笑话大全 爆笑（第2367期）。真是不作死就不会死、和尚怕妻、倒个车骂什么人呢、这才是真悲剧、对不起，妈妈把小乌龟养死了、可怜我那半锅油啊等笑话50则。

1、【真是不作死就不会死】……昨天上班无聊……正好看见一女同事坐着玩手机……（因为平常玩的好，所以经常开玩笑），于是lz就跑过去俯视她，对她说……妞，来，给爷亲一个……然后，然后，那货就捧着我的脸对着我的嘴就亲了下去……这不是gc……gc是那货居然说……嗯，嘴唇看起来挺薄的，亲起来挺软的……lz当时就楞住了……那是在大庭广众之下啊啊啊～真是不作死就不会死。

2、【和尚怕妻】一天，祗园和尚邀请我们聚会，有人问在座诸位谁最怕老婆，大家还未应声回答，祗园和尚就说：我最怕老婆。众人十分惊疑，祗园和尚说：就是因为怕老婆，所以不敢娶妻啊。大家哄堂大笑。

3、【倒个车骂什么人呢】在练车，倒车入库没有倒进去，教练走过来说：“你倒得有问题…”我腾就火了：“你才道德有问题！”真是的！倒个车骂什么人呢！

4、【这才是真悲剧！】说乖，等你长大，来长安城，我娶你。她笑，如果我到长安你却娶了她人，我便让你的城为荒城。他愣怔，摸了摸她美丽的长发，”此城只为你一人繁华盛世。”当她来找他时，看见的是穿着红袍绑着红花，迎着红骄笑的温柔的他。她挣扎着在人群喊他为何负她，可惜回应她的只有鼎沸的人群声于罗鼓声… 城破时，她拿剑指着他：你不曾想到过我是领国公主，而那时说过的话却不是玩笑话吧，你看，如今这鲜血染地白骨成山的长安城你可满意？他看着她笑一步步走向她指着自己的剑，直至刺入心脏：我一直都在等你… 很多年以后，她以白发苍苍，手里拿着十几年前被自己父皇拦下的却早已泛黄的书信：清清，兄长病重今日我代他迎亲，过几天我把你接来长安，我便娶你。

5、【对不起，妈妈把小乌龟养死了】去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。”嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”我：“……”

6、【可怜我那半锅油啊】六岁那年，我已经很懂事了。一周末，眼看爸妈快要下班回家了，我决定开始为家人做我人生的第一顿饭，我的计划是先做一个炒鸡蛋。我往锅里倒上油，打进几个鸡蛋去，这时候妈妈回来了。她来到厨房，眼直盯着锅里，久久说不出话来，但她激动的泪水却已经犹如泉涌。我嘿嘿一笑，说：“妈妈，是不是看我长大懂事了，你因此而感动了？”妈妈点点头，颇为激动地说道：“嗯，妈妈不光被你感动，而且还心痛，可怜我那半锅油啊！”

7、【内涵段子】一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后……然后把所有点赞的男生都拉黑了……

8、【老师上吊了，不在了】同事邱老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找邱老师！”我：“邱老师上调了，已经不在了！”她：“啥时候发生的事儿？”我：“就前几天！”“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了……妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。

9、记得刚上一年级，班里有个男生老欺负我，我就回家告诉了我哥，我哥第二天就在操场收拾了他，隔了几天放学回家我看到我哥鼻青脸肿的，我就问他咋啦？我哥气愤地说：“你让我帮你出气，你咋不告诉我人家还有个姐姐读五年级呢？”我哥那时候上二年级…

10、【我喜欢钞票上的印花】男：亲爱的，你喜欢什么花，我送给你。女：印花。男：什么印花？女：钞票上的印花。

11、【你吃的啥】我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”

12、【彪悍滴老婆大银系列之一百三十六】老婆：“亲爱滴，你最瞧不起滴是谁？”老公：“武媚娘滴导演！”老婆：“为嘛泥？”老公：“明知道要被剪还拍，分明就是自个儿想过眼瘾！”

13、【可怜的老公啊】和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！”我坏笑着说：“真的高兴吗？

14、【老公好不容易来我办公室一次】老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。　　就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。…… 　　他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？

15、【微段子】前几天看一视频，是一个人挡了一辆车，然后还说车挡了路，要讹开车的两万块钱，开车的下来拿个棍子把人打死了。这件事我想说的就是，碰到贱人，不用理会，你顺着他，你惯着他，早晚有让人弄死的一天。不着急一时。

16、【这老公真霸气】平安夜，别人的男朋友都送玫瑰花，巧克力，苹果什么的二货老公送了我一只包的很好看的酱猪蹄他还说：等到12点的时候别人啃苹果，你啃猪蹄，美容丰胸，让她们馋死吧。

17、【有滴水才有穿石】有滴水才有穿石，有小川才有大海，有硅步才有千里。不付出汗水，就没有成功的泪水。流出的每一滴眼泪，都是对美好未来的灌溉。愿你成功驰骋职场。相信自己，就会成功!。

18、我的前任就是个SB。除了DOTA还是DOTA。约会地点永远是网吧。我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊，教我如何玩微信。然后帮我搜附近的人～～～～于是，搜到了我现在的男友。OVER……

19、【老板是有老婆的】程序猿，公司没有女生---后来来了个女文秘，就有个同事做了个手机APP 去表白，直接从后台帮她安装应用，不小心看到了她跟前男票的照片，那一个浪呀。后来同事被炒了。后来我们才知道女秘的前男友是老板，老板是有老婆的

20、【柜门关不上】我说：老王，听说你最近在减肥？老王说：是啊！我说：怎么，觉得自己胖起来没我帅了吧！老王幽幽的说道：不是，是太胖了钻进你家柜子里，柜门关不上。

21、【小孩子，你让阿姨丢大人了】昨天在电梯里，一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你的妈妈。”电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈。

22、【神父的比喻】有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？”“我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”

23、【找不到光驱】我打电话给电脑销售商：“我的电脑告诉我说找不到光盘驱动器了……”供应商说Windows95可以“替我”找到遗失的光盘驱动器……然后我就去用Windows95，的确它答应帮我找到光驱，但前提是必须在光驱中首先运行Windows95光盘。

24、【调合】一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成；另一种直接从罐头里倒出来就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子，直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了，她慌忙打电话给一位小儿科医生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感，“没什么要紧的。”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。”

25、【白板】某一青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有课，他七点半下了麻将桌，赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声：哪一个做庄？值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着了，他又大声叫了一声：白板放到哪儿去了？

26、【几个经典笑话--有点意思】我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。◆妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。◆不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手 ◆我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。◆二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？

27、【正宗吃货啊】周末去姐姐家，正看到姐姐家的小外甥拿了一只死掉的小鸡扔掉。姐姐语重心长地告诉外甥：“要不咱别喂小鸡了，总是喂不活，看着它们一只只地离我们而去，怪难过滴……”“只长到这么大，都还不能吃就挂了……”姐姐接着说。正宗吃货啊！！！

28、【她终于答应了】有一个男人带著女孩子驾车兜风，离城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还下车步行回家。第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求爱，她又拒绝了，同时又下车步行回家。第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱，她终于答应了，几番亲热后，他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：“我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远了。”

29、【是女人就要对自己狠点】1、女人一定要对自己有要求，不论事业生活还是穿衣打扮和为人处世，对自己狠就是要坚持成长进步，哪怕摔得头破血流或是走得辛苦，你也要在一点点的变好和变美。2、女人就要对自己狠一点，尽管感性占据了我们大部分的思维习惯，可如果不能理性处理解决实际问题，就会让我们苦心经营的情感天堂沦为废墟，要幸福就请先坚强。3、只跟有底线的人交往，不跟无底线的人论短长，遇错了人不可怕，最糟糕的是你自己近墨者黑，狠狠远离苍蝇混蛋之辈，至少你需要过上正常健康的日子。4、即便生存不易也要抽出时间读书，就算钱少难存也要上路远行，不是自称“文艺”你就是脱俗，也不是自嘲“屌丝”你就安心市井，更不是去趟西藏你就能生活在高处了。5、累了痛了苦了，哪怕是绝望了，也关起门偷偷地哭，你绝对不是最倒霉的那一个，咬紧牙谁也不说也尽量不给朋友添麻烦，我们终究都需要学会，自己慢慢长大。6、生活中能一直惯着你并且原谅你的只有你爸妈，别人都做不到，哪怕你美若天仙才高八斗，有本事任性就要做好承担最坏后果的准备，不然，就别总把自己当成公主。7、当断则断，有时候你必需选择分手、绝交、辞职、离开等等，哪怕事后后悔也要先生生吞下，要知道，做人的尊严总是会在以后的日子里，给你更丰厚的回报。8、把自己当回事的同时，也要把别人当回事，不然你会处处遇难题步步都维艰，没钱的时候也要适当为圈子里的别人花点钱，而有钱的时候一定要为自己花够了钱。9、没有什么完美的人和事，那种幻想着把什么都做到极致的女人，不是在对自己狠而是对自己都不负责任，极致，那是烟花的人生，你还是先落地过俗人该过的烟火生活吧。10、有男人的时候要像女人般的享受情感和照顾，没男人的时候要像男人般的生活和工作，外表的强悍都是为了掩饰心底的自卑不堪，只有强大的灵魂才能做到从容与淡定。11、不要停下来等谁，也不要不走了靠谁，爱情和婚姻本来是上天配给女人的另一只翅膀，不用来飞得更高实在是可惜，蓑羽鹤已经飞过了珠穆朗玛，你至少应该飞越你自己。12、靠回忆过日子，把怀念当情怀，想起前任的时候就会难过，只能证明你还是那么脆弱，甚至不具备获得幸福的能力，卑微不会带给你任何快乐，脆弱只会让你受尽别人的狠。13、没有人应该为我们做什么，如果你得到了帮助或是爱，要记得感恩或是回报，谁也不欠我们的，我们也不要欠别人，那些只是口口声声说情意的人往往无情也无义。14、能做到痛而不言和笑而不语的，才是女人中的“狠角色”，这般的境界都是对自己高标准严要求中修炼得来，耐得住岁月的寂寞，才能换得五百年的一场遇见，狠狠的，爱一回！狠狠的，活一把！15、女人的一生其实都少不了挣扎，那是因为我们一直过得活色生香，总是要得到一点再放弃一点，放弃之后又是更丰富的人生，没有挣扎就没有懂得，哪怕曾经痛到不能说。16、长大后的你就会发现，其实我们身边可以真正信赖的人很少很少，你当然可以选择相信别人真诚做人，但不要奢求回报，更不要浪费时间在愤愤不平上。17、如果你想拥有那些花花绿绿的奢侈品，过上锦衣玉食的悠闲日子，先要记得自己去努力，辛苦和回报成正比，而且追求越高过程就越残酷，所以有钱也未必能如愿。

30、【想吃啥自己买去】昨天周末，和一哥们去钓鱼，在那里钓半天，也不见鱼儿咬钩。结果，看见那哥们从口袋里摸出两硬币朝水里一扔，气愤地说：“这也不吃，那也不吃，想吃啥自己去买吧！”瞬间被他的智慧笑喷----。

31、【算更大的数】那时我还小，邻居家的一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了......

32、【小题大作】一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”

33、【搞笑段子】夜晚，我与女同学幽会在河边，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊。”

34、【创业后睡眠怎样？】昨天，一哥们问我：“创业后睡眠怎样”？我回答道：“依然像婴儿般睡眠。”他说：“强！这才是创业成熟的心态……”我沉默片刻说：“经常半夜醒来哭一会再睡。”

35、【开，开，开走了】有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Police说：“刚才，有一辆集，集，集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑，跑，跑出来一头大象。那畜牲顶，顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开，开，开走了！

36、【你现在是有三个 孩子】算命先生：女士，你命中有俩孩子…… 女士：错，我三个 孩子 算命先生：没 错，你 现在是有三个 孩子……

37、【你妈也不干啊】我和我爹一起上网看新闻，我爹居然不知道杨幂怀孕了，我很郁闷的说：这你都不知道？我爹说：我跟我有啥关系，要是跟我我有关系，你妈也不干啊……好吧，爹。你赢了

38、【电线杆子跑得快】一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：妈妈，我发现了一个秘密！妈妈大喜：发现什么了？天天得意地说：妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快。于是满车大笑。

39、【他来了请闭眼经典段子 知道沉默是什么】简瑶和薄靳言去参加一个关于法学的讲座，法学教授说到一个法学名词一沉默，然后问大家一定都听过一句话叫做“你有权保持沉默，但你所说的每一句话都会成为呈堂证供。”教授问：“各位，你们知道沉默是什么？”简瑶说：“沉默是今晚的康桥”薄靳言幽深的看了简瑶一眼，默默地说：“沉默是只乌龟。”

40、【省鞋】历史课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化而来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路最大的优点是什么？”一个学生站起来答道：“可以节省一双皮鞋！！”

41、【多猜了一个数字】儿子将成绩单递给爸爸看。爸爸看了后大喊：“天呐，你怎么才考七分？”儿子：“放心吧，爸爸，这不是我的成绩单，是我同桌的！我可是考了个吉利的数字。”爸爸：“66分？”儿子：“错了，爸爸，你多猜了一个数字！”

42、【擦，肿么彪悍内涵的冷段子】某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。

43、【住院就会生孩子】“外婆，我要抱小弟弟了。”“你怎么知道？”“上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。”

44、【难以入睡】一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”。

45、【秃字】一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”

46、【僵蚕】一医生很久没有人请看病了，忽然来了一个买药的，医生打开药箱，药已生虫了，买药的人问医生那是什么？医生说：“僵蚕。”又问：“僵蚕为什么是活的？”医生说：“吃了我的药，怕它不活？”

47、【太监偷听到的】“有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。第二天早上被发现…皇上道:“好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”皇上：“你都听到了什么？”太监：“一更天,您和娘娘在赏画。”皇上：“此话怎讲？”太监：“听您和娘娘说,来让我看看双峰秀乳。”皇上：“二更天呢？”太监：“二更天,您好像掉地下了。”皇上：“此话怎讲。”太监：“听娘娘说:你快上来呀！”皇上：“三更天呢？”太监：“你们好像在吃螃蟹。”皇上：“此话怎讲？”太监：“听您在说:把腿掰开！”皇上：“四更天呢？”太监：“四更天好像您的岳母大人来了。”皇上：“此话怎讲？”太监：“奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!！”皇上：“五更天呢？”太监：“您跟娘娘在下象棋。”皇上：“此话怎讲？”太监：“奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!！”"

48、【离远点看】女儿：“妈妈！妈妈！我要去看日食，所有的孩子都去了，我可以去吗？”妈妈：“去吧！孩子，要离远点看。”

49、【娃哈哈的纯净水】上课，老师给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空…… 轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。

50、【赞 叹】妻子：我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……丈夫：那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！妻子：不！他们并不为这个赞叹我。丈夫：那么，为什么呢？妻子：他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’。