笑话大全 爆笑（第4801期）。我是白吃、杨相公、永远看不见你了、老公的心里话、结婚证、青岛的餐饮业等笑话50则。

1、【我是白吃】笨嘴和三个朋友四人准备凑钱去吃饭，为了让每个人在凑钱多少的问题上都没有怨言，实行了抓阄制。弄了10元、20元、50元和服务员四个阄，谁抓到多少就凑多少钱，抓到服务员的不用凑钱，在吃饭时专门为大家服务。阄抓完了，在亮阄时就听一朋友开心的叫道：“我是白吃，我是白吃！哈哈！”众人一听都乐了，原来，笨嘴在写阄时故意把服务员写成了白吃。

2、【杨相公】一人问曰：相公尊姓？曰：姓杨。其人曰：既是羊，为甚无角？士怒曰：呆狗入出的！那人错会其意，曰：嗄！

3、【永远看不见你了】青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身材特别高大，大大超过指挥官。由于林肯自己觉得身材高，他习惯于垂着头、弯着腰走路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥一顿。“听着，阿伯，”上校大声喊道：“把头高高地抬起来，你这家伙！”“遵命，先生。”林肯恭敬地回答。“还要再抬高点。”上校说。“是不是要我永远这个样子？”林肯问道。“当然啦，你这家伙，这还用问吗？”上校冒火啦。“对不起，上校，”林肯面带愁容地说，“那么只好与你说声再会啦，因为我永远看不见你了！”

4、【老公的心里话】老婆问我：“亲爱的，我们度假时拍的照片，你怎么不放到你微博上去啊？”我说：“这不是一直没时间么。”她说：“上传下也就几分钟的事啊。”这倒是没错，但要把她PS成不是肥婆的样子这怎么说也得几个小时好吗？！

5、【结婚证】妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

6、【青岛的餐饮业】大家还不要因为一两例个别现象误解青岛的餐饮业，我开车去饭店吃了一盘虾，挺好吃的，服务也周到，就是吃完后散步溜达着回家了。

7、【换个头吧】某高校课堂中，一女生转过头问后面的男生说：你说我要去整容的要要整哪里好呢?男生幽幽的对女生说：换个头吧。

8、【剃去半边】法国大作家维克多·雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张·可是社交活动占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。

9、【感应】电视机的控制感应器不灵敏，我按了几下也没能调换节目。儿子笑我说：“我们家，最灵的感应器是你呀，爸爸！”我不理解6岁儿子说的什么意思。这时，我听到老婆在阳台上喊：“老公，快来帮忙晾一下衣服！”老婆大人发话，我哪敢怠慢，立马向阳台冲去。儿子大笑，说：“爸爸，我没说错吧！”。

10、【何谓“恰巧”】老师：‘恰巧’一词怎么解释？学生：是凑巧同时发生的意思。老师：举一个例子来说明。学生：爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。

11、【我小时候上什么样子】上课老师提问。你小时候是什么样子啊，有的同学说：像个大花猫，有的同学说：像个布娃娃……突然一个同学说；大家都不对。于是到黑板上画了一个句号，同学们愕然。于是该同学又加了个尾巴！老师说很好！这节课我们学习受精卵！多好的情景导入啊！值得大家学习！

12、【女人和男人在一起有什么用？】女人和男人在一起有什么用？有个鸟用。女人和女人在一起有什么用？没鸟用。男人和男人在一起有什么用？有个屁用。

13、【家有吃货女票伤不起啊】家有吃货女票，她觉得不好吃的，我吃着都觉得还好，她觉得好吃，我都还没吃到过。

14、【看着老婆那眼神感觉完蛋了】今天和老婆去逛街，去了一家内衣店，老婆要买内裤让我帮忙挑，我挑了半天，突然看见一个非常熟悉的内裤，拿起来看了看，突然感慨一声“这个和你妹的内裤是一样的哎”顿时所有眼睛都在看我，这次玩大了，回家该怎么解释？

15、【日子过的太充实了】领导打电话问我：“今天做了些什么”我说：“今天就只拉了一泡屎什么也没做”然后他说：“你这日子过的太充实了！”

16、【压翻了】一日，一个卡车司机上外地拉了车黄土。正准备回来，只听一帮人叫他，问可不可以搭他的便车，司机同意了。这帮人就坐在车斗的黄土上。过了一会儿，到目的地了，司机习惯性的把车斗一翻，黄土倒在地上。只听后面一帮人在吵。他恍然大吾：后面还有人啊！他刚想下车道歉，谁知那帮人过来了，其中有一个人说：对不起啊，师傅，俺们刚要下车，结果把你那车黄土压翻了。

17、奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。”孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？”女子哭：“地府中人，自然不懂人间情爱？”孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆……”

18、【做彩票发财梦】有一次我们宿舍的同学都睡觉了，听到有一姐们突然说了一声：“13，有，中了！18，有，又中了！全中了！500万，这回是真的中了！不是做梦，我现在就去兑奖！”大家伸头看一下这姐们在闭眼说胡话，知道这家伙又在做彩票发财梦！

19、【现在是我老婆】甲：你女朋友小丽还好么？乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！甲：你早该这样啦！以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢～乙（欲哭状）：她……她现在是我老婆……

20、【打手势】一次数学考试，我不会做，我就叫我好朋友传选择题给我，用手势传，A就一个手指头，B就俩个，C三个，D4个。传最后一个选择题时答案B,我朋友被老师发现了 ，老师走到他面前，他很淡定，微笑着伸出俩手指：耶！"

21、【熨裤子】亲爱的，丈夫问妻子，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？还不是因为电熨斗的电线太短了。

22、【同事内急去厕所】昨天下午一同事内急去厕所，先去了，让我等会儿去送下纸，结果给忘了，冲压机操作时声音太大，一个小时后，把活干完休息时掏出手机，一看，我操，37个未接电话，赶紧回过去:“你还在厕所么？”“我操你大爷老子都蹲不住了还不赶紧送纸来！”

23、【现在的孩子都在想什么啊】昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班，然后突然想到表妹早上吃什么，于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还在睡觉，当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了，阴笑着跟我说：哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊…… 次奥。现在的孩子都在想什么啊……

24、楼主：如果把暧味分为10级，该怎么分？回复：是二进制的吗？暧味，不暧味。

25、【幸福】布朗说：“我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。”朋友说：“你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？”

26、【丈夫买菜】有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”

27、【用白话文翻译】文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文...”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”

28、狼对狗：要想天天吃肉，就夹着尾巴做狼吧。狗对狼：要想讨人喜欢，就摇着尾巴做狗吧。

29、【真喝多了】记者拿着麦克风采访一个刚被警察查住的酒驾司机，问他：同志你怎么能喝酒开车呢？司机醉眼朦胧的推开记者的麦克风说： 别闹了行不，求你了，我真不行了，我真喝多了，我真的不能再唱了……再唱了……唱了……

30、【懒妹纸，伤不起】骚年：宝贝，想不想吃凤梨？妹纸：想吃！骚年：那好，我给你30块钱，你去买一个回来吧。妹纸：伦家不想吃了……

31、【悔不当初】一名男子趴在一座墓碑前，哀伤的痛哭道：你为什么要那么早死呢？你如果还活着那该有多好？路人看了，不忍地问：别伤心了，去世是你的父亲或兄弟吗？都不是，他是我太太的前夫。

32、【将死的鱼和水的对话】鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！锅说：都他妈快熟了，还这么贫！

33、【微信全文双11段子大全】01听说今天美国人都无心上班上学…… 没事的，中国人也一样。毕竟凌晨就要双11开抢了。02双11我们玩一个游戏怎么样给我寄一箱零食让我猜猜谁送的03你们经过草坪的时候小心点!! 别弄脏了我这个月要吃的土[掩面]04双十一有没有什么人是你想见但见不到的 ——快递员大叔05双十一理性购物，不要剁手。那可是你的男朋友啊。06我只想提醒大家现在离双11只有1小时了再不去挂失信用卡就来不及了! 07我的意中人是个盖世英雄我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现身披金甲圣衣脚踏七色祥云来清空我的购物车08你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊! 不要钱为什么不买! 09明天就是光棍节了同时也是购物狂欢节可是你既没有对象也没有钱10双十一东西都好便宜燃起了购物欲想了一中午想不到自己缺什么最后想通了，缺钱11双11节前夕作为一名穷鬼我决定改名为“东方不buy”以此表明心志! 12你造吗! 我有一辆价值连城的车它的名字叫“购物车”! 1311.11最应该打折的是什么??你的手! 14今晚零点我们一起做个明媚的女子不倾国不倾城只倾家荡产15女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹…… 当然还有，天猫16双手已剁正在用膝盖付款17还没空看淘宝天猫这感觉就像明天考试但还没复**一样18要感谢马云因为他，才没有人在这个日子里问我这只单身狗脱单了没而是问我买了什么19每年双十一只能蹲在电脑前度过，单身虐的不是狗，而是白花花的钱。20无论是顺境或是逆境、 富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，都上淘宝双十一买东西! 21哭了感觉落下情敌一百辆购物车的距离22就缺个男票了能买吗23双十一老婆拿着刀大喊要剁手老公赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱! 她这才满意的把刀从我手上拿开。24零时零分。某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天是公元2016年11月11日…… 25 (接上条) 王大爷拉下电闸后发现然并卵因为还有种东西叫手机客户端26惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。不知何故，这次这招不好使了，遂向求助**，她说：‘’如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。‘’ 我去……磨刀中…… 27钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定所以，钞=金+少将该稀有金属放到支付宝这一器皿中加入双十一这种催化剂可瞬间变成空气留下一堆残渣叫快递28看到心仪已久的土豪金7折爱了好久的瑞士表5折特心水的限量球鞋4折还瞄到一件5折封顶的羽绒服俺都一一忍住了不因一时冲动而去消费老师说心理学上把这种现象称为没钱29有一种春晚，叫天猫晚会30请央视把春晚交给马云总导演31A：我的购物车已经推不动了B：我的购物车超载了! C：购物车已经升级为大货车! D：我已经喊了火车来了! 32大海航行靠舵手网海航行靠剁手手机对面的朋友们你的手还好吗?33女朋友：有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个?我：先听坏消息。女朋友：双十一我准备买十万块东西。我：那好消息呢……?女朋友：双十一半价哦~ 34青年问禅师，”大师，又到年底了，双十一、黑五、圣诞三关怎么过？”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年：我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师说：我是说手都剁没了还有啥可说的。35老公：兄弟，我出车祸了，急需一笔钱。哥儿们：TMD肇事司机是谁?什么车?老公：我老婆，购物车。368月份的工资交给了中秋节9月份的工资交给了国庆结婚的10月份的工资交给了双1111月份的工资交给了双12。

34、【司机脸都绿了】本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。我说：“我好几天没出门了。”她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”

35、【为母亲着想】小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”“为什么？这不太好。”小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”

36、楼主：爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。但总有那么一个人，会让你遇见一秒，然后牵挂一生。回复：是，比如罚你款的交警。

37、【朝阳天窗】小王入狱后因不愿在这狭小阴暗的牢房中度过余生，竟然历时三年徒手挖出了一个朝阳天窗。

38、【有层次的掌声】—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒他说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？”后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察得对不对？”校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。

39、图书馆，来了个姑娘坐在我对面。她慢慢从包里掏出书、笔记、立顿红茶、防晒霜、左旋肉碱、手包、5ml装香奈儿香水、棉签、眼药水，她顿了顿，吸了口红茶对我说：“哎同学你让让。”又继续掏出了文具盒、心情日记本、外置光驱、耳机、笔记本电脑、风油精。

40、【我同意咱交往啦】一屌丝相亲，女方问：“你认为自己最霸气的地方在哪里？”男屌丝羞愧，自卑的低下头（女女以为他看裤裆）女女爽快的说：“我同意咱交往啦”

41、【广告费】有一妇人到报馆的广告部，?要登一段讣文，?她说丈夫刚死了。?“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，?每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说，?“我的丈夫有６尺５寸长啊！”

42、楼主：吃什么最补脑？回复：亏。

43、【饥蚊子饱蚊子】“老疙瘩”的儿媳计划外怀了孕，儿子、儿媳外出逃避检查，于是，“老疙瘩”被“请”进了“学习班”。第二天清早，老婆赶去探望，见“老疙瘩”光着膀子蹲在大树下，脊背上爬满了蚊子，急忙上前驱赶。“你想让蚊子咬死我不成？”“老疙瘩”发了火，“那些.蚊子都是吃饱了在那里睡觉哩！你把它们赶跑了，腾出了地盘，那些没吃饱的蚊子还不都赶来咬我吗？！”

44、【叫你爸再来一趟】老师：“滚出去！明天叫你爸再来一趟。”～第二天，小明：“老师，我爸说这个月都来十几次了，他太累了，想休息一下过几天再来。”老师：“太不像话了，这种关系到孩子未来的事情怎么这么没有责任心呢？不行，晚上我去你家！”。

45、【迷宫般的城市总有莫名的寂寞】迷宫般的城市总有莫名的寂寞，你永远不知道你会错过什么各种关于追寻的巧合和错过，编织着城市丛林里的忧郁和柔弱。

46、【熊孩子】某姐和其小孩（6岁）去吃甜品，小朋友不让妈妈帮点非的自己很仔细得看菜单，一页一页翻到最后，然后对服务员说：姐姐，我不认得字。熊孩子……

47、【一碗宽面条】高中时和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！。

48、【关于老师问同学的笑话 有没有长大想当老师的】一天老师问学生：有没有长大想当老师的？全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”小明弱弱的说：“老师，我想……想当校长！”老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”。

49、【一听价钱高，辈儿都变了】超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

50、楼主：如果你的老公是外星人，你会怎么样？回复：打晕了去卖钱。