笑话大全 爆笑（第4807期）。文字的对话13、屁股和脑袋瓜、我好像知道了什么、惊吓、生活中的几则笑话、生日礼物等笑话50则。

1、甲：你老婆不是要你戒烟吗？怎么又抽上了呢？乙：跟老婆进行等价交换！甲：什么等价交换？乙：我跟老婆说要戒烟可以，但必须答应我一个条件！甲：什么条件？乙：要戒烟就不能要求干次数，要干就得让我抽烟。

2、【文字的对话13】寸对过说：老爷子，买躺椅子？

3、【屁股和脑袋瓜】在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、霍勒斯?格里利的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对别人产生去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”

4、【我好像知道了什么】老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的QQ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松地说：“不会呀，我进的去啊……”

5、【惊吓】施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗？”“读过了、是……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”

6、【生活中的几则笑话】母亲在清晨催儿子起床去学校。“我不去，因为有两个理由，孩子们恨我，老师们也讨厌我。”儿子说。母亲说：“我告诉你为什么应当去学校的两个理由。第一，你已经四十五岁了。第二，你是校长。”孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。”女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！”弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”“唉呀，妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”弟弟(大惊失色)：“真的假的？”妈妈怎么会骗你？”“真的喔，那她是怎么死的？”“这个碍…买泡面时出车祸……”我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……”太太看了狗一眼，叫道：“猪啊，这只狗应该是想对你说，它不是我们家的！”儿子：爸爸，告诉您一个好消息。爸爸：什么好消息？儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？爸爸：嗯，有这么回事儿。儿子：这100块钱我给您省下啦！妈妈：“儿子、儿子！来．it is too easy／是啥？”儿子：“‘这太简单了’。”妈妈：“简单还不快说？”儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”妈妈：“你以为我不会打你吧？”语毕，就将儿子教训了一顿。接着，妈妈又问：“‘what’这字何解？”儿子：“‘什么’。”妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”儿子：“‘什么’！”说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”儿子：“嗯u_u~。”妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”儿子：“（呜）………”父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间埃”拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气，我和你都是一样的命运！”女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗？”丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！”个女人在一场车祸中丧生并且来到了（来自：百问中文库-笑话大全）天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下常圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血…… 有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了…… 突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”

7、【生日礼物】女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。

8、你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。”——这套词儿建议背诵一下，以备不时之需。

9、【搞笑段子】昨晚半夜惊醒，我摇醒老婆：“亲爱的，好像地震了，我感觉咱们小区整栋楼都在晃！”她却显的很平淡：“别担心，这不是地震，难道你忘了今天是二胎政策开放的第一天？”。

10、【来女人，来女人！】男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

11、【父亲烧了】一个人外出前，嘱咐儿子说：有人问你令尊哪儿去，你就说我有事出远门去了。你要敬茶，好生招待他。因儿子脑子笨，怕他忘记，就把话写在纸上。儿子把纸条塞在衣袖里，老是取出来看。过了三天，没有人来，以为这纸条没用，就扔进火中烧了。第四天，忽然有客人来，问到他父亲。儿子慌忙从衣袖中掏纸，没有找到，便叫：没了。客人大惊道：几时没的？（没了，又是死的别称。）那儿子答道：昨天夜里烧了。

12、【有点忽悠人的冷笑话】1、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，操见其英勇，命曹洪问其姓名，云曰：“吾乃常山赵子龙也！”操曰：“忽悠，接着忽悠。”云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？”操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛！”2、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指麻辣串问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指毛血旺问：想不想吃？女子答：想吃！方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！3、“据说他身价20亿！”“比我多了一个亿呢。”“哟，看不出来你这么深藏不露！”“瞧，口袋里就20。”4、年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，你猜到了我再请你算别方面。算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。算命先生：靠，连钱都没带，还想请我帮你算命。

13、【发生了什么事？】黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

14、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

15、【孩子来了一句】刚刚，就刚刚，在临沂九州超市买东西，下电梯口，一大妈推手推车，上面坐一孩子，也就两岁的光景，大妈看广告画，推车溜走了，哥们在楼梯口用手挡住，开玩笑说注意哦，莫把孩子扔了。大妈笑着说，谢谢，孩子来了一句，谢谢爷爷，大窘，大妈还在说叫叔叔！孩子又来一句爷爷叔叔！您先人板板滴糗死了，头不回走人！

16、老姐最近工作忙就请了个保姆，还装了摄像头。昨天，她在监控里看到外甥龇牙咧嘴的把作业咬烂，然后扔到狗的窝里。

17、【其实小明才是中国最2B的孩子】他总是把墨水打翻,然后让我们算里面的东西他做题目从没对过,总让我们帮他改正他总是忘记带东西,让我们求他回家的时间他总是喜欢边放水池的水,边往水池加水他总是喜欢开个自行车追他的小红谁能跟他比健忘和脑残……

18、【老婆失眠时，背给老婆听】老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。

19、【怎样选择理想的男友】怎样选择理想的男友，避开不合适的对象？这是未婚女性十分关心的问题。为了帮助你把握要领，避免作出愚蠢的决定，这里向你介绍美国学者提出的一些指导方案，供参考。1。天下没有完美的男人。白马王子是言情小说里的人物，现实生活里根本不存在，好在真正的好男人并不少。女人应该更加现实一些。2。善于讨女人欢心的男人，可能使你后悔莫及。误以为激情就是爱情的女人会自食恶果，因为有些男人畏惧真正亲密的关系，女人不能不防。3。想改变一个男人，往往徒劳无功。与其全心全意改造自己所爱的人，不如从事其他更不意义的活动。4。成长就必须抛弃小女人心态，男人需要一位成熟的伴侣、爱人和朋友，而不是一个还需要照顾的女儿，太孩子气会使男人退避三舍。5。愤愤不平会吓跑男人，开始一段新感情之后，还怀着对过去的不满怨气，这种女人只会吓跑男人。6。女人的自尊不能靠男人为肯定，男人不愿被女人视为救星，背负拯救她的十字架。女子如果期望由伴侣来肯定自己的人身价值，结果必然大失所望。7。许多好男人有待发掘。每个人最好的一面往往需要时间去发掘，善于卖弄的男人最初或许会令人着迷，但是他们经常无法给女人持久的爱情滋润。8。期望越低，收获越大。保持开放而不随意品评别人的态度，可以使你的生活不时出现有趣的惊喜。男人最怕借爱字为名的种种期望，处处要求对方“应该如何如何”只会破坏感情。9。充分实现自我的女人是刚柔并济的。坚强与温柔兼备，具有不可思议的力量。聪明的女人对自己的女性气质信心十足。正因为她对自己的能力有信心，所以不吝啬施予温情。10。追求爱情的过程充满乐趣。能够掳获心上人的女人不会排斥自然的求偶行为，她们反而很善于以自己的风格，享受求爱的乐趣。11。“追求”需要主动积极，聪明的女人不会傻等幸福降临，她会开创自己的幸运；她懂得去享受追求过程，不会只在意会，意会不会有结果。12。男人喜欢爱男人的女人。如果你有心让男人知道自己喜欢他们，对方不会毫无感觉的，热情与接纳是“来电”的催化剂。13。懂得听别人倾诉的女人令男人难以抗拒。大部分男人都喜欢并需要女人的感觉，不论口头上肯不肯承认。他们的确需要能够轻轻松松的谈心，不必顾虑来历批评的知心伴侣。14。由爱而生的牵制力使感情历久弥新。当我们对对方没有十足的把握，不敢掉以轻心的时候，往往是感情最活跃的时候，所以保持一点神秘感有益无害。15。男人也渴望爱的誓言。所谓男人不喜欢受婚姻感情的束缚，只不过是一个神话，一种表象。16。女人要对自己的成败负责。聪明的女人知道命运在自己的掌握之中，因此她会努力去追求自己的理想的目标。聪明的女人深知，最后通牒的震撼可能是刺激男人觉醒的必要手段。

20、【玩到光屁股】话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！

21、【穿上衣服还真认不出你】一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”。

22、【好心酸，好想笑】下雨,一对情侣打架打到了派出所。我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说：你一男人怎么打女人？不料女的先冷笑起来：打我？就凭他？我说：那你脸怎么了？她说：姐这是下雨妆花了！这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同嗤（漏风），我牙掉了……

23、【吹牛】八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮人刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！"

24、【吃奶的劲儿】邻居有事，让楼主帮忙照看她四岁的儿子…… 楼主给他拿出很多玩具，然后准备把茶几挪到一边，让孩子玩的痛快……结果茶几太重，挪着费劲…… 邻居儿子扫了一眼茶几上的酸奶，说：阿姨，我帮你推……但是我没力气，得先喝口奶，这样才能使出吃奶的劲儿……

25、【我一定要和你结婚】我之所以和你谈恋爱，是因为我根本不知道你是个仗着自己有几个臭钱就自以为是的人，现在我知道了，所以我一定要和你结婚。"

26、【懒羊羊搞笑语录】幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。班长，你看我的眼神多坚定。我还没睡醒那。（抱怨……）既然这样，先睡个觉再说吧。（ZZZ……）别妨碍我睡觉。（抓狂……）我不想当上校，我当炊事班班长行吗？（牛气冲天）我也好久没和我的薯片，巧克力，糖果团聚了……（牛气冲天）成功是99%的天才加上1%的努力。每年到了这个时候，我都要思考上很久很久，这无疑是我一生中最痛苦的时刻。我什么都不做，是为了大家有机会发挥自己的长处。村长，我承认我的确是一只没有恒心，没有意志的小羊。机会可是靠自己把握的。我是不会和普通的羊一般见识的。聪明的羊总是会有意想不到的收获的。你们都欺负我，我告诉村长去。你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗？我是为睡觉而生的高贵的羊。救命啊！村长，喜羊羊卖小啦！！！！！！！！！！！！我也是只废羊，经常被沸羊羊他们笑。青蛙大哥，你还是拜我为师吧！我有可爱的外表，惹人怜爱的表情，遇到危险的时候总是会有人来救我的。我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。现在你们才是矮冬瓜，我是高冬瓜。我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。到处睡觉就是有好处。我又做噩梦了，感觉像是与狼共枕。为什么受伤的总是我。喜羊羊：如果灰太狼变好，你会怎么样？懒羊羊：很伤心，因为这样就不好玩了。

27、【拿毕业照说事】A：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”B：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”。

28、【同病相怜】一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”

29、【BBS之恋】婉君和小胡是因“TALK”而认识的站上好友，两人常在午後藉著互BBS诉甘苦。日久生情，婉君越来越在意小胡在站上的活动，生怕其他TALK高手抢走这位好友。她常藉著察询“使用者计划”来观察小胡的一举一动。然而，婉君所担心的事终究发生了。08号那天，小胡首次未依约上站。婉君心想，也许他有事吧！可是09号，10号过去，依然丝毫不见小胡的踪影。有点生气的婉君，决定寄封MAIL给这位负心的小胡，希望小胡能把事情说清楚，若是想再和她TALK大可明白说，何必躲躲藏藏！一天两天三天过去了，MAIL如石沉大海般毫无回音。第四天，伤心的婉君决定给小胡最後一次机会，心想：“今天若再看不到信，我就再也不上元智站了！”打开电脑，上了站，只见萤幕写著“你有信件”，婉君高兴的差点让心儿从口中跳出来。心中不断的喊著：“一定要是小胡的！一定要是小胡的！”果然没错，是婉君盼了七天的小胡寄来的，信上写著：亲爱的小君君：那天我失约了，真是对不起！我实在有不得已的苦衷。晚上12：00点後上站好吗?到时再和你聊。婉君心想著：“就这样，一点诚意都没有，晚上再找你算账！”那天晚上，婉君和小胡再度重逢，两人又恢复了往日的友谊。和以往一样，两人天天相约在站上谈心，不同的是，小胡总要求在12：00以後。两三天过去，婉君开始有了种想法：“干嘛老约在12点以後，是不是认识了其他的小狐狸精，白天和她TALK去了！”心动不如马上行动，婉君决定查查小胡的“使用者计划”。不查还好，一查可查出了问题，原来小胡的上一次上站时间依然停留在08号！“奇怪，是故障吗?可是我的就没错！”婉君心想著。突然一股冲动，婉君从旧报纸堆中翻出了08号的报纸，几个斗大的字，震撼了她：“实验室管理知多少：8号凌晨，桃园某工学院研究生胡XX，因心脏病突发，求救无门，冤死於电脑前……”

30、【无语】就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

31、【能穿越到唐朝就好了】现在穿越剧很热。有一天，我问女友：“如果给你一个穿越的机会，你想回到什么朝代？”女友坚决的说：“能穿越到唐朝就好了！”我问为什么，她解释：“以我目前的身材，我去了就能大美女啦！”

32、【初三情侣马上就要分手了】初三情侣马上就要分手了，高三情侣马上就要分手了，大三大四情侣马上就要分手了。作为单身狗，想到这些简直太振奋人心！

33、【不抽烟不喝酒的男人】有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。

34、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........

35、【这个烂摊子还得我收拾】单位聚餐，老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。把鱼骨头提出来给财务部主任，叫中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。最后，盘了只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说：“这个烂摊子还得我收拾啊！”

36、【我怎么忍心让他淋雨呢】小薇迟到了，虽下着雨，但她坚持要按班上规定，完成迟到者跑圈的自我惩戒。正跑着她突然感到雨停了，原来，是男生小涵在为她撑着伞陪跑。全校注目下，白衣少女长发飘飘，翩翩少年英雄救美。事后小涵说，他俩是铁哥们。男生说：“我不帮你撑伞，你哥就要来，我怎么忍心让他淋雨呢。”

37、【好机智的老婆】昨天和老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露的太多，我不同意，老婆说不买我就试试，看着老婆祈求的眼神，我同意了，没想到，老婆穿着那条新裙子就跑了，留下我和售货员在风中凌乱！

38、【为啥】老婆发短信说：“老公，我爱你！”“为啥？”。

39、【姚明不是隔壁老王吗？】和伪体育迷聊天真的是件很烦人的事，明明什么都不懂，还要装的很懂行的样子。比如刚才，我个朋友问我姚明为什么要退出湖人队，我差点笑喷，无奈的指正他姚明是田径运动员，擅长的是自由泳。

40、【谁挨巴掌】小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴掌！”杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”

41、【您能不让我干活了】手术室内，医生做好了充足的术前准备指挥到『记录一下心跳和血压』『手术刀递给我』『无菌棉球和镊子拿来』『碘伏和生理盐水』『大夫，您能不让我干活了吗？』病人躺在手术台上擦了擦汗……

42、【乐死人的尴尬瞬间】两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：连日都没有，我哪知道谁大谁小啊！

43、【真是涨姿势啊】晚上买菜隔壁一妹纸正在挑黄瓜，卖菜大妈问：“日用的还是夜用的？”妹纸楞了一下小声说是夜用的，大妈挑了几个又粗又大的递给姑娘：“拿这俩包你水多。”妹纸脸刷一下就红了，大妈又说：“先小煮一下，再敷脸上效果好。”妹纸灰溜的走了，大妈您乃神人也，真是涨姿势啊。

44、【值得你开怀一笑的冷笑话】食人族酋长来到了（来自：百问中文库-笑话大全）中国，对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”

45、【作死的节奏】我去散步，被抢劫，歹徒拿着刀对我说：你敢动一下试试看？我当时就不乐意了，抢劫我就算了，凭啥还让我感动？

46、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待。

47、【心灵语录一句话被毁掉】1.【心灵语录】有些事情，现在不去做，以后很有可能永远也做不了。不是没时间，就是因为有时间，你才会一拖再拖，放心让它们搁在那里，任凭风吹雨打，铺上厚厚的灰尘。而你终将遗忘曾经想要做的事、想要说的话、想要抓住的人。【毁】你觉得很有道理，所以打算先刷一下微信微博再说。2.【心灵语录】世界排名前十位的奢侈品。1：信仰和理想。2：真诚和慈悲。3：质朴和童心。4：品德和责任。5：快乐和健康。6：魄力和信心。7：睡眠和假期。8：胸怀和心态。9：良知和道德。10：经历和故事。【毁】排名第0.5的是，钱。3.【心灵语录】有些姑娘总喜欢矜持，但矜持太过，往往错失缘分。要记住，矜持是种姿态，而不是一种行为。你可以摆出最矜持的姿势，但一点都不妨碍默默的勾搭人。吸引人，有时候一个暗示就可以了，你照样可以摆着最矜持的POSE。女人最美的时刻，就是欲拒还迎。用语言矜持，用眼神勾人。【毁】总而言之，要做个绿茶婊？4.【心灵语录】学会去微笑，渐渐地你的气质会越来越好；学会去适应，渐渐地你的处境会越来越顺；学会去理解，渐渐地你的知己会越来越多；学会去包容，渐渐地你的生活会越来越美；学会去欣赏，渐渐地你的人际会越来越广；学会去谦让，渐渐地你的肚量会越来越宽；学会去良善，渐渐地你的世界会越来越净。【毁】等你都学会了，你还是没有男朋友。5.【心灵语录】一份爱情，会把女人变成四种人：可爱、可怜、可笑和可悲。你爱他，而他不爱你，是可笑，明知不爱，你还死死纠缠，这是可怜。已经很可怜了，还死去活来不放手，这就是可悲。坏的恋情，会一点点摧毁你的心。好爱情，只会让你更可爱。谁让你变可爱了，就跟谁走吧。【毁】但首先，你得有个人爱你。6.【心灵语录】只有心里有阳光的人，才能感受到现实的阳光，如果连自己都常苦着脸，那生活如何美好？生活始终是一面镜子，照到的是我们的影像，当我们哭泣时，生活在哭泣，当我们微笑时，生活也在微笑。【毁】问题是你得笑得出来啊~~7.【心灵语录】有位家境一般的人，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他家庭因为炒股暴发了。别人问他：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？【毁】爽翻了好吗？！！8.【心灵语录】越是你觉得艰难的事情，就越要早做。譬如说分手、辞职、旅行等等。因为年轻时候都没有勇气去做的事情，恐怕一辈子都不会去做了。【毁】你分手之后没有人陪你去旅行了，你辞职之后也没钱去旅行了。9.【心灵语录】每天早上叫醒我的，不是闹铃，而是梦想。【毁】但尿尿拒绝“梦想”这个名字。10.【心灵语录】星云大师说，我们执着什么，往往就会被什么所骗；我们执着谁，常常就会被谁所伤害。所以我们要学会放下，凡事看淡一些，不牵挂，不计较，是是非非无所谓。无论失去什么，都不要失去好心情。把握住自己的心，让心境清净，洁白，安静。放下不等于放弃，执着不等于坚持。【毁】放下还不等于放弃等于什么？！11.【心灵语录】要相信：梦里能到达的地方，总有一天，脚步也能到达。【毁】思想有多远，你就滚多远？……12.【心灵语录】穷人失去健康，等于雪上加霜。富人失去健康，等于一辈子白忙。男人失去健康，她会成为别人的新娘。女人失去健康，他将会妆点自己的洞房。老人失去健康，天伦之乐成为奢望。儿童失去健康，他的父母会痛断肝肠。让我们珍惜自己的身体，拥有健康。过好今天的生活，迎接明日的阳光。【毁】所以，你……听说过安利吗？13.【心灵语录】生命里某些当时充满怨怼的曲折，在后来好像都成了一种能量和养分，因为若非这些曲折，好像就不会在人生的岔路上遇见别人可能求之亦不得见的人与事；而这些人、那些事在经过时间的筛滤之后，几乎都只剩下笑与泪与感动和温暖。【毁】所以，可以让我不要遇到任何曲折吗？！14.【心灵语录】女人的长相究竟有多重要？没错，长的好看总是有更多的机会，有更好的男人。但你也要明白，被美色吸引的人，最终也只不过爱上了美色而已。如果你是想找个人爱上你的心，那最美的应该是内心啊。只有在爱人眼里的美，才是独一无二。长的美纵然好，活的美才最重要。【毁】而活得美的前提是，长得美。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【无聊到这种程度】老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来！”老李：“比如呢？”老张：“比如通宵打蛋，你感受下。”老李：“……”

49、楼主：女朋友不开心的时候怎么哄？回复：女人开心有70种方法：1是购物，剩下的是69。

50、【姐姐和弟弟】五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”