笑话大全 爆笑（第4805期）。妈妈喊你回家吃饭、变色医生、夏天与小伙伴们到网吧上网、有个性、有思想的个性签名、胖女孩学电影做早餐、网络搜爸爸的私房钱等笑话50则。

1、【妈妈喊你回家吃饭】毕业那天，相恋3年的女友对我说：“她喜欢流浪的生活，趁着青春，她想出国创创”，我无语……转眼7年过去了，在1个落雨的午后，穿着华丽的她突然出现在我眼前说：“已厌卷了流浪的生活，想有1个可以停歇港湾，可她话音未了，冷不防1个小孩从后面抱住我：“爸爸，妈妈喊你回家吃饭了……”

2、【变色医生】一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。“解开你的上衣扣子！”男医生对姑娘几乎是命令地说道。老太太连忙说：“不，医生！我才是病人。”“那么请伸出你的舌头！”男医生说。

3、【夏天与小伙伴们到网吧上网】夏天与小伙伴们到网吧上网，小地方用电不稳定，刚上机五分钟，停电，隧结账，花费1元，走至门口，来电，回头继续上网。反复4次，4次啊，每次刚跳1块就停电，怒骂老板：你TMD跟供电局合作啊？老板怒回：你们TMD是不是跟隔壁修电脑的合作啊？半个小时烧了27台主机。

4、【有个性、有思想的个性签名】我说，我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说我，怎么可以恩将仇报呢？

5、【胖女孩学电影做早餐】一个胖胖的女孩，周末偷偷早起，想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服给撑破了，于是又悄悄把衣服叠好放回原位，不动声响地爬上床，抱着男友继续睡去。

6、【网络搜爸爸的私房钱】我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!”

7、今天早上挤公交去上班，司机放着一首很熟悉的歌“轻轻敲醒沉睡的心灵，慢慢张开你的眼睛…”情不自禁的开始跟着哼了起来，不一会，旁边的一个妹纸也低声和了起来。再然后…你能想象的到大早上全车人大合唱的场景吗？？？

8、【给宝宝起名】我姓聂,老婆怀孕六个月的时候,根据预产期在一个大型起名测字网上给未来宝宝起名.五行缺土,网站给了二百多字,半天才筛出一个字------"亍" : 既补土,又好写,才三笔,又不常用,连我这读过十卷书的人都不知道怎么读!那怎么读呀?怎么读?拿来康熙字典一查,它读"chu"!读”chu"呀,还是四声的!

9、【亮瞎双眼的爆冷雷事】在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时……石化了！

10、用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数。老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。我说：“老公，别费劲了，你破不了了。”老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：“大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了……”……

11、【职场-成功论-】无功受禄的人不会成功；急功近利的人不会成功；居功自傲的人不会成功；贪功起衅的人不会成功；前功尽弃的人不会成功。祝你能够成功!。

12、【吃货伤不起啊】今年一年胖了十斤。现在我每次想吃东西的时候都会默默的问自己：“有这么大的诱惑吗！？不吃能死吗！？你真的要纵容自己这么胖下去吗？为了多吃这一口就变成了没有自制力的死胖子吗！？是！”然后大口大口的吃了起来……

13、【高考作文题目大串联】为《坚守梦想》，我《拒绝平庸》，《总想有一种期望》在《我的时间里》《期待成长》，我《行走》在《绽放》着鲜花的《风光》中，《拥抱》《诚信》，翻开《旧书》中那些《与大自然的悄悄话》，我终于《回到原点》，要问《如何看待高晓松酒驾案》我只能《谢谢大家，你们来了》

14、【这简直在侮辱我的智商】有个三年级妹妹问我：哥哥我问你道数学题喔！瞬间心一紧惨了不会是很难吧！现在的小学题可难了…我连计算器都打开了。非常淡定回她：可以啊你说吧！她：8亿乘9亿的多少呀？这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊，七十二亿！

15、楼主：男神的克星是什么？回复：肥皂。

16、【幽默搞笑笑话 谁在开车啊】公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我TM都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”。

17、【爱情是】爱情是你心动的人给你信任，给你纯粹，真实又真诚的关注与关心，对你好，并且只对你好，你们彼此倾心，彼此信任，为对方，无论任何都不会分离不要抛弃，像呼吸一样自然，也像呼吸一样无法停止，就是热情褪去也会习惯性的继续爱下去。

18、【宰了会不会精神一些】妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”。

19、【英语比中文难？】一美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”，拽个屁。"

20、同事和我qq聊天~同事：“我父亲刚去世，儿子得了重病，妻子也离开了我。”我也不知道怎么安慰他。同事：“我很苦恼，我真不知道改怎么选择才好！”我……同事：“我是该报名参加达人秀呢？还是好声音？”哎呦卧槽(~￣△￣)~

21、【三个老鼠侃大山】第一个老鼠：我天天在老鼠夹子上跳舞。第二个老鼠：我天天吃老鼠药改善生活。第三个老鼠：我天天陪猫睡觉，天天做新郎。

22、【《红灯记》“我家的表叔数不清”新词】我家的表叔数不清，没有礼品不登门，虽说是亲眷又不相认，可他比亲眷还要亲青年人忙休闲，中年人忙事业，老年人忙家务。

23、【爆笑英语翻译中国的三字经】人之初 ：At the beginning of life.(英翻中:生命的起初)性本善 ：Sex is good.(白话文:性是美好的)性相近 ：Basically, all the sex are same.(英翻中:基本上,所有的性行为是差不多滴)习相远 ：But it depends on how the way you do it.(英翻中:但还是得依照个人的喜好而为之)苟不教 ：If you do not practice all the time.(英翻中:若你不随时勤炼精进)性乃迁 ：Sex will leave you.(英翻中:性将远离你的生活)教之道 ：The way of learning it……(英翻中:学习性的指道原则)贵以专 ：is very important to make love with only one person……(英翻中:最最重要的法则是做性这档事只能对一个人)昔孟母 ：Once a great mother, Mrs. Meng.(英翻中:曾经有一个伟大的教母:孟母)择邻处 ：chose her neighbor to avoid bad sex influence……(英翻中:为孩子选最佳性行为示范的邻居为邻,避免坏的性示范而影响小朋友的身心健康)子不学 ：If you don”t study hard,.(英翻中:再次叮嘱,你若再不刻苦勤学……)断机杼 ：Your Dick will become useless……(英翻中:你的鸡鸡就从此报废掉) (机=鸡……HaHaHa……)窦燕山 ：Dou, the Famous.(英翻中:宝先生,名人)有义方 ：owned a very effective exciting medicine.(英翻中:他有一帖非常好的药方) 教五子 ：All his five son took it.(白话文生出来的五个男孩全靠这一帖)名俱扬 ：and their sexual ability were well-known……(英翻中而他五个小孩的性能力,北港有名声,下港有出名)养不教 ：If your children don t know how to do it,.(英翻中你的小孩若不知道如何做好性行为……)父之过 ：It is all your fault……(英翻中这所有罪过都是你造成的) 教不严 ：If they had lots of problems with it,.(英翻中:如果你的小孩做这档是有问题……)子不学 ：You may refuse to study this.(英翻中:你或许会抗拒学习它……)非所宜 ：but that is a real mistake.(英翻中:你就犯下真正的错误)幼不学 ：If you don t learn it in childhood,.(英翻中:如果不从小学习它……)老何为 ：you will lose your ability when aged.(英翻中:若上了年纪你会丧失所有的性能力)玉不琢 ：If you don t exercise your dick,.(英翻中:若没有持续操你的小弟弟)不成器 ：It won t become hard and strong……(英翻中:它将不会变的坚硬和强壮)人不学 ：If you don t learn sex.(英翻中:如果你没有学习性行为)不知义 ：You can by no means enjoy its sweetness.(英翻中:你将无法体会享受其。

24、【叼着烟接电话】一日开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话，结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：“喂。”

25、一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，焦急难耐，下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱油谡舛恕！?/p> 笑话大全系列

26、【都为了妻子】 菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。强盗冷笑着说：放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？

27、【鹦鹉对小狗讲】主人不在时，鹦鹉对小狗讲：“我教你学人话，怎么样？那时主人会更喜欢你的。”小狗：“傻鸟，我如果像你那样会传闲话，主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”

28、【酱紫的麻麻，我都怀疑自己不是亲生的】1、十一有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，那给我激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈来句：恩，谁让你长的那么丑…… 2、麻麻很严厉的说：你，这几天都给谁写信了？我说：没谁，就一笔友。麻麻怒了，说道：你别说脏话。我解释说：哎呀，妈，不是，就是笔友，信伴，信伴侣的那种笔友…… 3、小时候比较笨，有次考加减法我都不会做，同学们就笑话我是累赘，我伤心的跑回家问麻麻说：麻麻，我是不是你的累赘。麻麻很温柔的摸着我的头说：怎么会呢，你是麻麻的智障啊！4、放假了和麻麻去夜市，迎面走来麻麻的朋友，我们就上前打招呼，对方惊讶的说：哟，真是女大十八变啊！我心里正暖着呢，麻麻来句：是啊，小时候长得多好看啊！5、每次化妆麻麻都反对我，一直以为是因为我化妆太美了，今天弄了金色眼影，麻麻就给我堵在门口死活不让我出门，就这样双方僵持了十多分钟，后来麻麻投降了，我正要得意的出门，麻麻很平静的对我说：去吧，悟空……

29、一年前甩了我的前男友发短信说挺想我的，希望能见个面。宾馆里，他急着把我摁到床上，我说：死鬼，忙什么？先去洗个澡。他说好。我看他进去了，把他衣服抱着就离开了。

30、【黑色和白色的酒】甲：你说为什么外国的酒是黑色的？酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！甲：那中国酒为什么是白的？酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

31、【内涵段子】跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”。

32、【人生最痛苦的是什么？】人生最痛苦的是什么？答：大冬天的半夜肚子痛起来蹲厕所。人生最最痛苦的是什么？答：蹲了半天拉不出。人生最最最痛苦的是什么？答：刚上床，又开始肚子痛，去厕所还是拉不出。人生最最最最痛苦的是什么？答：折腾了一夜，不但拉不出，还冷感冒了！

33、【女人和男人睡觉是不是会怀孕啊】昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”。

34、【你们弄错了】他们说昨天运动会有个男的跑步抽筋了，半死不活的躺在地上来了个人给他揉腿，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟。躺在地上的老大哥缓缓睁开了双眼，就说了六个字：抽…的是那条腿…. 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~。

35、【西红柿炒鸡蛋壳】有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅……

36、【洗碗】太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

37、【好夫妻】一男子死后来到阴间，阎王问他生前有过几个女人？男子回答只有一个，阎王大喜奖他一辆奔驰车周游阴间，男子周游一圈回来，路遇生前一风流好友驾驶北京吉普车，男子摇头不已，不与好友说话！该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：老公等一等！

38、【精品冷笑话 蜈蚣穿鞋】蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!!。

39、其实大家怕的不是撞衫，怕的是撞衫的那个人穿同一件衣服的效果比你好太多。

40、【有钱的是大爷】儿子：爸爸，借十块钱……爸爸：要钱跟你妈去要，我一个月也就这么一点生活费……儿子：别小气嘛，等我下个月有钱了，还你十五块……爸爸：好吧……过了一段时间，爸爸：儿子，爸爸想抽烟都没有钱买了，你能不能？儿子：想要钱？那就去给大爷倒点水来，大爷渴了……啪，尼玛，臭小子，你当谁大爷？爸爸十分气愤喊道。儿子捂着脸，哭着说：你不是常说有钱的是大爷吗？我就想尝尝当大爷的滋味……

41、【托梦】古代史，老师笑容满满的问：同学们，你们知道的最早的通讯方式是什么呀？有回答狼烟的，有回答书信的，这时小角落传来一声：托梦。老师：你给我滚出去。

42、帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐！丑老婆：“老公，这些天你怎么对我这么冷淡？！”帅小伙：“还不是因为你那个当局长的爸爸！”丑老婆：“可他一个月前就已经去世了啊。”帅小伙：“我就是为这事郁闷啊！”

43、【同事傻眼了】今天没事的时候和同事开了个玩笑。我问：强，电棍一直对你开着会怎样？他答：那不直接抽搐晕了，死了？我很郑重的告诉他：会没电~~~然后就感觉到杀人的眼神直接飚射过来。

44、【某电脑迷酒后真情告白】某大学计算机系一男生性格木讷，暗恋同班一女生多日未感表白，一日酒后终于斗胆给其mail情书一封，内容如下：亲爱的e妹：见到你的第一天，我的系统已经完全被你完全控制，你就好象我的ups电源，离开了你我就要崩溃。你的五官就象autocad设计的一样美观，你的表情就象flash一样丰富多彩。photoshop也不能描绘你灿烂的微笑，3d-max也无法表现你标致的身材。你温柔的目光好象"爱虫"病毒，刹那间已感染了我的主机。我会象"盟军敢死队"一样保护你。会象爱护lcd显示器一样爱护你。你我的结合就象winodws98配office97，珠联壁合、无懈可击。跟我注册吧！让我把所有的资源奉献给你。爱你要死的q哥两天后对方回信一封，文曰：亲爱的q哥：看到你的mail令我大感惊奇，心跳从166直升到933，差点就要死机。你的"界面"有些不太友好，我实在无法面对你"纯平"的面孔和调错"分辨率"的眼睛。你明明是个286的大脑，却硬要装windowsxp。4位的声卡怪腔怪调，满嘴令人费解的"汇编言语"。我们的结合就象ie5.0配解霸5.5，注定不会有什么美好的结局。跟我断开吧，但愿你能找到一位和你兼容的伴侣。"

45、【夏天戴毡帽】大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。

46、【微博段子】以前，我有个朋友吸毒，家产几乎耗尽，他妈把他关戒毒所强制隔离两年。出来后，他痛改前非，开始学习炒股票，这几天，他妈跟他说，要不，你还是吸毒吧。

47、【黑熊与熊猫】黑熊对熊猫：兄弟，在哪买的翻毛大衣呀，掉色啦！熊猫对黑熊：哥哥，你是不知道哇，前两天孩子他妈买了一瓶增白霜不小心洒我大衣上啦！

48、【风趣俏皮话和顺口溜】真的老了，昨天有人叫我大哥，和他聊了会，未了，他告诉我他已经六十多了；

49、【钢琴的声音】有一天，小明在上音乐课，老师在弹钢琴，后来老师突然问小明：“这个是什么音？（应该要回答Do.Re.Mi)”小明很骄傲的说：“老师，你不要出那么简单的好不好！”老师就说：“那你说说看这是什么音？”小明就说了：“那是钢琴的声音。”老师：“……”

50、【自己人】一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，我们绝不抢自己人！”。