笑话大全 爆笑（第4804期）。邪恶的自己举手、蚂蚁、大象，金鱼、老虎，猫和老鼠等冷笑话、笑憨你的爆逗二货男女、移情别恋、小明说：“在捕鼠夹上、五一就要结束了……等笑话50则。

1、【邪恶的自己举手】你是弯弓，我是大雕。你是锄禾，我是当午。你是清明，我是河图。你是造血，我是细胞。你是梨花，我是海棠。

2、【蚂蚁、大象，金鱼、老虎，猫和老鼠等冷笑话】有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：你们干嘛去？蚂蚁：我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：咋这么快回来了？蚂蚁：nnd，抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行。

3、【笑憨你的爆逗二货男女】1、女：老公，你给我点压岁钱呗？男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！女：你压我没？男：压啦！女：你睡我没？男：睡啦！女：你TM又压我又睡我你不给钱？2、给我的相亲对象打电话。我：今天我休息，我们见个面吧？她：好啊！我：我能问你一个问题吗？她：说！我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？她：脚啊！我默默的挂了电话……3、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？’”4、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？兄弟：跟丑女结婚不甘心！我：那美女呢？兄弟：跟美女结婚不放心！我：平常的女孩总该可以吧？兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！我：你TM出家算了！5、独身出差在外，忽觉寂寞，发个感慨说：“逢一知己，促膝抵足，彻夜不眠，岂不快哉？！”过了会儿我才发现，谁TM告诉我为什么“知己”变成了“只鸡”呢？？？6、第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”

4、【移情别恋】刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：“告诉我为什么？”。刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”

5、【小明说：“在捕鼠夹上】家里来了客人，妈妈找不到奶酪招待客人。小明拿出一块奶酪，客人一边吃一边问：“真是个聪明的孩子，你是在那找到的？”小明说：“在捕鼠夹上。”

6、【五一就要结束了……】您的假期余额已不足一天，请及时充值……有木有和我一样想充值的……

7、【他没有撒谎……】我每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“我找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎……

8、【医生才是专业的】进入了大学，可是小明却为情所困静不下心来好好安排光阴，他很烦、很乱。他问智者，将心静下来要多久？智者答，一个呼吸。小明摇了摇头，去问痴情人。痴情人泪流轻语，一辈子。小明迷糊中似有所懂，回家路上分了心出了严重车祸被送往医院。进入病房的那刻小明从昏迷中醒来，他听见肇事司机向院长问了他正在思考的问题：“将他的心静下来要多久？”院长隐晦的声音传过：“一刀。”

9、【同桌一男生】好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌（可能他是想研究自已头的大小）。没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才……

10、【经典笑话:同学聚会、恋爱和海景房】一群同学从40多岁时决定未来每10年就要聚一次.......当他们第一次决定聚会地点时，40多岁还是壮年的他们选了一家餐厅，选这家餐厅的原因是：服务小姐的身材最好，穿得也最少。10年後，50多岁的他们再次决定聚会地点时，还是选了这家餐厅，这时他们是因为：这家餐厅的菜单的字“最大”。又过了10年，60岁的他们，又选了这家餐厅，这回是因为：这家餐厅有“养生餐”。再10年，70岁了，还是选了这家餐厅，这次则是因为：只有这家餐厅有提供“轮椅”。10年匆匆又到了，80岁的一群同学，无异议的通过要去这家餐厅是：“因为从来没去过”...(老年失智症多可怕啊!)。精采的是同学来了3桌，结帐时却要付6桌---多出3桌是(保姆+用人)。"

11、【刚吃完煎饼】某三十多岁的老姑娘对我说：她现在每天出门前都会祈祷，地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧……最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手……

12、【手机被偷】同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：""对不起啊，太丑了，都给删掉了……""。

13、【老师我的脸漂亮吗】那年上初二，夏天都有午觉但我没睡过，可一到上课时间我就撑不住了。一天上课老师在讲台上眉飞色舞的讲解着，唾沫星子喷好远，大家都抬头看着黑板，我却越听越困就那样抬着头睡着了还张着嘴，不知过了多久猛一睁眼看见老师正弯着腰专注的盯着我的脸看，同学们都趴在桌子上憋着笑写作业，老师说：你真厉害，这样都能睡着。全班哄堂大笑，当时真想找个地缝钻下去！

14、【誰生的蛋】 一天一个四川人与北方人聊天！四川人问道，卷内有三只动物，生了一个蛋，不是鸡生的，也不是鸭生的。你知道是誰生的吗？北方吼道，你怎么这么笨，并用标准的普通话大叫到，当然是我（鹅）生的呢！！

15、【我还是刷厕所吧】女儿星期天在家，老婆看见她在看电视就喊：去把厕所马桶好好刷刷。女儿：我不想去，恶心死了。老婆：那去洗碗吧。女儿：碗太油了，不好洗。老婆：那去擦地板吧。女儿：今天腰疼蹲不下。老婆大声喊：给我去学习去，关了电视。女儿小声答：妈，我还是厕所刷马桶吧。

16、【猫和老虎】猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎：“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”老虎看见猫后心里一直也在感慨不已：“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！”。

17、【如此损友】我们一朋友爱发短信给10086说自己的感情故事，一日借他手机玩，顺手把他妈的名字改成10086，于是他妈晚上收到他发的一条短信，内容如下：女朋友答应明天去KF，好开心。于是他第二天没来上课

18、【帮谁咬开】老婆拿过来一个结实的桃核，老公帮我咬开。我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我……

19、【经典笑话：足球父子】代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

20、【简单的增胸法】一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫，因为胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，没有男人对我表示过关心，我都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！”大夫看了看，的确如她所言，便对她说：“你这种情况，用医学手段看样子是不行了，不过别担心，我有一种物理疗法，就是难了点儿。”“您说吧，就是再难也比疯了强，我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。“好吧，那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时，展开双臂，再喊一声‘大’，交叉双臂在胸前，接着再喊‘再大’，同时快速展开双臂，按照这个节奏，以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长，你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次，一个动作重复20遍。”女子在医生面前做了一遍动作，准确无误后，便向医生道谢，离开了医院。在公共车站等车时，一小个子男人走过来问时间。“请问现在几点了？“10点28！”“他妈的，时间过得这么快！”男人突然叉开双腿跳了起来：“大，大，再…………”

21、【50多号人发烧不退】还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果 他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

22、【自嘲】韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”Y球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”

23、【那些尴尬的糗事，保证笑喷你】1、在朋友聚会上，一好朋友郑重宣布自己怀孕了，我们都特别高兴，于是我特别激动地脱口而出道：哇塞，太棒了，孩子出生后我一定要做后妈。然后大家都安静下里，陷入沉思中，我才意识到自己说错了什么，便赶紧改口说：不对不对，我的意思是继母。2、昨晚老板给我发了条心灵鸡汤的短信，激励我日后在工作上多多努力，恰巧我那会正和女朋友发短信，结果……一不留神的发给老板：乖了宝贝，赶紧睡觉，睡饱了我明天晚上xx你。我擦……这以后怎么面对老板啊！3、“老公，我肚子疼，是不是要生了。”“乖了，我们已经到医院了。”“老公，你说这胎是男孩还是女孩？”“男女我都喜欢，只要是你生的。”于是我很满足的闭上眼。这时……护士怒吼到：你们两个大男人有完没完，这是急性阑尾炎，不是剖腹产。4、班级里一二货妹纸高兴的跑进叫上和我们分享说：你们知道不，刚刚我去厕所，发现女神卫生间多了一排水池，不过一个个分开立着的。全班女神一脸疑惑，过了几秒后，全班男同学都笑喷了！5、我闺蜜特别喜欢玩麻将，一天她输大了，回家后老公让她去买海带，她魂不守舍的去了市场，来到店里直接问：老板，有米有白带？男老板惊慌的回道：我没有，不过我媳妇可能会有。

24、【别生气了】一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！

25、【我保证不打死你】我农村的，刚刚上厕所 带了纸 ，拉屎的时候把纸放在地上了 这时来了条狗 没怎么在意 妹的 来到我面前 叼起我的纸就跑没办法 用四张十块的擦的 死狗 你过来 我保证不打死你

26、【就跟医生说你生病了】“擦！才想起来明天约好了去看医生的。”“取消吧，就跟医生说你生病了。”

27、【智商与财政赤字】爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。细心的爱因斯坦先了解他们的智商。第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。”第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。”第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”

28、【先把孩子叫醒啊】今天和老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖、折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说孩子为啥不喝奶！？护士进来立马不屑一顾地说，喂奶前先把孩子叫醒啊！！然后叫醒了孩子，然后孩子开始喝奶，然后就没有然后了……

29、【割耳朵与剥皮】 从前有个姓陈的财主，给孩子请了一个姓庞的教书先生。这个庞先生见了姓陈的财主说：吾久仰东家，只是无缘，不曾拜会，望东家日后多多关照。姓陈的财主不懂东家这个词，他听了先生的话后，心里骂道：什么狗屁先生，我明明姓陈，怎么叫我东家？这不是糟蹋人吗！我也该报复报复他。于是就回答说：龙先生，我姓陈，不姓东。庞先生一听叫他龙先生，立即辩解道：我姓庞，不姓龙。你怎么叫我龙 先生？姓陈的财主怒冲冲地吼道：你把我的‘耳朵’割了，我就不敢 把你的‘皮’剥了？

30、以前，总是以为自己是丑，矮，挫，穷～～而现在，慢慢的都朝着好的方向发展了：好丑，好矮，好挫，好穷。

31、【量好再吃】一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

32、【妹子你去哪里了？】QQ上有一个妹子发表说说 女人二十来岁结婚聘礼十万，活到七十岁的话等于一天就是两块钱左右，还要每天带孩子，洗衣服，做饭，晚年还要带孙儿女，苦啊！我看到之后手指轻敲回复到，这样吧结婚后让你老公一天给你三块钱，到你死那天绝对不止十万。然后，然后……我在好友列表里就找不到她了。

33、【改错】表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼哧带喘！

34、【坑爹的买房子】我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货……

35、【你猜】出差坐火车去山西，从车厢厕所出来洗手，不见洗手池的龙头开关。忙请教旁边人，答：你猜。这有什么好猜的，没时间跟你逗，又请教一次，答：你猜！有毛病吧？惹不起躲的起，我走吧。那人拦在面前：叫你猜怎么不猜呀？这怎么猜呀？那人依旧拦在面前，指指水池下面：用脚踩!

36、【一同事和老婆的笑话 我知道我错了】一个同事让他老婆给他买机票，今天早上扛着东西直奔机场，登机的时候人家说是下个月的。朋友当时怒火万丈，给老婆打电话，老婆一直不接，就在他将要跳脚的时候看到手机收到一条短信。老婆：我知道我错了，你别打了我不会接的。

37、【第109位梁山好汉】武大郎在阳谷县靠卖炊饼起家，后来攒了些钱在家门口开了个“金莲”快餐店，再后来，潘金莲凭借靓呆了的姿色和魔鬼身材，加上能说会道，从银行里贷了三十万元款，在县城闹市建起了一座“天外天”大酒楼。一楼餐厅、二楼桑拿、三楼舞厅、四楼住宿，真个是吃喝玩乐一条龙。武大郎任董事长，潘金莲任总经理，另外又从沿海城市高薪引进年轻貌美小姐二十名，提供高层次、全方位服务。“天外天”在阳谷县名声大振，每天来酒店吃喝娱乐的人络绎不绝，晚上光小轿车就能停一里多地长。可是，到年底一结账，发现竟没能赚多少！潘金莲柳眉倒竖，手指武大郎骂：“你个窝囊废呀，你看看现在掏现钱吃饭的有几个呀？都他妈的记了账，打了条，去要账又收不回，数那个小流氓西门庆不要脸，说活着欠，死了坑！这不全怪你没权没势、软里吧唧，任人欺负吗？”大郎低着头垂着手站在潘金莲面前，吓得大气都不敢出，嗫嚅着说：“那、那你说咋办好？”潘金莲一瞪眼：“看来没有点势力在阳谷县是站不住脚了！明天你就不要上班了，我给你十万块钱，你去找在水泊梁山当官的老二武松，让他给你跑跑弄个官当，只要你有个级别，咱还怕谁不成！”第二天一大早，武大郎租了辆“蓝鸟”车向水泊梁山绝尘而去。到了梁山门口，被几个戴“大盖帽”的人拦住，说梁山是名胜风景区，上头有文件，进去得买票，一人一百元。武大郎一摆手：“我是武松的大哥，我去串亲戚还买票？”那几个人一听都笑了，说：“你看你长的是个啥样儿，武都头是个啥样儿？你蒙谁呀？没钱就别进”大郎掏出摩托罗拉手机“啪啪啪啪”捺了一阵，说了几句话，递给一个“大盖帽”说：“武都头让你听电话！”那人接完电话，赔着笑脸一个劲儿对大郎说：“小的有眼不识泰山、有眼不识泰山，武老板请、武老板请……”武大郎坐着车子一会儿就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）武松住的干部楼，说明来意，武松说：“哥哥呀，其他事都好说，这件事我帮不了你！我大小是个领导干部，更得以身作则，为人表率，绝不能做对不起自己和群众的事情，你还是在我这儿玩儿几天就回去吧！”大郎一听，脸色发青，说：“你个老二，咱爹娘死得早，都是你大哥一把屎一把尿把你拉扯大，你官做大了，就不认你哥了？”武松也变了脸，说：“哥，你误会我了！”说罢，拂袖而去。大郎知道老二的犟脾气，他要说不行就是一百头牛也拉不回头。武大郎坐在客厅里呆呆地想：难道就这样回去？到家后一说没办成事，那个婆娘还不定要怎样闹呢！干脆，你老二不给我办，我就去找你的顶头上司宋江，有钱还怕鬼不推磨！主意拿定，大郎又连摸带打听地来到了（来自：百问中文库-笑话大全）宋江家门口。摁了门铃，从里面走出来一位小姐，问：“请问你找谁？”大郎问：“宋总在不在？”小姐说：“宋总去开会了，我是他家的保姆，你先请进。”一会儿，宋江回来了。大郎赶紧站起来，掏出一支烟递上去，说：“宋总，久仰大名久仰大名，我是武松的大哥，从山东阳谷县专程来拜访您！”宋江便面带微笑地和大郎握了握手，大郎说：“宋总呀，想您当年怒杀阎婆惜，上梁山举义旗，杀贪官斩污吏，替天行道，我最最崇拜的就是您了！我大郎久慕梁山好汉英名，也想加入啊！”大郎将一个鼓鼓的皮包递上去，“宋总，请多关照，多帮忙，这是一点小意思！”宋江说：“大郎，你看你，这怎么能行嘛，你们这些同志呀……你的想法是好的，我一定支持，一定支持！”不久，水泊梁山召开大型的记者招待会，郑重宣布：由于武大郎身怀绝技，水泊梁山正式将其接纳为成员，排名第109位。武大郎一下子身价倍增，声名远扬。从此后，武大郎的“天外天”大酒楼生意更是蒸蒸日上，日进斗金。结算方式全部现金交易，有的还预先付款！至于以前的欠账嘛，早清了！谁敢不清呢？大郎是梁山好汉呢，大郎有后台呢，连阳谷县的县长也敬畏他三分呢！

38、【男友买的？】穿着新衬衣去上班…… 同事：衬衣不错额，女友买的？我：还没女友呢 同事：男友买的？我：……

39、【还想要配方？】我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了，问：“谁放？”我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：“你踏马吃什么了这么臭？”我很鄙视的斜了他一眼：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”。

40、【微段子】好的爱情，是允许对方继续做自己，而自己却渴望成为更好的人；好的爱情，是势均力敌，是你吃我这套，我也吃你那套。

41、【南开大学七宿舍之鬼】那是我上大一的时候听说的，当时七宿舍住的是中文系女生。那个宿舍去过的人都知道，每个楼层拐角都有间小屋，里面只能住四个人。我在中文系有个老乡，就住在三楼小屋的隔壁。据她说那间小屋是总锁着的，本来这也没什么奇怪，没人住可不锁着？可是那年夏天，我们老乡聚会，我无意中问起这见事，却发现有个学姐变了脸色，连声叫我不要打听。人就是好奇，她越不让打听我越想知道，后来终于给我问出来啦：就在我们入学的那个暑假，那间小屋还有人住的，也是中文系，一共四个女孩，其中一个是我那位学姐。高年级开学比新生早差不多两个星期，报到的时候，那屋的一个人没来，也没请假。开始也没人在意，以为她想多在家住两天。可是几天后，这屋里另外三个人晚上常听见叹气声、哭声，我那个学姐还看见隐约有人影在屋里走动，她问是谁，那个人影不应，后来另外俩人全醒了，人影也不见了。第二天系里传出消息，没来的那个女孩在鸽子崖落水死了。再过了两天，她们收到一封北戴河发出的信，没署名但大伙儿都认得是那女孩的字，信上说很想念同宿舍的朋友，有时间会常去探望等等，最神的是邮戳日期是那女孩死后第二天，也就是我学姐看见人影那天。后来那屋就没人敢住了，学校让老生不要告诉新生，免得恐慌传下去，不过我们年级还是有不少人知道，再往下到91年，那间屋又住人了，也没听她们再提到什么异状，不过我从七号楼下面过时还是常常忍不住往那个窗口多看几眼。

42、【读“十五”】暑假，妈妈领着龙龙到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问龙龙：“你读书怎么样？”龙龙：“读初一啦。”爷爷想了想说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呢。”

43、【一直在】一直在捐款，从未知去向；一直在围观，从未有力量；一直在伤亡，从未追责任；一直在调查，从未出真相；一直在多难，从未见兴邦，一直在评论，从未见显现。

44、【看到小孩子不懂事，我就想起了】记得初中时身体不强壮，老是受欺负，就想把宿舍人联合起来，不受欺负，记得那时候我们还搞了一个仪式，学着武侠中喝血酒，因为弄不到白酒，怎么呢就选择了自来水……没错就是自来水，滴上血，当时我还喝了好几口……

45、【人老实老婆相信笑话 有那么两三次】有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。老婆：是啊，不过改了就好吧？老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。老婆：啊？！你都知道了啊？其实我也就有那么两三次！老实人：……

46、【流星】吃完晚饭后，在阳台抽烟，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：“流星！”于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台！忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

47、【在家吹风扇不也挺凉爽的吗】今年一直想和老公去旅游，但不知怎么开口。好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”。

48、【老子的图废了】我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！

49、【搞笑段子】第一次去丈人家吃饭时还没结婚。老丈人好喝但量不大，好猜拳但水平不高。吃饭时非要和我喝两杯，一会儿又要划拳，不忍拒绝就奉陪了。哪知他喝了几杯后，划拳从一开始的爷俩好变成了哥俩好！我立马缩回了手，无辜地望着女友和丈母娘。丈母娘说：就这德性，再喝两杯他还喊你大哥哩！

50、【最最离奇杀人案】1994年美国报界评出十大最离奇搞笑的新闻。其中一件新闻是这样的： 这一年的3月23日，纽约警察总局的法医检查了一具尸体，得出结论：此人死于头部枪击。死者名叫罗纳德.奥普斯，从他留下的遗书中得知，他本来是想从一幢十层高的楼的顶 部跳下自杀的。然而，当他跳楼后身子经过第九层楼前时，一颗子弹从窗户里射出，将他当场打死。警方经过调查发现，死者和开枪的人都不知道一个情况---当时八楼正在施工，工人 们在那里刚装了一张安全网，也就是说罗纳德.奥普斯如果不是被枪击而亡，他的自杀计划其实是不能如愿的。然而，根据法律，一般说来，一个人如果实施有计划的自杀并且最终身亡了，即使自 杀过程发生变化未能如自杀者所愿，那么依法也应该认定这个人是自杀。可是，当警方对九楼射出的子弹进行调查后，案子的性质又有了变化。当时，九楼的 一对老夫妻发生了口角，正在吵架，老先生拿出了一把枪恐吓老太太，后来又扣动了 扳机，但是子弹没有打中老太太，而是从窗户飞了出去击中了罗纳德.奥普斯。根据法律，一个人如果想杀甲，却错杀了乙，那么仍然应该判这个人对乙犯了杀人罪。因此，此案应该是一桩凶杀案。当老先生面临杀人罪的指控时，老先生和老太太都一致表示，他们俩当时都以为枪里 面是没有子弹的。老先生解释说，用没有装子弹的枪恐吓老太太，是他许多年以来与老伴争吵时一直有的一种做法。他没有杀害老伴的意图。如果老两口的话属实，那么 这就是一起误杀的案子。问题的关键就是子弹是在什么样的情况下由什么人装进去的。警方在调查中找到了一 名证人，这名证人证明在案发六周之前亲眼看到这对老夫妻的儿子往这把枪里面装了子弹。警方从更深入的调查中得知，因为老太太决定停止给成年的儿子经济支持，这个儿子怀恨在心，起了杀意。他知道他的父亲有用枪恐吓老太太的习惯，所以就给枪装了子弹，希望借父亲之手杀了母亲。既然这个儿子明知给枪装子弹会有什么样的后果，那么即使他没有亲自扣动扳机，他也应该被指控犯了杀人罪。所以，此案就成了老夫妻的儿子对罗纳德.奥普斯犯下了杀人罪。但是，峰回路转，警方在进一步调查后发现，这对老夫妻的儿子其实就是死者罗纳德.奥普斯本人。他由于借刀杀人之计一直没有得逞，心生沮丧，于是，在1994年3月 23日这一天他决定从十层高的楼顶跳楼自杀，然而却被从九楼窗户射出的子弹打死了。也就是说，罗纳德.奥普斯自己杀了自己，所以此案最后仍被认定为是一桩自杀案。