笑话大全 爆笑（第2374期）。中国好男人、都送了人、上个星期的猪排、没法发作、爆笑同学、同桌和校领导、蚊子相亲小幽默等笑话50则。

1、【中国好男人】我一神二哥们，今天一直在屋子里走来走去，就是不肯坐下。问他痔疮犯了？他回，女朋友买车票回家没买到坐票，我得这样站着陪她，给她精神安慰…

2、【都送了人】冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

3、【上个星期的猪排】韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

4、【没法发作】哥们在厕所大号………玩手机上网正爽呢，突然感觉屁股一凉，隔壁坑位一哥们小便溅到我身上，顿时我就火了，我正想发声说他，就听见咕咚，又来了我以为，赶紧收拾好准备去教训他，可我一看，气就消了大半。没错，他的手机在坑里！

5、【爆笑同学、同桌和校领导】1、楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！当晚，文胸挂在了宿舍门把上…… 2、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！3、放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好”。4、我们班有个很不招人待见的同学，有一次他突然摔伤了要叫救护车，大家看他确实挺惨只好立刻写信给急救中心。

6、【蚊子相亲小幽默】蚊子和绿头苍蝇相亲，蚊子拒绝了绿头苍蝇。蚊子妈妈问原因，蚊子说：它整天戴着那颜色帽子，俺要嫁给他人家还以为俺偷汉子呢。

7、楼主：为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼。回复：不是因为她美，只是她不会劈腿。

8、【吃饭】 有一个大臣和国王吃饭，吃的是骨头。国王吃的时侯把骨头全放在大臣那里，吃完后国王说：大臣很能吃。大臣说：国王跟能吃连骨头都吃了，哈哈……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

9、【志向不同】大学里，小张每天刻苦练习电脑打字，不多久便打得又快又准，而小杨只偶尔练练钢笔字。小张好心劝道：“你太落伍了吧，如今找工作，钢笔字可派不上用场。”小杨不以为然地说：“我们志向不同！”小张问：“你想当书法家？”小杨意味深长地说：“你看到哪位领导签字时不用钢笔而用电脑打呢？”

10、【走出女厕所】我大哥是快递，此事发生在今天他送货的商场～割～送货到某商场肚子痛，忍不住了，要上大号，进了厕所，正舒服，听见几个女人的声音，在隔壁，也没太在意，当发现几个女人就在洗手台的时候，大哥带上电马儿头盔正大光明的走出女厕所，留下女人们在厕所尖叫！出门后，我哥飞一般的逃跑！！！哈哈！

11、【动作真快】某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

12、【肛门的缺点】半年过去了，人体器官都找到大脑让其给半年的表现做个书面鉴定，肛门看到自己的鉴定写的是“爱岗敬业，不怕脏不怕臭，唯一缺点就是原则性不强。”肛门对缺点一项很不满意，找到大脑要求明示，大脑一本正经地说：“屁大的事在你那里都能通顺利通过，弄得名声很臭，你还好意思找我。”

13、【公园里躺着听歌】在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”

14、【精打细算】妻子用白灰反复地粉刷房间。丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”

15、楼主：说说你们做过最恐怖的事情是什么？回复：小时候偷吃了姐姐房间里的一根黄瓜。

16、【不能像小学生那样写】某天，老班跟我们讲作文时说：“你们已是高中生了，不能再像小学那样写小明.小白这类作文啊哈！那样会很没品味的！”忽然后面一同学淡淡道：“老师那我们写大明.大白吧！”

17、【一拳值五块银币】阿凡提正在街上走着，突然有人从身后照他的后背狠狠捶了一拳。他回头一看，原来是一个他根本不认识的人。对不起，我还以为您是我的一个朋友呢，我想跟他开个玩笑来着！那个人说。愤怒的阿凡提把他带到了喀孜那里。喀孜听了陈述，便以无辜打人罪罚了那个人五块银币。可那人身无分文，要求回家取钱，喀孜同意了。阿凡提焦急地等待着，已经过去了几个小时，仍不见那个人回来。等得不耐烦了的阿凡提径直走到喀孜跟前，一挥手给了喀孜一拳。喀孜一怔，问道：阿凡提，你这是干什么？如果一拳只值五块银币的话，等他来了请你跟他讨回五块银币吧！说完，他就离去了。

18、【端庄靓丽的姑娘】飞深圳航班上旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往。于是搭讪说：“你也飞深圳呀？”她抬头看了看我：“你觉得我会中途下机吗？”我说：“还好，中间可以聊聊。”她白了我一眼：“你在看《读者》，而我在读《China Daily》，你觉得我们会有共同语言吗？”气死我了，我都没好意思说，她盯着牛皮癣的广告看半天了。

19、【世说新语】命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受.工作就像轮奸，,你不行了别人就上.生活就像自慰，,什么都得靠自己双手学习就像嫖娼，出完钱后又出力工资就像例假，一月不来你就傻眼谈判就像口 交，费尽了口舌也就那点收获捐款就像发情，一想起来马上就要奖金就像YM，掉的要比长的多领导就像YD，总是欺软怕硬开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁兄弟像避孕套，捅多大的娄子都帮你兜着看贴不回的就像***，明明看爽了，就是没动作！！！

20、【同感】所谓孤独就是打开qq一堆消息，全是群消息，没一个和你私聊的。

21、【快速结束战争，聪明的老公】刚刚和老公在房间吵架，我家猫咪也在，正吵的热火朝天，结果老公对着猫咪说了句：咪咪你出去吧，不要看别人吵架，弄的人家怪尴尬的。然后我的气瞬间就没了！

22、【现代爱情诗经】失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。??单相思：草木本有心，何求美人折？??斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。??女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。??讨好女友：蜀道难，难于上青天。??女友生日：这次第，怎一个愁字了得。??大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。??大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。??大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。??大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！??大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。??大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。??大二男生：一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。??大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。??大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。??网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。??前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。??第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。??情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。??楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。??女友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。

23、【赶不了那么大个的家伙】去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”

24、【课间无聊，玩提问】诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊金毛狮王谢逊。

25、【孩子，大人的世界都是邪恶的】同事的小孩，五岁的小正太。大人跟他开玩笑就说：“你晚上睡哪呀？”他很迷茫的说：“我睡墙角呀。”大人们一阵坏笑。回去他妈妈教他：“下次你就说你睡中间知道了吧。”他说记住了。到第二次那人又问：“你睡哪呀？”他说：“刚开始我睡中间到了半夜我爸就把我抱墙角去了，还以为我不知道。”嘿嘿、同事大人们又是一阵坏笑、他又是一脸迷茫……

26、男：老婆，今天单位体检，说我得了糖尿病。女：怪不得我说我怎么无缘无故得了蛀牙！

27、【3.15，动物界也开始打假】1、萤火虫：没有危险意识，缺乏消防观念，涉嫌故意纵火罪。2、狗：逮耗子，涉嫌违规执法，被老猫告上法庭。3、鹦鹉：非法模仿，混淆原声，被告侵权。4、猴子：胆大妄为，自立为王，被度假回来的老虎逮了个正着。5、癞蛤蟆：自不量力，想入非非，被天鹅小姐指控为性骚扰。6、蜘蛛：随意建造网站，过度占用网络资源，被网协提起公诉。7、熊猫：上班描眉弄眼，不务正业，被狗熊老板列为被炒对象。8、长颈鹿：脖子长，见的远，有偷窥他人隐私嫌疑。9、鲤鱼：不安于现状，上蹦下跳，被水族列为最靠不住的员工。10、刺猬：近不得，远不得，有名的刺儿头，早被划入“剃头”之列。11、猫：教徒弟留后手，师德败坏，被老虎告到法院。12、蜗牛：拒不拆迁，被列为最牛的拒拆钉子户。13、乌贼：水底吸烟，污染水源，惹起水族公愤。14、斑马：非法文身，有碍马容，被白马告发。

28、【老师，我上哪儿给你弄去啊】初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来！

29、【救救我】刚在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然，怎么办？好尴尬。还好我立即捂住胸口倒在了地上：“救……救救我……”

30、【好心塞，累觉不爱啊】本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。

31、【老虎追蛇】老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！

32、【那鸡怎么叫】课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小明：“嘎嘎嘎…….”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩…….”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦……..用力……..哦……不要……..嗯嗯…….啊啊”..

33、楼主：请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系？回复：有基巴关系。

34、【蜘蛛和螃蟹】蜘蛛从未见过螃蟹，某天当它正在结网的时候，螃蟹从它面前横冲而过留下一路的灰尘。蜘蛛十分不满的向螃蟹叫道：“嗨，兄弟，你在网上呆多了吧，拿两把钳子就敢学人家横着走啊？！”。

35、楼主：谁是世界上最能忍的？回复：孙悟空，被压花果山五百年，重点手还在外面。楼主：为什么少林寺不收尼姑？回复：因为他们没有慧根慧根。楼主：一句话证明你是土豪：你身为一名土豪，如何用一句话证明自己的身份？如果你不是土豪，你又如何用一句话装土豪？回复：路上的老太太、倒一个扶一个！楼主：求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！回复：插线了么？楼主：我叫胡一多，请高手给我设计一首藏头诗！回复：胡椒粉，一斤，多少钱！

36、【到底要嫁给谁？】蜘蛛和蜜蜂要结婚了......蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子...”蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃愕寐杪杷?..”蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛那？”蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁...”蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连台货车都没有。”蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？”蜜蜂妈妈说：“他长的是帅，但也不能嫁给挑粪的吧...”

37、【宠物情人】李先生与朋友约定去看戏，朋友说：“我带了宠物情人。”他就带一只宠物狗。朋友与情妇进入戏院，他被拦住，因为戏院禁止宠物入内，他说：“刚才那男的带了宠物进去。”工作人员说：“他为女的买了票。”李先生说：“我也为我的狗买一张票。”

38、【爆强搞笑的校园段子】我心目中的四位中国好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。

39、【最新一些名词新解】横扫千军：扫帚的最好广告词笑掉牙：一种简便的拔牙方法哭笑不得：买牙刷被搭配一支鞋油聪明绝顶：卖生发灵的商人最不愿意听的一句话捶背：花钱找打鞋商：希望每个人都长着四双脚的人沉默：你可以永远不说错话的一种方法下棋：一种拼的你死我活的斯文活动潜艇：沉船不是事故耳环：牵挂你的人是我钓鱼：你知道我在等你吗小心眼：保护视力人见人爱：钞票里面的人引而不发：过期的炮竹吃软不吃硬：牙口不好梁山：走投无路时，唯一可去的地方西游记：四个出国打工仔的自述

40、今天偶遇初恋男友，有点尴尬，他倒是很大方的和我打了招呼，我问他：“听说你结婚了”他笑了笑：“嗯，结婚半年多了”我一愣：“恭喜啊”他：“你呢？有男朋友了吗？”我低着头：“有了，在家呢”他：“是吗？你们怎么认识的？”我勉强笑了笑：“算是一见钟情吧”回到家我拿起床头那根大黄瓜泪流满面。

41、【兄弟，是什么让你如此淡定】船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干，众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”

42、【经典段子】交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等。

43、【父母的工作】朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈生产孩子，爸修理孩子。”

44、【这张老脸不配】糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服，今天一时兴起,穿了件粉色的连衣裙。问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说：“裙子挺好看，就是你这张老脸不配。”现在的孩子啊……"

45、【开心就笑、伤心就哭】我是俗人，开心就笑、伤心就哭;喜欢就说喜欢、不喜欢就说不喜欢。我有自己的想法、看法、做法，不像有些朱紫，有自己的看法，不说;有自己的做法，不做。我是俗人，但我喜欢努力，我不喜欢与人相比，但是我喜欢超越自己。我是俗人，我努力，我骄傲，我自豪。

46、【你的孩子就不清楚了】男：我知道10年后我的孩子姓啥，你就不晓得了，一切都是未知的…… 女：有啥了不起，我知道孩子肯定是我的，你的孩子就不清楚了……

47、【新 病】一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：先生，我祝贺您。病人高兴得差点跳起来：我得救了吗？医生说：不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。

48、【男人女人的说法】女人炒菜很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘ 水货’盐，这菜你一个人吃。”男人炒菜很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。”

49、【毛病】三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。“啊！有人敲门！”她惊叫道。

50、【搞笑段子】突然想说读大学时和前女友一次啪啪完后，她连喝了几瓶可乐，我很诧异，问她为什么，她说：“可乐不是杀精嘛，我要杀死它们”都是单纯的年纪呀。