笑话大全 爆笑（第2366期）。有骨气、淡定的司机、成功经验、望、闻、问、切、奸商、主雇之间的冷幽默、你要的‘老公’俺这木有等笑话50则。

1、【有骨气】给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。

2、【淡定的司机】公交车上一大叔投票投了一块钱 司机说 涨价了 投两块 大叔大声说:“怎么会是两块 ，我昨天还是投的一块！”司机淡定的说既然昨天投的一块今天就投三块吧 大叔一人独自凌乱中……转

3、【成功经验】记者向一位千万富翁问他的成功经验。“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。“尊夫人是怎样帮助你的呢？”“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”

4、【望、闻、问、切】作为一名行医多年的大夫，坚持望、闻、问、切，是我的行为准则，更是职业操守。看看颜色，闻闻味道，问下价钱：“嗯，老板，给我切这个猪头肉。”

5、【奸商、主雇之间的冷幽默】我决定去买汽车的那天下着很大的雪，想到这样糟糕的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我便信心百倍准备大肆杀价。正如我所料，当我进入展厅时，我是唯一的顾客。但销售商一开口，我准备狠狠杀价的希望便立即落了空。他得意地说：“小伙子，你肯定想有新车想得不得了，这么糟糕的天气都跑出来买车。”

6、【你要的‘老公’俺这木有】某贱男去饭店吃饭，上菜的服务员很漂亮，问：“先生想要点啥？”贱男舔着脸问：“妹子，有老公没有啊？”服务员：“对不起，俺们这没有‘老公’这道菜，你真想要老公，建议你去泰国。”

7、【微博段子】我爹从小教育我，不能让女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

8、【童话故事都是毁童年的，你们说是不？】1、美人鱼为了能见王子一面宁愿化成一滩泡沫。等美人鱼醒来的时候，看到自己并没有化成泡沫，他的王子正坐在自己的面前，大声喊道：老板，给我来点辣椒！简直毁童年啊！2、一个毁童年的故事就这样开始了……一渔夫抓到了一条美人鱼最后把美人鱼放了，为什么？同学们答道：因为害怕……因为渔夫善良……小明：因为美人鱼没有B啊！3、讲一个毁童年的故事：一直以来你以为自己是个公主，其实你是一匹马，王子骑着你，再找公主罢了！4、小时候梦想着将来有一辆敞篷车，旁边坐着一位身材巨好的美女。今天我的梦想终于实现了，一个美女接了我的单！毁童年了有木有？5、其实现实生活和童话故事是有差距的，童话故事里永远都是王子和公主幸福的在一起了。而现实生活中总是公主和王子的老爹在一起了！所以说童话故事都是毁童年滴……

9、【聪明】妈妈：“你算算这道题得数是几？”儿子：“5。”妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

10、【没费了就要停你的机了】薇薇有次和朋友吃饭时，薇薇手机快没话费了，薇薇说打个电话查一下，然后朋友说了句很有哲理的话，他说不能查，查了移动知道你没费了就要停你的机了。

11、【还是原来的配方】楼下传来了几声猫叫。平儿，看看是哪儿来的野猫？王熙凤道。平儿开窗看见了：是贾瑞。这个兔崽子，上次泼了他一身大粪还上瘾了。王熙凤可不会可怜这种人，命平儿给他再来一盆。站在楼下的贾瑞浑身臭烘烘的，咧开嘴，嗅了嗅；还是原来的配方，还是原来的味道！

12、【马克·吐温的尴尬】当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度。最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：“将军，我感到尴尬，你呢？”。

13、【谁咬吕洞宾？】知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

14、【抽烟】女儿下岗以后开了一片烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。母亲深为不满，父亲说：你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’

15、【男朋友是谁？？】今天跟男朋友逛街，被一算命的拉住，说我男朋友这几天有皮裂肉碎之灾。男朋友不信，我却心里不舒服。然后回家了。被算命的话弄的头疼，想躺一会儿，刚往床上一躺，听到啪的一声。我掀开被子，看见被我压的稀巴烂的香蕉…… 尼玛，算命的挺准的……

16、【分配工作】张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！同事甲：其实也还好啦！王先生泡茶！方先生看报！林小姐负则跟李经理打情骂俏！

17、【阴司的城管来了】一人烧纸，初火势尚佳，火星如散金飞雨，似群鬼顺序领钱。未几，旋风四起，风流大乱，间杂恶语怪音，人奇道：“不好好的，怎么乱抢起来？”鬼答：“阴司的城管来了！”

18、【天 话】一人说：昨日某处，天上跌下一个人来，长十丈，大二丈。或问之曰：亦能说话否？答曰：也讲几句。曰：讲甚么话？曰：讲天话。

19、【好朋友】一天，阿凡提的一位朋友向他借钱说：阿凡提，你是我的好朋友，现在我手头很紧，请借给我一些钱！现在给不了你，阿凡提答复道：正因为你是我的好朋友，因此，我向你保证等我手头有了钱再借给你。

20、【真乃神回复】今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。

21、【2014清明没放假，给老师烧纸】2014年的清明节，老子是初三毕业班，结果清明没放假，老子和其他7个班的同学们把各科老师照片都弄成黑白的洗出来之后在校门口供上了，还点了三根香，老子同学说光这样没意思，不如咱们给老师烧点纸吧，然后我说烧纸没意思，还得花钱买，然后老子和同学就把老师办公室卷子拿来，用红笔写上老师的名字，把卷子和老师们的黑白照一起在学校门口给烧了，结果被校长看见了，罚我站了一个星期，现在想想，我能考上高中真是奇迹啊。

22、【露底】聊1：晚上好。聊2：你好。聊1：你是女的吗？聊2：不说好吗？聊1：你多大？聊2：我不给你说。聊1：我不想和太大的女人聊。聊2：我可以给你说了，我也是。

23、【卧槽，我也瞬间知道了】刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者，MM就说:“看了他的名，我就知道他爸和他妈的姓了……”

24、【打偏了】有一个修士爱打台球，但是球技特别差，而且总爱说：“他妈的，打偏了。”有一次一位修女对他说：“你是一个修行之人，怎么可以说这样的话呢，你就不怕上帝惩罚你吗？”这时候果然天空打了一个雷，打在修女的身上，只听空中传来一个声音：“他妈的，打偏了……”

25、【称怎么不对】小王去菜场赵大爷那里买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的手机放在秤上，看着秤上的数字，小王说道：赵大爷，我这手机112克，在你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重埃小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。

26、【季铵碱】某学生上化学课，台上是一名老教授。讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”学生问：“什么试剂？”教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”学生又问了一遍：“什么碱？”教授复述说：“季——铵——碱。”学生怒道：“就你懂拼音！”

27、【再也不当演员了】我刚上大学军训，我们跟一帮艺术生一起训，有个哥们总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，那个教官问他当演员是不是要有专业素养，那人说是，教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着再也不当演员了

28、【微段子】小丽一向胆子很小。一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小一，小丽显得犹豫不决。男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”

29、【男先生还是女先生】有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”。

30、【神话般的对联】思无应答想页占线感情不能再充电 情已欠费爱已停机缘分不在服务区 心若移动如何联通

31、【熊孩子，你这么聪明，我怎么不知道】宝宝在家准备演讲比赛，我当听众。开始了宝宝：“各位老师，各位同学——”我说：“我不是你的老师，也不是你的同学，你应该怎么说呢？”儿子马上改口：“各位爸爸————”

32、【不掉眼泪】一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

33、【沙漠骆驼找女人】两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶“在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？”传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶“都是靠它阿９ 连长满脸疑惑的说∶“都靠它？”传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶“把那÷嫱涨５轿曳坷锢矗 传令奇怪的问∶“把骆驼牵到你房海俊 连长回答∶“少罗唆，牵进来就是了。”过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶“真难搞定９ 传令不解地问∶“连长跟骆驼在房里做什麽？”连长说∶“当然是做那件事喽！你们不也一样。”传令答说∶“连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人埃”

34、【金钱占课】迷信的人占课算命，先向神磕上几个响头，后用几枚铜钱合在两只手里摇几摇，再一枚一枚摊放在香案上，察看钱的正反面，以此断定来年的吉凶祸福。这就叫金钱课。为啥要用铜钱来占课呢？有人嘲笑道：钱可通神，有钱处处都灵验嘛！

35、【腿的用处】丽丽出门，总要妈妈驾车送她。一天，母亲对她说：你已经大了，出门应该自己去，再说，老是坐车，还要两条腿干什么？腿当然有用了，丽丽不服气地回答，一条用来踩刹车，另一条用来踩油门。

36、【找老婆不要找美女的十大理由】1、省得又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪上了”。2、隐私得不到保障。美女本身就是焦点，你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，正乐呵呵地看着你和她。3、美女如果老了，会和年轻时的反差很大，丑女就不同了，年轻时和年老后是一样的……4、担惊受怕。我担心会不会有人跟自己抢啊，会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子戴戴。娶个丑女就不同了。哪怕吵架我也可大胆地说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”5、自古红颜多薄命，算命的说我会活得很长，我不想过早鳏居。6、尊严得不到保障。娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘地就到厨房去洗碗了。7、英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！8、开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避免这种情况的发生，所以……9、个人生命得不到保障。你娶了美女难免会有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你……所以为了自己的考虑，我决定不娶。10、最关键的一条，是因为根本没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了。

37、【世间绝唱】五岁的明明是音乐班的。老师对他说："只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱。"第二天，老师发现明明的古筝上有好多鲜血。明明苦恼的说："老师，您不是说只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱的吗？可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。

38、【宿舍里那些吊炸天的室友们】1、暑假回来，悄悄的推开宿舍门打算吓吓室友，当我推开宿舍门的时候我的床铺边上放着室友的拖鞋和一双女士高跟鞋，妈蛋……什么情况，要不要这么虐心？2、室友的同桌是个学霸，快临近考试了，室友就在宿舍里得瑟说：哥虽然不是个学霸，但咱有个学霸的同桌就行。一旁的哥们说：将来你有没有老婆不重要，只要隔壁有老婆就行。3、宿舍的卫生间是声控灯，一哥们晚上去厕所小便，结果灯突然灭了，一着急便抬脚跺，结果尿了一裤子。4、哥几个在宿舍讨论各自的女友，我说：你们的女友都很苗条，哪像我的女友有点胖？一室友回道：你是说花一样的钱，你买的肉比较多吗？5、我正在玩手机，就收到班花的一条短信：做我男朋友好吗？我想都没想就回复说：想得美，没门，发完短信后我就把短信记录删除了，然后就把手机还给了室友……

39、今天做长途汽车，天气燥热，车里别提有多闷热，只听一妇女打电话说：“我在哪里啊？我在车上呢。在车上干嘛？在睡觉呢。在跟谁睡啊？跟一车男的睡呢。”全车男人一听，马上都精神抖擞。

40、【我的智商是不是……】中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。

41、【菜与肉的故事】有一个人让他的儿子去买菜,一会他儿子回来,买了一大堆的菜,他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀!父亲说儿子你真是个笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了……有一次,儿子看见父亲的裤子破了个洞,就说爸爸你的菜都漏出来了……

42、【没插进去也要钱】一日，在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。于是大喊，老板怎么没有插的地方呀！漂亮的女老板听到后，笑着说只有我这个可以插，别的机都不行说插在什么地方，前面还是后面女老板说随你便，前后都可以插可是男士还是没有成功，焦急的说，还是插不进去呀！怎么办？女老板说开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？男士又试着插了一会，不过还是没有成功。于是想换个网吧。女老板突然叫住他你还没有交钱呢！男士一楞，说没插进去还要什么钱？女老板不甘示弱说上了就得给钱，一共半个小时，交钱！！！！

43、【老婆与一只狗熊狭路相逢】外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”于是狗熊开始装死。

44、【男人胸部下垂】下课时间，我前面两个人和我同桌都是捣蛋鬼，后面两个美女，其中一个也不老实，我就想，找什么乐子呢？想起了音乐老师的大MM，那时候也不知道为什么脸皮那么厚，撕了几张纸，弄成纸球塞到两个胸口上，挺了挺，还不够，又弄了几张，弄得鼓鼓的，得意的对这后面的女生晃了晃，其中一个哈哈大笑（她是我暗恋到今年4年了的女生），她还把她没用的卷子给了我，让我再填进去。我那三个死党也开始学我，有的开始撕纸，有的弄圆珠笔顶起来，非常锋利，不过太尖了。但最后一个弄得最有创意啦，把他的毛衣往上提到胸部的位置，然后给弄成一个大皱，然后让他自然下垂，再抬起头无辜的看了看我们几个，弄得我们简直是笑中带哭啊~

45、【中学数学老师】中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜...........

46、【我黑屏了】今天我的显示器黑屏了仔细一查，是显示器线松了！汗后来我还发现了，别人的盗版的都一小时黑一次屏，然后大家就能休息一下眼睛，活动活动身体，我感觉微软的设计真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸载了，换盗版的了太人性化了

47、【女司机就那么可怕吗？】今天跟朋友逛街，朋友说要考驾驶证，我说考吧，再不考就要涨价了！朋友回去跟你老公商量。第二天微信聊天问其结果，她说不考了，我问她为什么，她说她老公怕她在路上开车让人打死！打死……

48、【农夫和学者】农夫和学者同乘一舟，航行在河中。闲着无聊，决定做猜迷游戏。二人决定，如果学者输了，就付十元给农夫，反之则付五元。农夫道：什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤？学者苦思不得，遂付给农夫十元。转问农夫谜底，农夫道：我也不知道。并找还给学者五元，学者愕然。

49、【百年不育】“你看我像百年不遇那种女孩子吗？”“呵呵，我看你像百年不育的。”

50、【介面绝对新鲜】一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。