笑话大全 爆笑（第4803期）。最佳“动物”、鹰钩鼻子的男人都不是好男人、身份证的照片、实在喝不下去了、自负膳宿费、信箱与账单等笑话50则。

1、【最佳“动物”】父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就间孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？”两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！”

2、【鹰钩鼻子的男人都不是好男人】高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”

3、【身份证的照片】【用四个字形容你"身份证"上的照片】1、不 像个人 2、沉鱼落雁 3、英俊潇洒 4、比较 委婉 5、基地成员 6、没化过妆 7、还没睡 醒 8、惨不忍睹 9、像劳改犯 10、还可以吧 11、照错人了 12、有头有脸 13、有据可查 14、印度??15、人鬼殊途 16、空前绝后 17、其他，补充"

4、【实在喝不下去了】八岁的拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧？为什么呢？我实在喝不下去了。

5、【自负膳宿费】某地犯罪率急剧减少，各界探究原因之后，终于查明底细了。原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。

6、【信箱与账单】一个朋友要我帮她换掉她信箱下面的柱子，但要留下那个她喜爱的旧信箱盒子。信箱和柱子之间有许多螺丝，只有一个生锈的螺丝拧不下来。为了松一下最后一个螺丝，我用胳膊抱住信箱使劲向上猛拉。这时，一辆卡车经过，卡车司机把脑袋伸出车窗朝我喊道：“老兄，没用的。我也曾这样试过，但仍能收到账单。”

7、【康师傅做手机了？】问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥。

8、【老婆下跪】一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”

9、【打菜】食堂里，学生甲对学生乙说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

10、【我保证不打死你】今早起来，就给老公说：老公、你难道不给我发点红包吗？老公说：给你能不给吗？接着就从钱包拿出来一沓钱唰唰唰数了起来，我心想 这孙子这次怎么这么大方，心里暗爽了一阵，只见这厮抽出来一张说：给你！我擦，你过来我保证不打死你……

11、【给生活一个微笑】给生活一个微笑，给自己一个微笑，路还是要继续走。春有春的温暖，夏有夏的火热，秋有秋的收获，冬有冬的寒冷，学会享受生活。

12、【老鼠病了】儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗？”

13、【堪称奇葩的爆雷糗事】一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。

14、【我不如】一先生出外坐馆，离家日久，偶见狗练，叹曰：我不如也。

15、【把上帝也骗了】邻村一个农民向加布罗伏人借债，加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。”“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”

16、【传说中的红灯店】小王出去跟朋友吃饭，吃完饭出来后，一哥们指着前面一家用粉红灯的店，相当激动地说：“看！传说中的红灯店！”说完立刻屁颠屁颠的跑到店里，大喊了一声：“给我来个胸围Ｇ的！！”结果，那家鸭脖店的老板娘正在喂奶……不说了，还得去医院找人呢。

17、【咋不勒死你呢】今天去驾校考试，一个女的考完 。教练问过没过？她说没过。教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了。教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢……

18、【小时候的丑小子】今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：“小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了？”老公含糊答道：“结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”我在一边猛扒饭，没告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。

19、【竹竿与水桶】庞振坤去应试，考官听说他是中州奇才，故意在科试完毕，又对他口试一番。考官说：庞振坤呀，我昔日在江南为官时，见那里的水桶很大。庞振坤恭敬地问：咋个大法呢？考官说：装了半桶水，里头卧了九条老水牛。水牛在这边用尾巴甩水，那边的水还纹丝不动呢！庞振坤说：大人，这不足为奇。小时候我在家乡读书，曾见到一根特别长的竹竿。考官躬身下问道：咋个长法？庞振坤说：头一年八月十五，有一个人扛着那根竹竿从我们学堂门前过，直到第二年五月端阳，我还看见剩几节竹竿梢儿在门前甩动哩！考官一听来了兴趣，惊奇地问：天下哪有这么长的竹竿？庞振坤一字一板地说：如果没有这么长的竹竿，如何箍着您那么大的水桶呢？！

20、【谁是丈夫】坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”

21、【讲小话】记得小学一年级时候。一天，近视眼刘老师来教课。讲着讲着，刘老师一把叫起我：你给我站起来，我从上课一开始就发现你在讲小话，你不学习不要紧，不要骚挠别人学习。我蛮不服气的顶撞到：老师，我没有讲小话，不相信你问旁边的兵，我一直在吃瓜子，哪里有空讲话？老师：啊！！！！？

22、【至今不明白究竟为什么和我分手】上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个。第一个没什么特点，蛮普通的。第二个有点文艺…… 然后她扇了我一巴掌就跟我分手了……

23、【玩心可嘉】一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很高兴他能让你缓口气。”我对她说。她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上他正在积蓄力量呢。”

24、【微博段子】为了挽回自己交往了2周就分手的前男友…… 加拿大一个妹纸服用大量能量饮料和毒品让自己一个星期不睡觉……日夜不断的用8个手机给前男友打了27639个电话！！手机，家里座机，办公室电话全部没放过！她还给他发了937封Email, 11229条短信和47封信…… 前男友已经几乎被她搞出抑郁症……

25、【微博段子】一女同事，空间里发表了一篇说说：清早，阳光S了我一脸。想起可能有人会评论：阳光是谁？我就手贱评论了：我是阳光。现在她男朋友在我空间留言：你在哪？神评论：大兄弟，我这有轮椅，看你是段友八折优惠。

26、【哈哈，笑爆了】一男一女在相亲，女的说：“我是一个淡淡的女子，只想找一个淡淡的男子。”男的听后说：“不好意思，看来我们不合适，我有2个。”

27、【父子情深】那晚打球，叫舍友帮打饭。打完球回来我问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深……”我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋……

28、【除非他们拿刀】“他们那样打你你为什么不还手呀？”“他们人多啊，我只一个人，还手会吃亏的。”“那怎样你才肯还手？”“除非他们拿刀。”

29、【苏东坡】一日中午，苏东坡去拜访一位老和尚。老和尚正忙着作菜，刚把煮好的鱼端上桌，就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，把鱼扣在一口磬中，便急忙出门迎接客人。两人同至禅房喝茶，苏东坡喝茶时，闻到阵阵鱼香，又见到桌上反扣的磬，心中有数了。因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上，今日反扣着，必有蹊跷。这时，老和尚说：居士今日光临，不知有何见教？苏东坡有意开老和尚玩笑，装着一本正经的样子说：在下今日遇到一难题，特来向长老请教。老和尚连忙双手合十说：阿弥陀佛，岂敢，岂敢。苏东坡笑了笑说：今日友人出了一对联，上联是‘向阳门第春常在’，在下一时对不出下联，望长老赐教。老和尚不知是计，脱口而出：居士‘才高八斗，学富五车’，今日怎么这健忘，这是一副老对联，下联是‘积善人家庆有馀’。苏东坡不由得哈哈大笑：既然长老明示‘磬（庆)有鱼(馀)’，我就来大饱口福吧！

30、问：为什么有人说“女人永远是对的”？这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。

31、【把我也搬走】近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：你给我走开！儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：妈妈，你把我也搬走好不好？

32、【司机你这么吊，小心熊孩子砸你车】作为一名的士司机，最讨厌的就是那些老把手伸出窗外乱晃的熊孩子，这实在是太危险了。所以我一般都是到了目的地才把他们从后备箱里放出来。

33、【我是神他爹】那天上课，同学甲说：“我不是人，我是神。”同学乙说：“我是神他爹。”同学丙淡淡飘来一句：“我是这俩人大夫！”。

34、楼主：看到一句话：“你喜欢一个人会怎么样？””看他发的微博就像在做阅读理解“ 回复：而且还不是给你出的题。

35、【大有好处】这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：“你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。”“确实大有好处，”医生说，“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！”

36、【公平起见】某日某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上向学生宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”学生：“……”

37、【是不是我跟宋嫂的事被她发现了】结婚好几年了，想要个孩子老婆一直没怀上。今天晚上下班了回到家里，看到老婆在那抹眼泪。我一脸心疼：老婆，咋的啦。老婆边哭边说：老公，我不孕不育。我：怎么的，今天去检查了啊。老婆：不是，隔壁宋哥老婆今天去医院了，她都怀上了。我心里一惊：糟糕，是不是我跟宋嫂的事被她发现了

38、我是搞电机的。有一天，哥们找到我说：“哥，帮我家衣柜加个制冷机呗！”我说：“你不会是想把衣柜改成冰箱吧，这是做啥子里？冰箱坏了的话我给你修啊！”哥们道：“冰箱没坏。我就是想改造下，嗯，最好是有人进去就有红外感应启动制冷，哼哼，冻死那丫的！”呃，我好像明白了什么。

39、【那个人肯定是去打野战】1、“我坚决要和我媳妇离婚。”“为什么？你发现隔壁老王在你家衣柜里啦？”“不是，我在老王家衣柜里，发现我老婆的胸罩和内裤啦。”2、去超市买TT，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了，当我结完账走了几步就听到后面有人议论：“那个人肯定是去打野战，买TT还买蚊香。”

40、【朝过圣的驴子】有个人从阿拉伯回来，对阿凡提说：你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！阿凡提说：如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！阿凡提说：不过，我看它还是一头驴子！

41、【轻轻地烫死它】今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它。现在拖着一条废腿躺在床上。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、大家都知道手机闹钟有个十分钟以后再响一次的功能，我觉得真的太特么人性化了，因为手机都知道闹钟响一次我们是起不来的～～～

43、【武松打虎】话说武松在景阳冈下店家喝了不少酒，踉踉跄跄的上冈去。由于酒力发作，便找了块大青石将要躺下，忽听一阵狂风呼啸一只大虫将扑过来。武松腾地跳起闪躲过去，这大虫却不依不饶追在武松后面。疲于奔命的武松这时急中生智，朝着大虫扔出了一瓶急支糖浆。

44、【笼子比仓鼠还贵啊】二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱？她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗？

45、【搞笑段子，一群有钱任性的二逼】1、今天做公交车，投了一大把硬币下去，哗啦啦的那叫个有钱任性啊，然后，司机说：哎，刚上来的那个，才投了18个一毛的，剩下的两毛赶紧补上…… 2、班里有个妹子长的特别正，为了能追到她，请她吃了4包辣条，5个茶叶蛋，然后……妹纸又幽幽的来句，放学请我吃麻辣烫……谁让哥有钱任性呢！！！3、前几天在朋友圈发了个动态，把赞我的人没人发一包辣条，别问我为什么？爷有钱就是这么任性…… 4、lz拿着一个水果9plus，用力给掰弯，然后当C字裤穿，然后……警察叫住我说：尼玛，在有钱任性，也不可以在公共场所裸奔。5、戴着金手表在闹事泡妹纸，突然一个人冲过来掳走我的手表，而且这逼跑的比兔子还快，妹纸惊呆的看着我，我故作一副无所谓的样子说：咳，早就想换新的……说完妹纸娇羞的躺在我怀里……

46、楼主：请问你们喜欢S.M吗？回复：不，我怕她漏气。

47、【急性子】一天，一个急性子匆匆赶到面馆里，对服务员说：“快点，我有急事，给我来碗牛肉排骨面，快快快！”服务员他可不是这么好说话的，也是一个急性子，马上应声说道：“你吃快点，吃完了让其他客人坐，我还要洗碗呢！”他被气坏了。一回到家里，这个急性子对他妻子说：“今天遇上一个粗鲁的服务员，催我赶紧吃面，真是气死我了。”谁知他老婆马上追问：“啊？你什么时候死？你死我了，我好改嫁！”原来急性子讨了一个急性子的老婆。话音刚落，隔壁的邻居，他这个急性子拉过急性子的老婆问：“真的？你要改嫁？要嫁一定要嫁给我！我等了好久了！我急呀！”

48、【老婆我错了】今天跟姐夫一起坐公交车，看姐夫无精打采的样子，上了车就开始睡。突然一个颠簸，我姐夫扑通一下跪在车上，双眼迷迷糊糊的留着眼泪说到，老婆我错了，我在也不藏私房钱了，真是的，拉都拉不起来啊。我当时就想了，这是得有多可怕才能震慑到梦中啊？？

49、【遇到抢劫】一位老处女独自在暗路上走,遇到抢劫。“拿钱出来！“抢徒命令 “呜…………我没带钱“老处女惊吓的说。於是抢徒便开始搜身，搜皮包...且不放过任何一个地方. 过了一会儿………….. 抢徒：“唉…………我想你是说了实话“你真的没带钱“ 老处女红着脸说:“嗯………….你可以不可以不要停，我...我...可以开张支票给你“"

50、【牛逼、装逼、傻逼的区别】1、牛逼的人有自己的生活方式，装逼的人模仿别人的生活方式，傻逼的人模仿不好别人的生活方式。2、牛逼的人最怕别人说自己牛逼，装逼的人最怕别人说自己不牛逼，傻逼的人最怕别人说自己傻逼。3、牛逼的人只有一个女人，装逼的人女人很多，傻逼的人的女人的男人很多。4、牛逼的人需要相处一段时间才会觉得他牛逼，装逼的人刚开始相处觉得很牛逼，时间长了才知道是装逼，傻逼的人一开始就让人觉得很傻逼。5、牛逼的人喝的是国宴特供，装逼的人喝的是芝华士，傻逼的人喝的是干红兑雪碧。6、牛逼的人写文章有自己的风格，装逼的人写文章爱模仿旧式口语，傻逼的人写文章像CCTV。7、牛逼的人和国人只说中国白话，装逼的人爱夹杂着文言文，傻逼的人说话爱中英文夹杂。Too simple, sometimes naive.8、在某种情况下，傻逼可以进化成装逼，装逼也可以退化成傻逼，很多时候装逼和傻逼的界限是模糊的，但牛逼永远是牛逼。9、牛逼是少数，装逼是普遍存在的，傻逼到处都是。10、牛逼的人不在乎开车还是走路，装逼的人出门必开宝马，傻逼的人开吉利美人豹。11、牛逼的人穿着板鞋去谈生意，装逼的人穿者西服去音乐厅，傻逼的人穿着盛装去麦当劳。12、牛逼的人一般都自称傻逼，装逼的人也自称傻逼，但生怕别人不知道自己牛逼而装作牛逼，傻逼的人逢人就称自己牛逼。13、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人不知道自己傻逼。14、牛逼的人就是在游泳池里撒尿都不动声色，装逼的人想学牛逼的人在泳池里撒尿却因为上火尿出黄色液体。傻逼的人直接在跳台上向泳池里撒尿。15、有实力装逼是牛逼，没有实力的装逼是傻逼。16、牛逼的人点烟别人给点，装逼的人点烟用火柴，傻逼的人点烟用zippo。