笑话大全 爆笑（第4806期）。公认的大胆王、飙车、真是搞笑啊、孩子，你太机智了、我要找的是钥匙不是手机、佼佼者等笑话50则。

1、【公认的大胆王】一群处于青春期十五六岁的孩子，为了胆量谁大争了一天，谁也不服谁，竟然要今晚去荒废的学校玩迷藏，看看谁的胆子最大。而更让人郁闷的是，我还要陪着弟弟一起参与。我今年20了，胆子不大不小，而且早就相信科学了。哦，忘了说了，我还有一个特长，那就是记忆力远超常人。好了，自我介绍就到这了，要开始迷藏了。“5，4，3，2，1”我转过身，郁闷无比的走进校园。我进入楼道中，不紧不慢的走着。靠着依稀的月光摸索，听着走廊中啪啪的回声。走在破旧的校舍中，说实话其实还是有点害怕的。当然我都害怕，就更别提他们了，果然没过久，他们就一个个都自己走出来了。就这样，一场不需要我动手的迷藏结束了。值得一提的是我弟弟，这小子竟然一个人藏到了4楼的女厕，成为大家公认的大胆王。原以为事情就这样结束了，可是走在回家的路上，我弟弟突然幽幽的说一句话，我听后冷汗直冒……

2、【飙车】这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？可不可告诉我刹车在哪碍…”。

3、【真是搞笑啊】春晚看到的：小偷改行后可以去做快递！优势在于，路熟，门清，什么时间有人什么时间没人了如指掌，就算有个急件，家里没人也能放在客厅饭桌上！

4、【孩子，你太机智了】小学的时候，放学回家，我和帅帅边走边向前面扔石子，很不巧的，就把我们班主任家的玻璃砸碎了，当时我拉着他就要跑，他当时特别镇定的又拿起来一把的石子，把我们班任家的所有玻璃都给砸碎了，我问他，你疯了，你爸回去会打你的，他扭头和我说，我砸碎一块玻璃是挨一顿打，我都打碎了，也是一顿打。

5、【我要找的是钥匙不是手机】我是个丢三落四的人。一次去表妹家玩，东西随手一丢，过了一会儿。要找钥匙，到处找找不到。妹妹见了说，你拿手机打一下啊，它在哪响不就在那个地方吗，真笨！我真被雷到了。小姐，我要找的是钥匙，真不是手机！

6、【佼佼者】三国时期，奇人异士很多，我欣赏的人当中唯有诸葛亮、孔明、卧龙先生这三人算是出类拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山，真替其他两位感到惋惜。

7、【女人口误】新婚夫妻XX完，男的想炫耀自己的实力。男的说：“你觉得我很棒吗？”女的说：“你真的属于最棒的男人，比别人强多了。”男怒道：“老实交代，我比谁强？”

8、【有人在讲台上骗钱啦】以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了，老师，我要去打电话！上课时间打什么电话？老师不悦的说。我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！全班狂笑，老师则是气到说不出话来！

9、【女神洗了澡钻进了我的被窝】1、在火车站候车厅，一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度，说：没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。美女走后。就听另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！”2、早上起床的时候，我拿起袜子闻闻味道判断下是不是还能再穿一天。女友赶紧用颤抖的声音制止了我：“你快停下，这样太不卫生了！”“那我该如何判断”我一脸疑惑！“主要看硬度～偶尔呢，也可以看看反不反光。”3、谈恋爱和他吵架，一周没联系心都凉了。终于收到一条信息：“本来想提醒你天冷要添衣服，可是……MD，等了一周都是大晴天”4、群里美女说：过了双十一可能就看不到她了！就在大家纷纷安慰她别做傻事时，美女又发言了：毕竟剁了手，打字不太方便……5、女神洗了澡钻进了我的被窝，一电话来了，喊我喝酒宵夜……喝你妹，挂断电话继续睡……MD，梦续不回去了，觉也睡不着了，宵夜也被我骂没了，老夫这一晚上可怎么熬啊！

10、【真的没送我东西】一女子正在跟朋友诉苦。女子埋怨道：“我跟我老公说了，过节千万别乱花钱，别给我买东西！”朋友问：“接着呢？”女子继续激动地说：“我叮嘱了几个星期！结果，他真的没送我东西！！”。

11、【验证腐女的办法】看到一测女友是否腐女，问她“攻”反义词是什么，若回“防“那说明正常，若回“守“那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什么。得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的，她说“对呀，母鸡的母”。

12、【学车搞笑段子微博 倒桩考试】倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你tmd怎么学的！”我说：“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪儿来的七个？”他说：“那不教练也在那儿躺着呢！

13、【你是第17个承认自己没用的人了】A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~。

14、【还好老师听不懂】今天上课，学习委员去驾校练车，教务日志没带（点名表），然后老师点名。前面同学一个一个报自己名字老师纪录考勤，到了逗比室友：我姓最强名王者，每天百万人想上我～～～～全班哄然大笑～～～～ 还好老师听不懂～～～

15、【狼爱上羊，那是经过深思熟虑的】1、狼的生存环境恶化，肉源日益枯竭，跟羊通婚生的后代有肉食肉，无肉可以食草。2、狼家族长期近亲通婚，种群已严重退化，爱上羊为的是优生优育。3、羊只是狼包养的一个情人，羊老实温驯，不会威胁狼的安全。4、狼和狼在一起总是勾心斗角，娶只羊做老婆，就图个心里踏实。5、娶了羊做老婆，羊毛生意就归狼垄断经营啦，狼天天睡着就把钱赚了。6、把爱情建立在胃口上，比那些一味风花雪月的爱情更牢固、更可靠。7、作为新新狼类，每天牵着羊的手出门散步，才是最最新潮的事情。8、狼爱上羊超级荒谬，这样更能引起轰动，有利于自我炒作，一夜成名。9、羊爸爸富甲一方，娶他的女儿，陪嫁肯定丰厚，够我吃三五辈子的了。10、目前羊的数量是狼的几十倍，跟羊结婚，能帮我拉到一大批支持者。11、只要跟羊结了婚，狼的羊亲戚数也数不清，今后就不用为羊肉来源忧虑了。

16、【哪位敢试试】一杂技演员把舌头伸进鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后转身问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应.....这时，一位姑娘站出来说：“我敢！不过你不能砸我的脑袋。”

17、【新娘第一夜醒来的话】德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”法国新娘：“亲爱的，我美吗？”日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”古代中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”现代中国新娘：老公，我还要哈哈哈

18、【铁公鸡幽默笑话 药不能停】A君：你这人怎么这么小气啊，像个铁公鸡一样，一毛不拔。B君：老兄，看你印堂发黑，来，拔根毛给你，一碗水熬成七分，一天一口至两口，吃了会跑不会走，记住，药不能停，千万要记住，药不能停……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

19、【妈妈太忙】老师：你的作业怎么又是你爸替你做的。学生：我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。

20、【生活里超级尴尬的糗事段子】1、午休的时候做梦了，梦到老公要杀我，我就一直跑啊别提我多无助了，然后……就给我吓醒了，想着找老公安慰一下，刚要拿起电话才发现我TMD哪来的老公…… 2、我手机特别小，这几天又有点便秘，上厕所大号的时候把手机捏在手里，但是怎么也拉不出来，我就用尽全身的力气，结果手机捏碎了！！！3、lz男人一枚，做特殊职业的饿，你们应该懂得，我就想说我们也是有尊严的好吗？能不能不要在我的那里涂风油精啊！4、每次晚上打开电脑，打开F盘，进入文件夹，闭上眼睛，鼠标游动在好几百张毛片中，然后随便点开一个，还真有种皇帝翻妃子牌子的赶脚…… 5、上厕所的时候显得无聊，发现手机里面进灰了，我就吹了吹，结果，隔壁的哥们来句：怎么，这屎烫嘴啊？……我连裤子都没提上去就一顿暴揍啊！

21、有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子，内容如下：“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手"滋儿"的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”

22、【幽默的妻子】一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？”“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。

23、【做豆腐最保险了】别上班了，还是做豆腐吧！做豆腐最保险了，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，万一卖不了，搁臭了还是臭豆腐！

24、【卧槽，有蛇】走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。我刚在心里默默道，学长只能帮你到这里了。谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。

25、【生活的烦恼就是这只手掌】师父问：“你抬头看到什么？”“天空。”“天空很大，但我可以用一只手遮住整个天空。”于是师父用手掌遮住了他的双眼：“生活的烦恼就是这只手掌，你若放不下，总是拉近放在眼前，你将看不到人生的太阳与蓝天。”“师父我看得到。”“……”“师父，我真看得到。”“杨戬你给我闭嘴！”

26、【这样生意才能做长久】昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问：“怎么这么努力？”他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”

27、【冰天雪地，牛人们冻起来】冰天雪地也挡不住牛人的疯狂恶搞，看看这些笑死人的搞笑照片，绝对让你开心一整天！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、【影坛恒星】我发现一颗影坛恒星。什么叫影坛恒星？几乎每一部电影都不止一次出常谁呀？大海。

29、【老婆的闺蜜】今天我才知道，老婆的闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我老婆丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！

30、【谁造的这孩子的】早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫:“你们这对狗男女。”

31、【沉香在和他妈砍大山】二郎神对沉香说：“你妈犯了天条，必须压在山下，你就别想救她了。”沉香说道：“好，但我怕她寂寞，陪她聊聊天总行吧？”二郎神欣然答允。第二天，土地来报：“沉香在和他妈砍大山！”二郎神说道：“没事啊是我允许的……”

32、【这真是一个忧伤的故事】“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”“你还小。”“可我十六了。”“我是说你的胸。”

33、【火车时刻表】书店里一位顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？”“有，火车时刻表。”

34、【好像明白了什么】妹纸：亲爱的，聪明和漂亮的妹纸，你喜欢哪一种？骚年：都不喜欢，我就喜欢像你这样的。妹纸：（*^__^*） ……你好讨厌啦，真的么？妹纸：咦？等等……

35、【随身带扇子】炙热的太阳下，骆驼巧遇仙人掌，问：你在干什么？仙人掌说：我热得中暑了，在针灸。仙人掌问骆驼：你在干什么？骆驼说：我热得虚脱了，在拔火罐。这时鸵鸟恰好路过，说：唉，你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢？

36、【我就知道快下课了】一小学老师找家长谈话，很婉转的说：“有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。”

37、【省下这几个屁来吹灯】一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

38、【拍半身照】邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！”后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”

39、【近视眼老师】史密斯小姐近视，一天给学生上课忘带隐形眼镜了。当她走到迈克课桌旁时，十分生气：“上课不许吃东西，难道你不知道吗？你竟然还带这么大个全麦面包？”“可是，史密斯小姐，这是我刚从外面捡来的半块砖头！”。

40、【女朋友就像手机】木子：我女朋友就跟我手里的手机一样。幻幻：很漂亮，很时尚呀！木子：不，当我没钱的时候她就不跟我讲话！幻幻：不是还有10086么？木子：那也得用钱供着呀！没钱了，不是照样停机？幻幻：其实想开点也好，就算停机了也还是可以当镜子用的！

41、【宿舍里一女生睡觉总是打呼噜】记得宿舍里一女生睡觉总是打呼噜，而且还特别响！我们用尽各种方法就是治不好她这毛病……惯例早晨5点半起床，这货睡眼惺忪的冒出一句:我昨晚打呼噜了没……舍长激动的说了句:别问了，我啥也不知道，就是门外的声控灯亮了一宿

42、【面试好难】（一）考官：你有男朋友吗？应聘者：有。考官：他在本地吗？应聘者：不是，他在外地。考官：对不起，我公司不能用你。应聘者：为什么？考官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。（二）考官：你有女朋友吗？应聘者：没有。考官：你追过女孩吗？应聘者：追过，可是没追上。考官：你工作后准备再追女孩吗？应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。考官：对不起，本公司不能用你。应聘者：为什么？考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。（三）考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她漂亮吗？应聘者：不算漂亮。考官：对不起，我们不能用你。应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。（四）考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她漂亮吗？应聘者：很漂亮。考官：她是你的初恋吗？应聘者：是的。考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。（五）考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她是你的初恋吗？应聘者：不是，以前还谈过几个。考官：对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。（六）考官：你有男朋友吗？应聘者：有。考官：他很有钱吗？应聘者：不是。考官：对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。（七）考官：你有男朋友吗？应聘者：有。考官：他很有钱吗？应聘者：是的，他有一家自己的公司。考官：对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。考官：那你是学什么专业的？应聘者：秘书。考官：对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。应聘者：可是，我并不漂亮呀？考官：那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。

43、【暴笑校园趣事】1.教师：同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什么变化呢？“它的上面会生一层锈。”“对了，如果是一块金子呢？”“那它早不见了。”2.校广播台招广播员，一位女生来报名：台--长，我是来报----报名当----播音员的。台长说：“你的普通话不行啊，你还会别的语言吗？”“哑语。”3.教师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。教师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的数学作业。

44、【什么是王道】“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。”“何谓霸道？”“乖的，也碾过。”“何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声。”

45、【这个问题我回答出来了】最后一节课，大家都把作业写完了，便开始吵闹，尤其是一个叫小明的学生。老师说：好吧，你们谁能回答出我的问题，就可以回家，于是大家纷纷让老师说问题。老师：瓷器是哪个国家发明的？小明刚想回答，小强直接站起来说：中国。老师点头：很好，你可以回家了。小明生气地看着小强。接着老师又问：谁现了新大陆？这次小明直接站起来，谁知小红却脱口而出：哥伦布。老师又点头暗示她可以回去。小明一怒之下站起，骂了一声：你们两个混蛋！老师怒，问：谁在骂人？小明：我。然后他说：这个问题我回答出来了，我要回家。

46、【乌鸦当然是鸟啦】一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：“乌鸦”。有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。”老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”

47、儿子的学习成绩一直令家人头疼～～经过我引用了各色武侠传奇人物的英雄事迹对他进行激励和说教之后，儿子终于迷上了看武侠小说，而且，学习成绩更烂了。

48、【双管齐下】小勇：我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？小华：俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？

49、【关于乌龙茶的笑话】今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒?？”同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊！”说着拧开瓶盖证明给我看。前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什么?同桌：八宝粥啊……

50、【经典段子】其实活着还真是件美好的事，不在于风景多美多壮观，而是在于遇见了谁，被温暖了一下，然后希望有一天自己也成为一个小太阳，去温暖别人。