群众做个表率嘛，要有拼搏精神，拿出铁老大永远争第一的气势来。我相信你能行！党相信你能行！！”车饭根一脸严肃的听了半天，最后说：“我刚才上下看了看这火车的零件，都很不错，关键是怎么组合，我打算把火车头拆了，重新组装成汽车，或者找找有什么可以做翅膀的材料，组装一架飞......”话没说完，老车就被众人按在地板上一顿臭揍。金志扬率领众人制服了外国人车饭根，又狠狠白了一眼塔瓦雷斯。温和的问沈祥福：“祥福，你也发表发表你的看法，别老不吭声呀。”老实的沈祥福说：“我服从组织安排。不过刚才我在后山看到几块铁矿石，还有一大生铁疙瘩也不知是谁扔的，敲了敲都是好坯子。不如在这砌个炉子，我们大炼钢铁，不信铸不出两条新轨。”塔瓦雷斯听别人都发表完了意见，撇撇嘴说：“瞧你们那傻样，就这水平还好意思出主意那！跟我差得真不是一点半点。司机，过来！听我跟你讲。不就200米的轨么？你下车往后头走，把来道儿上拆一段轨，装到车前面不就行了嘛。怎那么笨那！”众人听了这气呀，可又没词，心说：“这丫够油的，果然是出来混的。”

39、【这下死得更惨】早上跟老婆拌嘴，不理我，过了一会我抱着她哄她开心。老婆：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把我推到一边。我脑残的说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛”这下彻底不理我了。

40、【你们村的路真不好走】一富家公子交了个落后山村里的女朋友，年后带着礼品去看望老丈人，山路不好开车，颠簸了几个小时终于到了，一进门司机报怨说：“你们村的路真不好走啊”女孩的爸爸刚把礼品拿下来，听到了，指着超薄液晶电视说：“是啊，看看这电视都压扁了。”司机顿时绝倒……

41、【牛皮】甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。”乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？”乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”

42、【狗熊】爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。那我干什么呢？您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。

43、【也曾像过】希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：是否知道我是谁。病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！

44、【乞丐的愿望】一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。“喂。”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

45、有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天，丈夫对她说：听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。太太理直气壮地反驳道：胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？

46、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

47、【岂可再乎】1717年，伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁在巴士底监狱11个月之久。出狱后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得，便去感谢他的宽宏大量，不计前嫌。摄政王深知伏尔泰的影响，也急于同他化干戈为玉帛。于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最后伏尔泰再一次表示感激说：“陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问，我衷心地再次向您表示感谢。可今后，您就不必再为这件事替我操心。”

48、【学电力学生的尴尬】一个学电力的学生去实习，那天，爬上电线杆，正准备干活，看到旁边的院子里，一个爸爸在教训儿子：“你再不好好用功读书，长大后，就像外面那个爬电线杆的一样，永远没出息。”实习生……

49、【我和小伙伴们都惊呆了】我有一同学，男，五官线条柔和像女生，还特娘，得绰号“妹妹”。一日被我们嘲笑到爆发，怒吼我明天证明我是纯爷们！于是第二天这货穿的特爷们的来了，还带着耳机，我和小伙伴们惊奇的围了上去，一不小心撤下了他的耳机，就听见“我是女生，漂亮的女生…………”然后就没有然后了

50、妈妈：丁丁，你去卫生间看看灯关了没有。丁丁去了一会儿回来对妈妈说：那里黑黢黢的，什么也看不见。