笑话大全 爆笑（第4800期）。这幽默有点尴尬了呢、七夕怎么了、8个士兵、看衣服定价位、照本宣读、事与愿违等笑话50则。

1、有个卖 盾和矛的楚国人，夸他的盾说：我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又夸耀自己的矛说：我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他：用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！

2、【这幽默有点尴尬了呢】1、我：“有什么烦恼，睡一觉就好了。”朋友：“我有失眠的烦恼。”2、晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”3、朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废纸吗？”4、Pol.ice拦住一个骑摩托没带安全帽的男子，后面还坐了一个小孩。Pol.ice：“不带安全帽很危险，你知道吗？”男子：“知道，但是没我儿子戴的小安全帽。”Pol.ice：“你为啥不戴啊？”男子：“要是儿子出事了，我也不活了。”Pol.ice……5、有位记者去偏远山区，碰到一母亲给几岁的小朋友煮方便面，记者说：方便面不要多吃。母亲说：不会多吃的，今天他过生日才给他吃一次，平时哪里舍得。

3、【七夕怎么了？】七夕怎么了？你给他脸他就是七夕，你不给他脸，他充其量就是个星期二。

4、【8个士兵】8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。7点一过，第一个士兵来了。“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的接口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。“我误了火车，就租辆汽车……”“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？”“不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”

5、【看衣服定价位】你相信不连卖菜的都会狗眼看人低了。昨天我穿件在招聘会结束后，我没来得及换下貂皮大衣就去菜市场买青菜，平时买2块的青菜，卖到了4块。再贵也得吃啊。心一横，买吧就。没过2天。我因下村参观考察，穿得比较平庸点，我仍然问这位菜：“大妈，你这才老不老啊？大妈没抬头看到我穿的是黄胶鞋，就回答我:“反正没你老……”我，，，

6、【照本宣读】任斯特的主教爱德华·斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。一次，查理二世问他，为什么在别的地方都是即兴布道，而在宫中却每次都照事先写好的宣读呢？主教说，在国王面前，我担心忘了要说的话，所以还是照本宣科为妙，听后，国王很高兴。主教见他高兴，又壮起胆子问他：“你根本毋需敬畏任何人，可为何在众议院致辞时也要照本宣读呢？”国王小声地说：“因为我对他们的要求以及向他们要的钱太多，所以我不好意思面对面地正视他们。”

7、【事与愿违】病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”

8、【算命失望】算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”顾客说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。”

9、【老师粗汉啦】小明上高中报道，老师问：你说下你的优点 小明：我的优点是爱学习 老师：很好，再说一下你的缺点 小明：我的缺点是爱撒谎 老师：汗！！！！！

10、【搞笑的工作生活笑话】经理：“你们科长已经被撤职了。”科员：“我看他早就不称职了”经理：“现任命他为公司的副经理。”科员：“我看他早就是副经理那块料。”《笑话大全》www.baiven.com

11、【等待起床】姐妹俩躺在床上，妹妹对姐姐说：妈妈再不来喊我们起床，我们就要迟到了。

12、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴(时侯)，有石猴(时侯)，宁愿选择榴莲(留恋)不放手……

13、【口号】大四党一枚，现在正值大一新生军训每天一大早就听得他们的口号声关键他们的口号是：学长们，起床啦！想睡个懒觉都不行，伤不起啊……

14、【安慰人的短笑话 安慰人的最好方法】问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。

15、【咔嚓】有个人，开车来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个十字路口，碰到了红灯，于是他就把车停下来，因为超过停止线，所以他就把车后退一下，却听到“咔擦”一声，他觉得奇怪，就把车子往前开了一点，没想到又听到“咔擦”，于是他开始研究这声音哪来的，就在那里拼命的前进、后退、前进、后退，而“咔擦”声也跟着他前进后退一直重复，可是一直找不出声音从哪来的。过了几个星期，他收到了一些东西，总算搞清楚那些声音从哪发出来的了！原来，那声音是红绿灯上的相机快门的声音，而他接到的那些东西是一叠厚厚的罚单……

16、【上班族，你们懂得】同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个礼拜一都像是一次开学。

17、【有了老婆之后】经过180天的努力奋斗，用尽各种招数，我终于骗得一老婆，从此我就生活在蜜罐里了。没老婆的时候，每次我上楼总听见隔壁的老大妈议论：隔壁那个大龄青年怎么还不结婚，十有####生理有问题。有了老婆之后，每次我拉着老婆的手上楼，老大妈笑嘻嘻地冲着我俩说：瞧瞧你们俩男才女貌，真般配，什么时候生个胖娃娃呀？没老婆的时候，我每个月的臭袜子总能攒一堆，而且都是站着的，一到夏天苍蝇蚊子都跑我家来了。有了老婆之后，袜子也都不敢站直了，散发着芬芳的气息，到了夏天苍蝇蚊子都跑楼下单身汉家里去了。没老婆的时候，我坐公交车看我邻座的美女哈喇子流的好长，美女冲我杏眼圆睁：你再冲我耍流氓我可要报警了，害的全车人都冲我虎视眈眈的。有了老婆之后，我坐公交车，我就流着哈喇子盯着我老婆了，老婆不但不生气，还吧唧给我一个香吻，全车的单身汉都嫉妒得想跳车。没老婆的时候，我喝醉了酒，找不到家门就学狗叫，一学狗叫我家隔壁的狗就跟着叫，这时我就知道对门就是我家了，结果没等我进门全小区的狗都往我家门口窜啊。有了老婆之后，我醉了酒，找不到家门就喊老婆，一喊老婆老婆就一路小跑下来扶我上楼，结果惹得整栋楼的老公都拉着自家老婆来参观学习新好老婆精神。没老婆的时候，我一上班就哈欠连天，领导一生气就让我打扫厕所：早上一遍，中午一遍，晚上一遍。有了老婆之后，我一上班就精神百倍，领导一高兴就夸我：早上夸一次，中午夸一次，晚上还夸一次，就连临睡前还忘不了给我打个电话：小伙子，好好干，有前途啊！

18、【一个人就够狼吃的了】一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷地想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗？爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”

19、【打狗】一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

20、【搭讪】男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。

21、【没事，媳妇，咱爸不敢把孩子送人】前些天朋友送一宠物狗，养着好好的我爸说叫的烦人给同事了。上周我同学送我一兔子养着不吵又嫌到处便便也送人了。我可怜的媳妇儿过几天要生了，媳妇儿告诉我说有点怕……

22、【小姑娘买只兔子吧】下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。

23、【搞笑短笑话6个】去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”学生会举办有奖征答,赛题是:五个名人搭乘一个气球,五个人分别代表各自领域的最高水平:一个是文学家,一个是化学家,一个是物理学家,一个是医学家,一个是气象学家.气球突然遇风暴,要把其中两个人推下去,才能保证气球的安全,问题是,究竟把哪两个人推下去?不久,接到了许多答案,其中大多旁征博引,洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重,然后拿出自己的看法.但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生,他的答案是：“把最胖的两个推下去”!高级工程师等级考试: 周迅的前男友窦鹏是窦唯的堂弟，窦唯是王菲的前老公。周迅的前男友宋宁是高原的表弟，高原是窦唯的现任老婆，窦唯是王菲的前老公。周迅的前男友李亚鹏是王菲的现任老公。周迅的前男友朴树的音乐制作人是张亚东，张亚东是王菲的前老公窦唯的妹妹窦颖的前老公，也是王菲的音乐制作人。张亚东是李亚鹏前女友瞿颖的现男友。考题：请准确画出上述关系结构图。有人发帖问: 我是菜鸟，请问什么是adsl？楼下有人热心回答: a一个也，dsl大色狼也，adsl也就是说一个大色狼！饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。师傅问：10个？答：不，是4个？问：10个？答：4个！是4个！师傅问：how many？答：four！师傅：这不结了吗！

24、【事实证明室友是骗子】寝室里,他们一直抱怨我说夜里打呼噜,他们苦不堪言.说也说不过,于是昨晚,我一夜没睡,坐到天亮,也没见我打呼,室友们,你们都是骗子啊!

25、【同名真好】初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。

26、【我的同桌是土豪】有一天我去买吃的，碰见了我同桌。他顺手就给了我三百元钱，说：一定要拿着，别再给我！说完就跑了。我心里一阵温暖：这才是兄弟啊！然后我回头一看，怎么看见一个人冲我跑来，还边喊：抓贼了!这件事和我没关系，都是他干的，别打脸啊……

27、【qq农场热带水果】弟弟和哥哥抢电脑，哥哥说：等一会我在玩qq农场，种完香蕉就给你。弟弟说：拉倒吧别骗我了，咱家住在北方哪能种香蕉！？

28、女生没有男朋友的9大好处：1、周末可以放心睡懒觉，不必费心准备约会；2、寿命可以延长，不必做男朋友大男子主义的出气筒；3、节约金钱；4、节约时间；5、节约口水；6、有更多的空闲陪伴父母；7、可以随意和姐妹娱乐；8、专心工作；9、单身女性身边总不乏追求者。

29、【彪悍的妹纸啊】今天单位一妹纸的办公室门钥匙掉了，请来开锁师傅，开锁要价50，配钥匙还要再加15。妹纸说太贵了，换个便宜锁才60。那师傅跟她说，换便宜的新锁60不假，但门得打开呀，开锁还得50。那妹纸说不必开了，抬腿就是一重踹，门瞬间被踹开，然后对吓呆了的师傅说：换新锁吧……

30、小白熊为了跟小熊猫做朋友，就用颜料把自己的手脚、耳朵都涂黑了，还画了一个大大的黑眼圈，伪装自己是熊猫，鼓起勇气去认识了小熊猫。 他和小熊猫一起吃竹子，一起抱着树玩，直到有个阴天，小熊猫跟他说，要下雨了你赶紧去躲一躲，小白熊就小白熊呗，为什么要假扮成小熊猫呀？

31、【我的脑残童年】记得上小学三年级的时候，一次老师让写《我的某某某》，然后写了我的姥姥：‘’我的姥姥已经去世了，我衷心祝福她看人家福如东海，寿比南山‘’，结果老师给了个零分。

32、【上课睡觉】老师：我上课，你不能睡觉。杰吏（小声地）：我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。

33、【垃圾箱】问：win98与win2000有什么区别？答：win98的垃圾箱是方的，而win2000是圆的。问：那又怎样？答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！

34、【媒人】有懮貧者﹐或教之曰﹕“只求媒人足矣。”其人曰﹕“媒安能療貧乎﹖”答曰﹕“隨你窮人家﹐經了媒人口﹐就都發跡了﹗”

35、【请 假】两个士兵站在军官面前。少校，一个士兵说，请准我15天假期，我要结婚了。我……少校，能不能准我假，我也要结婚了，只不过我需要20天。另一个士兵说 。为什么你一定要比他多5天呢？少校，这是因为我先得花5天时间去找新娘呢。

36、【我什么也不想说了】今天老公买新手机咯。后来他在开车，我就帮他弄各种设置下载软件。手机的桌面可以放4个联系人，我把sim卡的名片复制出来，看到有一个叫老婆大人，我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了。然后试试看打了1下。电话通了，但是我的手机没有响……

37、小时候男孩玩枪，女孩玩娃娃，长大后全反了～～～～.

38、【那回头率】天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是……他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率……

39、楼主：为什么火锅里的东西唰一会儿就散开了啊？回复：因为里面天热了，它们都让旁边的菜远离自己远点。

40、【在学校犯错误】在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗？老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路

41、【老板和小蜜如胶似漆】老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了。一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”

42、【真正的女人】某女孩在她18岁生日上高呼：我是真正的女人啦！其父上前拍其两掌道，你是不是傻，你是不是傻，你只是成年而已，算不上真正的女人。女孩不解，问那怎样才是真正的女人。其父遂拉过女孩一个打扮时髦的女同学说，别看你同学还差俩月成年，可人家早就是真正的女人了。女孩，你怎么知道？其父又拍其一掌，你是不是傻。女孩怒，你咋知道我不是真正的女人！其父同事低头……

43、【视力】龙龙：飞飞，你睡觉时为什么还戴眼镜？飞飞：我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。

44、【爸爸牌毒打机】刚给侄子买了个步步高点读机，小家伙狂点个不停，去吃汉堡的时候问我问我：小叔，你小时候有步步高点读机么？我说没有，他又问我，那你用什么学英语？哥淡淡的回到，我用爸爸牌毒打机，一题不会就揍你！妈妈在也不用担心我的学习，每次准备后事就可以。侄子茫然，旁边的妹子可乐都喷出来了。

45、【谨慎作案】在一个晚上，有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说：请问先生这里在哪有警察局？另一个男人说：这里好像没有警察局。那个男人又问：那请问在这里有没有警察？另一个男人说：没有。那个男人又问：那请问这里在哪可以找到警察呢？另一个男人答到：我想不可能了。那个男人说：好！那么，现在请你把钱包交出来。

46、【笑话】话说有一天希拉里上了天堂，看见各种跑的快慢不一样的钟，就问看门的。看门的说一个钟代表一个人的人生，谁的外遇多谁的钟就跑的快。希拉里问克林顿的钟呢？看门的说那到上帝的卧室去做电风扇了！

47、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼，老准了。

48、【我照着招财猫整个容，是不是也有好工作了？】有天和人事部的同事聊天，说当初那么多人应聘怎么就聘用我了呢，　　含含糊糊说了半天，最后明白了，人事经理觉得我长得像招财猫。

49、【辛苦致猝死】老公躺沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死…我以为老公会说以后对快递态度好点…结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害…懂吗？”

50、妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？”丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。”丈夫：“我怎么不知道？”妻子：“我……我也是为了保险。”