笑话大全 爆笑（第4802期）。我该怎么办、神回复哇、我改主意了、打是疼骂是爱、明明看孵化小鸡、七个球等笑话50则。

1、【我该怎么办】他向我求婚了，我该怎么办？”“我是同意呢？还是嫁呢？还是同意呢？还是嫁呢？”他在屋子里烦躁的转来转去……一旁闲闲剔牙的妹子看不过去了：“我说哥，咱能矜持些吗。”门外听墙角的老妈不干了，冲进来说：“还矜持个屁，赶快给我同意嫁了。

2、【神回复哇】问：什么锅最常见？甲：饭锅！乙：铁锅！丙：罗锅！正确答案：帅锅！问：什么鞋最常见？甲：皮鞋！乙：高跟鞋！丙：消协！丁：童鞋！（同学）

3、【我改主意了】有一对年轻情侣在影院。女孩说，“我要去嘘嘘，可以挤过去吗？”男朋友说：“你挤出去会打扰到很多人，这里很黑，你就在地上来。”她脱下裤子，并蹲在地上。一会男孩很好奇，就把手伸到了下面。他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 ！你……你变过性？”她说，“没有，我改主意了……决定大便。”

4、【打是疼骂是爱】儿子：“妈妈，你为什么打我？”母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼爸爸。”

5、[cp]吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“二十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过～～为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献~啊，一辈子……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢！”[/cp]

6、【明明看孵化小鸡】明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？”

7、【七个球】青年：“我想要有很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球…”

8、【花心男人最孤独】男人天生花心，但有的人能够自律，有的人却一味放纵自己。身处在这个花花绿绿的世界中，男人们与无数的好女人相识相知，常常有怦然心动的感觉。只不过大多数男人善于自律，他们知道自己最需要什么，并且找准自己的位置，守住属于自己的那份情感。这里被我称作花心男人的，是那种从来都不知道约束自己行为的人，他们像一只只气球，随风乱窜。表面上，他们很风光，走到哪里，都有女人相伴左右。然而，背地里，他们比谁都孤独，因为他们没有属于自己的一份真感情。花心男人从来不缺性，他们把性当作一种发泄手段，到处狂轰乱炸。然而，性不但排遣不了孤独，反而会更添愁绪。有一样东西可以驱赶孤独，那就是真情。可这是花心男人最奇缺的。一个好女人博大而温暖的胸怀，是男人心灵停泊的港湾，可没有任何一个好女人愿意敞开胸怀，来承载花心男人那颗变了形的心。于是，花心男人无处可安身，也就享受不到拥有真情的真正乐趣。不会有好女人在冰箱里为花心男人留下最大的那只苹果；不会有好女人在花心男人出门时叮嘱“开车要小心”；不会有好女人一遍一遍地热好饭菜等着花心男人回来共进晚餐；不会有好女人在花心男人赶着上早班时追着他要多喂他一口鸡蛋；不会有好女人扑在花心男人的怀里撒娇；不会有好女人把花心男人的头放在自己怀中并轻轻地为他拔去几丝白发……好男人能够享受到的一切，在花心男人那里都只能是一枕黄粱。花心男人自以为女人玩得多，不枉来这世界上走一趟。其实，到头来，除了空有其数字外，他什么也抓不祝于是，花心男人只有在夜深人静之时，一遍又一遍地细数他的战利品：一个排、一个连、抑或一个加强连，以填补他极度的空虚。所以，当花心男人表白自己玩过多少女人的时候，那绝不是炫耀，而是一种悲鸣，一种沦为“公共汽车”的无可奈何的悲鸣。

9、【尊重艺术】歌唱家多次谢幕，观众始满意散去。唯一人不走，自称勾魂马面。问为何苦等，答：总得让你唱完吧。

10、【2016里约奥运会搞笑段子】1、白岩松在菲律宾代表团入场时一句介绍也没有，菲律宾网友表示愤怒，并呼吁全体菲律宾人民抵制他，不听他的歌不买他的专辑，更要拒绝他来菲开演唱会。PS：那不是汪峰！2、傅园慧，游泳池里的段子手，行走的表情包，里约奥运会里的一股清流……哦不！泥石流……3、奥委会主席站在颁奖台前宣布：“冠军XXX，口头表扬！”冠军一脸懵B地问：“我金牌呢？”“不好意思，被……被劫匪抢走了。”4、当索马里代表团入场时，国家级段子手白岩松调侃道：多一个人当运动员，就少一个人当海盗。5、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失运动员及工作人员。6、奥运会中国有两个项目大家根本不用看，也不用担心，一个是乒乓球、一个是男足，前者是“谁也赢不了！”，后者是“谁也赢不了。”7、知道为什么墨西哥在奥运会里一直表现不佳么？因为那些游泳游得快的，跑步跑得快的，跳高跳的高的，都早就偷渡到美国了。8、空间里都是喷霍顿的，做人不应该这样，能不能像我一样大度一点，以德服人，衷心的祝霍顿顺利拿到2020年东京残奥会游泳金牌。9、问：为什么中国射击成绩特别好？答：因为都大家习惯睁只眼闭只眼；问：为什么中国举重成绩好？答：因为国人承受着生命不能承受之重；问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项？答：因为中国人面对困难都善于推和挡。问：为什么中国跳水队一直都很出色。答：因为他们都是股民。

11、【吝啬】一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

12、【高温冷笑话 学校里的高温】每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！桌子太烫……以至于一只蚊子被烫死了…… 我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久…… 从前有个小孩在北京上学，上着上着他就热死了这么热的时候停水了 我想去校长家洗澡…… 我的肉身即将热死在北京……我的灵魂将与你们同在嘻哈…… 我若热死在北京，嘻哈上的兄弟们记得来收尸，辛苦你们了……棺材里一定要有空调…… 我每个细胞都需要空调。宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑…… 北京将上演一部重口味写实电影：《全城热死》。

13、【我也不会做】自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”学长：”学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“哦，这道题，我也不会做。”

14、楼主：为什么体重不过百？回复：不是平胸就是矮。

15、【马上有二奶,微段子】动物园里，儿子问爸爸：“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”“那寓意就是“马上有钱”啊。”恍然大悟的儿子突然兴奋的说道：“爸比，你看那个……“马上有二奶”。”“那叫骆驼………”

16、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

17、【男人的用处】一对中年夫妇从超市购物出来，一人拎一袋东西。男对女说：亲爱的，我特累，你都拎着吧？女接过袋子，恨恨的说：要你这男人有啥用？男说：晚上用呗！女瞪男的一眼，道：滚！看晚上怎么收拾你！

18、【把名字划掉】某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口簿要把我的名字划掉。

19、【我第一次过情人节】上大学时候，情人节有小学妹来我们男生宿舍卖玫瑰花。“买朵玫瑰花送给女朋友吧，学长”我们宿舍老大心软就买了一朵。对我说：送你啦。当时大家都傻了…… 这算我第一次过情人节吧。

20、【冷笑话草莓 一颗草莓引发的家庭悲剧】同学家种一颗草莓，他家狗就每天下午哪里也不去，盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天草莓熟了，同学嘴贱一口吃了！那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓没有后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学的爸爸疯了，让同学给狗道歉。同学疯了，现在离家出走中。

21、【笑出翔来，怎么会有这么囧的事】1、以后再也不给深井病人治牙了，站我门口敲个铁盆子唱了一天感恩的心！擦，我算是出名了！2、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。3、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了，结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。4、本人第一次当监考老师，我兴冲冲去拿学生的试卷，同事笑笑说：小李，第一次监考吧。我很响亮地回答：嗯！是的，以前都是被监……5、周末出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。突然一男生冲着我一直说：“对不起对不起……”我正纳闷呢，旁边一女生幽幽的说：“他踩到的是我的脚……”

22、【IP卡】“猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子：TMD,原来是IP卡（挨劈卡）"

23、【你这么屌，你家人知道吗？】让你们见识什么叫天然呆！早上七点半起床洗漱完毕，想不起来要去做什么事情了，算了，不想了！看会新闻吧。到了八点多老领导电话来了：小胡你怎么还没来上班啊？我一拍大腿：对啊，我怎么没去上班啊！

24、【脑残童年-下次眼神好点】小学时校园划分不同区域进行大扫除。扫着扫着，我眼前一亮看见一枚古铜闭斜插在砖缝间，我环顾四周慢慢蹲下从砖缝中抠出来藏进兜里，回家用一个小毛刷进行了清理，写着：袁世凯**年银元。如获古董的我一直保存了10来年 终于一天老爸带我去古币市场做了鉴定，人家连放大镜都没用直接说了句：假的，那个时期就没有这样的描述！”老爸更是打击我：我真以为多值钱呢，下次眼神好点！石化～

25、【送礼物是好事】女：我上小学的儿子昨天问我要一百块，说是给他女朋友买礼物。现在的孩子真是越来越看不懂了。男：这是好事，说明你儿子有人喜欢，以后不会光棍，我儿子已经三十了，甭说女朋友，连个礼物要送的人都没。

26、【不死才怪】你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

27、【《菊花台》的歌词】一初中同学经常放屁！哥们给他改了《菊花台》的歌词:你的大肠 柔弱中带伤堆积的屎黄黄 堵住膀胱屎太漫长 凝结成了霜是谁在蹲坑上冰冷地绝望我轻轻叹 你被人杀到残你屁股生痔疮 被人捅烂屎在下方 化成一缕香随风飘散你的屁香菊花残 满屁伤你的内裤已泛黄拉屎累断肠 蹭烂了你膀胱毛太乱 屁太强你的裤子都崩断最后我中毒在地上 死亡~唱出来的举手！

28、【最后一句贱到没朋友啊！】昨天我一边刷手机一边蹲坑，结果提裤子时手一抖，手机掉坑里了，我发现它躺在黄色的翔里还亮着没坏！也不知哪来的勇气就空手拿出来，周围都是翔啊，刚才纸巾用完都丢厕所了，这时我看到立在旁边的纸篓有别人擦过的纸……我忍住呕吐小心擦拭，终于擦干净，然后回到教室把手机还给了同桌。

29、【电视里的桥段】姐姐的头睡觉落枕了，看起来很疼的样子，我就想电视里的桥段，把头咯吧一下给掰正了，姐姐嗷的一声就没声了，但还有气 ……

30、【夸老爸】5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

31、【把我妈都弄哭了】有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：“碍…奇迹出现了……奇迹出现了……”第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水“哦？真是太巧了”第二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着：“碍…奇迹……奇迹……”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：“太好了……你唱的真是太好了碍…。比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了”。

32、【你的牙好大】儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。儿子：不过，你的牙确实挺大的！

33、【孩子，你坐着看书吧】刚公交车上来个老头，一学生晚自习下课正低头看书，看到老人下意识起身让座，老人突然摁住他的肩膀很严肃说了两字：看书。

34、【经典广告词】好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告：“25名美女……24套精美时装隆重登场！”

35、【搞笑短信顺口溜】老中医说;花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗哀老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少;以科学发展观的态度对照自身，有则发展，无则实践!常说英雄难过美人关，可英雄不这么想，难道把美人留给庸人？美人亦不这么看，难道美人不该配英雄？常说兔子不吃窝边草，可兔子不这么想，难道让别的兔子来吃？草亦不这么想，谁吃不是吃，为什么不让脸熟的吃！常说有钱能使鬼推磨，可鬼不这么想，难道推磨不该给钱吗？钱亦不这么想，钱给鬼不会祸害人，给人就不一定了。我想祝大家节日快乐，可日子不这么想，难道过了节日就不快乐了？所以节日快乐，节日之后亦快乐！遇事最有水平的处理方法急事，慢慢的说；大事，清楚的说；小事，幽默的说；没把握的事，谨慎的说；没发生的事，不要胡说；做不到的事，别乱说；伤害人的事，不能说；讨厌的事，对事不对人的说；开心的事，看场合说；伤心的事，不要见人就说；别人的事，小心的说；自己的事，听听自己的心怎么说；现在的事，做了再说；未来的事，未来再说；某君买了一套大房子，为了过把官瘾，遂把客厅命名为广播电视厅；把过道命名为交通厅；把书房命名为文化厅；把电脑房命名为信息产业厅；把厕所命名为卫生厅；把厨房命名为食品药品监督管理局；把阁楼花房命名为林业厅；把储藏室命名为商务厅；把夫妻卧室命名为人口与计划生育委员会；把老人卧室命名为社会保障局；把小孩卧室命名为教育局；把保姆卧室命名为劳动局；把阳台命名为环保局；把楼前庭院命名为农垦局；最后大门口挂了一块牌子：自治区人民政府，最后少了一个国防部，是那里呢？"

36、【搞笑的一些冷幽默】抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！《笑话大全》www.baiven.com

37、【黑暗下的罪恶】隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了？我干什么了？”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？”

38、【借书】小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。“你现在想要什么书？”馆员问她。“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。

39、【如果蜘蛛侠来中国的话】看蜘蛛侠的时候我就在想：蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…。他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮！然后华丽丽的挂了！

40、【球迷父子】妈妈向爸爸告状：你该管管咱们的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。爸爸对儿子说：你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？

41、【皇帝的礼物】皇帝八十大寿，要求二十三个省的首富每人给他送一只十斤以上的龟。大寿那天，二十三个首富都到齐了，一个接一个送到了皇帝的面前，到了江苏的首富，他将金盒子拿出来一开，怎么没了…… 首富连忙找到网吧，因为他的乌龟会上网。

42、最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子……我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥！！！

43、楼主：“本命就是，他混的多好我都黑他，他混的多差我都陪他。”回复：混不下去了就跟我回家。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

44、【手笨的女汉子是一种什么样的体验？】那天，看到一个萌妹子扎丸子头，你感觉，哇，好可爱啊…… 于是就想变成这样的可爱女生 于是你在网上找了好多这样的教程 学着扎这样的头发 终于搞定了，你很开心！结果…… 自己都感觉这他妈是什么玩意

45、【骑千里马的那个人】单位培训，新来一资深帅哥进行技术指导，他幽默风趣的讲解方式深深吸引了我们，他说，我呀是挖掘人才，而你们都是是千里马…… 我问到，老师，那你不就是伯乐了吗？他摇摇手，说到：不不不，我是骑千里马的那个人……

46、【撩汉技术可以的】刚才在车站等车，看到一女孩子突然开始拨弄头发，弄得乱七八糟的，我还纳闷这是怎么了……没过多久来了一个男生，不知道是她朋友还是男朋友，看到女孩就笑着说：“你怎么每次头发都是乱糟糟的呀~”说完就帮女孩子把头发抚平了……小姐姐，你这撩汉技术可以的！

47、【喜欢你是个娘炮】花木兰参军完毕领着自己的战友回到家中，换了衣服化了妆出来见战友，战友说：“嚯，我勒个去你竟然有这种癖好，不过我喜欢，喜欢你男扮女装，喜欢你是个娘炮。”

48、楼主：截肢是不能生小孩的手术吧？回复：那叫结扎。

49、【到底被谁拿了】公司里同事每次乱借我的优盘，又不喜欢还。搞得优盘老是丢。后来想了个办法，把优盘扣在钥匙上，这样别人借了应该就得记得还了吧现在冷风嗖嗖的我站在门外，努力的回忆着钥匙到底被谁拿了……

50、A：来说一下 4G 使用感受吧！B：总体来说 4G 不理想，用了几天感觉不合适，电影都看不了。果断换了个16G 的，一下放好几部电影。