笑话大全 爆笑（第2375期）。风向、荷包蛋、老师，淡定！定、姐夫的眼睛、笑话被交警拦下 超速+超员+超生、呼吸等笑话50则。

1、【风向】爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信的说：“左风。”

2、原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三。尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。每天都吃零食，有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭！听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃了。

3、【荷包蛋】何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

4、【老师，淡定！定】上化学课，同学看漫画，被老师发现了，老师要抢漫画同学也不甘示弱的往回拽，老师气不过，拿起桌上的文具盒砸向了该同学，同学还没等吱声，周围就一大帮喊，“老师，我的文具盒，我的”“老师，你打学生，不尊重我们”“快看看笔坏没坏，坏了得陪啊”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

5、【姐夫的眼睛】姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”

6、【笑话被交警拦下 超速+超员+超生】一辆飞驰的汽车被交警拦下，交警正要开罚单，司机指着自己要快生产的妻子说：您看，我老婆快生了。交警正打算放行，司机又加了一句：恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎！交警闻言马上掏出罚单，司机郁闷道：为啥还要罚我？交警说：超速+超员+超生。

7、【呼吸】那些喝水都胖的人真心不算啥，妹纸研究了二十年，发现妹纸其实是呼吸都胖的那种人……呼吸……

8、【这是闹哪样】昨天去男朋友家吃饭，吃好去他房间，他去拉粑粑 我就坐在他电脑前（当时电脑在全屏放电影），趁四下无人开始扣鼻子，爽翻天……然后他回来了我继续淑女状，然后神奇的一幕发生了……他关掉电影继续他和他哥们的视频聊天……亲，这是闹哪样？

9、【放鞭炮】一人边抽香烟边放鞭炮，欲将香烟拿下来点燃鞭炮后，将鞭炮扔出去。但是点完之后，却见香烟扔了出去，把鞭炮塞进了嘴里……

10、【打电话给你的妻子】现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。回家后我马上给老婆说了这个骗局，果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

11、【你的美，亮瞎了他的双眼】老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀！”老婆：“老公，这是为什么？”老公：“因为他瞎呗！”老婆：“给你个机会，重新说！”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！”。

12、【致富的方法】“我知道一个快速致富的方法！”“说！”“那就是需要很多资金！”“你特么不跟没说一样吗！”

13、楼主：玄奘当初为什么要去取经？对于前代高僧譬如鸠摩罗什等人所翻译的佛经有神马不满意？回复：因为当时做佛经的字幕组太多，各家不同，玄奘不知该看哪个好，怕被坑了，所以决定出国练听力看原版。

14、【惊喜】我好奇地问男朋友：情人节，你打算送我什么惊喜啊？男朋友淡定的说：我送个新姿势给你。

15、【角度】有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边，因为你正把它压在椅子上。

16、【新时代孩子教育方法】我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！……”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目……也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”

17、【打鼾】天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。

18、【特长】面试官：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！”

19、【女生男生】“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。

20、【孩子，睡过头了】一学医朋友，开朗，甚2。某周末老师让她去拿人体标本，回来时公交车坐反了，还在车上睡着了，到终点站才下车。但重点是，你能想象深夜11点一女孩在一个荒无人烟的地方提着一个人头，一条腿，一只手，边哭边走的场景吗？

21、【怎么回事】路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

22、【苦逼设计师自制对联】上联：一天晚上两个甲方三更半夜 四处催图 只好周五加班到周六早上七点画好 八点传完 九点上床睡觉十分痛苦下联：十点才过九分甲方八个短信 七个电话 居然要六处调整加五张图四小时交 三个文本 两天周末只睡一个小时横批：人生苦长！

23、【穷吊丝的最高境界是什么】穷吊丝的最高境界是什么？就是你在火车站时，要饭的把你周围人都要过了，就是不理你。

24、【法律与法盲】儿子：爸爸，什么叫法律？父亲：法律就是法国的律师。儿子：那么什么是法盲？父亲：那当然就是法国的盲人。

25、【我有一个奇葩同事】昨晚分岁酒一同事喝高了，一会儿说到家了当着100多号人在一边麻利的脱得剩个裤衩倒头就睡……

26、【搞笑签名语录一句话】幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。《笑话大全》www.baiven.com

27、【狗的死因】看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。

28、【有点象人】一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”

29、【丛与一的对话】丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。

30、【西瓜保熟】水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”！

31、【驾】老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小幽：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”小幽：“驾！”。

32、【妈呀，咋会出这种事儿？】同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师！”我：“王老师上调了，已经不在了！”她：“啥时候发生的事儿？”我：“就前几天！”“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了……妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去……

33、女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什么原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！！！

34、【你给我拍拍】说个闺蜜的，她男朋友特别木讷……中秋节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐，她男友就呆呆的站一边，闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背的，气急败坏的冲男朋友喊，你给我拍拍……她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机……

35、【怪屎难吃】在外面喝东西，隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过你也是的，明知道他是个渣男还非要和他在一起。”“我以为他会为我改变的，谁知道他会死性不改。”酷酷女有点不耐烦了：“我再说最后一句，你不能吃过屎之后去怪屎难吃，你应该怪自己当初为什么去吃屎。”

36、【比以前红多了】邻居姐姐暑假去打工，一个月后，黑不拉几的回来了。太奶奶说：“孩子，快去洗洗，认真点~~”于是，姐姐就洗了。出来后，太奶奶说：“嗯，比没打工的时候还白。”后来，我也乐不滋滋地去打了一个月的工，也是黑不拉几的回来了。也认真的搓了一个澡，太奶奶说：“比以前红多了。”我低头一看，浑身上下都是搓澡留下的红指头印。老天对我不公呀！！！！！！

37、【蚊子咬到DD】还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我只好忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服穿的少，根本挡不住，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西的气味可是很大的，同桌闻到了厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！——————我生不如死！

38、【我希望的一天】我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

39、【换种方法实现】突然想出去旅游，便跟男友撒娇：“想出去走走，世界的哪个角落都行！”男友瞅瞅我，跟我说帮我换种方法实现，，，下班回家，这二货甩给我一本旅游杂志！！！

40、【终生只能单身】德国杰出的自然学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时，他问数学家：为什么您只研究数学呢？据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很精通。是的，我很喜欢植物学，罗巴切夫斯基回答说，将来等我结了婚，我一定搞一个温室……那您就赶快结婚吧。可是恰恰与愿望相反，植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。

41、【有创意】你长的很有创意，丑并不是你的本意，只是上帝和你发了个脾气，如果没有了你怎能衬托世界的美丽。

42、【媳妇和丈母娘逛街】媳妇和丈母娘逛街，买衣服，店铺门口贴着“同行免进”，结果媳妇进去看衣服，丈母娘贴着的那个字犹豫着半天不好进，媳妇问怎么怎么不进去，丈母娘说那不写着“同行（xing二声）免进”嘛

43、【你给我一块钱，我就敢舔一舔它】一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

44、【极品逗比】李强昨天接到一陌生电话，一上来李强还没说话，她就啪啪啪在那说了不停。李强几次想打断都没成功。大概说了有3分钟，终于停了，李强：美女，你可能打错电话了吧？然后她说了句不好意思就挂了。2分钟后，她又打来了，接通了就是说：表姐啊，刚刚真逗，我想打给你的，结果打到一个陌生男的那里了，我说了很多话，那个傻X也不知道早点和我说打错了！笑死了…… 李强大吼：美女，我还是那个傻X…… 电话那头传来了喝水呛到阿德咳嗽声……

45、今天回宿舍早，打开门一看 舍友正在闻我的内裤，当时就震惊了 舍友惊恐的看着我：……回来了啊 我再也把持不住自己的心情：别说话，吻我 舍友上来就是一脚：你特么又用我洗衣粉！

46、【幼儿园课堂上的爆笑孩子】1、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五……”2、课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学，结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”3、弟弟今天在幼儿园学了相邻数，于是我想考考他都答对了。我最后想为难他，就问0的相邻数，他说还未曾学过。我告诉他是1和-1，他百思不得其解，说：“-1不是地下室吗”“不是”他忽然回过神来“哦，是停车场!”

47、【女人的心情】女人的心情，三分天注定，七分靠shopping……剩下的九十分就要看银行卡的余额了。

48、【被出卖了】小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”

49、【长大以后怎么报答】妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”

50、【去KTV遇小姨子】请客户去KTV，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊。